Roses Weg

Moin zusammen,

da ich den geschützten Bereich nun verlassen habe und meinen Weg hier im offenen fortsetzen werde, denke ich macht es Sinn meinen Weg bisher kurz zu skizzieren, damit ihr wißt mit wem ihr es zu tun habt.

Mein Weg aus der Hoffnungslosigkeit begann am 20. März 2006.

Bis dahin war ich fast zwanzig Jahre verstrickt und gefangen in Mißbrauchs-Aufarbeitung, Depressionen, div. Ehekrisen, Tabletten-Abhängigkeit und mißglückten Suizid-Versuchen.
Als sich mein Hausarzt weigerte weiter Beruhigungs-Medikamente zu verschreiben, ging ich in den stationären Entzug.
Halbherzige Therapieversuche, falscher Therapeut, mangelnde Krankheitseinsicht, alles alleine machen zu wollen, endeten in der Suchtverlagerung auf Alkohol, der überall frei verfügbaren Droge Nr. 1.…
Meine innere Leere, Hoffnungslosigkeit und allgemeine Gleichgültigkeit gegenüber dem Leben, verhinderte lange Zeit für mich aktiv zu werden.
Tief in mir drin wusste ich das es der falsche Weg ist, aber ich fand die Abzweigung nicht, und so tingelte ich weiter von Trinkpause zu Trinkpause und landete doch immer wieder beim “Problemlöser” Alkohol.
Irgendwann reichte auch die dritte Fl. Rotwein nicht mehr um diesen inneren Schmerz zu betäuben.
Und doch funktionierte ich weiter und weiter, irgendwie in der Hoffnung es vertuschen und verheimlichen zu können, ein Trugschluß jedes Alkoholikers und eine furchtbare Selbstlüge.
Welch ein logistischer Kraftakt, Alkohol heimlich zu kaufen und zu verstecken an den unmöglichsten Orten, um es tagsdrauf wieder als Leergut heimlich zu entsorgen…

Ich weiß nicht warum es solange gedauert hat bis ich aufwachte.
Mich schaute am morgen dieses 20. März ein Gesicht im Badezimmerspiegel an, das nicht mehr meins war…..
Irgendetwas machte “Klick in meinem Kopf”, war eine Erleuchtung irgendwie, oder sachlicher ausgedrückt, mein persönlicher Tiefpunkt !
Ich wollte da raus und wusste gleichzeitig OHNE Hilfe schaffe ich das nicht, denn das hatte ich die ganze Zeit ja versucht und war immer wieder gescheitert !
Wer versteht besser als jeder “Profi “ was ich durchmachte, als die Menschen die es selbst erlebt und erfahren haben, so fand ich damals zu dieser Online-SHG, ….heute hab ich parallel dazu noch eine reale.

Damit begannen meine ersten Schritte in die Trockenheit.
Das erste Jahr war nicht immer einfach, vieles war endlich in Bewegung gekommen, zeitgleich hatte ich meine Ehe beendet die schon lange vor dem Alkoholmißbrauch zerrüttet war und nur eine logische Konsequenz für mein weiteres “neues” Leben war.
Ein Jahr danach verstarb mein “Ex”-Mann bei einem seiner Extrem-Sportarten.

Meine Vergangenheit hab ich in einer dreijährigen Therapie aufgearbeitet und es geht mir gut heute !

Mittlerweile bin ich selbst Profi meiner eigenen Erkrankung geworden, und lerne doch nie aus, weil das Leben vielfältig, immer im Fluß ist, und tgl. neue Herausforderungen entstehen die ohne Alkohol u. Betäubung angenommen und gelöst werden wollen.

Soweit für heute erstmal…..

Grüße, Rose

Hallo Hartmut,

so hatte ich es mir mal erhofft und gewünscht,…..nicht mehr trinken zu müssen und “alles” ist gut.

Seitdem reißen die gesundheitlichen Einschläge nicht ab, und ich bin manchmal am Ende meiner Kräfte bis hin zu Sekundenblitzen mich einfach wegzuknallen…..

Selbstquälerische Fragen wie sehr hab ich meinem Körper über all die Jahre geschadet das er jetzt sooo reagiert, zermürben mich.
Wieviel hat die Seele über all die Jahre Schaden genommen so dass sich einiges nach Aussagen der Ärzte als “nur” psychosomatisch erklären läßt.
Durch die ganzen in letzter Zeit öffentlichen Mißbrauchsgeschichten ist auch bei mir wieder etliches aufgebrochen und getriggert, was ich eigentlich als längst verarbeitet angenommen hatte, …..vergessen können werd ich wohl nie !
Im Rückblick gesehen hat dieses Kindheitstrauma mein gesamtes späteres Leben geprägt und beeinflusst, bis heute eigentlich…..

Nur nicht trinken reicht nicht bekommt bei mir immer wieder eine ganz elementare Bedeutung.

Am schlimmsten empfinde ich das nicht drüber reden können in meinem engsten Umfeld, ….nach so vielen Jahren muß doch auch mal “gut sein” , ist so das allgemeine Statement.
Fällt mir schwer hier im offenen drüber zu schreiben….

Ich bin trocken, ….zufrieden ist im Moment was anderes, so manch alte nasse Gedankengänge versuchen sich ab und an breit zu machen.
Es hört also nie auf mit der Trockenarbeit…..

Gruß Rose

Hallo zusammen,

vielen herzlichen Dank erstmal für eure Antworten.

Mir fehlen heute irgendwie die Worte,..... wollte euch nur kurz ne Rückmeldung geben.

L.Gr. Rose

Hallo,

Zitat

Trauma ist, wie wenn es JETZT ist, in derselben Gefühlsintensität mit oft völlig irrationalen Folgen. Da werde ich mit 44 von wer weiß was getriggert und sause wie mit der Zeitmaschine Jahrzehnte zurück und fühle und handle wie damals als Kind. Ich als Erwachsene erlebe mich genau so handlungsunfähig wie damals, als es geschah. Es gibt Möglichkeiten, damit umgehen zu lernen und die Zeitebenen zu sortieren, sodaß sie sich immer weniger vermischen. Und vor allem: daß ich heute als Erwachsene handlungsfähig bleibe.

Volltreffer liebe Linde !

Das mit den Zeitebenen sortieren klingt sehr plausibel für mich,....ich werd mal googeln was ich zu diesem Thema- oder an Literatur dort vielleicht finde.
Einerseits möchte ich meiner Vergangenheit nicht wieder soviel Raum geben, andererseits bin ich momentan wieder völlig drin bis hin zu Albträumen.

Ps.: Hab mich nun doch entschlossen das Forum weiter zu "unterstützen"....

Gruß Rose

Hi Hartmut,

oh je das klingt ja garnicht gut,...weiterhin ganz schnell gute Besserung !!!

Deine hellseherischen Fähigkeiten scheinen dadurch aber nicht gelitten zu haben ?! .............

Zitat

Aber nun zu dir.

da hatte ich doch den richtigen Riecher das irgendetwas im Argen liegt. Ich hoffe das du die notwendige Schritte, die dich auch trocken werden ließen , nun einleiten kannst und deine Krankheiten und Disharmonien in den Griff bekommst.

Wirklich ernsthaft gefährdet war ich nie, aber Wut und Zorn auf etwas längst vergangenes und doch immer mal wieder an die Oberfläche drängendes, lösen dann manchmal diese Sekundenblitze des "wegknallens" bei mir aus.

Zitat

Eine glitze kleine Rüge habe ich noch. FRÜHER MELDEN.

Im offenen fällt es mir schwer über so sensible und sehr private Themen zu schreiben, ...und mein Eigenbrödler- und Einzelkämpfertun steht dem auch immer mal wieder im Wege.

Liebe Kiara,

Zitat

Und in eigener Sache ( positiver Egoismus Lachen )....ich würde mich seeehr freuen wenn du dich im offenen auch noch mal ab und an meldest.

Wann ist ab und an ????
Na ja zu den Vielschreibern im doppelten Sinne werd ich wohl nie zählen, ich mag`s lieber kurz, knapp und deutlich wie auch im realen Leben, oder nach dem Motto "unseres" Moderators " Tu es oder lass es".

Heute geht`s mir aber erstmal wieder gut und ich hab mich wieder ein wenig berappelt !

Dir und allen anderen wünsche ich ein sonniges Pfingst-Wochenende.

Grüße Rose