Holt mich meine Vergangenheit ein?

Hallo ihr Lieben,

der eine oder andere kennt mich bzw. meinen Nick schon von den Alkoholikern, heute mag ich aber eindeutig hier schreiben, weil ich als EKA eine ganz spezielle Frage habe, die mir eigentlich nur EKAs beantworten können... glaube ich zumindest...

Ich bin Alkoholikerin, seit 16 Monaten trocken, und merke nun mit fortschreitender Abstinenz, dass in meiner Ehe zunehmend Störungen auftreten, die ganz eindeutig mit meiner Vergangenheit zu tun haben. Ich hatte heute Morgen mit meinem Mann ein gutes, ruhiges Gespräch, in dem wir zumindest feststellen konnten, was eigentlich schief läuft. Aber ich bin ziemlich ratlos, wie wir an die Sache rangehen können.
Ich ertappe mich dabei, dass ich auf bestimmte Verhaltensweisen meines Mannes anspringe wie auf Knopfdruck und unverhältnismäßig heftig reagiere. Ich möchte euch keine konkreten Beispiele nennen, zum einen, weil es unfair ihm gegenüber wäre (er kann hier schließlich nicht Stellung nehmen), zum anderen, weil es mir in gewissen Grenzen schlicht und ergreifend peinlich ist.

Aber es ist eben so, dass ich mit Verhaltensweisen konfrontiert werde, die mich schlagartig an meinen Vater im angetrunkenen Zustand erinnern. Also selbst harmlose Dinge lösen bei mir heftigste Abwehrreaktionen aus. Die ganzen letzten Wochen, als ich in meinem Thread bei den Alkoholikern darüber sinniert habe, wie ich mich vor den Kopf gestoßen und auch irgendwie mit meinen Bedürfnissen ignoriert fühle, dachte ich immer, es hätte was mit meinem Selbstwertgefühl zu tun. Ich dachte, er würde mich missachten, ich sei es wohl nicht wert, be- und ge-achtet zu werden. Mittlerweile bin ich mir da nicht mehr so sicher.
Inzwischen glaube ich eher, dass ich mich nicht in meinem Selbstwert geschmälert fühle, sondern dass ich mich an meinen Vater erinnert fühle, wie es damals war, als Kind bzw. Jungendliche, und ich hatte jeden elenden Abend diese Szenen zu Hause und es hat nie was gebracht, mit meinem Vater zu reden. Wenn er getrunken hatte, war ja sowieso kein vernünftiges Gespräch möglich, und wenn er nüchtern war, war ja angeblich alles gar nicht so schlimm.

Und jetzt erlebe ich das wieder.
Als Kind war ich hilflos, da konnte ich nichts ausrichten und musste mir auch gefallen lassen, dass meine Wahrnehmung angezweifelt wurde. Als ich noch getrunken habe, war mir sowieso alles egal. Im Gegenteil - das war die Zeit, in der ich allen Ernstes gelobt wurde, ich sei "recht umgänglich" geworden... Aber nun, wo ich trocken bin, bei klarem Verstand, und quasi "alles sehe und höre", mir entgeht praktisch nichts, da fällt mir einfach auf, dass ich anfange, darunter zu leiden. Und ich erfahre erneut die Missachtung meiner Meinung.

Wie geht ihr damit um?
Wer von euch kennt das und kann mir seine Erfahrungen schildern?
Gibt es überhaupt jemanden hier, der in seiner erwachsenen Partnerschaft auf derartige Kommunikationsprobleme stößt, die nachweislich mit seiner EKA-Vergangenheit zu tun haben?

Liebe Grüße
espoir

Liebe Linde,

vielen Dank für dein Feedback!
Hmmm... verstehe ich dich richtig, du hast also in dem Sinne eigentlich nichts gemacht, sondern eher im Nachhinein analysiert, warum dich bestimmte Dinge so anpieksen, richtig?
Also ich habe heute Morgen nach dem Gespräch tatsächlich so etwas wie Erleichterung verspürt, als ich es endlich SAGEN konnte: "Weißt du was? Wenn du so und so bist oder das und das tust, erinnert mich das wahnsinnig an meinen Vater..."
Allein, es mal ausgesprochen zu haben, fühlte sich richtig gut an.
Aber kann denn die Erkenntnis von heute Morgen schon ausreichen, um bei der nächsten Gelegenheit dann tatsächlich etwas gelassener zu reagieren?
In der Theorie bin ich oft spitze, aber in der Praxis...

LG
espoir

Zitat von Linde66

Man kann halt nicht erwarten, daß die Mitmenschen sich HEUTE verhalten, wie man es DAMALS gerne gehabt hätte.

Danke, Linde!
Und den Satz da oben, den merk' ich mir!
Dir auch eine gute Nacht!

espoir

Hallo zusammen,

ich sitze schon eine Weile hier und habe darüber nachgegrübelt, wie ich meine Gedanken am treffsichersten formulieren könnte, da fiel mir plötzlich ein, dass ich mich wegen meiner Vergangenheit als Kind eines Trinkers schon einmal an dieser Stelle geäußert hatte. Ich wollte "bloß mal nachlesen, was ich damals geschrieben hatte"... und bin nun unangenehm überrascht, dass es exakt das gleiche Problem ist, welches ich nun formulieren wollte.

Es hat sich also nicht viel verändert.
Die Verhaltensweisen meines Mannes, die mich immer wieder mal zur Verzweiflung treiben, waren ja nun nicht konstant an der Tagesordnung, sonst hätte ich vermutlich schon viel früher mit einem Nervenzusammenbruch oder der Scheidung reagiert . Aber es scheint sich wieder eine Phase anzubahnen, in der bestimmte Dinge wieder stärker in den Vordergrund rücken. Erst gestern Morgen hatten wir wieder ein Gespräch wie dasjenige, welches ich euch im Eingangsposting geschildert habe. Und wieder wurde ruhig gesprochen, wieder gab es Entschuldigungen... und vermutlich wird sich wieder nicht ändern.

Nun weiß ich, dass ich damals über Lindes Beiträge lange nachgedacht habe (nochmals danke, Linde!), aber irgendwie komme ich nicht weiter. Wie ich damals schon befürchtet habe, ist es für mich zwar schon ein guter Anfang gewesen, wenigstens herauszufinden, woran meine heftigen Reaktionen überhaupt liegen. Aber in der Praxis sieht eben anders aus...

Mittlerweile reagiere ich nicht mehr heftig, nur noch genervt oder resigniert.
Wie kann ich jemanden dazu bringen, dieses oder jenes eben nicht mehr zu tun, zu unterlassen, gerade wenn er doch weiß, dass mich das wahnsinnig macht? Ich weiß nicht, wie ich ihn von der Ernsthaftigkeit meiner Bitte überzeugen kann, wenn doch selbst Tränen nichts bewirken. Er weiß, dass ich keine dauernörgelnde Xanthippe bin, und das es keine Krokodilstränen zu Manipulationszwecken, sondern Ausdruck meiner Hilflosigkeit sind.

Gibt es denn niemanden sonst hier, den mangelhafte Tischmanieren, unhygienischer Zustand der Toilette oder lahmarschige Reaktionen auf irgendetwas wahnsinnig machen?
Und nein - ich rede nicht von herumliegenden Socken oder der Zahnpastatube...

LG
espoir

Zitat von Schneekugel

Man soll ja eigentlich nicht versuchen, andere Menschen zu ändern.

Liebe Schneekugel,
das ist ja gerade die Krux an der Sache.
Ich fühle mich in so einem Spannungsfeld zwischen Rücksichtnahme auf die Eigenheiten meines Mannes einerseits und meinen Bedürfnissen andererseits.
Weißt du, ich will ihn ja gar nicht groß verändern, da hast du völlig Recht, das ist meistens nicht nur sinnlos, sondern auch unfair. Jeder Mensch hat das Recht, so geliebt zu werden, wie er nun einmal ist. Wenn mein Mann sich erst verbiegen müsste, um mir zu gefallen, dann müsste er sich fragen, ob er nicht vielleicht ein Idiot ist, und ich müsste mich fragen, ob ich noch ganz dicht bin, dass ich so etwas erwarte.
Aber es geht ja nicht um die ganz große "Gehirnwäsche", echt nicht, ich liebe meinen Mann und bin seit 16 Jahren mit ihm zusammen, eben weil er so ist, wie er nun einmal ist. Sondern es geht um Nachlässigkeiten und Verhaltensweisen, wie ich sie z.B. einem männlichen Single Mitte 20 in einer 40m²-Klitsche zubilligen würde, nicht aber einem Mittvierziger in einer Partnerschaft.
Und wenn dieses, na sagen wir mal ungezwungene Verhalten bei mir darüber hinaus auch noch hässliche Erinnerungen an meinen stets betrunkenen Vater auslöst, also dann frage ich mich natürlich schon, ob ich nicht eine Verhaltensänderung einfordern darf. Es geht um Verhalten, wohlgemerkt, nicht um Eigenschaften.

Was deine eigene Partnerschaft angeht, liebe Schneekugel, da kann ich ja nun so gar nichts dazu sagen, denn ich weiß nicht, wie lange du schon mit ihm zusammenlebst, ob er sich mit deiner Vergangenheit auskennt, wie er selber zum Alkohol steht und von daher Verständnis für dich hat oder eben auch nicht...
Aber damit:

Zitat

Aber ich denke, ich sollte nicht in einer Beziehung bleiben, die mir nicht guttut.

hast du auf jeden Fall Recht, egal ob du ein EKA bist oder nicht. Das gilt für alle Menschen in Partnerschaften!

Nochmals danke für deinen Beitrag!
Liebe Grüße
espoir

Zitat von Gotti

Ganz egal, wie klein solche stetigen Ärgernisse wären, eben das Wiederholte nervt.

Liebe Gotti,

auch an dich ein dickes Dankeschön, dass du meine Sorgen nicht als Kinkerlitzchen abtust, sondern dir Gedanken machst!
Du bist Erzieherin, gell, und von daher weißt du am besten, dass es eigentlich tödlich ist, einem Kind hundert Mal dasselbe zu sagen. Ein paar Mal, okay, aber dann muss es auch funktionieren. Weil sich das Kind sonst an die Ermahnungen gewöhnt und kaum noch reagiert.

Genauso fühle ich mich momentan.
Dabei habe ich gar kein Kind.

Sage ich was, habe ich Angst, wie seine Mutter/Lehrerin zu klingen. Sage ich nichts, könnte ich vor lauter unterdrücktem Ärger kotzen. Deshalb schrieb ich heute was von Resignation: Ich nehme es zur Kenntnis, zwinge mich aber, nicht reagieren. Das ist ganz schön anstrengend, und außerdem habe ich festgestellt, dass diese unterdrückten Reaktionen zu einer unterschwelligen Aggression ihm gegenüber führen. Und das wiederum kann natürlich auch Suchtdruck auslösen, und das wiederum...

Ach Menno!
Gott sei Dank habe ich kommenden Donnerstag mal wieder ein Gespräch mit meinem Therapeuten, den habe ich auch schon lange nicht mehr gesehen (Anfang Januar oder so), also im Einzelgespräch meine ich. Mal schauen, was der dazu sagt.

Auch dir ganz lieben Dank, Gotti, und noch einen schönen Abend bzw. eine gute Nacht (falls du jetzt schon in der Heia sein solltest )

Liebe Grüße
espoir

@Matthias: Guggst du hier :

Zitat von espoir

Erst gestern Morgen hatten wir wieder ein Gespräch wie dasjenige, welches ich euch im Eingangsposting geschildert habe. Und wieder wurde ruhig gesprochen, wieder gab es Entschuldigungen... und vermutlich wird sich wieder nicht ändern.

@kaffeebuch:
Jetzt musste ich aber auch lachen!
Vielleicht sollte ich das Ganze mit Humor nehmen und mich jetzt schon an den Gedanken gewöhnen, dass mein Mann und ich eines Tages (so mit 80 oder so) eingehängt die Straße entlang wackeln, sie nörgelnd und er vor sich hingrummelnd... trotzdem wissend, dass der jeweils andere the one and only ist!

LG
espoir

@Matthias:
Ich verstehe deine Fragen nicht.
Ich habe doch nun schon mehrfach geschrieben, dass wir das Punkt für Punkt durchgegangen sind, dass ich ihm gesagt habe, was das bei mir auslöst, dass er sich daraufhin entschuldigt hat, Besserung gelobt hat... und ich nun aber befürchte, dass es eventuell ein Weilchen gut geht und er dann wieder in den alten Schlendrian zurückfällt.

Deine Fragen empfinde ich - ehrlich gesagt - nicht als Anteilnahme oder gar Hilfestellung, sondern einfach nur als nervig. Das mag jetzt hart klingen, ist aber so.

Gegenfrage: Worauf willst du denn mit deinen Fragen überhaupt hinaus? Was meinst du denn mir entlocken zu können, was ich nicht ohnehin schon geschrieben hätte?

Ooops, Riona, entschuldige, ich habe gar nicht gesehen, dass du zwischenzeitlich geantwortet hast, jetzt lese ich erstmal in Ruhe, was du mir geschrieben hast!

Liebe Riona,
jetzt habe ich deinen Beitrag erst einmal in aller Ruhe gelesen...

Zitat von Riona79

Das, was er tut, hat nur für DICH Bedeutung, weil es DICH an DEINE Vergangenheit erinnert. Dabei ist es unwichtig, ob dein Vater getrunken hat, ein Schläger war oder sonst was. Es ist DEINE Vergangenheit, die schlecht war. Aber meine Meinung ist: Das ist DEIN Problem.
[...]
Ich sage mir, ich bin selbst verantwortlich, wie viel Gegenwart ich der Vergangenheit noch zugestehe.

Du siehst mich ratlos.
Deine Zeilen treffen Punkt für Punkt ins Schwarze (und keinesfalls würde ich dir den Kopf dafür abreißen ) und ich befürchte, dass Linde damals genau das Gleiche meinte. Die Vergangenheit loslassen. Hm.

Genau damit tue ich mich so schwer.
Wie kann ich das aufarbeiten?
Wie erlange ich die Fähigkeit, mit meinem Vater abzuschließen?
Und z.B. befremdliche Verhaltensweisen als solche einfach hinzunehmen, anstatt innerlich zu verkrampfen und zu denken: "Bäh, is' ja übel, so war mein Vater auch drauf!"

Für mich war es schon ein Riesenschritt, überhaupt erst einmal zu erkennen, dass meine Reaktion mit meinem Vater zu tun hat, dass ich ihn förmlich vor mir sehe, wenn mein Mann sich so benimmt. Und jetzt fällt es mir so unendlich schwer, das vermeintliche Fehlverhalten meines Mannes entspannt zu tolerieren.

Auch quäle ich mich mit der Frage, ob er denn schon immer so war und ich das bloß in den Jahren, als ich selber noch getrunken habe, nicht gemerkt habe, oder ob das neue Erscheinungen sind. Ich bilde mir ein, dass das früher nicht so war, aber wer weiß? Ich bin's ja förmlich gewohnt, meiner Wahrnehmung nicht zu trauen.
Aber vielleicht ist das ja auch gar nicht wichtig.

Mein Therapeut hat mal sinngemäß zu mir gesagt, dass ich die Probleme, die ich mit meinem jetzigen Partner habe, mit einem anderen möglicherweise nicht hätte. Aber dafür hätte ich andere Probleme. Da entspricht ja dem, was du mir auch geschrieben hast. Von daher trage ich mich auch nicht mit dem Gedanken, meinen Mann zu verlassen. Seine schönen Seiten überwiegen bei Weitem.

Warum nur schieße ich mich so auf das Negative ein???

Manchmal habe ich den Verdacht, dass ich zuwenige Sozialkontakte habe, dass ich zuwenig mit Freundinnen zusammensitze und ein bisschen Klönschnack halte, um dann festzustellen, dass überall nur mit Wasser gekocht wird. Ein bisschen weiß ich ja über die Männer meiner Freundinnen, da ist einer aus einem anderen Kulturkreis und das bringt zumindest hin und wieder Probleme mit sich, ein anderer macht mich dank seiner mangelnden Allgemeinbildung wahnsinnig, ein weiterer behandelt die betreffende Freundin förmlich von oben herab, das würde ich mir nie bieten lassen.
Und wenn ich dann nach Hause komme - oder das Telefonat beendet habe, je nachdem - bin ich immer sooo dankbar, dass ich so einen tollen Mann habe. Aber einige Zeit später habe ich das dann wieder vergessen und sehe nur diese eine einzige, möglicherweise ja wirklich völlig unbedeutende Kleinigkeit.

Ich schick' das jetzt mal ab, ich merke, dass ich mich im Kreise bewege und meine Gedanken immer noch reichlich unsortiert sind, obwohl ich ja schon länger darüber nachdenke.
Nochmals danke, Riona, für deine Sichtweise!

Liebe Grüße
espoir