Bei mir angekommen!

Das war doch ein schöner Tag. um 16 Uhr gingen die Wolken weg und die Sonne kam durch. Es wurde so warm, dass wir dann zum baden gehen konnten. Später sass ich noch bei Freunden bis ich jezt heim gekommen bin.Schön war es.

Meine Eltern sind beide heute morgen mit dem Auto zum Einkaufen. Mein Vater fährt jetzt seit neuestem meine Mutter. Demnach sind die Aufgaben endlich da wo sie hingehören, ein ERFOLG auf ganzer Linie. Jeder hat jetzt den Platz an dem er hin gehört!Es war gut für mich die Verantwortung zurrück zu geben. Es tut gut zu sehen, was sich daraus entwickelt hat. Ich konnte in der Zeit mit meiner Freundin einen Kuchen essen gehen. Früher wäre ich nämlich diejenige gewesen die gefahren ist.

Ich habe das Auto dann noch genommen, wisst ihr, das ist der letze Bandel an dem ich hänge. Leider kann ich es nicht abstellen, ein eigenes Auto geht nicht. Ohne Auto komm ich hier nicht überall hin, ich brauche es. Doch ich habe Lösungen gefunden, Busfahren oder Fahrrad fahren. Auch Freundinnen die in der Not hinter mir stehen und mich fahren, wenn meine Mutter wieder Stress macht. Ich wünschte mir es würde irgendwann möglich sein, ein eigenes Auto zu fahren. Irgendwann erfülle ich mir den Wunsch. Bis dahin werde ich lernen Gelassener und auch unabhängiger mit dieser Situation umzugehen.Wichtig ist, das ich trotzdem lebe und mir die Freude daran nicht nehmen lasse. Ich hol mir das Auto wie ich es kann und es ist schön dann so wie heute zufrieden nach hause zu kommen.Die Nabelschnur pulsiert nicht mehr und wird irgendwann auch vertrocknen und abfallen.

Guten Morgen ihr zwei.

Meine Eltern wollen mit mir keine Absprachen. Bei einem Versuch da Regelungen auszumachen meinte mein Vater, er wolle keine Absprachen. Ihr könnt euch denken, was er damit meinte. Ich denke zumindest er will keine Absprachen, weil er weiterhin diktieren will.Er war immer schon der Diktator und wird es den rest seines Lebens bleiben.Es ist ihr Auto, ich kann da leider nichts anderes machen als das so anzunehmen. Damit tu ich mir zwar unglaublich schwer.Meine Eltern bleiben so wie sie sind, die will ich inzwischen nicht mehr ändern. Viel zu lange habe ich da Energie reingesteckt. Jetzt nicht mehr.

Ein Auto zu kaufen, das alt ist und kaum was kostet ist nach der Abfrakprämie fast schon unmöglich. So teuer wie die Gebrauchen sind war es noch nie. Das explodiert förmlich und macht mir wenig Hoffnungen was günstiges zu finden. Anmelden, Steuer, Versicherung muss auch noch gezahlt werden. Das geht nicht.Ich bin Gedanklich bei einem anderen Fahrzeug. Wenigstens im Sommer. Einen Roller. Mit dem kann ich auch wenigstens eins meiner Kinder mitnehmen und meine Freundinnen besuchen fahren. Mal sehen, so ne kleine Vespa.....total süssssss......Schaun wer mal was kommt......

Na der Sonntag heute fängt mit gemischen Gefühlen an. Ich bewege mich hin und her, gut gelaunt und dann wieder unzufrieden. Mal schauen wo mein Pendel heute hängen bleibt. Ich weiss grad nix mit mir anzufangen. Ab in den Wald, danach gehts vielleicht besser. Aber sowas sollte ich halt auch annehmen und nicht dagegen ankämpfen. Zuzulassen das ich heute fahrig bin und nichts mit mir anzufangen weiss. Schwierig aber ich versuchs.

Lieben Gruß Melanie

Lach.....hört sich spannend an....grins breit....Brum brum...

Mal schauen, wenns Amt dann mal die Rückzahlung anweisst und das ist nen haufen Geld das kommen wird, dann kann ich mir das überlegen.

Ich war nicht im Wald, leider, doch mir ist es definitiv zu nass dort.Hab mich gestern erwischt wie ich mich meiner Grätigkeit voll hingegeben habe. Auch das muss mal sein. Grins.Hab ich gemotzt und gemeckert, wie ne Ziege und ein Schaf zusammen...mecker mecker määäähhh

Ich bin unausgeglichen und find den Schalter nicht, den zum ausschalten.Mir fehlt was, Berührung Zärtlichkeit und nen dicken feten Knutscher........oder liebend gern mehr dafon......

Eigendlich sollte ich aufräumen, habe aber meinen freien Tag heute und mir gesagt, dass ich das nutzen möchte um mir was gutes zu tun.nun das was mir so einfällt ist nicht ganz Jugendfrei und dazu fehlt mir definitiv ein Partner......Ich glaub ich schreib jetzt auch nicht weiter sonnst gehts bei mir hier durch..........

Liebe Grüsse von der Liebeshungrigen Melanie

Guten Morgen,

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Ich hab ja ziemlich verloren(auch äußerlich) durch meine Beziehung....und als ich mir jetzt ein gr0ßes Bett gekauft habe,meinte meine Mutter doch tatsächlich:Wofür brauchst du das denn noch?
"Kopfschüttel"!!

Meine Mutter weiss nichts von meinem Bett, geht sie auch nichts an. So wie es deine Mutter nichts angeht wie gross dein Bett ist. Lach... oder schläft sie noch bei dir?.....Lach. Spass bei Seite, das ist schon hart wenn einem die Mutter ein eigenes ... Leben abspricht. Gerade in dem Bereich ist meine total verklemmt. Mir hat sie mein lockeres Liebesleben, das ich führe, weil ich ja nicht ein Leben lang verheitatet bin schon vorgehalten. Ein Flittchen sei ich. Egal, bin ich halt ein solches. Dann passt dauch ds hier perfekt ins Bild:

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da sind wir aber froh, dass Du noch keinen Roller hast,
würdest ja sonst dein Dorf unsicher machen...lach
Dann waär Dein Ruf perfekt Cool

Ja, nici hast du gut erkannt....Lach "Weiber haltet eure Männer fest, Melanie kommt auf der Vespa vorbeigeraucscht und nimmt einen mit!!!!!!!!"Breit Grins... So ein schönes Bild, wenn die Männer hier schöner wären hätt ich sofort ne Vespa..:P...Lach......und auch nur deswegen..

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Melanie...irgendwie muss ich ja jetzt schmunzeln :Smilie: du schreibst, als wärst du schon soooo alt Winken

Bin ich noch jung?:D ich fühl mich steinalt wenn ich unterwegs bin.8) Um mich rum tanzen meine Kinder. Oder aber es sind dan diejenigen die den zweiten Frühling entdecken, die könnten dan wieder meine Eltern sein.Aber so ist das Leben auf dem Dorf. In meinem alter hat man zu hause bei Mann und Kindern zu sein. So gehört sich das......Nicht so wie in Berlin wo Halli Galli los ist.....

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Kleene ...du bist noch sooo jung...und eines Tages...pass auf...dann wirst du deinen Traumprinzen begegnen und ein super schönes und auch glückliches Leben leben können...denn du bist auf dem richtigen Weg!

Wo denn, wo ist der blos? ....Oh ich mag den gleich haben...von wegen ausgeglichen und ruhig.....aber ich glaub auch:

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Werden Deine Hormone sein, Melanie...grins.

Hallo Billy,

schön dich bei mir zu lesen.

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weil ich nicht glaubte, dass es überhaupt einen Kerl gibt, der
1. mich nett finden könnte
2. auf den ich mich einlassen kann
3. der meinen "Ansprüchen" genügt Mr. Green
4. mir das Gefühl von Sicherheit gibt und dem ich vertrauen kann

zu 1.:Nett finden sie mich immer, fast alle damit komm ich durch die Prüfung

zu 2.:D Da habe ich ein Grosses Problem. Ich hab das Gefühl wegspringen zu müssen., wei ich die Aufregung und Anspannung dann nicht aushalte.Aber vielleicht wars eben nie der Richtige?

zu 3.:Ansprüche? Oh weiha, das war ne dicke Breitseite........Ehrlich? Komm Melanie sei ehrlich zu dir selbst: Ich habe grosse Ansprüche, äusserlich als auch innerlich. Bin ziemlich eingefahren auf ein Bild das ich mir mache.Aber das ist in Arbeit, ich würd auch einen nehmen, der diesen Anssprüchen nicht so entspricht wenn dann das zustande kommt was du unter Nummer 4 geschrieben hast.

zu 4.:Ein grosser Wunsch der in mir schlummert und ich glaube ausser den Hormonen ist genau dieser Wunsch gerade in mir aufgewacht. Oh wie wär das schön! Ich freu mich für dich,das du so jemanden gefunden hast.

hallo Billy

die Augen aufhalten, du bist gut, so tropft mir gerade beim Lesen deiner Mail der Honig vom Brot, auf die Hand und dann auf die Tastatur. Was Multitarsting angeht, da muss ich wohl noch einwenig üben. Zwei Dinge auf einmal tun geht sowiso nicht. Dann setzt ich mich wohl besser auf die Parkbank und beobachte Leute. Wie gestern. Da bin ich in die Stadt zum einkaufen und auf dem Heimweg extra lange an der Haltestelle gesessen um Leute zu beobachten. Das war eine richtig behämmerte Aktion, der erste Bus fuhr an mir vorbei und ich blieb sitzen. Erst ne halbe Stunde später kam wieder einer und ich hockte da schon 20 Minuten.Aber irgendwie so blöd wie das war hatte es etwas Entspanntes.

Vertrauen kann iche glaub ich erst dann wieder jemanden wenn ich bei mir selbst angekommen bin. Langsam aber sicher bin ich ja bei mir, lerne Tag für Tag mehr an mich zu Glauben und schaffe somit eigenes Selbstvertrauen aufzubauen. Da Hängt nämlich der Haken bei mir und solange ich das selbstvertrauen nicht hatte konnte ich auch keins entgegennehmen.

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Ich muss daran arbeiten, dass ich nicht mehr alles selbst regeln MUSS! Das ich Verantwortung abgeben kann. Das ich mir nicht mehr über alles Gedanken machen muss...weil ich eben nun einen Menschen kenne, der "selbstorganisiert" ist. (Eine bessere Beschreibung ist mir da jetzt nicht eingefallen!)

Das kenn ichnoch aus meiner letzten Beziehung die ich hatte. Leider hat das mit dem nicht hingehauen. Da war was anderes kaputt gewesen.Aber schön wie du das so beschreibst, so würde ich es auch sehen.

Alles Liebe Melanie

Wie geht es mir heute?
Ich habe seit Tagen Kopfweh, ganz übel. Schon ewig her, als ich Kopfschmerzen hatte, so schlimme. Ich sollte wieder mehr zum Bauch als zum Kopf tendieren, der Bauch tut zur Zeit nicht weh, da scheint es ja zu stimmen.

Mein Bedürfniss in aller Ehren, ich mag mich endlich wieder öffnen, mich mitteilen und mich mit Leuten treffen. Doch manchmal kommt es wie sone Art Blitzt in den Bauch gefahren, dann in die Brust und kuz kommt die Angst durch. Ich soll die Angst nicht wegschieben, soll sie hochkommen lassen. Irgendwie mag ich das aber nicht so gern machen. Ich glaub ich bin dazu zu feige.Lieber drück ich sie weg.Hier hat mein Mut ein Ende........

In der letzten Sitzung sollte ich eben die Angst mal hochkommen lassen, die spüren. Da war sie und ich sagte sofort, ich habe so viel durch ich kann dich nicht brauchen. Angst geh wohin du auch willst und bleib blos nicht bei mir hängen.

Doch ich wäre nun so weit und könnte sie hochkommen lassen. Mir passiere nichts, sei ich ja inzwischen so stabil. Na dann solte ich das mal machen, mich nervt das ständige hin und her richtig , da bin ich gut gelaunt und pieks meldet sich die Angst unkontrolliert. Und das wo ich doch so sehr die kontrolle brauche....schlimm ist das.....

Ja und eigendlichbin ich ja wegen der Angst in Therapie, habe nicht oft an dem Thema gekratzt, habs einfach weggeschoben. Dachte ds löst sich in Luft auf wie alle Probleme eben auch. Bisher klappte das ja auch immer, meinte ich. Doch das das so nicht stimmt weiss ich ja auch und das ich da ran muss genauso. Das wird ne harte Nuss zu knacken.........
Melanie

Guten morgen,

Ja, ich schiebe dei Angst weg und immer wieder blitzt die durch.Das ist für mich ein Zeichen das die noch da ist. Ich weiss das sie da ist, das mich das alles umgehauen hatte und ich seit einem Jahr damit lebe. Die Panikattaken die ich am Anfang hatte sind nicht mehr da, sollte wieder eine kommen ist das auch nicht so schlimm. Ich merke das ich damit sehr sicher umgehen kann. Ich habe da keine Angst vor der Angst. Es ist nur etwas lästiges. Es muss ja nicht immer wieder kommen, ich bin dadurch auch körperlich gestresst. Herzrasen, plötzlich geht der gesammte Körper auf Weglaufstellung, da hat der Körper dauernd was zu tun. Aber bin ich mir sicher, das ich keine Angst vor der Angst habe. Klar ist, das ich Angst habe, wenn die durchkommt sie dann bei mir bleibt und das will ich nicht. Lieber wegdrücken, dann ist sie nur einen Moment da und dasnn wieder weg.Loslassen..........

Lieber lauf ich selber ne Runde um den Block, das macht wenigstens Spass als das der Körper das gleiche durch die Angst macht. Vielleicht sollte ich wieder mehr laufen? Ist das nicht wieder weglaufen?Schon schaltet sich der Kopf ein und will das ganze kontrollieren. So werde ich das nicht in den Griff bekommen.

Kontrollieren, ich dachte nicht, das ich so vieles kontrollieren will, unterbewusst.Locker lassen, nichts lässt sich kontrollieren, so ein Freak werd ich nicht will ich nicht sein, bin ich aber immer wieder.
DAnn wieder muss ich kontrollieren, aber warum? Hausaufgaben kontrollieren, Haushalt kontrollieren, Überweisungen kontrollieren. Kann mir mal einer sagen wie das alles unter ein Hut passt. Freiheit ohne Kontrolle in dieser Zeit, wo es hauptsächlich um Kontrolle geht?Ich mag das nicht mehr, wie komm ich ins Positive?

Dann fang ich an zu ordnen. Das eine muss sein, geht halt nicht. Der Rest lässt sich leben ohne Zwang und Kontrolle.Manches Kontrollier ich nicht mehr, auch wenn es mir zum Auftrag gemacht wurde. Ich drück meine Kinder nicht, zwing sie nicht zum Lernen. Lernen soll Spass machen und sie lernen gern. Das was sie wollen. Presswurstgesellschaft scheinheilige. Angbliches schönes freiheitliches Konzept an der Schule, Lernen macht Spass und doch steht wieder Druck dahinter.Kindern Hausaufgaben geben übers Wochenende, in den Ferien, was soll ds? Haben diese kleinen Menschen nicht auch ds Recht auf Kind sein?

Schule, mann worauf hab ich mich eingelassen? Elternbeirätin. Ich dachte hier ist es freidlich. Ewig nichts gehört und nun eine Aufforderung einer Mutter, die meinte ich müsse mich als Elternbeirätin stark machen. Nun, ich finde es auch doof wenn meine Tochter heim kommt und über Lehrer schimpft. Ich meinte zu der Frau am anderen Ende der Leitung, dass sie doch ihre Probleme selbst lösen soll. Sie aber habe schon mit anderen Kindern gesprochen, die mögen die Lehrerin auch nicht.Ich solle was gegen die Frau unternehmen. Ich versprach ihr, mich mit meiner Kollegin ausseinander zu setzen und ihre Klage ernst zu nehmen.

Erinnerung. Vor zwi Jahren das gleiche Theater. Wie Die sich hier Mobilisiert haben, alle Eltern zusammengesessen sind und sich schön in Rage geredet haben. Klar war, das die Lehrerin den Druck nicht ausgehalten hatte. Die ist zum Schluss ausgerastet und auf die Kinder los. Da mussten wir dann ds Schulamt einschalten und mir tat es leid, weil ich merkte, das es hätte anders laufen können.Ich hatte noch nen Blumenstrauss bekommen und ein Dankeschön von allen. Für was denn? Ich habe heute immernoch ein schlechtes Gefühl, wenn ich daran denke. Die arme Frau konnte garnicht anders reagieren unter dem Druck. Mobbing und ich hab kein Bock mehr darauf.Da bin ich wieder mit meinem Problem das ich selber habe.

In meinem Kopf kommen andere Möglichkeiten zur Problemlösung hoch. Eine Umfrage an alle Eltern und Kinder mit der ich die Zufriedenheit der Klasse dann auswerten kann. Wo gibt es Probleme und in welchem Unterricht. Auch Fragen was die Kinder zuhause erzählen. Damit dann zum Rektor und dann ein Gespräch darüber führen.

Ersmal denke ich an beide Parteien, die Kinder und die Lehrerin.

Meine Tochter ist auch nicht zufrieden kommt oft maulend nach hause, ist das aber nicht normal in dem Alter?Es sind nur noch 6 Wochen bis zu den Ferien, ich meine das können die doch noch aushalten. Doch was wenn die Lehrerin da einen Therror macht, das die KInder wirklich so sehr leiden? Ist das Einzelfall oder nicht?Wozu bin ich als Elternbeirätin verpflichtet?Vielleicht ist so eine Umfrage genau das Richtige. Ich habe was unternommen und muss es dann nicht zum äussersten gehen lassen.Wenn es dann notwendig sein sollte, dann kann ich dementsprechend mit einer Beschwerde vorfahren und habe was in der Hand.

LG Melanie