" Fliegender Stern s Geschichte "

So ihr Lieben.

Muss wieder jammern. Es geht mir mies. Jeden Tag muß ich an ihn denken. Ich frage mich ständig, was er macht, wie es ihm geht... Jede Nacht träume ich von ihm und ich träume, dass er trinkt. es ist furchtbar. Seit er angefangen hat, mir Sms zu schreiben, geht es mir zunehmend schlechter. Er hat auch angerufrn, bin aber nicht hin. Und es fällt mir so schwer nicht zurückzurufen. Ich weiß, er will mich sehen, aber ich denke,dass würde mir garnicht gut tun. Also reagiere ich nciht. Aber es kostet so viel Kraft!

Ich hab schon wieder vergessen an mich zu denken.Was ich will und brauche. Ständig kreisen meine Gedanken um ihn. Es ist total bescheuert,ich weiß, aber ich fühle mich immer noch verantwortlich für ihn.

WAs kann ich nur tun?
Ich habe solche angst, dass ich nie von ihm loskomme. Das dieser Zustand nie aufhören wird. ES ist wirklich wie eine <sucht...Dabei hab ich doch die Beziehung beendet.Ich war s. Und wieder diese Schuldgefühle, alles kaputt gemacht zu haben. Weil ich zu schwach war...
Mein Herz und mein Verstand führen einen ständigen Kampf..

Lg an alle

Hilfe.....
Er hat mich angerufen.....und war total betrunken. Er hat geweint, dann mich wieder beschuldigt, beschimpft,bedroht....
Und ich hab mir alles angehört, stundenlang...Letzte Nacht hat er vier malangerufen und ich bin immer drangegangen...und auf ihn eingeredet, dass er Hilfe braucht usw. Er hat alles abgestritten. Nicht mal zugegeben, dass er getrunken hat, dabei hat er total gelallt. Ich erkenne das sofort an seiner Stimme, bei dem wievielten Bier er ist. Habe es zu oft gehört.

Jetzt hab ich hier soviel gelesen von euch und müßte eigentlich wissen, was zu tun ist, aber...Es tut so unendlich weh.
Ich fühle mich schuldig.... Und ich denke ständig, ich bin die einzige, die ihm helfen kann, die ihm jemals geholfen hat in seinem Leben.
Ich kann euch nicht sagen, wie schrecklich das alles ist. Ich schaffe es nicht an mich zu denken. Ich schaffe es nicht, ihn loszulassen. Will helfen.

Wenn ich vorstelle,dass er heute nacht alleine ist....Furchtbar.
Ich weiß, heute ist Silvester und ihn seit wahrscheinlich alle beschäftigt... Vielleicht liest mich doch jemand und kann mir antworten. Ich würde mich sehr freuen...
Euer Fliegender Stern

Ich bin bei meiner Schwester...zum Glück. Ich hoffe er meldet sich nicht..

Warum kann ich ihn nicht loslassen? Warum tut dasalles so weh? Warum fühle ich mich noch immer verantwortlich? Warum kann ich nicht einfach malnur an mich denken?

Gestern abend wieder Sms von ihm, ob ichnoch komme zu ihm. Dann wiedr eine nachts,um frohes neues Jahr zu wünschen....Mit vielen Rechtschreibfehlern...ich weiß warum.

Warum denke ich immer noch, dass ich schuld an allem bin? Das ich nicht stark genug für ihn war? WEnn ich ih n bedingungsloser hätte lieben können, hätte er sich vielleicht auch sicherer gefühlt.
Es tut alles so verdammt weh. Ich bereue soviel. Fühle mich so schwach und ohne Pespektive auf Besserung.

Was meint ihr, warum hat er, jetzt wo er ausgezogen ist, wieder angefangen zu trinken? Er wollte doch auf eigenen gesunden Füßen stehen, ohne meine Hilfe. Die war ja zum Schluß auch so negativ fürihn und erdrückend. Mein Gott, wie hat er vor dem Auszug vernünftig gesprochen. Von seinen Zielen...Und jetzt?Was ist daraus geworden?? Ruft er mich betrunken an, will mich zurück und gibt mir gleichzeitig für alles die Schuld. er hätte noch nie eine so anstrengende und strenge Frau gehabt wie mich. Und überhaupt würde es kein MAnn mit mir aushalten. Warum lasse ich mich sorunterziehen von ihm?

Sagt mir mein Schwager gestern noch: Ist doch klar, dass er wieder trinkt, er ist einsam und fühlt sich im Stich gelassen von mir.

Na toll.Dankeschön. Das hat gesessen. Über haupt würde ich übertreiben mit seinem Alkoholproblem. Er würde doch auch trinnken usw.

Ja hab mich dann mal wieder richtig schlecht gefühlt.Ich glaub ja dann das auch noch. Anstattzu meiner Meinung und zu meinen Erfahrungen zu stehen. Nein, ich ziehe den Kopf ein...

HalloElke
Danke für deine Antwort. Es ist so:Ich klammer mich an die schönen Momente, die ich mit ihm hatte. Bescheuert, ich weiß.

Du hast dasschön beschrieben, mit den Augenblicken der Besserung, die langsam kommen. Aber kommen sie wirklich? Ist das sicher? Ich kann es mir nicht vorstellen, der Schmerz ist so groß. Ist es wirklich besser, wenn ich keinen Kontakt mehr habe und auf keine Antworten reagiere? Ist dasder richtige Weg? Kann mir das irgendjemand sagen???? Ich weiß es nämlich nciht, ich weiß nur, dass ich bald wahnsinnig werde, weil ich gar nix mehr weiß. Kein Instinkt, keine Intuition mehr. Ich bin innerlich tot, denke nur an ihn? Braucht er mich nicht? Ich will ihm doch noch soviel sagen,ihm helfen?

Warum trinkt er wieder? Wegen mir? Bitte,kann mir irgendjemand ein Antwort geben? Weil er alleine ist...weil er nicht mehr bei mir ist.

Ich weißnicht, wie es weitergehen soll...
Ich danke euch für Antworten...
Fliegender Stern

Hallo Sinnesrausch,

vielen, vielen Dank für deine Antwort. Ich hoffe, du hast recht...im Moment noch kaum vorzustellen.
Ein Teufelskreis und Psychoterror, ja das ist es. Und ich muß esirgendwie schaffen auszubrechen.

Aber esfällt so schwer...Drei Wochen meinst du, dann wird es besser. Ich schäme mich fast es zu sagen, aber insgeheim warte ich aufeine Nachricht von ihm. Das ist so krank!!! DAs ist selbstzerstörerisch. In höchstem Maße.

Also gut,ich werde versuchen meinen letzten Funken Verstand zu suchen und stark zu bleiben. Ich muß esirgendwie schaffen. Und dann hoffe und glaube ich euch mal,dasses hilft.

Aber nochmal: was meint er warum er wieder trinkt? Er hat es doch seit Aug 09 geschafft!!! Ist es wegen der Trennung? Oder weilmeine strenge Kontrolle weg ist? Weil eh alles scheiß egalist??
Mir fällt ein,bei seinem letzten Rückfall war es die gleiche Zeitspanne wie jetzt. Alsodie gleiche Zeit, in der er es geschafft hat trocken zu bleiben, bis er dann wieder getrunken hat. Könnte dasauch ein Grund sein??

Merkt ihr,ich dreh fast durch weilich einen GRUND suche!!!!! Es ist zum Verrücktwerden.

Ich möchte noch was anderes loswerden:
Ich möchte mich entschuldigen, dass ich bei anderen sehr wenig schreibe und antworte.Das macht mir ein schlechtes Gewissen, weilich selber immer so sehr aufAntworten von euch hoffe.
Aber es ist im Moment einfach so, dass ich mit mir selbst schon totalüberfordert bin und es dann irgendwie nicht schaffe meine Meinung bei euch anderen zu schreiben. Was in meinem Zustand wahrscheinlich auch nicht hilfreich wäre....
Aber ich lese euch und denke dabei an euch und fühle mich ein klein wenig besser, weil ich weiß, dass ich nicht alleine bin mit meinen Gefühlen und Gedanken...Also seid mir bitte nicht böse...

Fliegender Stern

Hallo ihr Lieben.

Tausend Dank für eure sehr hilfreichen Antworten!!
Ein Satz von Martha hat mich besonders bewegt, nämlich dass ich seine Einsamkeit nicht füllen kann. Das ist sehr treffend formuliert, denn genau das habe ich zwei Jahre lang verzweifelt probiert. Ich hab ja gespürt, dass er im Grunde seines Herzens ein sehr unglücklicher, ruheloser, haltloser Mensch ist. Und genau dieses Gefühl wollte ich ihm nehmen!! Ich wollte ihm die perfekte, alles verstehende Frau sein. Ich wollte ihm eine Familie schenken, also meine schon bestehende, ich wollte ihm meinen Freundeskreis schenken und meine positiven und schönen Gedanken zum Leben. Meine sauberen Gedanken und seine mißtrauischen und dunklen Gedanken wollte ich damit vertreiben.
Ja das wollte ich, darauf habe ich, damals noch unbewußt, meine ganze Energie verwendet.

Und ja Martha du hast recht, dasfunktioniert nicht. Das kann er nur selbst. Genau dieses Verhalten von mir, wirft er mir ja jetzt ganz böse vor. Er redet immer davon, dass ich ihn total manipuliert hätte. DAs hört sich garnicht nett an, dabei habe ich es nur gut gemeint und ich weiß, dass er es damals auch genossen und gebraucht hat,dass er ein so " normales" Leben noch NIE geführt hat.
Und jetzt ist er so froh über seine Freiheit, was für ihn bedeutet, dass er wieder in Ruhe trinken kann. Das ist meine Meinung.

Doch jetzt zu mir. Heute nacht kein Anruf und ja, das ist gut für mich. Ich träume jede nacht den gleichen Traum, nämlich das er betrunken ist und mich bedroht. Da merke ich mal wieder wie tief diese ganzen Erlebnisse in mir sitzen. Aber fairerweise muß ich noch sagen, dasser mich körperlich nie bedroht hat, nur verbal. Reicht aber auch schon.

Jedenfalls habe ich mir eure Ratschläge zu Herzen genommen und versucht aktiv zu werden. Ich habe endlich malwieder meine Wohnung "schön" gemacht, denn in den letzten Wochen hatte ich nur Zeit für das Nötigste.
Stellt euch vor, habe meine ganze Weihnachtsdeko entfernt und mir....Frühlingsblumen gekauft. Das ist so schön. Ich hasse den Winter und jetzt ist ein bißchen Frühling bei mir. Find ich toll.
Beim Putzen sind mir dann wieder die kaputten Stellen im Parkett aufgefallen, die er durch Blumentöpfe dorch die Whg schmeißen, (natürlich im Vollrausch, weil sauer auf mich, da ich ihn nicht vom trinken abgehalten hab...also wieder ich Schuld, klarwer sonst) verursacht hat. Und da hat so ne kleine Stimme in mir gesagt: Nein, nein,nein so etwas möchte ich nie wieder erleben und ich möchte mich nie wieder dafür verantwortlich fühlen und ich möchte auch keine Energie dafür verwenden ihn von solchen Ausfällen zu bewahren!!! Nein, dass willich nie wieder.

Und das war zum erstenmalein gutes Gefühl. Das läßt mich aufweitere Hoffen.
Ich habe beschlossen: Ich möchte, dass der Schmerz jetzt von mir geht. Der Schmerz über ihn und diese kranke Beziehung. Habe ihn lange genug in mir getragen.
Ich weiß, es geht nicht von heute auf morgen und ich werde mit Rückschlägen rechnen müssen, aber es ist ein Anfang.
Und bei diesem Anfang habt ihr mir geholfen und dafür danke ich euch!!!
Und meine Freunde und meine für mich ganz besondere Schwester! Auch ihnen danke ich. Denn ich habe Freunde und bin nicht allein, so wie er jetzt. Aber auch dafür habe ich keine Schuld!

Oh je, hab ich jetzt nen Roman geschrieben.
Gleich kommen meine Mädels, weil wir heute in die Faschings Kostüm Planung gehen...Darauffreue ich mich auch wieder. Mit ihm ging das nicht. Fasching und meine Mädels waren nämlich auch w as Schlechtes für ihn.

Also nochmal tausend Dank an euch alle.
Es wird besser,noch ganz klein, aber es wächst, so wie meine Frühlingsblumen.
Euer Fliegender Stern

Hallo ihr Lieben

So heute ist Sonntag und ich bin alleine....
Anstatt, wie vorgenommen, in meiner Wohnung zu kramen und die letzten Erinnerungen an ihn zu beseitigen, krame ich in der Vergangenheit und um ihn...Schaffe keinen Gedankenstopp.

Ich spüre hier von sovielen diese Entschlossenheit, die sie nach der Trennung empfunden haben. Diese Konsequenz und den Selbstschutz.
Warum empfinde ich nicht genauso????
Wäre meine Trennung in der nassen Phase passiert, wär es vielleicht anders, aber daser jetzt wieder trinkt, wo er es so lange geschafft hat...Jetzt wo er wieder alleine in einer Wohnung ist und mich getrennt habe...das finde ich einfach so schlimm.
Könnt ihr das Verstehen?

Aber vielleicht ist er ja auch deswegen ausgezogen, um wieder in " Ruhe mit sich alleine zu sitzen" so hat er das immer genannt, was dann bedeutet hat, dass er sich komplett die Lichter ausgeschossen hat.

Irgendwie hater es immer geschafft, alles auf mich zu projezieren, also die Gründe für das Scheitern der Beziehung. Und ich dachte immer ich muß mich erklären und verteidigen, auf Teufelkomm raus. Daswar so anstrengend. Er hat es wirklich geschafft, mich für alles verantwortlich zu machen. Er meinte oft, ich sei psychisch krank. Ich! ER hat die Tatsachen immer so perfekt verdrehen können, ohne mal aufsich zu schauen. Und ich hab ihm irgendwann sogar geglaubt. Im nachhinein war das eine totale psychische Manipulation. Das wird mir erst so langsam klar.

Auch denke ich, dass ich ihm langsam unbequem wurde, denn ich habe ihn mit vielem konfrontiert, was er nicht sehen wollte. Z.B., dass er sich seit Jahren, nicht um seine Tochter kümmert. Das ist ihm scheiß egal. Ich fand das furchtbar und konnte es nicht verstehen. Und ich könnte noch vieles mehr aufzählen.
Wenn ich es mir recht überlege, war er eigentlich auch in den trockenen Phasen ein sehr verantwortungsloser Mensch. Er hat nur an sich gedacht.

Und noch was ist mir aufgefallen, bei meiner Ursachenforschung. Sinnesrausch hat in ihrem Thread was Ähnliche s geschrieben. Dieses Thema ist zwar sehr intim, aber egal.
Mein Ex wollte immer mit mir schlafen. Jeden Tag haben wir mit einander geschlafen! Damals habe ich mich noch sehr begehrt von ihm gefühlt und das gab mir als Frau schon ein gutes Gefühl. DAs war eigentlich die Einzige Bestätigung, die von ihm bekam. Und natürlich, dass ich eine tolle Hausfrau und Köchin bin. Darin bestand mein Dasein. Aber den Mund aufmachen und ihn kritisiern, das ging garnicht!
Aber nochmal zurück zum Thema Sex. Ich denke, für ihn war daswie ein Ersatz. Außerdem wollte er mich damit noch fester an ihn binden. Es ist so, wie wenn er wußte, dass ist das einzige, bei dem er mich glücklich macht und so war es letztendlich auch. Ich schreibe kompliziert, aber könnt ihr ungefähr erahnen, was ich meine?
Bei ihm war immer alles extrem. Ich meine JEDEN TAg, das war mir schon zuviel, aber ich habe schön den Mund gehalten, wollte ihm gefallen und auch hier perfekt sein...Wie bescheuert.
Zusätzlich hat er sich nachts noch diverse Filmchen im Internet angeschaut...da hab ich ihn mal dabei erwischt und drauf angesprochen....ist er total ausgeflippt und mir wieder Empfindlichlichkeit vorgeworfen.
Ja,ich muß eine schreckliche Frau sein...
Und noch etwas anderes, was mir im nachhinein wie eine Ersatzsucht vorkommt, sind seine Computerspiele. Die hat er, meist nach dem Sex, die ganze Nacht gespielt, immer bis in die Morgenstunden. Auch jeden Tag. Ich kann es wahrscheinlich an einer Hand abzählen, wo wir mal gemeinsam eingeschlafen sind.

So, dass war jetzt alles sehr intim,hoffe,ihr seid nicht geschockt, aber das Schreiben hier, hilft mir schon, ich muß es einfach loswerden.

Euer Fliegender Stern

Hallo Sinnesrausch
Danke für deine Antwort. Habe gerage währenddessen deinen kompletten Thread gelesen....Wow, finde dich echt stark!!

Habe übrigens auch einen 10 jährigen Sohn, der aber gerade mit seinem Papa ( aber nicht mein Ex Freund, sondern Ex Mann ) im Urlaub ist. Und er fehlt mir so. Diese Stille in der Wohnung....

Auch ich bin mir sicher, dass mein Ex jetzt schon eine andere ins Bett geschleppt hat, sonst hätte er sich bei mir gemeldet.
Und ja, auch er hält es nicht alleine aus, nicht ohne Se. und nicht ohne Bestätigung.
So warer ja vor unsere Beziehung auch, eine Frau nach der anderen, aber nur in s Bett.

Und dann kam ich, bei der ja alles anders ist. Weil ich am Anfang so bequem und alles verstehend und so CO war...
Bla Bla Bla, wenn ich an sein Gesäusel denke....komm mir wirklich verar... vor.

Und bei mir ist es wie bei dir: Ich würde alles dafür geben, wenn er endlich auch meinen Schmerz sehen und spüren könnte!!! Mich nicht immer als Anstrengende Spinnerin hinstellen würde.

Aber wie willst du das machen?

Nochmal tausend dank für dein Verständnis...Es tut so gut.
Fliegender Stern

So hilfe, an meinem dunkelsten Tag heute, wie wenn er esgerochen hätte, schreibt er mir eine Sms und fragt wie es mir geht....

Bitte, bitte, ich brauche euch ganz dringend jetzt...Wassoll ich tun??????