nach LZT Trennung

Hallo ihr Lieben,

ihr habt Recht: Ich sehne den Tag herbei, an dem der Spuk endlich vorbei ist.

Hatte wieder eine schlechte Nacht, aber das kenne ich ja schon seit fast zwei Jahren.

Heute hat er doch schon mal tatsächlich seine persönlichen Schulden bezahlt. Morgen will ich über den Abstand für das Haus reden.
Er ist heute früh aufgestanden, aber ich ging nur kurz auf ein Gespräch mit ihm ein. Er wußte nicht, dass ich zu meiner Tochter fahre und dachte, ich würde mir ein Häuschen anschauen. Dazu habe ich mich nicht geäußert, aber ihm in den Glauben gelassen. Das gab mir Gelegenheit, die finanzielle Situation kurz anzusprechen. Anlass war, dass ich meinte, das die Mieten recht hoch sind und bezahlbare kleine Häuser zu weit weg sind.
Er meinte, dass ich die Hunde hier lassen kann, dann kann ich eine Mietwohnung nehmen (Sie bellen häufiger, weil sie hier auf dem Land gelernt haben, das Haus zu bewachen, somit wäre in einer Mietwohnung der Ärger schon vorprogrammiert, wenn sie alleine bleiben müssen).

Nö- keine Chance!!! Bei ihm würden sie bis zu 9 Stunden alleine bleiben müssen und überhaupt: Er hatte sich nie gekümmert. Also sagte ich, dass ich auf jeden Fall solange suchen werde, bis ich was gefunden habe.
Er deutete an, dass ihm dann wohl nichts anderes übrig bliebe, als sich mit dem Restkredit mit mir zu einigen. Na- mal sehen, was es morgen gibt.

Ich habe ihm heute auf jeden Fall noch mal erklärt, dass ich nicht mehr bereit bin, mir seine ständigen Vorwürfe anzuhören. Er wirft mir vor, dass ich es jahrelang gemacht hätte und jetzt tut er es selber!
Ich konnte mich "relativ" gut abgrenzen und wenn ich merkte, dass die Emotionen aus mir sprechen wollten, hab ich im Ansatz sofort zu ihm gesagt, dass er es doch vergessen soll, was ich gerade sagen wollte und das es meine Sache ist.
Es war keine Trotzreaktion sondern wirklich ein Gefühl der Abgrenzung. Die Erfahrungen, die ich in den letzten Wochen mit ihm gemacht habe, haben mich spüren lassen, dass es keinen Sinn macht, mit ihm über mich und meine Gefühle zu sprechen. Er kann und will keine Empathie zeigen/ haben. Es ist falsch, meine Energie (und Heulen kostet Energie!!!) an den Falschen zu verschwenden.

Dann war ich bei meiner Tochter und habe ihr renovieren geholfen. Zwar nur 2 Stunden, aber immerhin etwas. Schwiegersohn und Freund von ihm waren da und ich habe ein fettes Lob für meine Arbeit von dem Freund erhalten.
Mann, tut das gut, mal was Nettes von einem Mann zu hören, Anerkennung und Wertschätzung zu erhalten.
Ich weiß, dass ich es mir selber geben sollte, aber durch 13 Jahre Co ist mein Selbstwertgefühl "fast" im Keller. Auf der Arbeit erhalte ich viel Anerkennung, ausschließlich von Frauen, aber irgendwie ist es nicht dasselbe. Ich weiß auch nicht, warum? Vielleicht weil ich mich früher mit Männern immer sehr gut verstanden hatte- als freundschaftliche Beziehung. Und meine richtigen Freunde waren immer Männer.
Ich würde mir auch wieder einen männlichen Freund wünschen, habe ich doch alle Brücken abgebrochen wegen meines Ex. Das fehlt mir so sehr. Nicht, um eine Beziehung zu haben. Die will ich aus vielen Gründen nicht mehr. Einfach nur, um seine Freizeit zu gestalten.

Ich weiß nur, ich werde nicht aufgeben: Die Beziehung ist zu Ende. Daran kann ich nichts mehr ändern. Aber ich werde nicht all meine Träume aufgeben. Ein Leben ohne ihn in einem klitzekleinem Häuschchen außerhalb der Stadt mit Kind und Hunden! das wünsche ich mir und irgenwie werde ich es schon schaffen. Ich brauche nur ein wenig Zeit, so etwas zu finden. Und nach und nach glaube ich, dass ich auch diese Zeit hier durchstehen werde, wenn nichts schlimmeres passiert.

LG
Elke

Oh - Mann,
wie schnell doch dieser Mann meine Träume kaputt macht!

Er war plötzlich nie mit mir verlobt! Naja- der Betriebsrat war Zeuge, sonst hätte er das Haus nicht bekommen.

Wir hatten ja heute "Besprechungstermin". Er fragte, ob wir den verlegen könnten. Ich bestand darauf, weil wir ihn ja vor zwei Tagen vereinbart hatten.
Er sah sich meine geordneten Listen an und lachte sarkastisch. Endlosdiskussionen um dieses Teil hier und dort. Alle Umbauten und Gartengestaltungen wollte er nicht- soll ich mitnehmen.
Hat alles mal wieder angezweifelt, ob die Zahlen stimmen und und und....
Erst war ich schon recht beharrlich.
Dann kam er damit, dass er sich überlegt habe, auszuziehen, um dem Ganzen hier kostenlos ein Ende zu bereiten. Er weiß GANZ GENAU, dass ich ja auch ausziehen muss, weil das Haus auf seinen Namen läuft.

Was soll ich denn dann machen? Habe die Schulden am A.... Dann lande ich im Obdachlosenasyl!
Bei meiner Tochter bleiben? In einem Zimmer mit der anderen Tochter und zwei Hunden? Meine große Tochter zieht gerade erst eben mit ihren Freund zusammen, das geht nicht, dass sie dann ihre ganze Familie da mitnimmt.
Da löse ich mich und bin mit der Trennung nun halbwegs einverstanden, da legt er mir Steine in den Weg. Nur weil er so ein Geizhals ist und mir nichts gönnt.

Er meint, ich will ihn ausnehmen, dabei ist es genau umgekehrt.

Jetzt ist er mit seinen Zetteln abgedampft- zu irgendeinen Freund, um sich bestätigen zu lassen, dass er doch eine arme Wurst ist und ich die böse Ex, die ihn ausnehmen will.
Ich bin ihm in so vielen Punkten entgegengekommen: Hätte ihm die alte Waschmaschine geschenkt, Meine Anwesenheit hier noch anteilmäßig davon abgezogen, Bettwäsche und Matratzen und einige Möbel, welche ich gekauft hatte, für kleines Geld hiergelassen. Doppeltes Geschirr geteilt, obwohl es meines ist.

Muss ich wirklich zum Rechtsanwalt?

Als er ging, meinte er ...jaja-das wird schon...Wieder eine unklare Aussage! Ich meinte, er solle mal was dazu sagen: Er würde mir erst Geld geben, wenn ich einen Mietvertrag unterschrieben habe.
Na- toll, ich kann doch nichts unterschreiben mit den Schulden im Nacken.

Aber am schlimmsten finde ich, dass er wieder Mal zu anderen geht, und wieder Mal sagt, wie abgezockt und böse ich bin, um wieder Mal zu hören, dass er im Recht sei.

Er ist so weit weg, so fremd, so egoistisch, so gemein ohne einen Funken Liebe oder Mitgefühl.

Ich will nicht zu einem Anwalt, weil ich denke, wenn ich mit der harten Tour komme, wird es noch schlimmer, solange ich hier bin.

Ich bin so traurig, dass es so läuft. Ich habe meinen Traum über eine glückliche Beziehung aufgegeben. Jetzt will er mich noch finanziell ruinieren.

Was habe ich ihm nur getan? Er wollte doch die Trennung.

Und er ist jetzt weg- ich kann ihn nicht greifen, meine Situation klären.

Ich fühlte mich die letzten Tage, auch wenn ich zwischendurch mal geheult habe, wieder besser.
Aber jetzt krampft sich wieder alles zusammen. Ich hatte zwar einige Träume aufgegeben (ihn, mein Zuhause), aber einen neuen Traum angefangen. Dieser Traum war nicht unrealistisch, auch nicht hoch anspruchsvoll.
Es hätte nur dazu eine Einigung, was die Übernahme des Hauses und Abzahlung der Kredite angeht, gebraucht.
Und da nutzt er seine Macht skrupellos aus. Er verletzt mich mehr denn je. Solange bis ich irgendwann gehe und alles aufgebe, nur um weg zu kommen.

Ich bin so niedergeschlagen...
Ich hatte mal einen Traum.....
Ich hasse ihn........

LG
Elke

Ich bin so wütend und traurig...

ich könnte Geschirr zertrümmern....
aber dann muss ich es wieder wegmachen und aufpassen, dass die Hunde nicht durch die Scherben laufen.

Ich raste noch aus hier....

Hallo- ihr Lieben, Lieben, Lieben

danke für eure Antworten.
Ja- ihr habt recht, wenn ihr mir sagt, dass ich alles an Hilfsangeboten annehmen sollte, was es gibt.

Ich schrecke nur vor diesem Schritt, mit meinen Problemen nach außen/ zu einer realen Person, zu gehen, zurück.

Ich empfand alle unsere Probleme immer als "intim". Und das ich das schon lösen kann, alleine schaffe ohne jemand zu belästigen. Auch dachte ich, dass es nicht schlimm genug ist, um Hilfe von außen in Anspruch zu nehmen.

Meine Angst ist, dass ich damit das letzte bisschen, was noch da ist, damit zerstöre. Ich bilde mir ein, dass noch so etwas wie Vertrautheit zwischen uns ist und weiß aber doch genau, dass er es ausnutzt, dass ich ihn noch liebe.

Noch immer bin ich in einer Art "Starre" und kann nicht viel tun.
2 Stunden am Tag sind meine Höchstleistung, die ich mich körperlich beschäftigen oder arbeiten kann. Den Rest liege ich im Bett, bin im Internet oder liege auf der Couch.
Wo ist die starke, fleissige Frau in mir geblieben?
Es demotiviert auch, dass ich keinen "richtigen" Therapeuten finde, bei dem ich schnell einen Termin bekomme. Und eine Suchtberatungsstelle aufzusuchen? Da muss ich raus, aktiv werden.

Es spielt sich alles nur in meinen Kopf ab und schreiben und telefonieren von zu Hause geht noch. Aber alles andere ist mr zuviel, da werde ich schwach, es wird mir schlecht.

Ja- ich hätte am liebsten einen Prinzen, der mich aus diesem Mist rausholt. Aber es kann mir keiner helfen- wenn ich nicht den ersten Schritt mache.

Es sind nicht nur die materiallen Sachen, die weh tun.
Ich vermisse ihn jetzt schon. Ich vermisse die Nähe. Nachts berühre ich in manchmal vorsichtig und ich denke, das ich es nie wieder tun kann.
Ich kann nicht mehr mit ihm zusammen leben und ich weiß, dass ich mich trennen werde. Aber mein Herz will es nicht.

LG
Elke

Zitat von Martha66

"Es hat keinen Zweck, sich mit solchen zu beraten, die einem anderen Weg folgen (Konfuzius)

Liebe Martha, Engelchen und all ihr lieben anderen.

Danke schön. Ich schöpfe gerade etwas Kraft, indem ich mich versuche zu lösen. Ich packe einfach schon mal Kisten mit Dingen, die ich erst mal nicht brauche.
Das lässt mich wieder etwas in die Zukunft schauen.

Herzlichst
Elke

Liebe Ulrike,

du weißt ja gar nicht, wie wohl das meiner Seele tut, wenn du sagst, dass ich ein lieber, wertvoller Mensch bin.
Ich habe es lange Zeit nicht mehr geglaubt.

Meine Tochter setzt sich auch immer für mich ein, weil sie sieht, wie sehr ich leide und sie helfen will. Respekt vor unseren Töchtern!!!

Ja - und im Internet ist er jetzt auch auf der Suche nach einer Neuen! Ich bin noch nicht mal ausgezogen. Ich lag mit meiner Vermutung richtig, dass er als Narzist nicht lange alleine bleiben will.

Ich weiß jetzt ganz sicher, sobald ich alles geklärt habe, dass ich mit meinem Auszug auch anfange, zu gesunden. Es werden bestimmt noch einige Male Erinnerungen hervorgerufen, die weh tun werden, aber ich merke, dass ich ganz schnell die Beine in die Hand nehmen muss.

Oje, vor drei Wochen hätte ich mir das nie vorstellen können. Aber dadurch, dass ich schon einfach Dekorationen einpacke und das Haus nur grob sauber halte, wird es immer ungemülticher hier. Das ist gut!

Ich hasse ungemütliche Wohnungen. Das ist ein super Trick, den ich da entdeckt habe. Je leerer es wird, umso schneller will ich weg. Und er wird sicherlich auch bald merken, dass ich es Ernst meine.

Vielen Dank mit deinem Tip bei der Diakonie. Da werde ich Montag anrufen.

Schlafe schön

LG
Elke

Zitat von pedi1970

Vielleicht kannst Du erstmal dort wohnen bleiben, Dich abgrenzen und Dich erstmal wieder stabilisieren? Dann findest Du die Kraft, Dich weiter um Deine Wohnsituation etc. zu kümmern.

Liebe Pedi und alle anderen Lieben!

Er möchte, am liebsten, dass ich sofort ausziehe und macht Druck. Täglich fragt er, ob ich schon eine Wohnung habe. Im Februar habe er Urlaub und könne mir beim Auszug helfen, ob ich dann schon so weit wäre.

Deutlicher kann er mir nicht zeigen, dass er mich loswerden will.

Im Gegensatz tut er nichts, um die finanzielle Seite zu klären. Da es aber wichtig ist, um auszuziehen zu können, stelle ich im Gegenzug immer eine Forderung nach Klärung.

Jetzt ist er täglich im Internet und sucht ganz offen eine Freundin- ohne es zu verbergen.

Daraufhin war ich gestern ganz schön fertig und habe ihn gebeten, Rücksicht zu nehmen. Das ertrage ich nicht. Dann fährt er ins Tierheim, um sich einen neuen Hund auszusuchen.

Das verletzt mich, dass er meint, er könne alles austauschen. So wenig haben ihn die letzten 13 Jahre bedeutet. Mit einem Wisch alles weg. Könnte ich es doch auch. Dann wäre aber immer noch der Kampf ums finanzielle Überleben.

Ich versuche mich abzugrenzen, aber dann kommt er mit immer neuen Schoten, die mir weh tun.

Er sagt, dass er ja auch nicht von mir erwartet, dass ich alleine bleibe. Wie nett!

Und dann diese Reibereien, Streitereien. Spreche ich nicht, bin ich wieder "drauf". Spreche ich, ist es nicht okay, was ich sage.
Z.B. hat einer unserer Hunde gestern fordernd gebellt, weil er spielen wollte. Damit er ruhig ist, hat Ex ihm ein Stück Futter gegeben. Ich meinte daraufhin, dass er ihn damit bestätigen würde, dass er bellt und das falsch wäre.
Oje- Kritik geübt, er hats persönlich genommen und schon wieder Streit.

Er achtet nicht, er respektiert mich nicht, er nimmt keine Rücksicht, er zeigt, dass ich ihm nichts bedeute. Er arbeitet daran und wartet nur darauf, dass ich weg bin....Aber eigendlich war er schon immer so!
Wieder einmal soll ich diejenige sein, die alles in die Hand nimmt und von alleine regelt. Die alleine aus dem Mist rauskommt.

Er kommt aus der LZT und zwei Tage später will er sein Leben ändern und meint, dass ich es umsetzen soll. Typisch- nicht wahr?

Am Montag werde ich die Diakonie anrufen.
Meine Tochter hat meinen neuen Arzt getroffen und er hat sich nach mir erkundigt. Als sie ihm sagte, dass ich besser aussehe und schon etwas schlafen kann (obwohl die letzten 2 Nächte mal wieder nichts waren), war er beruhigt. Dann erzählte sie ihm, dass ich noch hier wohne und der Stress erst los geht, war er entsetzt. Er hatte es nicht ganz rausgehört bei unserem Gespräch, weil ich nur sagte, dass ich mich trennen werde.

Auf jeden Fall verlängert er noch meinen Krankenschein. Ich schaffe es nicht, den ganzen Tag wieder arbeiten zu gehen und dann nach "Hause" in dieses Elend zu kommen, nicht schlafen zu können, meist nur zu Heulen, mich um Klärung zu kümmern, eine Wohnung zu suchen, Sachen einzupacken und dann noch mit mir selbst zu beschäftigen.

Das ist im Moment alles zuviel. Langsam fange ich an, zwei oder drei Stunden schon irgendetwas zu machen. Aber mehr kann ich nicht. Und ich bin froh, wenn ich draußen in der realen Welt schon ein paar Stunden "überlebe".

Irgendwie habe ich auch Angst, dass ich mich zu intensiv mit meinen Sorgen beschäftige. Mein Gefühl sagt, dass ich es brauche. Mein Kopf sagt, lenke dich ab. Und so zwinge ich mich ein wenig, nach meinen Kopf zu handeln. Auch, wenn ich es noch nicht solange kann.

Eines ist aber schon zu 90% in meinen Kopf und Herzem verfestigt: Ich trenne mich. Die restlichen 10% warten immer noch auf ein Fünckchen Hoffnung. Und sobald die räumliche Trennung geschafft ist, kann ich vielleicht auch diese restlichen % einfach "wegwischen"..

Liebe Grüße
Elke