" Fliegender Stern s Geschichte "

Guten Abend euch allen ....

Es bewegt sich etwas in mir. Seit gestern, seit meiner letzten Therapiestunde und ich möchte es gerne aufschreiben....euch davon erzählen.

ICh habe bei mir festgestellt, dass ich in der Vergangenheit, oftmals aus Wut,Verzweiflung, Enttäuschung.... über xy geurteilt habe, bezüglich des Alkohols. ( ich beziehe mich jetzt lediglich auf den Alkohol und nicht auf seine zusätzlichen miesen, auch im trockenen Zustand auftretenden Charakterzüge )
Wahrscheinlich auch aus Unwissenheit über diese Krankheit.

Auch erinnere ich mich, dass mich HArtmuts Thread über die Co Abhängigkeit aufgewühlt und verletzt hat, weil ich mich persönlich angesprocen gefühlt habe.

Ich gebe es zu,ich dachte, es ist verdammt nochmal ein Unterschied, ob ich mir im Supermarkt mein Stoff kaufe,ihn trinke und mich ins Nirvana schieß....

oder, ob ich als Co an meinen unberechenbaren Gefühlen leide, Dinge tue, die mir wissentlich nicht gut tuen, sie aber dennoch mache,aus Liebe,Hoffnung...was auch immer.....

Um es auf den Punkt zu bringen:

Ich maß es mir an, den Konsum von Alkohol, eher als selbstverschuldet zu sehen...

Meine Sucht, die Sucht helfen, gefallen, geliebt werden zu wollen, bereit zu sein alles, wirklich alles dafür zu tun, sah ich
hingegen als Resultat seiner Sucht.... Kurz ich sah mich als Opfer !!!!!!!!!!

dOCH DAS ist, und jetzt seit ihr gefragt ein Irrtum .....sofern man mir folgen kann

MEine Therapeutin meinte, ein nasser Alkoholiker kann nicht entscheiden, kaufe ich jetzt Alk oder nicht? Trinke ich oder trinke ich nicht?

Er macht es, weil er es machen muß!!!!!!!! Er ist süchtig!!!

Dazu ich:
Nein, da schreit alles in mir auf. Werde wütend, verstehe es nicht!
Wenn er doch genau weiß, was es mit ihm anrichtet, wie es ihn kaputt macht, wie seine Partnerin darunter leidet...warum, warum macht er das???
Es liegt doch in seiner Hand, es zu lassen, aufzuhören.....!!!! Ich verstehe das nicht!!!!

Sie:
Nein, es liegt eben nicht mehr in seiner HAnd. Wenn er nasser Alk ist, überlegt er nicht, er macht, er trinkt, es ist ihm alles, wirklich alles egal,nur um seine Sucht befriedigen zu können .....

Ich ( fast weinend ):
tut mir leid, aber dass kann ich nicht nachvollziehen. Wie kann ich mich absichtlich so fertig machen, alles zerstören, was mir wichtig ist? Bereit sein alles zu verlieren, nur um diesen Scheiß Alk zu trinken. Tut mir leid, mein böses, wütendes Urteil : Selber schuld!!!!!

Sie:
Das ist eine Krankheit meine Liebe ! GEnauso, wie sie krank geworden sind.

Ich :
Allerdings bin ich krank geworden, aber durch meine Gefühle, die mich fehlgeleitet haben, durch falsche Hoffnungen, Illusionen..... ICH HABE MIR KEINE FLASCHE AN DEN HALS GESETZT !!!

Sie:
Ja stimmt, dass haben sie nicht.....Aber warum sind sie dann hier?
warum haben sie nicht früher die Notbremse gezogen?
Warum haben sie sich erniedrigen lassen?
Sich selbst verloren, wie Sie immer so schön treffend sagen????
Warum haben Sie das mitgemacht, warum haben Sie ihre Intuition,ihr Bauchgefühl komplett ignoriert?

Warum haben Sie nicht auf die Ratschläge Ihrer Freundinnen gehört?

Sich selbst und andere vernachlässigt?
Ihre eigenen Bedürfnisse unterdrückt?
Nur für ihn gelebt????

ICh ( weinend) : Ich konnte nicht, ICh weiß es nicht!

Sie:
Die Antwort liegt auf der HAnd: Weil sie krank sind ( waren ).
So wie er süchtig nach seinem Stoff ist, waren sie süchtig nach ihm !!

Sie haben lange Zeit viel mitgemacht,viel erduldet,konnten, wollten es nicht ändern.
Ihr persönlicher Tiefpunkt war noch nicht erreicht...obwohl Sie, wenn Sie ganz, ganz ehrlich zu sich sind wußten, dass es falsch ist, was sie da machen !

Und das dürfen sie eins zu eins mit einem nassen Alkoholiker vergleichen. ( mit dem einzigen Unterschied, dass ich mir kein Rauschmittel zuführe..)

Sie waren zu dem damaligen Zeitpunkt NICHT IN DER LAGE; DIE BEZIEHUNG ZU BEENDEN. Erst als Sie gemerkt, gespürt haben, dass sie so nicht mehr weiterleben wollen, haben Sie endlich die kranke Beziehung beendet, weil sie nicht mehr konnten, Ihr Tiefpunkt erreicht haben!
Was danach kommt ist in der Tat vergleichbar mit einem Entzug, deswegen sind Sie hier!

GEnauso wenig ist ein nasser Alkoholiker dazu in der LAge, ewas zu ändern, wenn er seinen persönlichen Tiefpunkt noch nicht erreicht hat!
Das ist keine Schuldfrage.

Oder was die schlimmere Abhängigkeit ist: Co oder Alk !

Das war das Therapiegespräch ....und ich senke ein wenig mein Haupt und stimme ihr zu....

Ich gebe zu, dass ich das so noch nie gesehen habe ....
Ich gebe zu, dass mich das ein wenig entlastet....mir auch ein wenig die Wut nimmt...

Wut auf ihn, wegen dem Trinken....
Wut auf mich, wegen der Scham ....

ICh verstehe diese Sucht Problematik besser, bei ihm und bei mir ...

ES ist bzw war eine ganz unglückliche Kombination ....,
Und somit hat sich meine frage nach dem Warum ein wenig verflüchtigt

ICh kann mir vielleicht besser verzeihen ( und ihm )

Puuuuuuuuuuuuhhhhh !!! Kann man mir einigermaßen folgen? HAb so viel in mir, was nach draußen drängt .
Dafür dass ich vor einer Woche hier schon fast den Abschied angekündigt habe, schreibe ich zur Zeit ja sehr viel

Euer Fliegender Stern

Wie oft wollte ich ( und habe ihn zum Schluß auch ) beschimpfen, beschuldigen, verurteilen über das ganze Desaster, dass er sich und mir da antut !!! Oh ja, zum Ende bin ich zur Furie geworden, bin ab wie ne RAkete !!!

Aber genau die gleichen Fragen und Beschuldigen, hätte ich damals in der Beziehung,in meiner Co Abh MIR stellen können....und mir die gleichen Antworten geben können !!

Nämlich, dass ich nicht aufhören KONNTE !! Zu dem damaligen Zeitpunkt !! Ich sah noch keine Notwendigkeit. ODer anders : Ich habe alle Warungen von mir u und von meiner Umwelt in den Wind geschlagen!

Etwa so:
Mir doch egal, was die von mir denken. Die verstehen unsre Beziehung nicht.Ich liebe ihn doch. Er hat ja auch gute Seiten. Ich schaff das schon. Ich bin stark...usw

Das waren meine Sprüche!!!

Ich war genauso auf dem falschen Dampfer !

Nur mit dem Unterschied, dass ich jetzt das Schiff und den Kurs gewechselt habe ....

Er nicht, aber das ist seine Sache. Nicht meine.

So jetzt kommt der dritte Beitrag hintereinander von mir

Ich wollte nochmal klarstellen, dass ich mit meinem Post nicht sein Verhalten entschuldigen oder beschönigen möchte!!
Nein,bloß nicht !!!

Es sollte dabei um MICh gehen, um meine Anteile,um meine Abhängigkeit zu ihm.
Um meine Aufarbeitung des Ganzen ....

ICh hoffe, dass ist rüber gekommen ....

HErzlichst
Euer Fs

Hallo ihr!

Danke für euer Feedback

JA Silberkralle, was mache ich jetzt damit? Gute Frage ....

HAbe ich wirklich viel erkannt?
Ich glaube, es ist nur erst ein kleiner Schritt, dennoch fühlt es sich schon so an, wie wenn irgendwie ein Knoten bei mir geplatzt ist....

Wisst ihr, dass war ein Aha Erlebnis und meine Therapeutin, die Gute hat das wirklich clever gemacht..

Sie hat das Pferd praktisch von hinten aufgesattelt...

GErade als ich ihr so mit Nachdruck den Unterschied zwischen meiner und seiner Sucht erklären wollte....gerade als ich so richtig böse über ihn war,mit all meiner Traurigkeit und Unverständnis für die Alk Sucht.....bohrt sie weiter und fragt, was es in mir ausgelöst hat:
seine ständigen Rückfälle,
Beschuldigungen,
Entschuldigungen danach usw...

ich geriet noch mehr in Rage und schimpfte auf ihn, dass er schwach ist, charakterlos, unfähig etwas zu ändern, verantwortungslos usw...ich konnte garnicht mehr aufhören .....

und plötzlich ihre Frage :

Und Sie? Warum haben Sie nicht aufgehört ?

ICh ( mit Kinnlade unten ):
Wieso ich ? ICh hab doch nicht getrunken ????
Mit was hätte ich denn bitte schön aufhören sollen ?

Sie : Damit sich selbst aufzugeben,ihm helfen zu wollen, verantwortlich fühlen ....usw.

ICh ( ihr fast an den Hals springend ):
Das ist doch was ganz anderes !!!!!

Sie : Eben nicht !!!!! Sie können ihm nicht zum Vorwurf machen, was sie selbst lange Zeit nicht konnten oder wollten...
Also hören Sie auf, sich ständig die Frage nach dem Warum zu stellen. Das bringt nicht weiter, sondern blockiert die weitere Entwicklung. Sie waren krank, genauso wie er !!! Und das müssen Sie annehmen, Schuld und Scham bringen Sie da nicht weiter ...

Das noch als kleiner NAchtrag zu gestern

NAtürlich weiß sie, wie schlecht es mir ging mit ihm und sie möchte die Alk Sucht und die Eignenverantwortlichkeit auch gar nicht außen vor lassen, schon klar....
NAtürlich ist das alles eine Tragödie...

ICh glaub, sie hat mich deshalb richtig " hart angepackt " ( und so war die Stunde auch, glaubt mir ), um mir bissl die Augen zu öffnen über MEINE SUCHT !!!!!!
Und das hat sie geschafft.

Es war wirklich manchmAL anmaßend von mir; WIE SCHNELL ICH geurteilt und geschimppft habe und dabei SELBST unfähig war, etwas an dieser unlebbaren Situation zu ändern.

Das war mir, ganz ehrlich, nie so klar, aber es gibt eindeutig Parallelen.....in beiden Süchten ....

Was das für meine Zukunft bedeutet ?
ICh hab zum ersten MAl was tiefgreifendes kapiert, es ist in meinem wirren Kopf angekommen...
Wie schlimm und kompliztiert Süchte sind und was für Auswirkungen sie auf Menschen haben...

Wie ich es umsetzten kann....? Hhmmm,muß es erst mal wirken lassen....

Bis später...
Euer schlumpffarbener
( Martha, ich durfte wieder lachen danke )
Fliegender Stern

Liebe Ette.

Auch dir danke für dein Feedback....

es tut mir gut nochmal detailiert über meine Therapiegespräche zu schreiben, dass ist nochmal wie ne Wiederholung

( hab in der Schule auch schon immer bissl länger gebraucht )

Ne Spaß beiseite....ich würde mich auch sehr freuen, wenn andere Betroffene hier etwas davon mitnehmen können,für sich ...

Auch wenn wir natürlich alle Individien bleiben, mit anderen Hintergründen.

Aber ich glaube, dass wissen wir hier alle, es ist ein Erfahrungsaustausch !!!

Für mich kam als FAzit dieser Stunde etwas Wichtiges raus :

Es gibt Menschen, die eine Veranlagung zu Süchten, der unterschiedlichsten Art haben. Spielsucht,Esssucht, Sexsucht ... und eben Alkoholsucht.

Für die Eigenschaften einer Sucht,spielt es eigentlich keine Rolle, welche Sucht es ist. Von ihrer Dynamik her verlaufen sie alle fast gleich...

NAtürlich wird sich bei der Alk Sucht ein RAuschmittel zugeführt,das zusätzlich den Körper und Geist zerstört.

Ich neige zur Beziehungssucht,mit dem Drang, nur für ihn zu leben, alles andere auszublenden, helfen und retten zu wollen, um dafür Liebe zu erhalten. .... UNd da,genau da muß ich hinschauen für die Zukunft.

Auch ich habe, so schwer es mir fällt dies zuzugeben, nicht mehr eigenverantwortlich gehandelt.
Auch ich war in meiner akuten Zeit der Sucht, nicht in der LAge aus diesem Horror KArussell auszusteigen ...war genauso handlungsunfähig wie ein Alk.

Das ist die nackte Wahrheit.
Deshalb geht es nicht um Schuld, sondern um eine ernstzunehmende Krankheit...

Natürlich darf man nicht außer acht lassen, dass einem nassen Alk alle Mittel und Wege recht sind, um sein Ziel zuerreichen. Er schreckt vor nix zurück.

Wir wissen alle unter welchen MAnipulationen, Erniedrigungen...wir gelitten haben. Unter ihm.

Aber, er braucht auch ein Gegenüber, dass war ich der dieses grausige Spiel mitmacht.

Eigentlich ist das alles sehr traurig,finde ich.

Deswegen braucht auch ein Co seinen absoluten Tiefpunkt um auszusteigen....da kommt er nicht herum und da können auch andere wahrscheinlich wenig tun, außer die winzigen,kleinen Schritte, die so schwer sind, zu unterstützen.

Und dafür ist dieses Forum einer der besten Wege...

Die Einsicht, muß aber von alleine Kommen.
GEnauso wie bei allen anderen Suchtkranken auch ...

Euer Fliegender Stern

HAllo ihr alle....

Silberkralle spricht vom Baum der Erkenntnis,Gotti von guten Stunden, MArtha von der realität ....

Tja meine Lieben, ich habe euch detailiert von meiner Stunde erzählt, sie wiedergegeben.

Will nicht aber nicht heißen, dass ich das jetzt so annehmen bzw umsetzen kann.
Es ist jetzt nicht so, wie wenn ich endlich ne MAtheaufgabe verstanden hätte und sie in Zukunft nie wieder falsch rechne ....

Und ich bin grundehrlich ....es hat mir nicht unbedingt geschmeckt, was mein Kopf da begriffen hat ...
Da finde ich mich gut in Doro s Beitrag wieder ....

Und ich ertappe mich dabei, wie ich in die Verteidigung möchte, schreien möchte :

Aber halt stopp, ganz so ist es doch nicht !
Ich möchte behaupten, dass ich vor dieser Beziehung nicht so war. Es ist schon so, dass mich die BEgegnung mit dieser schrecklichen Droge in Kombination mit Xy auch so extrem hat werden lassen bzw reagieren lassen....

Das heißt vielleicht auch, dass diese Droge und er, dass Dunkelste in mir hervor geholt haben.

Und ich finde es nach wie vor einen Unterschied,ob ich mir wie der Alk eine Droge in den Körper führe und dadurch nicht mehr eigenverantwortlich sondern süchtig werde....

oder ob ich als Co darauf " reagiere ", zwar auch nicht mehr eigenverantwortlich bin, aber denn noch aus einem Gefühl der Liebe und Hoffnung heraus so handle...

Und ich finde seine Sch..Aktionen im besoffenen und nüchternen Zustand nach wie vor absolut no go !!!!
Sucht hin oder her , da bleibe ich hart ....
ICh entschuldige, beschönige nichts mehr!
Da bleib ich knallhart !!

Denn auch wenn ich süchtig war, habe ich immer aus Liebe gehandelt.
ICh wage sogar zu behaupten, nein: Ich behaupte ihn nicht verletzt zu haben, nie so mit ihm umgegangen zu sein, wie er mit mir!!!!

Ich rechne trotzdem mit ihm ab, Sucht hin oder her !!!
ICh bleibe auch noch eine Frau, neben meiner Therapie !!!!!!!!!!!!!
Versteht ihr, wie ich es meine ?

Also ihr merkt, soleicht annehmen und vor allen Dingen akzeptieren kann ich das alles auch nicht ...
Aber es war ein guter Anfang und fürmich wirklich eine ganz, ganz neue Betrachtungsweise dieses Dramas .

MArtha, auch bei mir ist es so ähnlich ...ich bekomme Impulse, sei es von euch oder Therapie und es dauert einige Stunden, TAge bis ich einen Sinn darin sehe ...( hoffentlich keine JAhre )

ICh finde meine Therapeutin auch so klasse. Sie schafft es wirklich immer mir so gezielte Fragen zu stellen, anstrengende Fragen...
Und sie läßt mit meiner Antwort auch nicht locker, da gibt s kein Winden und Drehen...:-)

Euer Fliegender Stern

Freut mich, dass das so gut ankommt und ihr auch etwas " davon mitehmen " könnt...

Ich möchte auch in Zukunft darüber schreiben, weil es ja auch mich nochmal durch eure Feedbacks weiterbringt

Deswegen sind wir ja hier

ICh hoffe, bei dir ist soweit alles ruhig.
Ich wünsch es dir.
Fs

Hallo ihr

ICh möchte heute mal wieder schreiben.
Weil ich weiß bzw hoffe, dass es mir danach besser geht.
Bisher hatte mir das Schreiben immer geholfen.

Meine GEdanken sind zur Zeit wieder viel zu oft in der Vergangenheit.
Bei ihm. Ich fühle mich meinen Gedanken und Erinnerungen machtlos ausgeliefert.

Ich träume von ihm.
Nichts Gutes, sondern Bedrohliches.

Ich spüre wieder die alte,vertaute Verzweiflung.
Einerseits das BEdürfniss nach Verbundenheit, die ich teilweise, kurzzeitig mit ihm hatte.
Andererseits diese unbändige Wut.
Durch hier im Forum lesen wurde ich an etwas erinnert, dass ich schon verdrängt hatte.

Nämlich, wie er mir während seinem ersten Rückfall die Schuld dafür gab.
Schuld, dass er wieder getrunken hat.
Weil ich ja eh immer damit gerechnet hätte unterbewußt......
Und weil ich so einen imensen druck auf ihn aufgebaut hätte, dem konnte er irgendwann nicht mehr standhalten .....folglich mußte er trinken.

Zu der damalige Zeit war ich leider noch nicht im Forum.
Zu der damaligen Zeit wußte ich noch vielzu wenig über Alkoholiker und deren Taktiken .....

Denn ich glaubte ihm.Ich gab ihm recht. Wieder mal, wie so viel zu oft ...
Ich bekam Gewissenbisse und Schuldgefühle ...

Und wenn ich jetzt, heute daran denke, werde ich so unsaglich wütend.
Wütend und traurig zugleich ....

Traurig über das Leben.Über mein LEben.

ICh fühle mich momentan so zerbrechlich, so labil.
Überfordert.

Auch gab es in meinem Freundeskreis Unstimmigkeiten ...
Details sind jetzt hier unwichtig und für euch uninteressant...

Es gab riesen Diskussionen, Rechtfertigungen usw ....
Der Grund des GAnzen war in meinen Augen eine LApalie und wurde total aufgebauscht.
Was ich damit sagen möchte ist, dass ich gemerkt habe, wie ich von dem GAnzen überfordert war.
Das meine ich mit zerbrechlich. ICh bin solchen Situationen nicht gewachsen, sie überfordern mich.

Und ich habe mich wieder dabei ertappt, wie ich in einem Streitgespräch mit einer Freundin total in die VErteidigungshaltung bin und mich um Kopf und Kragen geredet habe,nur um den Streit zu schlichten.
Dabei hatte ich mir nichts vorzuwerfen.
Sie machte mir zum Vorwurf, dass ich mich zurückziehen würde, nicht mehr so oft zum KAffee käme usw....

Ich hatte wieder mal das dringende Gefühl mich erklären zu müssen .

Danach ging es mir nur mieser. Weil ich wieder das Gefühl hatte, nix gelernt zu haben.
Ich bin so mit mir beschäftigt, dass mich solche Unstimmigkeiten aus der BAhn werfen.

Ich fühle mich zur Zeit so sensibel und der Welt da draußen eigentlich gar nicht gewachsen .....

ICh fühle mich auch so naiv und gutgläubig, weil ich nie davon ausgehe, dass ein Mensch mir etwas absichtlich Böses tun könnte....

Ist aber leider nicht so. Auch das macht mich traurig.

Ach, ich finde gar keinen richtigen Worte heute, mein Kopf ist so wirr ....

Ich muß ständig mit den Tränen kämpfen. Die kleinsten Sachen bringen mich zum Weinen.
Heute mittag war ich im Kino. der Film über die Ozeane. Auch da mußte ich weinen. Über die Gleichgültigkeit der Menschen ...

Herzlichst
Euer Fliegender Stern

Liebe Dagmar.

danke für deine worte und deine mir maßgebenden Meinung Mir hilft sie.

Es fällt mir schwer, Schwäche einzugestehen.
Besonders vor anderen und auch vor mir ....

Zurück haben wollte ich ihn auf gar keinen FAll !!!!!!!!
Darin bin ich mir ausnahmsweise sicher .

Die Vergangenheit zu berarbeiten fällt mir zur Zeit auch schwer .... manchmal hab ich das Gefühl mir platzt der Kopf und mir wird die eigene HAut zu eng vor lauter Nachdenken....

Ich bin froh, hier schreiben zu können. MAnchmal sortiert mich das schon ein wenig ....