Bei mir angekommen!

hallo feeli,

mir waren klare worte imme eine grosse hilfe. inzwischen piekst mich kaum noch was an, das war vor einem jahr noch komplett anders. es ist eine entwicklung die mir zeigt, wie gut ich inzwischen da stehe. wenn piekser kamen, dann zweifelte ich an mir selbst, es tat so weh ich hab mich tatsächlich fertig gemacht, das waren meine wunden die offen dalagen und behandelt werden mussten um zu heilen. doch auch wenns weh tat, es heilte dann um so schneller, wie wenn das dessinfektionsmittel auf eine offene wunde einfach erst mal höllisch brennt aber die wunde dies zum heilen braucht.

ich hab nicht mehr an mir gezweifelt ich hab angefangen mich aufzubauen. ich hab mich nicht mehr selbst kaputt gemacht ich habe für mich gesorgt das es mir wieder wohl geht.

ich denke feeli es brauch alles ziemlich lange zeit um sich zu verändern. ich war anfangs sehr ungeduldig, wollte gleich alles auf einmal. bei mir gab es die rückschritte, die rückfälle. es gab menschen auf die ich mich einliess und dei mir nicht gut taten. doch ich bin mir heute sicher, das ich diese menschen erkenne und gaaaanzz schnell wieder aus meinem leben raus schmeissen werde. dann sind das halt neue erfahrungen, egal das leben geht weiter....

denn auch das habe ich gelernt, das hatte mich lange zeit gehindert raus zu gehen. das mein leben weiter geht und ich begegnungen haben werde, die mich auch verletzen können. das kann ich nie verhindern auch darüber hab ich keine konrolle, es wird passieren. doch ich kann dann dafür sorgen das mich diese menschen nicht weiter im leben begleiten, ich muss es mir nicht gefallen lassen. ich kann demjenigen offen meine meinung sagen und ihm klar machen das er mich verletzt hat. das klappt ganz gut.ausserdem lass ich das nicht mehr so nah an mich ran.ich weiss wer ich bin und das ist meine stärke, das ich eben nicht mehr abhängig dafon bin wie andere über mich denken.das macht mich wesendlich freier und beweglicher im umgang mit anderen.und es macht mich stabiler für mich selbst.

lieben gruß melanie

hallo zusammen,

heut musste ich feststellen, das ich wohl allergisch auf irgendwas bin.ich hab mir ein antiallergikum besorgt und schwupp die wupp ist die schwellung im hals weg gewesen. na ganz unvorbereitet bin ich nicht , mein sohn ist ja asthmatiker, liegt also in der familie. nun werd ich nächste woche zum arzt gehen und einen allergietest machen lassen.

die apothekerin war richtig gut in der aufklährung, klar das das sehr gefährlich sein kann wenn der hals anschwillt. sie hat mich dringend zum arzt geschickt, was ich auch sicher machen werde.wenn dann eine allergie festgestellt wird hat meine tochter ein problem, dann werden die haustiere weg müssen, oh weiha, das wird schwierig werden!

lieben gruß melanie

liebe feeli,hallo matthias, hallo ihr anderen,

leider habe ich alles durch und lege schon lange kein parfum mehr an. zudem habe ich sonnst nix neues, was passen würde. hausstaubmilbenallergie, ja, das könnte vorrangig sein. doch da das tierchen meiner tochter 12 babys bekommen hatte und wir hier ne armada rumrennender kleiner süsser wesen im käfig haben, die alles aufwirbeln, kommt das eben zeitgleich zu meinem geschwolenen hals hin. leider. aber du hast recht feeli, nicht vom schlimmsten ausgehen, das könnte auch gut möglich sein das die bleiben dürfen( nicht alle 12, die kleinen bringen wir gut anderstwo unter) und dann ist der käfig auch nicht mehr so voll.eind der babys habe ich versprochen darf sie behalten.dann wären noch drei übrig.zwei dafon, die alten haben mir bisher nichts ausgemacht, die haben wir schon zwei jahre.

aber jetzt nicht vorab die hühner aufschäuchen, lach....im moment helfen die tabletten gut und ich werd montag zum allergietest machen gehen und dann werden wir hinterher überlegen wie wir damit umgehen. ich habe gehört es gibt da eine desensibilisierung, vielleicht wäre das auch eine möglichkeit.also erst mal abwarten.im moment geht es mir ja wieder gut.

gestern war ich auf ner privaten party und klar, hier feiern die menschen, trinken was, sind lustig. doch das lass ich mir nicht mehr nehmen, dort hin zu gehen, ich habe da nicht den eindruck gehabt es wird sich sinnlos die birne weggepustet und bei denen wo ich merke die sind zu betrunken mach ich nen bogen rum.
es gab viele andere die einfach nur gut drauf waren, spass hatten, tanzten, sich unterhilten und das tat mir richtig gut!da steht der spass im vordergrund, hat es keiner nötig sich sinnlos zu besaufen und das ist sehr schön so zu erleben.schön ist auch zu erleben, das mich alle die anwesenden mit freude begrüssten, ich da aufgenommen bin und mich wohl fühle.

lieben gruß melanie

liebe monty,

wär ja echt langweilig wenn nicht wieder mal was kommt...lach...du es ist nicht so schlimm, da kann man was für machen, das es besser wird. ich habe darum kaum sorge, nur das meine tochter ihre haustiere gern hat, sich toll um die kümmert. als vor einigen wochen ihr drittes tier wegen einem tumor eingeschlefen werden musste war sie total traurig gewesen, darum haben wir ja die babys "machen" lassen.das sie eins der babys behalten kann, als trost. wäre nicht schön wenn wir die tiere hergeben müssten.

liebe gotty, was glaubst du wie gespannt ich bin, vielleicht ist es auch ein nahrungsmittel, könnte auch möglich sein!darauf bin ich garnicht kekommen, danke.

alles liebe melanie

hallo ihr lieben.

so es ist mal wieder so, das das alles viel länger dauert wie ich dachte. ich hab nun vom hausarzt ne überweisung zum allergologen, der auch erst mal eingespräch mit mir haben möchte, mich untersuchen will befor er einen test macht, obwohl alles darauf hinweist, dass ich allergisch reagiere und vom hausarzt untersucht und überwiesen worden bin. wieder ein run von einem termin zum anderen und ich versteh allmählich warum die kassen so viel für arztkosten zahlen müssen bzw das alles so einen haufen geld kostet. warum kann ich nicht einfach zum allergologen hingehen, nen test machen und gut ist? ich möchte mich da aber nicht weiter aufregen müssen, ich kann da sowiso nichts ändern es ist wie es ist und ich hab jetzt den run.also ich kann erst ab 1.februar berichten, weil ja auch da wiedermal lange wartezeiten sind und ich ja kein notfall bin, also auch warten kann.es geht mir mit den antiallergikum ganz gut, der klos im hals ist weg, solange die wirkung da ist.ich denke der arzt schaut mich eh erst an befor der dann nen termin zum test macht...........thats live und ich steh wieder mitten drin....

meine ganzen arbeitskollegen sind krank somusste ich als krankheitsvertretung gester mittag zusätzlich arbeiten. morgens hatte ich therapie, die vorletzte, jetzt erstmal ne 8 wöchige pause und dann entscheide ich ob ichnoch einen antrag auf verlängerung machen will oder nicht. im moment gehts mir super gut, trotz dieser beschwerden die ich hatte fühl ich mich im grunde wohl und stabil. panikattaken gibt es gerade keine, ist denk ich mir auch momentan keinen grund dafür gegeben. nicht mal mehr beim autofahren. das freut mich sehr und ich fahre momentan sehr gern wieder auto!

ich denke der einzige punkt an dem ich tatsächlich noch probleme habe ist der konflickt in mir, das ich doch ein sehr sicherheitsbedürftiger mensch bin, der gern hier und da kontrolle haben möchte. ich bin sehr gut organisiert und sortiert. auch das mauer um mich haben ist für mich im moment ein thema, brauch ich das?

denn das gibt mir ja genau die sicherheit, doch auch ne kontrolle und damit auch wieder die angst. irgendwie ist das alles so miteinander verbunden.doch ich bin auch zuversichtlich, da ich ja mehr und mehr erfahre, das die mauer den anderen menschen um mich herrum auffällt, aber inzwischen menschen um mich habe die das an mir akzeptieren. ich spreche schliesslich offen darüber,erklähre warum ich so bin wie ich bin. ich bin auch hier der meinung, wer mit mir und meiner mauer nicht klar kommt darf gerne ohne mich weiter leben. ich bin es leid es anderen recht zu machen und wenn es mir einfach momentan hilft dann geht es mir gut und dann habe ich selbst kein problem damit, eventuell die anderen.ich darf auch erfahren, das es eben menschen gibt die so viel tolleranz haben und akeptanz, die mich auch so gern mögen wie ich bin, dann muss ich auch nicht weiter darüber nachdenken, vielleicht fällt die ja im laufe der zeit in sich zusammen, weil ich vertrauen aufgebaut habe und auch ich sie gern haben will.mir tut es gut, das spür ich,im moment macht mir mein leben ja spass, mit oder ohne mauer. sie hindert mich zum glück heute nicht mehr auf andere zuzugehen und mich nach neuen und alten kontakten umzuschauen und diese zu pflegen.

soweit der stand heute bei mir, im grunde fühl ich mich gut, es ist alles stimmig und kann nur noch besser werden......

alles liebe melanie

Hallo ihr,

das ist es eben, ich bin es auch nicht gewoht so "ungeplant"durch die gegend zu laufen. ich hab mir zum beispiel abgewöhnt, wenn ich zu einen gespräch gehe mich darauf vorzubereiten. es ist erstaunlich wie mir das inzwischen ganz neue perspektiven eröffnet, wenn ich nicht schon mit vorurteilen, die es ja oft sind, im vorfeld ausseinandergesetzt habe, oder mit inneren ängsten die ich vor dem gespräch habe, weil ich dachte es ist schon wieder hinter meinem rücken geratscht worden oder oder oder......

es ist ja inzwischen so oft gewesen, das ich gerade dadurch, das ich nicht mehr grübel (das meisst ja negative gedanken waren)und offen draufzugehe mein leben in ganz andere bahnen führen konnte. ungeplant und unverkopft zu leben geht, muss sich nur trauen!!!!zudem ist es echt weniger anstrengend und zeitaufwendig...die zeitersparniss nutze ich dann wieder um mir was gutes zu tun, um mich dann auch zu belohnen und bestärken so weiter zu machen.

mein mich auf irgendein ereignis am abend vorher im bett vorbereiten gehört genauso der vergangenheit an wie das stetig ständige aufarbeiten von irgendwelchen gewesenen erlebnissen. abgehakt und als gewesen regestriert.(ausser ich muss ne rede halten, dann schreib ich die auf und les dann ab....grins... )ob mich das irgenwann wieder einholen wird weiss ich nicht. doch ich bin einiges schon so oft durchgegangen, da kann dek ich mich auch nicht mehr all zu viel in winkeln und ecken stecken. wenn, dann kommts, wenn nicht dann nicht. bis dahin wie gesagt lebe ich heute, im hier und jetzt und versuche so wenig wie möglich meinem kontrolfreak in mir raum zu lassen und das sehr gut!

ich habe immer wieder das volle glas wasser vor augen, das überläuft. das ich aber nicht mehr versuche abzudecken um ein überlaufen zu verhindern sondern nun auch vieles neues reinzulassen, das dann altes rausschwemmen kann. dieses bild hat mich wieder ein stück weitergebracht, weg vom grübeln,aufarbeiten müssen hin zum leben und zulassen,loslassen unkontrolliertem leben.

liebe nici, auch ich bin eine co abhängige. schon lange, auch so erzogen und um DA WEGZUKOMMEN von verhaltensmusstern bedeutet ein hartes umkrempeln dieser mechanismen, die ich schon als gefestigte muster und überzäugung gelebt hatte. es ist auch für mich nicht immer einfach zu erkennen wo der haken hängt, drum schreib ich hier, mache mir meine gedanken und ihr dürft mich begleiten und "hineinspickeln" in meine gedanken und gefühlswelt die ich habe. ob mir das alles immer so klar ist, deutlich ist kann ich nicht sagen, auch ich steh ab und an im nebel und find den weg nicht, der eigendlich ganz klar vor mir liegt. doch auch ich bin froh menschen um mich hier rum zu haben die meinem nebel freie sicht verschaffen und mir auch aufzeigen das ich trotz nebel aufm richtigen weg bin.danke nici ich bin froh dich bei mir lesen zu können!

alles liebe melanie

liebe klaudia,

ja, das lachen muss wieder neu gelernt werden. ich habe lange zeit nicht mehr viel zu lachen gehabt. klar alberte ich gern mit den kindern rum, ich war sehr viel mit den kindern zusammen, weil ich ihr lachen, das aus dem innersten rauskommt als so etwas herzerfrichscndes sehe.

für mich hatte ich allerdings wenig zu lachen gehabt. vor zei jahren ging es mir so schrecklich, ich weinte nur noch.

das du angst dafor hast kann ich nachvollziehen, denn ich erlebte später als ich lachen durfte, es die erleichterung war, das ich mein leben doch weiterleben darf, das vor allem wieder gesund konnte ich nicht lachen. ich war erst starr vor angst, es könnte wieder kommen.ich erlebte zudem bei jedem ansatz mich zu entspannen, zu lachen,plötzlich alle gefühle aus mir raus kamen, auch die tränen. es war ein wirres hin und her der gefühle in mir. ich konnte es nicht fassen, wusste nicht wie mir geschieht. erst als ich mich selbst annehmen konnte, mir dann sagte:gut es ist halt so ich bin wie ich bin ging es weiter. heute kann ich aus herzenslust lachen, vonn innen raus voller glück!

auch du kannst irgendwann wieder lachen, bleib dir weiter selber treu!

alles liebe melanie