Angst - Problem

Hallo Pauliese.

Zitat

ch habe mich im Vorstellungsthread vorgestellt und dort auch mein Problem geschildert.
Leider bekomme ich außer der Antwort von Karsten, keine weitere Rückmeldung.

der Vorstellungsthread kann aus dem offenen Bereich nicht eingesehen ,oder darin geantwortet werden. Stelle dich hier nochmals mit kurzen Worten vor, um was es geht und warum du da bist , dann wirst du Antworten erhalten.

Gruß Hartmut

Liebe Pauliese,
es ist auch relativ schwer, Dir etwas zu sagen da jede Geschichte und jeder Hintergrund einer Partnerschaft anders ist - auch die charakterliche Entwicklung beim Trinker.

Der Anfang innerhalb meiner Beziehung dürfte Deinem ähneln, hat sich dramatisch gesteigert und endete in einem Chaos, was aber bei Dir nicht zwangsläufig der Fall sein muss.

Was, meines Erachtens, aber für Dich notwendig wäre Dich zu fragen ob in der derzeitigen Situation die Beziehung so ist, wie sie für Dich o.k. ist. Ist es für Dich denkbar auf der derzeitigen "Ist-Situation" an eine Zukunft zu denken?

Fakt war für mich neben dem Trinken, welches ich als ekelig empfand, die schlechte Laune des Expartners, die sich auch auf mich übertrug. Plötzlich war das was ich oft als Glück oder Freude wahrnahm am Schwinden. Eigentlich funktionierte ich nur noch und überstand einen Tag um den anderen.

So gab es für mich keine Zukunft, so wollte - und konnte - ich nicht leben. Ich persönlich trennte mich (und da lief er erst mal zur knackigen wütenden Form auf) und startete als Arbeitslose ohne Obdach (weil wir ja zusammen gelebt hatten) in eine angsteinflössende Zukunft, in welcher sich alles zum Guten geändert hat.

Finanziell liege ich unter Hartz 4 mit einem schlecht bezahlten Job, der auch nur befristet ist. Aber ich lebe wieder - ich fühle wieder.... Ein zurück gäbe es für mich nicht.....

Wie auch immer, hinterfrage Dich und Dein Leben, Deine Wünsche und nicht seinen Konsum. Ändern kannst Du nur die Details in Deinem Leben, nicht in dem eines anderen.

Viel Kraft wünscht Dagmar

Hallo Pauliese,

auch meine Geschichte ähnelt in den Anfängen deiner.

Irgendwann nach einigen Ehejahren fiel mir auf, wie viel und wann mein Exmänne trank, in Situationen, wo ich dachte, hääähh, warum denn das jetzt... Und es musste immer das Feierabendbier und der Schnaps sein . Zuerst tolerierte ich das, obwohl es mich unzufrieden machte, an Wochenenden hatte er aber immer wieder dolle Abstürze und oft, wenn ich ihn brauchte, war er voll.

Ich konnte es mir zuerst garnicht erklären, wurde aber immer ängstlicher und unsicherer, denn wenn er nüchtern war, erklärte er mir immer mit blumigen Worten, ich würde es mir nur einbilden, ich wäre wohl nicht ganz dicht, sowas zu glauben, ihm gehe es ja gut, er hätte kein Problem... Liste unendlich erweiterbar .

Ich habe nix weiter getan, als immer unzufriedener und unglücklich zu werden, habe immer mehr versucht, ihn zu kontrollieren, damit es nicht ausartete. Alles drehte sich nur noch um seine Sauferei, irgendwann. Und die wurde immer schlimmer, es wurde immer häufiger, immer exzessiver. Und ich wurde immer unglücklicher, mein Körper wurde immer anfälliger und ich war dauernd krank oder eingeschränkt. Und voller Wut und Trauer, voller Anspannung und schlussendlich ohne Perspektive.

Irgendwann aber wurde mir was klar... Ich sah ein, Exmänne will saufen, ich kann so nicht leben. Ich kann ihn nicht hindern, ich habe so viel Energie dafür verschwendet, um nix zu erreichen. Da endlich sah ich was. Und das sag ich dir jetzt mal...

Es ist dein Leben. In diesem Leben soll es dir gut gehen, darauf hast du ein Recht! Du hast Angst, wovor? Vor der Zukunft, was werden soll? Das kann ich verstehen. Denn wenn du zufrieden leben willst, wirst du Veränderungen und schmerzliche Schritte machen müssen. Das ist schwierig. Also verschwende nicht deine gute Energie damit, Striche an Schnapspullen zu machen oder dauernd ihn zu beobachten. Nutze deine gute Energie für dich. Es gibt doch sicher viele Sachen, die du gerne magst. Spaziergänge, auch bei diesem Mistwetter. Freundinnen treffen, Kaffeeklatsch machen, ein gutes Buch lesen... Liste unendlich erweiterbar .

Du siehst, es geht hier um dich! Er hat sich wohl, so lese ich es einfach mal aus deiner Geschichte heraus, für das Trinken entschieden. Daran wirst du nichts ändern können. Ändern kannst du nur was für dich. Du kannst es dir so schön als möglich machen in deinem Leben. In kleinen Schritten, jeden Tag ein wenig mehr.

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Pauliese,
alle Deine Fragen kannst Du nur für Dich beantworten, in dem Du fragst "wie komme ich mit dem entsprechenden Ergebniss/Zukunftsverlauf klar".

Gespräche habe ich persönlich nicht geführt da mein ExLover sich in die Enge gedrängt gefühlt hätte, alles bagatellisiert hätte und dann eben noch heimlicher getrunken hätte.

Noch mehr Bonbons - plötzliches regelmässiges Zähneputzen bei ihm - Verstecke an den unmöglichsten Stellen, alles das kam als schon ein schlimmes Level erreicht war.

Du willst nicht kontrollieren, bist aber durch die Striche an der Flasche bereits an diesem Punkt.
Vertrauen - nun gut, das hatte ich keines mehr, aber auch hier sind ja nicht alle Abhängigen gleich.
Um sich selber zu schützen kam bei uns vieles nicht ans Licht. Aufgewacht bin ich dann als mal der Gerichtsvollzieher oder mal die Polizei da stand.

Drohungen? Nun, wenn sie sofort und ohne Verzug in die Tat umgesetzt werden könn(t)en etwas bringen. Als ich mich zurückzog und sagte "so nicht mehr" wurde eben ganz schnell ein neues Helferlein gesucht - und natürlich auch gefunden

Ich selber habe mittlerweile eine recht krasse Einstellung gewonnen: ist jemand selber einsichtig und kommt von sich aus mit dem Problem dass er trinkt, dann würde ich an Ärzte und Fachleute verweisen und mit gehörigem Abstand sein Leben verfolgen.

Worten und Versprechungen alleine - die auch noch durch eventuelles Auf-/drängen von Gesprächen aus dem Umfeld - resultieren sind ohne Taten "Schall und Rauch".

Ich wünsche Dir viel Glück

Dagmar

Hallo Pauliese,

du hast dich hier im Forum angemeldet, weil es dir Probleme macht, das Trinkverhalten deines Mannes. Weil du dir Gedanken darüber machst und dir daran etwas auffällt. Weil es dich beunruhigt. Das sind deine Wahrnehmungen und die sollst du ernst nehmen.

Mit ihm darüber reden, das kannst du machen. Aber da er schlechte Laune hatte, als du ihm die Flasche vor die Nase gestellt hast, zeigt ja irgendwie, dass er da schon auch selbst Probleme sieht, es aber nicht eingestehen will. Er fühlte sich ertappt und kompromittiert! Es wird wohl schwierig sein, durch reden an ihn heran zu kommen.

Das ist jedenfalls meine Erfahrung. Ich habe dann auch versucht, Gespräche zu führen. Da wurde mir weiß gemacht, ich würde mir alles nur einbilden. Ich würde überreagieren, es völlig falsch verstehen, zickig sein, übergeschnappt undundund... Das ging so lange, bis ich meinen eigenen Wahrnehmungen nicht mehr traute, es mir schon selber einredete, mich nicht so zu haben. Er hatte auch so Lieblingssätze, wie: andere saufen viel mehr, ich trink ja "nur" Bier, die Flasche war garnicht voll, es ist mein erstes heute, die Fahne ist noch von gestern undundund...

Ich war hin- und hergeschleudert zwischen meinen eigenen Wahrnehmungen und seinen Beteuerungen bzw. Ausreden. Ich hab dann geglaubt, was ich glauben wollte, viele Jahre lang. Dass alles nur halb so schlimm wäre, dass ich Wahrnehmungsstörungen hätte, dass ich es schaffen könnte, ihn da loszulösen, vom Alk.

Du kannst ein Gespräch versuchen, um für dich rauszufinden, was deine Wahrnehmungen, dein Bauchgefühl, dir sagen. Mit Androhungen wäre ich vorsichtig, an deiner Stelle. Die kannst du machen, wenn du sicher bist, sie auch durchziehen zu können. Sonst wirst du nach und nach immer unglaubwürdiger werden, er wird dich irgendwann auslachen und sagen: "Haste ja schon tausend Mal gesagt, machste ja eh nicht...!" Mein Exmänne hat es mir auch nicht mehr geglaubt, bis er schwarz auf weiß die Unterschrift auf meinem Mietvertrag sah...

Ich wünsche dir einen schönen Abend und einen guten Wochenstart
Aurora

Hallo Pauliese,

mein Exmänne hat es auch ohne Alkohol ausgehalten. Bestimmte Zeiten lang. Jedenfalls hatte es für mich den Anschein. Er konnte sich auch zusammenreißen auf Feiern oder so, wenn er es wollte. Er hat auch Trinkpausen eingelegt, auch das ging. Er hatte auch immer Trinktage, dann wieder trinkfreie Tage, die wurden aber im Laufe der Zeit immer weniger, die Trinkerzeiten immer länger.

Ob dein Mann schon abhängig ist oder nicht, dass kann nur er selbst wissen und erkennen. Hier geht es ja aber auch um dich! Es macht ja alles was mit dir und es ist wichtig, dass du dich gut fühlst. Und das tust du momentan wohl ganz und garnicht. Du musst dich doch nicht nur darauf konzentrieren, was er nun macht und tut. Diese Kontrolle bringt dir nichts und er wird sich und den Alkohol immer wieder verstecken, damit du es nicht merkst. Es hat keinen Sinn. Du reibst dich dann daran auf, deine Gedanken kreisen nur noch darum und das schöne Leben geht an dir vorbei. Dieses Kontrollieren braucht sehr viel Energie, die kannst du lieber für dich nutzen und dir dein Leben so angenehm wie möglich gestalten. Und es gibt keinen Grund zu Saufen, auch wenn die Welt sooo böse ist, du musst es nicht schönreden, einen Grund suchen, warum er trinken muss! Frust und Stress kann man auch anders bewältigen, wenn man will.

Ich hoffe, du kannst was damit anfangen, was ich dir geschrieben habe. Mein Hirn arbeitet heute etwas auf Sparflamme, es war ein anstrengender Tag. Ich habe mein kleines Enkelchen gehütet .und war dann noch arbeiten. Jetzt geh ich erstmal in's Bett.

Gute Nacht und viele Grüße
Aurora

Liebe Pauliese,
Deine Zweifel und Ängste kann ich sehr gut nachempfinden, ich bin schon ein Weilchen hier und habe schon etliche up and downs erleben dürfen in meiner Ehe und mit meinem Mann, der z.B. wochenlang ohne jeglichen Alkohol oder nur mal am Wochenende mit ein paar Bierchen auskommen kann, dann jedoch wieder tage- oder wochenlange Alkoholexzesse feiert. Auch er gibt als Grund Stressabbau, Probleme oder Langeweile an. Und auch mir wurde und wird immer wieder gesagt, er habe kein Problem und es seien nur ein Bierchen usw.....so traurig es ist, ich glaube, solange dein Mann nicht erkennt, dass er vielleicht ein Problem hat und solange es ihn nicht stört, wird er auch nicht entdecken, wie sehr du darunter leidest. Ich wünsche es dir sehr, dass Dein Mann aufwacht und merkt, was Alkohol imstande ist, zu zerstören. Ich wünsche Dir viel Kraft und dass Du Deinen Weg finden wirst, der DICH zufrieden und glücklich machen wird. LG Prof.

Hallo pauline

ER hat kein Problem mit seinem alkoholkonsum- noch nicht jedenfalls. dass Problem damit habe im Moment nur Ich.
Solange es ihm nichts ausmacht, unter zu viel Alkoholeinfluss
- wirres Zeug zu erzählen bzw. gar nicht mehr zu wissen, wovon er redet
- aggressiv, unbeherrscht und verletzend zu sein
- irgendwo in der Wohnung herumzuliegen und zu schlafen
- zu lallen, zu schwanken, dümmlich auszusehen
- zu stinken, als wäre er völlig von Alkohol durchdrungen
- kaum mehr S** zu haben ( oder haben zu können)
- Probleme in der Arbeit zu bekommen, ständig zur Kontrolle gehen zu müssen
- mich mit all dem sehr zu verletzen und in größte sorgen um ihn zu stürzen
solange all dies ihm nichts ausmacht, kann er sein Problem nicht nur nicht erkennen, er hat schlichtweg keines!
dass Problem bei der ganzen Sache habe im Moment nur ICH.

Ich bin alki und schon einige mai monate trocken. Als ich deinen tread gelesen habe, bin ich gleich an meine nasse zeit erinnert worden. Bei mir war es auch ein schleichender prozess und man anfang habe ich mir auch keine verstecke angelegt. Mit der zeit änderte sich das und damit ich immer auf der sicheren seite war jederzeit den alk zur verfügung zu haben, legte ioch mir verschieden depots an. Meine frau war am anfang auch in dem glauben ich würde doch gar nicht so viel trinken, weil es nicht in ihrer gegenwart geschah. Dabei habe ich mir immer einen gewissen pegel angetrunken und wenn der runter ging wurde ich nervös und musste nachschütten um ihn wieder ins rechte lot zu rücken. Ich war ein sogenannter spiegeltrinker der immer seinen level brauchte und auch hatte aber nie besonders auffiel. Wie sollte es auch denn die anderen kannten mich ja nicht anders. Anders wurde es danach bei meiner frau, die mit der zeit immer misstrauischer wurde. Sie fand zufällig ein versteck und stellte mir die pulle vor die nase, aber um ausreden war ich nicht verlegen und konnte meine frau einigermaßen ruhig stellen. Nur musste ich mir neue verstecke einfallen lassen, da sie vermehrt nach verstecken suchte und teilweise auch fand. So zog sich das ganze über jahre hin und es änderte sich nichts in unser beziehung. Vorhaltungen, drohungen, versprechungen waren an der tagesordnung aber wurden nicht eingehalten. Also änderte sich nichts an unserer beziehung und so wäre ich doch blöd gewesen mit dem saufen aufzuhören. Erst als meine frau sich hilfe holte und sich über alkohol und seine folgen schlau machte bei denen, die dass schon durchgemacht haben und sich im klaren war, das sie durch stillhalten nur unsere leidenszeit verlängerte, sie aber jetzt was an sich änderte wurde es bald anders. Sie lies mich saufen, machte keine kontrolle mehr, grenzte sich von mir ab und fragte ich was los sei bekam ich zur antwort, ich wüsste schon was los war, welches letztendlich auch stimmte. Das ganze zog sich solange hin, bis ich bereit war, was für mich zu tun und mir auch hilfe suchte und annahm. Meine ehe hat heute noch bestand aber sie stand jahrelang auf der kippe. Wir haben während meiner saufzeit viel durchgemacht und ich könnte ein buch davon schreiben, aber heute weiss ich, das man nur an sich selbst was ändern, es einhalten und grenzen sich und anderen gegeüber setzen sollte. Ich musste lerne mich zufrieden zu stellen und meine zufriedenheit bewirkte, das sich unser familienleben auch zum besseren anderte.
Ich kann mich auch voll in die co-rolle hineinversetzten, weil ich auch ein co bin. Es fällt einen unheimlich schwer zuzusehen und nicht daran ändern zu können aber die grenzen sollte man versuchen einzuhalten, aber jederzeit da sein umd den süchtigen zu begleiten sollte er sich dazu entschliessen was gegen seine sucht zu machen. Sei mal narzisst und lerne dich selbst kennen und lieben und du wirst sehen, das sich dein mann ändert, wenn ihm was an euer beziehung liegt. Störungen können immer wieder auftreten aber man sollte lernen, sich selbst dabei auszuhalten.

Es grüsst dich recht herzlich heinrich

Hey Klaro,
da sind wir wieder in unserer "Diskussion". Vielleicht könnte man die Frage einfach anders definieren, liebe Pauliese:
"Denk an Dich und Dein Wohlbefinden ohne an ihn zu denken. Lerne Dich kennen und schätzen.

Ich persönlich denke, liebe Pauliese habe keine Gespräche gesucht über trinken, Trinkmengen, seinen Alkverzehr ect. Ich habe zu dem Zeitpunkt als ich wusste ich will das nicht mehr festgestellt, daß ich ihn als Alkoholiker einschätze und das nicht für mein Leben möchte. Er sieht sich anders - sein gutes Recht. Aber darüber zu diskutieren sorgt nur für heimliches Trinken, die Bonbons und ganz viele Ausreden.

Davon mal abgesehen, mir war einfach wurscht was er ist oder nicht ist - ich wollte das so nicht.

Ich habe die Infos von Heinricht auch nicht gefunden. Wie auch? Wenn jemand seinen Pegel hält, bekomme ich das nicht mit, ich begleite ihn ja keine 24 Stunden. "wirres Zeug reden, agressiv,mürrisch verletzend" war man mir gegenüber auch nicht - aber sehr wohl auf Arbeit (wo ich auch nicht dabei war und in anderen Situationen, wo ich nicht anwesend war). Später dann aber auch bei mir als ich meine Trennungsabsicht aussprache und durchführte.

Ich habe den Eindruck, liebe Pauliese, dass Du nach logischen Erklärungen für sein Verhalten suchst weil Alkoholismus für dich "eigentlich" doch nicht vorstellbar ist.

Dann lass es doch einfach mal dahingestellt ob er Trinker ist oder nicht!!!

Geht es Dir gut?
Was erwartest Du von Deinem Leben?
Wie könntest Du Dein Leben glücklich leben ohne Dich von Gefühlen und Gemütsverfassungen anderer beeinflussen zu lassen?

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo liebe pauliese!

Was ich dir geschrieben habe ist auf mich, als ich noch gesoffen habe gemünzt, ist aber bei jedem anders. Mache werden agressiv, depressiv, ziehen sich ins schneckenhaus zurück oder gehen zum angriff über. Was du von deinem mann schreibst,(mit der pulle in die hand) kenne ich doch bestens, nur hatte ich sie nicht immer in der hand, aber meine frau sah es mir an wenn ich was getrunken hatte, den sie kannte mich bestens. Es kamen dann die worte, musst du schon wieder trinken und schon war streit vorprogrammiert. Wäre ich kein abhängiger gewesen, so hätte ich doch locker darüber hinwegsehen können und meiner frau erklären können, weshalb ich gerade was trinke oder getrunken habe . Jeder reagiert eben anders, aber meine frau bemerkte doch das es nicht mehr so war wie vorher und sich was verändert hatte. Ich kann auch deine angst verstehen, die du hast, um deinen mann darauf anzusprechen aber das ist deine entscheidung, nur verändert sich dadurch gar nichts.
Die meisten Menschen fürchten die Wahrheit. Denn meist ist die Wahrheit der erste Schritt zu einer Veränderung. Und nichts fürchtet der Mensch mehr als Veränderungen. Ich wussre ganz genau das mein trinkverhalten nicht in ordnung war und fühlte mich entdeckt.Auch ich hatte angst und scham genauso wie meine frau, dinge anzusprechen die unbequem waren. Auch ich und meine frau gaben uns schon die antworten, die kommen würden, stellte man diese oder jene frage. Meine frau fing als erste an sich hilfe zu suchen und das war gut so. na klar ist das ganze ein lernprozess und es seine zeit braucht bis man sich überwindet dinge anzusprechen die unangenehm sind aber einer bei meiner frau und mir war es gut und ihre offenheit brachte endlich licht in das ganze.

Es grüsst dich recht herzlich heinrich

Hallo Pauliese,

deine Schilderungen erinnern mich sehr an Zeiten mit meinem Exmänne. Nämlich da, als es anfing, mir komisch zu werden...

Das war, als ich merkte, Pegel in angebrochenen Schnapsflaschen wurden immer tiefer. Er war von jetzt auf gleich völlig betrunken, ich wusste nicht, warum und wie und wann er was getrunken haben könnte. Es begann mich zu stören, dass er im Urlaub schon mittags Bier trank, oder sofort, wenn er von der Arbeit nachhause kam. Oder wenn wir unterwegs auf einem Ausflug waren, alle tranken Kaffee oder Wasser oder so - er immer was Alkoholisches. Ich könnte noch mehr aus meinem Gedächtnis kramen... Ja, es begann ab da, mich zu stören, weil ich es als irgendwie komisch empfand, es hat mich gestört, geärgert, manchmal habe ich mich auch geschämt vor anderen Leuten.

Ich habe meine Empfindungen verdrückt, aber ich wurde immer unzufriedener und misstrauischer. Ich habe rumgezankt mit ihm, ihn dauernd verdächtigt, dann irgendwann fing ich an, zu kontrollieren. Denn ich merkte was, es wurde mir halt komisch, es passte mir nicht und er veränderte sich auch immer mehr...

Ich bin da rumgeeiert, wollte auch viele Dinge garnicht wahr haben. Er hat mir dann was erzählt, irgendwelche Geschichten und Theorien, dass ich mir alles nur einbilden würde. Er wischte meine Wahrnehmungen und Empfindungen weg und ich wollte es auch so. Ich habe mich täuschen lassen, weil ich getäuscht werden wollte. Denn ich wollte lieber glauben, es wäre nichts, als dass ich den immer schlimmer werdenden Tatsachen in's Auge geblickt hätte. Die Ehe hat darunter gelitten, ich wurde immer misstrauischer und unzufriedener. Er wohl immer erfinderischer im Verstecken, im Verheimlichen und Lügen. Damit ich weiterhin für ihn funktionieren würde.

Irgendwann wurde es aber immer offensichtlicher mit seinem Saufen. Er konnte es nicht immer verbergen, denn er saß dann besoffen auf dem Sofa, Speichel tropfte aus seinem Mund und er schlief. Oder er hatte Augen, die nix mehr sahen, weil er so zugesoffen war. Oder er stank, wie eine Eckkneipe. Oderoderoder...

Auch da ließ ich mich noch immer beschwichtigen, glaubte seinen Beteuerungen und vertraute nicht meinen eigenen Wahrnehmungen und Gefühlen. Denn dann hätte ich was gesehen. Nämlich, wie schlecht es mir inzwischen damit ging, unsere Ehe war kaputt, das Vertrauen dahin, ich nur noch zänkisch, misstrauisch, kontrollierend, bestimmend. Ich hätte gesehen, dass ich für mich was ändern muss... Und das konnte ich lange Zeit nicht.

Du bist an einem Punkt, wo etwas für dich nicht mehr stimmt. Denn sonst würdest du nicht so intensiv darüber nachdenken und etwas bewegen. Wenn du sein Verhalten, was das trinken anbelangt, als "normal" empfinden würdest, wärst du nicht in einem Forum für Alkoholabhängige und deren Angehörige unterwegs.

Ich glaube, du hattest geschrieben, dein Vater wäre auch Alkoholiker. Dann hast du sicher auch eine gewisse Vorbelastung! Was diese Thematik anbelangt. Vielleicht hast du deshalb auch besondere Ängste oder bist besonders empfänglich oder empfindlich, wenn andere Leute Alkohol trinken. Aber auch das bist dann du, und du musst sehen, wie du diese Dinge für dich regeln kannst.

Vielleicht kannst du mit deinem Mann in Ruhe etwas besprechen, ihm deine Sorgen mitteilen. Und dann sehen, wie er reagiert. Ob er ehrlich ist, weiß ich nicht. Aber vielleicht kannst du dann aus seinen Reaktionen auch was erkennen, was dich ein wenig weiterbringen kann.

Auf alle Fälle ist es eben so, das Thema geht dir unter die Haut, es stimmt für dich nicht mehr, dir fällt was auf. Also musst du was tun, damit es wieder stimmig werden kann.

Boah, jetzt habe ich dir einen kleinen Roman geschrieben. Ich schicke dir viele Grüße und mach's jut
Aurora

Hallo Pauliese,

Zitat

Fakt ist auch, ich verstehe das mit dem Co-Abhängig nicht.
WAS heisst das denn.?

Karsten hat mal ein Interwiev mit einem Arzt und Buchautor gemacht, in dem Co-Abhängigkeit ziemlich gut beschrieben wird:

https://beispiel.rocks/beispiel.rocks…w-buchautor.php

Aussderdem sind vielleicht die Grudbausteine der Co-Abhängigkeit für Dich interessant:

https://beispiel.rocks/beispiel.rocks…bhaenigkeit.php

Vielleicht erklärt das ja einiges für Dich!

Lieben Gruss
Speedy