Mein trockenes Leben

Hallo KOMMAL,Hallo ihr
Tja,weiß auch nicht,was den Tag los war.Bin nur unerheblich eher als sonst aufgestanden und hatte doch noch soviel Zeit...Und vor allem Lust aufs Forum.
Ist doch nichts gewesen mit nur noch diese Woche arbeiten.Ich darf nächste Woche noch mal kommen.Einwandfrei,wüsste ich doch sonst nichts,rein gar nichts mit mir und meiner freien Zeit anzufangen.Räusper.Aber was solls.Ist nun mal so.Ich glaube nicht,dass es dann noch stressig wird.Was bis morgen nicht geworden ist,das bleibt dann wohl halt liegen.
Am Abend besuche ich wieder meine SHG.Nach wie vor ein ganz fester Termin in meinem Kalender.Es ist so wichtig,meiner Meinung nach,sich mit Gleichgesinnten auszutauschen.Und ich kann jedem nur empfehlen,sich nach einer ebensolchen Selbsthilfegruppe umzusehen.
Im Prinzip haben sich meine Termine so gehalten,wie ich sie in meiner Anfangszeit der Trockenheit hatte:Ich gehe noch zum Therapeut,ich gehe in die Gruppe und bin hier und ich besuche meinen Hausarzt regelmässig.So auch diese Woche.Nicht,das ich ein Hypochonder bin.Nein.Ich kann mit ihm so wunderbar reden über Themen,die nicht nur die meine Sucht betreffen.Bei ihm ist es auch gewesen,dass ich mich das erste Mal outete.Dass ich sagte:ich glaube,ich habe ein Problem mit Alkohol.Darauf er:Wenn sie das sagen zu mir,dann haben sie eins!Keiner kann sie besser beurteilen,wie sie selbst...
Ich kann mich noch genau an Details erinnern vom allerersten Gespräch dort bezüglich meiner Sucht.
Zuhause hier läuft es ganz gut.Weiss,nicht ob es an der Vorweihnachtszeit liegt.Oder daran,dass wir 4 nun langsam ankommen in unseren 4 Wänden.Unsere 4 Wände.Das hat ein Klang für mich.Nach allem,was ich erlebt habe,hätte ich noch letztes Jahr um die Zeit nicht daran gedacht...Und nun lebe ich hier schon fast ein halbes Jahr.
Sensationell.
Mein kleiner Sohn ist ausgesprochen lieb zu mir.So fragt er jedesmal ,wenn ich heimkomme,ob er mir Kaffee kochen solle.Bin da jedesmal angenehm überrascht.

Ciao,Lütze

Hallo Ihr

Ich wüsch euch allen schöne Weihnachten!
Vielen Dank dafür,daß ihr an mich gedacht habt.
Mir geht es gut.Bin heute den ersten Tag zu Hause und irgendwie noch im Arbeiten drinn.Deshalb bin ich schon ne Weile munter,obwohl ich doch heute ausschlafen könnte.Ging irgendwie nicht.Blöderweise weiß ich jetzt schon,dass auch nächste Woche mein Typ wieder dienstlich Mode ist.Habe mir vorgenommen,das aber auch mal offensiv anzusprechen.Weil ich das Gefühl habe,nach wie vor,nicht zur Ruhe zu kommen.Schliesslich habe ich ja gelernt,das Reden hilft.Am Ende wissen es die Verantwortlichen gar nicht,das ich mich leer und ausgebrannt fühle.Weil dieses Gefühl immer erst dann kommt,wenn ich meine Arbeit geschafft habe und nicht schon dann,wenn ich mit der Arbeit beginne...
Inzwischen habe ich meine 3. trockene Weihnachtsfeier erlebt.Und nicht nur überlebt,wie ich am Beginn meiner Trockenheit dachte.Ich war auch innerlich ruhig und hab mir überhaupt keinen Kopf gemacht deswegen.Ja,es gibt immer welche,die komisch gucken und blöde Bemerkungen fallen lassen.Aber das ist mir völlig "Wurst".Allerdings staunte ich selber,wie die Zeit vergangen ist.Immerhin,die 3.Weihnachtsfeier.
Erholsamer war die Feier,die wir in der SHGruppe machten.Da sind eben alle so wie ich...Obwohl ich dort merkte,das ich eine Abneigung gegen roten Kinderpunsch habe:sah aus wie Glühwein und wurde auch aus Tassen getrunken.Andere sahen da kein Problem.Ich dagegen schon(auch wenn mich das selbst überraschte) und so trank ich eben keinen.
Was mich eben am meisten freut,ist folgendes:Ich habe es solange aufgeschoben,einige alte Freunde und Bekannte anzurufen,was ich jetzt endlich geschafft habe.Das sind Leute gewesen,die mir in der Zeit der Trennung von meiner Frau zur Seite standen.Und die Partei für mich und meinen Weg ergriffen.Die auch mal unangenehme Sachen über den Beitrag meiner Frau zu alldem machten.Für mich eine große Hilfe und Unterstützung.Das war sehr objektiv und von aussen betrachtet auch sehr ehrlich.Brachte mich früher immer auf den Boden der Tatsachen zurück.Naja,ich wollte dann keinem zu nahe treten,also zum Beispiel meine Frau nicht verärgern,so dass ich mich wenig meldete.Ich schrieb ja schon mal im alten Thread,dass es dann hiess,der Lütze zieht sich zurück...Naja.Ich habe dann zunächst mal viel mit meiner Frau geredet.Es ist natürlich heikel,selbst den Versuch zu einer Aufarbeitung zu unternehmen.Ohne jeglichen ausgebildeten ,psychologischen Beistand,sag ich jetzt mal...Dann war das erledigt und ich hatte fest im Kopf:was ,wenn diejenigen sich nun abgewandt haben von mir?Was,wenn sie jetzt dumm tuen?...Und so schob ich unbewußt tausend Gründe vor,an die ich dann mit der Zeit auch glaubte....
Also dies war nicht das Problem von meiner Frau(mit der war alles besprochen),nicht das Problem von denen,denen ich mich nicht mitteilen konnte oder dann auch wollte;es war schon gar nicht mein eingeschlagener Weg...Es spielte sich alles in meinem Kopf ab!Das Ganze scheint mir jetzt längst nicht so schwerwiegend zu sein,war es aber damals.,,
Bis mir dann einfiel,erleichtenderweise,es sind meine Freunde.Und die haben schon ganz andere Sachen mit mir durch...
Es war dann auch so.Nicht einer war dabei,der irgendwie schräg drauf war.Im Gegenteil!Alle meinten ,sie hätten auch schlechtes Gewissen,sich lange nicht gemeldet zu haben.

Aber vermutlich ist das so,das alles ,worüber man lange nachdenkt immer größer und größer wird.Bis man dann selbst erschrickt,wie groß das Problem dann geworden zu sein scheint.
Ich fühl mich dahin gehend jedenfalls ungemein erleichtert.Und weiß wieder mal,das ich noch viel lernen muß und werde.Und,das ein wenig mehr Vertrauen in mein Leben angebracht ist...
Ansonsten habe ich alle Geschenke beisammen.Muß sie nur noch einpacken,was wiederum heisst,heute noch mal in die Geschäfte zu stürmen und Geschenkpapier zu kaufen.Ist nämlich alle seit gestern,als die Jungs ihrereseits einpackten,was das Zeug hielt.
Nun bin ich nur noch gespannt,wie wohl der Besuch bei meinen Eltern abgeht...

Aber auch da wird sich alles finden.

Frohe Weihnacht!

Lütze

Hallo ihr
Ich weiss auch nicht,was mich ausgerechnet heute so früh hier rein treibt.Vielleicht ist es der Wunsch noch mal innezuhalten und von denen zu lesen,denen es ähnlich geht wie mir.Ich habe es kaum geschafft bisher,mir das zurückliegende Jahr noch mal in Erinnerung zu rufen.Jedenfalls bis jetzt.Weihnachten verging wie im Fluge.Der Sonntag danach war mir auch wie ein weiterer Feiertag und am Montag holte mich dann das Berufsleben wieder ein.Es zehrt und nervt.Ich habe das Gefühl,wieder nicht zur Ruhe zu kommen.Es ist dann einfach nischt besonderes diese Zeit zwischen den Jahren,wenn es so weiter geht,wie das ganze letzte Jahr.Dabei gab es durchaus anregende Gespräche.Ich habe Leute getroffen,die ich sonst fast das ganze Jahr nicht sehe.Das ist dann schon abwägen,wie lebt derjenige,wie lebe ich?Ist der wirklich glücklich und zufrieden?
Und auch wieder daran denken,ja nicht zuviel an mich selbst rankommen lassen.
Dabei gibt es einige,die mir ein Treffen fest zusagten und sich bis heute nicht meldeten.Überraschender und erfreulicherweise habe ich dann sogar noch Besuch gekriegt von den Bekannten,von denen ich letztens schrieb.Wo ich mir Sorgen machte,ob da noch alles ok ist.
Nun,es ist alles ok.
Der Alkohol,der heute abend sicher wieder reichlich getrunken wird,macht mir persönlich keine Sorgen.Ich trinke nämlich keinen!Wir sind heute bei Bekannten eingeladen,die von meiner Sucht wissen.Aber auch wenn sie es nicht wüssten,hätte ich inzwischen kein Problem damit.Allerdings weiß ich jetzt schon,das die Feier für mich nicht übermässig lang gehen wird.Für mich jedenfalls.Darauf habe ich kein Bock,wenn denn die ersten betrunken sein sollten...Sollten.
Da ist schon wieder der Gedanke,vorher zu wissen,was kommt.Ohne,das man dem Leben irgendeine Form der Überraschung zutraut.
Naja so in der Art.
Mit meinen Jungs gibt es wenig Probleme.Sie gehen ihren Weg und scheren sich wenig darum ,was der Erziehungsberechtigte dazu sagt.Wobei ich dann des öfteren hinterher feststelle:Mmh,eigentlich haben sie gar nicht so unrecht.Vielleicht wäre es auch schlimm,wenn wir immer einer Meinung wären.Ja vlt hätte ich dann was verkehrt gemacht in der Erziehung.
Auch die Beziehung ist über die Feiertage nicht ganz ohne Stress geblieben.Scheint mir aber auch ganz klar,wenn ich bedenke;dass wir zeitweise rund um die Uhr zusammen sind.Oder sein sollten,wenn es nach dem Partner geht.Ich will sagen,das ich dies nicht überbewerte.
Mir ist auch aufgefallen,dass ich seit ich wieder zusammen lebe mit meiner Frau,mehr Zeit mit realen Gesprächen verbringe.Weniger hier im Forum virtuell.So hatte ich mich auf den Chat gefreut und bin dann ehrlicherweise nicht mal ins Forum gegangen,als Chatzeit war...Dagegen bedaure ich es schon,wenn wenig von Euch zu lesen ist.Aber auch dies ist nur logisch.Schliesslich sind ja auch die Abnstände meiner Posts größer geworden.
Vielleicht habe ich auch diesen Tagen("zwischen den Jahren") zuviel Bedeutung beigemessen.Ich habe letztes Jahr hier gelesen,daß man auf seine Träume in dieser Zeit achten sollte.Diese geben wohl einen Ausblick auf das nächste Jahr.Ich fand das sehr schön.Die Vorstellung daran.Ob das nun stimmt oder nicht,weiß ich nicht.
Ich träume im Moment gar nichts.Weder im Schlaf noch so im Leben.Während ich beim Schlaf weiß,woran das liegt(keine Ruhe),ahne ich;das ich mir unbedingt wieder was Neues an Zielen stellen und setzen werde.Werde müssen.Um nicht wieder zu straucheln.
Aber vlt liegt ja das Eine an dem Anderen.Ich komme nicht zur Ruhe,wie will ich denn da irgendwelche Ziele für mich finden.

...Nun vlt hätte ich doch noch versuchen sollen,länger zu schlafen...lächel.

Euch allen einen guten Rutsch ins nächste Jahr!

Lütze

Hallo Ihr
Mir gehts gut,der Alltag hat mich wieder.Ich habe das Gefühl,daß meine Familie im Moment wieder näher zusammen rückt.Es wird geduldiger miteinander umgegangen,rücksichtsvoller.Was mir gut tut.
Wohingegen es im Moment wieder atmosphärische Störungen mit der Familie gibt,aus der ich stamme.Was nervt,mich manchmal bedrückt und wohl mittelfristig zum Bruch führen wird.Weiß nicht,keine Ahnung,aber doch auch denkbar.
Silvester nachmittag hatte ich einen Anfall von Panik oder besser Unruhe;von der ich zunächst nicht wußte,woher sie kommt.Will sagen,ich lebte abstinent,aber in diesen Minuten,Stunden nicht besonders glücklich damit.Da ich nicht wußte,woher das kommt,habe ich zu stillen Wasser gegriffen.Und Unmengen davon getrunken....Von da an,kehrte die Ruhe in mir zurück.Ich schreibe Euch das bewußt,da niemand auch von den länger Abstinenten davor geschützt ist,vor solchen Momenten.Aber auch deswegen,weil man gegensteuern kann.
Es war letztendlich ein ausgesprochen guter Abend.Alle Unruhe gleich welcher Form war völlig unbegründet.Wir feierten bei Freunden mit Cola und Saft.Und konnten ganz entspannt reden miteinander.
Ich wünsch Euch allen ein gutes neues Jahr.

Lütze

Hallo Ihr
Wieder ne Woche vergangen.Und mir gehts gut.Ich mache immer noch zuviel,mag sein.Aber mir tut es im Moment gut am Haus zu werkeln.Viele Kleinigkeiten ,die liegen geblieben sind,gehe ich nun Stück für Stück an.Und wenn dann wieder ein Teilerfolg zu sehen ist,freue ich mich diebisch.Ich guck mir dann die Sache immer wieder an im Laufe der nächsten Tage und kann mich dadrüber freuen.Und das ist das Gute:meine Betrachtungsweise hat sich geändert.Ich bin nicht mehr der eine,der sich hier als Alleinkämpfer schindet um irgendwann mit irgendwas fertig zu werden sondern mache diese Sachen für mich.Weil ich Freude daran habe,etwas zu tun.Manchmal geniesse ich es,wenn meine Leute erst Tage später meine "Werke" entdecken...Und es gibt in meiner Familie einen neuen Begriff für meine Tätigkeiten:"Der Vater ist wieder im Keller."-"Und was macht er da?"-Na was schon:Er kellert wieder..."
grins.
Das Verhältnis zu meinem jüngeren Sohn hat sich gebessert.Ich habe keine Ahnung,was da jetzt anders läuft.Was ich jetzt anders mache,weil es besser klappt mit uns.Aber es ist richtig schön,so wie es jetzt ist.
Und weil das noch nicht alles ist,sind auch ganz neue Menschen in mein Leben getreten.Leute ,die ich so noch nicht kennengelernt habe,obwohl ich glaubte ,sie zu kennen.Das tut so unglaublich gut,wenn man(ich) von außerhalb höre,du machst deine Sache richtig gut.So ein unverhofftes Lob zu hören,zu bekommen,das ist einfach Spitze.Und auch meine Frau erzählt mir von einem Gespräch,in dem es um eine andere Frau geht,die sich aufgrund ihrer Alkoholsucht kurzerhand selbst einwies.In die Klinik.Und dann sagt sie,sie empfindet große Hochachtung vor denen ,die etwas gegen ihre Sucht tuen.Wobei ich glaube,dass nur Betroffene wissen,wie schwer es wirklich ist.Standhaft bleiben und durchzuhalten.In einer Welt,wo Trinken und Saufen schon fast zum guten Ton gehört.Wo dich zuallererst auf Werbeprospekten die Angebote von Bier und Schnaps anspringen.Wo sämtliche Werbung im TV mit Alkohol verbunden ist....Dabei ist es nicht so,das ich nicht Gelegenheit hätte.Gelegenheit zu trinken.Ich habe meine Freiheiten,bin auch öfters alleine(was ich sehr geniesse) und könnte sicher trinken ,wenn ich das wöllte...
Aber:ich will das nicht!
Mir ist wirklich,als hätte sich eine neue Welt geöffnet ,durch meinen Ausstieg aus der Sucht!Dafür bin ich sehr dankbar.
Nun ist mir klar,das nicht immer "Friede,Freude,Eierkuchen" ist.Das es auch weiter Tage gibt,geben wird;an denen alles grau und trübe zu sein scheint.Ich weiß,das das,was ich jetzt die letzten vlt. 3Wochen erlebe,nur eine Momentaufnahme ist.Ich weiss,das auch früher nicht alles schlecht war und das ich allen und auch mir Unrecht tue,alles zu verdammen ,was da früher war.Das gehört alles zu meinem Leben.Und manchmal vergesse ich,wie schön das Leben bisher war.Und das die Leute,die früher an meiner Seite waren,für diese Zeit vlt genau die richtigen waren.Weil es mir erst mal richtig schlecht gehen mußte,um wieder auf die Beine zu kommen.
Manchmal fühle ich mich auch gedrängt,zu erklären,warum ich jetzt so bin,wie ich bin.Warum ich meine Freiheit brauche,auch vor der Familie,um wieder klar zu werden im Kopf.
Und so schön auch der Winter ist,ich freue mich schon drauf die Inliner wieder anzuziehen und loszustürzen.Und darauf,meinen Wald wieder zu durchjoggen.

LG an alle

Lütze

Hallo ihr
Danke ihr 2 für eure Antworten.
Ich habe einen interessanten Bericht über die Pubertät gelesen.Da passt wirklich vieles zusammen.Vor allem in Bezug auf meinen Kleinen.
Mein WE war ruhig und entspannt.Fast schon zu ruhig.So hat sich wiedermal von selbst ein Problem gelöst,vor dem ich mir ein Kopf machte,von dem ich mir Schwierigkeiten erwartete.Ja,ich hatte echte Sorgen davor,dieses Problem anzugehen.Weil ich niemand vor den Kopf stoßen wollte,weil ich niemanden verprellen wollte und weil ich überall der gute Lütze sein wollte.Unterbewusst war das sicher so.Ich hatte die ganze Sache schon eher ins Rollen gebracht.Nun,seit Samstag ist diese Sache vorläufig zu Ende.Es gibt jetzt Leute,mit denen ich mir nichts mehr zu sagen habe.Und es gibt Leute,die wiedermal zu mir standen.So what.So ist das Leben.
Mag euch vlt kryptisch vorkommen,genauer geht das nicht zu beschreiben.Es kommt es mir ja darauf an,zu schreiben,wie es mir damit ging.

Lütze