Und noch ein mal...........ich will so nicht leben!!

Hallo an alle!
Ich will mich mal wieder melden, danke Emma für deine Antwort, ich bin auch froh, das ich es geschafft habe und ich hab den Text schon vor einiger Zeit gelesen.

Und das mit der Therapie ist bestimmt gut, das muß jeder für sich selber entscheiden, ob und wie man im nachhinein mit dem ganzen zurecht kommt.

Bei mir ist es so, das es eigentlich ganz gut klappt, gerade wurde ich durch eine Freundin wieder an all die Sachen erinnert die ich mit meinem Ex erlebt habe und ich weiß nicht, ob ich damit schon abgeschlossen habe oder alles nur erfolgreich verdrängt habe, ich merke auf jeden Fall, das ich nicht mehr so schnell anderen Menschen vor allem Männern vertrauen kann, ich merke auch das ich in meiner neuen Beziehung immer darauf warte, das er vielleicht auch mal durchdrehen könnte, ich versuche die Leute ein bißchen auf abstand zu halten, weil ich denke, wenn man wieder jemanden so bedingungslos vertraut könnte das wieder schief gehen.

Und ich merke auch noch immer, das ER mir nicht egal ist.
Vor einiger Zeit hat er hier angeruffen und ich weiß nicht, wenn mein neuer Freund nicht beim zweiten mal rangegangen währe und ihm gedroht hat.....dann hätte ich mich vielleicht auf ein Gespräch eingelassen.

Ich versteh nicht, warum man einerseits Angst hat Vertrauen aufzubauen und auf der anderen Seite wirklich noch einen Funken Hoffnung darin investiert, das der Alki sich vielleicht doch noch ändern könnte.

Naja, ich muß wohl auch noch ein bißchen über mich und meine Denk und Verhaltensweisen nachdenken..........aber ich denke das ich das ohne Therapie hinkriege, weil ich auf jeden Fall weiß, das ich nicht wieder da hin zurück will, wo ich mich rausgekämpft habe.

Es währe alles leichter wenn da keine Liebe im Spiel währe, die man irgendwie durch logische Erklährungen weg kriegen muß............alles irgendwie nicht so leicht, aber es lohnt sich alleine schon für die innere Ruhe und ein bißchen Gleichgewicht das man wiedergefunden hat.

Ich wünsche euch allen eine schöne und besinnliche Vorweihnachtszeit und lasst sie euch nicht durch andere kaputt machen.

Ganz liebe Grüße empty

Hallo,

ich hab hier jetzt lange nicht mehr geschrieben und gelesen und ich hab auch gedacht, das ich wirklich mit diesem blöden Kerl durch bin. Aber ich muß jetzt mal etwas aufschreiben was schon lange durch meinen Kopf geht, obwohl ich das gar nicht will und ich auch versuche mich dagegen zu wehren, aber es klappt nicht.

Ich merke aber in der letzten Zeit, das ich mich gar nicht mehr wirklich ablenken kann und meine Gedanken immer mehr wieder um ihn kreisen, es sind aber wirklich nur die Gedanken, also ich hab keinen Kontakt.

Vor ungefähr einer Woche hab ich seine Schwester getroffen, die mir erzählt hat, das sie auch den Kontakt total abgebrochen hat, weil es einfach gesünder ist für sie, genau wie für mich, ich will auch mit ihr nicht so wirklich kontakt haben, weil jede Erinnerung an ihn die ganzen Gefühle wieder hoch bringt.

Sie hat mir erzählt, das er jetzt wieder härtere Drogen nimmt, ich hab ihn letztens nur im vorbeigehen gesehen und er saß nicht gut aus.

So ein Mist, das holt mich alles ein, ich hab glaub ich nix wirklich verarbeitet, oder so, ich hab mich in meine neue Beziehung gestürzt und mich abgelenkt, hab mir eingeredet ich brauch ihn nicht, ich liebe ihn gar nicht, aber es ist einfach nicht wahr, irgendwann kommt der ganze sch... zurück.

Es macht mich fertig, das ich weiß das es ihm so schlecht geht, ich würde am liebsten mit ihm reden, ihn sehen und ihm sagen, das er sich nicht so aufgeben darf, ich weiß aber, das ich das nicht darf!

Ich werde noch verrückt, ich rede mit niemanden darüber, weil alle froh sind das es vorbei ist und es könnte ja auch so einfach sein, wenn ich in meinem kranken Kopf entlich mal mit ihm abschließen könnte.

Wie macht man denn sowas? Es ist jetzt schon so viel Zeit vergangen und ich hab gedacht es ist vorbei.
So ein Mist, er ist echt der Mann den ich in meinem ganzen Leben am meisten geliebt habe und auch immer noch liebe, das kann doch gar nicht wahr sein.

Ich finde im Moment keinen Weg meine Gefühle zu ändern. Ich hab ja schon öfters hier gelesen, das eine Therapie einem weiter helfen kann, ich weiß nicht warum, aber da hab ich Angst vor.

Ich versteh mich selbst nicht.........Ich merke das er mir fehlt und das will ich nicht.
Liebe Grüße empty

Hallo,
ich hab lange nicht mehr geschrieben,

ich weiß einfach nicht mehr weiter, das Problem ist, das ich ja jetzt seid fast einem Janr von meinem Ex getrennt bin, ich habe auch wieder eine neue Beziehung die ich zwei Wochen nach dem ich mich von ihm getrennt habe eingegangen bin. Und ich habe alles getan um IHN zu vergessen, aber es funktioniert nicht und ich habe IHN jetzt vor einer Woche getroffen zufällig und er hat mir seine Tel. Nr. zugesteckt und ich wußte das es falsch ist sie zu nehmen aber ich habs trotzdem gemacht und ich hab ihm eine sms geschickt worauf er geantwortet hat, das er mich noch liebt.
Genau das darf ich nicht hören und ich wußte das es falsch ist. Wir haben uns dann wieder getroffen und wir haben geredet und inerhalb kürzester Zeit hat er mich mit seinem gerede, er hat sich geändert u.s.w. um den Finger gewickelt. Aber ich konnte ihm ansehen das er nicht nüchtern war, aber ein Teil von mir wollte das nicht sehen. Und es kam zu mehr in meiner Wohnung.............warum mach ich das?????
Am nächsten Tag kam mein Freund nach hause und ich hab es ihm erzählt, weil ich ein schlechtes Gewissen hatte und er hat mir erstmal das Hirn wieder gerade gerückt. Ich will die Beziehung nicht aufs Spiel setzten, aber ich habs jetzt schon getan, mein Freund tut mir so gut und trotzdem komm ich von dem anderen nicht los. Wenn mein Freund nicht währe und so mit mir kämpfen würde dann würde mich keiner davon abhalten mich wieder mit meinem Ex einzulassen und dann würde ich es warscheinlich auch wieder tun.

Ich tu mir selbst und anderen immer wieder weh nur wegen meinem Ex. Ist das jetzt immer noch die Co- Abhängigkeit? Weil ich hab es ja jetzt schon fast ein Jahr ohne ihn geschafft, ganz tief in mir wünsche ich mir aber immer noch er würde es schaffen und was er sagt ist die Wahrheit. Ich bin doch total krank, oder?

Mein Freund möchte jetzt das ich zur Psychotherapeutin gehe, ich bin auch dazu bereit, weil normal ist das nicht mehr.

Meint ihr das mir das helfen kann? Und ich da hingehen soll? Ich komm da alleine nicht mit zurecht. Ich fühl mich so sch.... zum Psychodoctor zu gehen. Das macht mir echt zu schaffen.
Ich würde mich über Antworten sehr freuen
LG empty

Hallo,
vielen dank ersmal für die Antworten,

An Aurora: Du hast Recht das es ok ist zum Psychologen zu gehen, ich weiß nicht warum ich da so eine Angst vor habe, ich war jetzt schon mal da und hab mir jetzt schon mal einen Termin geholt. Nächsten Monat könnte ich hin gehen, ich weiß noch nicht ob ich das schaffe.

An Nici:
Mein Problem ist das ich wirklich Angst davor habe, das er der einzige ist den ich wirklich lieben kann. Ich liebe ihn sehr, das tut echt weh zu akteptieren das gerade mit ihm das alles nicht klappen soll.
Und die Beziehung die ich jetzt führe ist glaub ich echt so eine Art Auffangbeziehung, ich kann mich ja nicht mal dazu durchringen ihm zu sagen das ich ihn liebe, weil ich das auch nicht tue. Uns verbindet was anderes. Obwohl er all die Eigenschaften hat die man in einer Beziehung möchte. Ich hab die Beziehung auch schon ein mal beendet, weil ich erstmal für mich sein wollte um für mich alles gerade zu rücken in meinem Kopf, aber er hat nicht locker gelassen und nun sind wir wieder zusammen. Aber das wahre ist es auch nicht.

Aber in 2Monaten will er für ein paar Monate das Land verlassen und spätistens dann bin ich mal alleine, aber da hab ich auch Angst vor.
Es dreht sich wieder alles im Kreis.
Ich dachte eigentlich ich hätte es geschafft, seid ich wieder mit ihm was hatte bin ich wieder völlig durcheinander.
Ich will mich auch nicht mehr belügen, zur Zeit fällt es mir wieder sehr schwer den Kontakt zu vermeiden, ich glaube das funktioniert gerade nur weil mein Freund seid dem fast rund um die Uhr bei mir ist, das macht mich auch wahnsinnig.
Ich hoffe selber das ich nächsten Monat zu der Psychologin gehe. Irgendwas scheint ja in meinem Kopf falsch zu laufen. Weil ein happy End kann ich wohl höchstwarscheinlich nicht erwarten, wenn ich mich wieder auf ihn einlasse.
Warum fällt mir das nur so schwer?? Warum kann man so sehr ein einem Menschen hängen der einem nicht gut tut??

LG empty

Hallo nici,

Ja er ist eine sehr große Liebe von mir, eigentlich hab ich noch nie so geliebt und gerade das macht es mir so schwer, weil ich ihm so gerne helfen würde.
Er hat gesagt, nachdem wir uns getroffen haben, das wir unsere Liebe wieder neu entdeckt haben. Sowas darf er nicht sagen!!!!!!!!!!!Ich werde irre!!!

Die Sache mit dem Auto passt schon, eine Schrottkarre kann man sich auch nicht schön reden, aber sie kann liebenswert sein, weil sie einen von A nach B bringt, das Problem ist nur man weiß nie ob man auch bei B ankommt, oder was unterwegs passiert, aber man hofft das alles gut geht und man noch ein mal über den TÜV kommt, aber auf dauer ist das nix und die Karre muß eh verschrottet werden, wenn kein Wunder passiert, oder? Wenn bloß das Herz nicht so drann hängen würde. Ein rosa Mercedes läuft bestimmt perfect. Von A nach B und C und wieder zurück.

Ja, ich wrde den Auslandsaufendhalt hoffentlich als Pause für mich annehmen und an mir arbeiten, für mich und meine Kleine Maus, ein Mädchen hab ich. Damit ich selber mal richtig laufe. Ich werde wohl zur Therapie gehen, einfach mal um zu hören was eine Fachfrau dazu sagt.

Ich danke Dir für deine Antwort....
Liebe Grüße empty

Hallo nici,

schuldigung, ich hab etwas wirr geschrieben glaub ich, also ich fahr nicht weg hier, mein Freund mit dem ich jetzt zusammen bin geht ins Ausland. Und dann werde ich mal Zeit für mich haben, es hört sich vielleicht gemein an aber ich kann irgendwie mit ihm zusammen keinen klaren Gedanken fassen was mich an geht, weil ich mich irgendwie von ihm eingeengt fühle, weil mir das zu eng ist. Weil ich nie Zeit für mich hatte. Ich bin von meinem Ex jetzt schon ein Jahr getrennt, wir hatten auch keinen Kontakt, das war hart aber irgendwie hab ich das geschafft, aber aus meinem Kopf hab ich ihn nie rausbekommen, naja und dann sind wir uns ja jetzt vor 2 Wochen über den Weg gelaufen u.s.w. und schon bin ich wieder total durch den Wind weil er mir das selbe wie immer sagt, das ich seine Rettung währe und er mehr mit mir will und so.

Ich hab echt Sehnsucht nach ihm, es tut mir echt weh. Aber ich möchte das schon auch gerne durchziehen entlich mal ganz frei zu werden.
Jetzt schreib ich schon wieder so viel wirres zeug, aber genau so geht es in meinem Kopf ab, irgendwie weiß ich was ich will, aber ich kanns nicht wirklich umsetzen, das ich auch glücklich dabei bin. Aber bestimmt kann mir die Psychologin da helfen. Hätte nicht gedacht, das ich mal in so einer Situation lande.

Du hast Dich auch getrennt, oder?

Hallo Dagmar,

ich denke auch, das es das beste ist wenn man nach einer Beziehung erstmal für sich selber sein kann. Ich hab den leichteren Weg genommen, aber das geht auch nicht gut, am Anfang hat das ja auch gut funktioniert, das ich alles gut verdrängen konnte, geht aber mittlerweile nicht mehr. Weil er mir auch dabei einfach nicht helfen kann, das muß ich irgendwie alleine schaffen. Ich mach mir Gedanken, wie oder ob das mit meinem Freund weiter geht, bald haben wir ja sowieso eine Pause. Vielen Dank für Deine Worte

Hallo nici,
genau das Gefühl habe ich zur Zeit auch, das ich nie mal Luft holen konnte und mich immer mit irgendeinem Mann beschäftigt habe. Das geht auch immer schneller als man will und schon sitzt man wieder in einer Beziehung. Mein Freund ist jetzt erstmal ein paar Tage bei sich zu hause und langsam entspann ich mich wieder. Zu meinem Ex hab ich seid dem Ausrutscher keinen Kontakt und ich will auch dabei bleiben, ich darf nicht mit ihm reden das verwirrt mich. Einfach mal Ruhe haben ist warscheinlich echt das beste. Dankeschön und liebe Grüße

Hi,
ich bin heute bei der Psychologin gewesen, sie sagt ich bin richtig da und das Gespräch war ok, obwohl ich jetzt natürlich wieder anfange nachzudenken über ihn und andere Sachen, aber ich glaube schon, das mich das ganze weiterbringen kann und ich entlich mal lerne mit dem ganzen Sch... abzuschließen und loszulassen.

Ich danke euch allen für die lieben Antworten.
LG empty

Ich nochmal, in meinem Kopf gehts jetzt gut ab nach dem Gespräch und mir wird klar wie abhängig ich von ihm bin, ich will einfach nicht das die Wahrheit so ist wie sie ist!!!

Weißt du was die 3 schmerzvollsten Dinge der Welt sind?
1. Etwas zu brauchen was man hasst.
2. Etwas zu lieben was einen zerstört und
3. jemanden zu vermissen den man liebt.

Alles zu verstehen und einzusehen, das es alles keinen Sinn hat und den Schmerz zu ertragen, das er der falsche ist.......

Hallo,
ich schreibe mal wieder, weil ich nicht wirklich weiß wie es alles weiter gehen soll. Ich habe seid ein paar Wochen wieder engeren Kontakt zu meinem Ex Freund und ich habe meine Beziehung die ich mit meinem neuen Freund hatte kaputt gemacht. Ich bin wieder mit meinem Ex "abgestürzt", ich habe meinen Freund betrogen, weil ich es nicht schaffe IHN zu vergessen, immer noch bei all dem was er mir angetan hat. Ich fühl mich nicht gut, ich hätte gar keine neue Bez. eingehen dürfen, weil ich irgendwie für mich noch nicht abgeschlossen habe. Und jetzt hab ich jemanden richtig verletzt.

Jetzt will ER wieder eine Bez. mit mir, wir haben uns auch noch mal wieder gesehen, aber ich merke bei jeder Begegnung wie froh ich bin wieder allein zu sein, weil ich Angst davor habe das alles wieder so wird wie es war, er ist immer noch am trinken und wird auch immer noch agressiv, natürlich sagt er das er sich jetzt ändern will, mittlerweile denke ich aber das es hoffnungslos ist wünsche mir aber immernoch das er es schafft, ich liebe ihn so sehr und auf der anderen Seite hab ich Angst davor mich noch mal zu sehr auf ihn einzulassen. Also versuche ich ihn jetzt auf Abstand zu halten, ich hab ihm heute abgesagt, er wollte kommen.

Ich denke ich muß erstmal Zeit für mich haben und das versuche ich auch so zu machen, ich hoffe ich krieg das jetzt hin, alleine ohne mich in eine andere Beziehung zu stürzen die zum Scheitern verurteilt ist weil ich das nicht kann und ohne mich wieder auf eine Beziehung mit ihm einzulassen.
Ich frag mich was mit mir los ist??
Warum krieg ich diesen Mann nicht aus meinem Kopf?? Warum kann er mit mir machen was er will und ich liebe ihn immer noch?? Oder liegt es wirklich daran das ich doch Angst davor habe alleine zu sein?Das ist doch nicht normal!! Ich dreh bald durch! Ich muß doch langsam mal die Wahrheit aktzeptieren, es ist ein richtiger Kampf in mir drinn zwischen meinen Gefühlen und der Realität. Ich weiß nicht wie ich das schaffen kann von ihm loszukommen, solange ich auch nur die kleinste Chance sehe das er sich ändern will. Eigentlich dachte ich, daß ich schon so weit war das ich kapiert habe das es nichts bringt, aber in letzter zeit drehen sich meine Gedanken wieder nur im Kreis. Was währe wenn er es diesmal ernst meint? Er macht eine Therapie und alles wird gut?? Er wird nie wieder sauer macht nichts mehr kaputt und tut mir nie wieder weh??
Das ist was ich will und warscheinlich niemals Wirklichkeit wird. Der kerl macht mich wahnsinnig.
Vielleicht schaff ich es endlich mal damit abzuschließen!!! Und ich weiß ich schreib zum 100. mal das selbe, aber es ist echt schwer für mich diesen Menschen aufzugeben.

Liebe Grüße empty

Hallo Monty,

Ja, ich weiß alles was Du schreibst stimmt und so viele menschen haben mir das schon gesagt und ein Jahr lang habe ich geschafft ihm aus dem Weg zu gehen und ich hab zwar immer an ihn gedacht aber ich habe esgeschafft das ich mich nicht bei ihm gemeldet habe und ich auch weiß, das ich ihm nicht helfen kann, das ich ihn ziehen lassen muß und er sein Leben alleine in den Griff kriegen muß. Leider kämpft bei mir nur jetzt wo ich ihn wieder öfter gesehen hab mein Verstand mit meinem Herz und manchmal komme ich da nicht gegen an.

Ich fühl mich gerade nicht gut bei dem was ich gemacht habe, weil ich dem Mann der das letzte Jahr mit mir zusammen war auch richtig weh getan habe damit. Jetzt fühle ich mich aber freier, auch wenn sich das jetzt gewissenlos anhört. Nicht weil ich jetzt mit XY wieder tun und lassen kann was ich will, sondern weil ich mir eigentlich vorgenommen habe das allein in die Hand zu nehmen, ohne das mir jemand sagt ich darf jetzt kein Kontakt zu ihm haben.

Zu meiner Psychologin gehe ich immer noch, allerdings hat sie gerade 6 Wochen Urlaub, ich will auf jeden Fall danach weiter zu ihr gehen und ich werde ihr auch davon erzählen.

Zu XY habe ich erstmal gesagt das ich ihn erstmal nicht sehen will, er weiß auch von der Psychologin und nimmt es jetzt etwas ernster, das ich damit nicht klar komme wie er lebt und was er tut und das es mich echt kaputt macht, ich möchte mich wirklich gerne nur mit mir selber auseinandersetzen und es entlich mal lernen zu ertragen das ich ihn gehen lassen muß.
Und diese Rückfälle bringen ja nix, sie machen alles noch komplizierter, ich merke auf jeden Fall das wenn er vor mir sitzt und mir sagt das wir es diesmal schaffen können, das ich ihm einfach nicht mehr glaube aber das ich leider immer noch ein bißchen hoffe. Ich komme mir schon selber total dähmlich vor, weil ich immer wieder versage und es nicht schaffe diesen Menschen einfach gehen zu lassen. Ich fühl mich mir und anderen gegenüber ehrlicher wenn ich mich jetzt darauf konzentriere mein Leben in den Griff zu kriegen. Fragt sich nur wie?? Aber ich bin dabei. Und das ist schon mal ein Anfang, ich lasse mich nicht wieder auf seine Versprechen ein und ich glaube ihm nicht mehr bedingungslos und er darf nicht mehr wie früher kommen und gehen wie er will. Irgendwie scheint er zu merken das bei mir wirklich viel kaputt gegangen ist.

Vielleicht schreib ich die nächste Zeit wieder öfters um meine Gedanken zu sortieren oder mich abzulenken.

Vielen Dank auf jeden Fall für die Antwort auch wenn ich noch nicht viel weiter bin, hilft mir das hier ganz offen über alles zu schreiben.
Liebe Grüße empty