ein neues Leben - für mich und die Kinder

Halb so schlimm, > heute! Dicke Backen machen einen um rund 10 Jahre jünger...lach.

Nun die Backe ist wieder auf das Normalmaß geschrumpft
Um mir geht es gut.
Meine neue Kollegin hat gekündigt, weil der Stress zu gross war...das heisst der Stress wird wieder für mich größer, so mit einer weniger
I.wie tret ich manchmal auf der Stelle. Als wenn es mir da oben einer nicht gönnen würde: kaum etwas freigestrampelt...das nächste.
Nun, ich versuch weiter bei mir zu bleiben und die Ellenbogen auszufahren.
Aber eigentlich will ich nur ein bisschen Normalität...kennt ihr das ?
Und ich hab das Gefühl, was andere einfach so haben, dafür muss ich immer kämpfen.

Schönes WE euch,
nici

Ich renne in meinem Hamsterrad. Klar da hab ich mich mal selber reingesetzt.
Und bin gerannt für jedermann.
Nun aber da es mir bewusst ist, seh ich die Stäbe des Rades.
Und sie kommen mir vor wie Gitterstäbe.
Es tut weh, da ich nun ja genau um die Situation Bescheid weiß.
Ich weiß wo ich hin will, wo ich hin muss.
Aber der Absprung ? Jedes Mal wenn ich aufhör zu rennen, purzel ich hin.
Dabei muss ja nur aussteigen.
Aber ich kann es nicht alles auf einmal.
Nun da ich es scheibchenweise einstellen will, merk ich was ich mir in den letzten Jahren alles aufgebürdet habe, und es macht den Absprung schwerer.
Ja, es ist schwer bevor es leicht wird.
Und es hat schon garnix mehr zu tun mir dem ursprünglichen Grund > xy.
Der spielt keine Rolle mehr.
Aber ich ! Und ich hab mich so zugemüllt, dass ich mich erstmal freischaufeln muss.
Ich erkenn die Ursache > ich, und je mehr ich erkenn, desto größer wird die Baustelle.
Es tut mir leid, wenn ich mich hier grad nur ausko...
Aber das sind die Minuten, die ich mir grad stehle..wenigstens das:..schimpfen dürfen.
Warum gibt es nicht einfach eine "Delete" Taste, um ungewünschte Eigenschaften auszublenden.
Je mehr man erkennt, desto mehr muss man ändern, kanns nicht einfacher sein ?!

Muss mir mal Gedanken um meine pos. Eigenschaften machen, vielleicht fühl ich mich dann besser. Ich seh wahrscheinlich grad bloß alles zu schwarz.
Manchmal ist der Spiegel nicht schön. Leider.
War dann doch einfacher auf andere zu zeigen (XY). Nun da dieses Problem weg ist, sieht man die Wirklichen. Da gehts ans Eingemachte.

Hallo ihr Lieben,

ja ich hab es gleich umgesetzt, und hab mir trotz fehlender Zeit ein paar "schöne" Termine eingebaut.
Ich muss meinen Fokus neu justieren...bin dran, aber da tu ich mich grad schwer.
Schöne Osten euch allen,
nici

So, nun bin ich seid einem Jahr und einem Monat hier bei euch im Forum.
Es hat sich viel getan...nach anfänglicher Wut und Verzweiflung wurde ich aktiv, hab gekämpft für mich, für die Kinder, um diesem bisherigem Leben zu entfliehn...ich hab mich von ihm getrennt...hab angefangen mein eigenes Leben aufzubauen (is noch nicht alles im Grünen)...hab mich mit mir beschäftigt...hab geweint und gelacht mit euch Foris.
Aber ich hab meinen Weg gefunden.
Momentan läuft es eigentlich ganz gut...eigentlich > weil ich mir manche Sachen jetzt erst bewußt werde.
Anfangs galt es zu handeln, sich auf den Weg zu machen, nun aber kann ich mal stehen bleiben, mich umschauen.
Und wenn es nun Tage gibt, wo ich allein bin, versucht ich dieses Gefühl aufzunehmen, es auszuhalten, es zu erfahren.
Ich dachte immer, wenn sich hier im Forum jemand nicht vom Partner trennen konnte : "wieso, da sind doch keine Kinder im Spiel.."
Klar, ist es schwierig mit Kindern die Trennung durch zu führen, da ist so viel Hilflosigkeit und Schmerz dahinter.
Aber nun merk ich das die Kinder mir auch so eine Art Schutz gegeben haben > ich war nicht allein. Nein ich wollte nun nicht den Focus meines Co´s auf sie richten, aber sie waren doch auch da, für mich, und ich für sie.
Nun nehm ich ganz bewußt dieses Gefühl auf. Etwas unbeholfen, aber ich kann es jetzt schon ganz gut mit mir aushalten. Auch eine Erfahrung, die ich für mich machen muss.
Ich fang wieder an Kontakte aufzunehmen, mich mit anderen zu treffen.
Etwas was ich eigentlich nie Probleme hatte. Auch nicht in der Zeit als XY noch hier wohnte, bin alleine weg und habs auch genossen.
Nun aber geh ich mit offenen Augen weg und das macht mich etwas unsicher. Die Unbeschwertheit, die ich hatte ist in den Jahren auf der Strecke geblieben..leider ?!?? Ich denke : nein, GsD.
Den es war viell. genau die Unbeschwertheit, die mich hat ins Co reinlaufen lassen.
Nun versuch ich mich, die unbeschwerte mit offenen Augen nicht mehr ins Schwert reinlaufen zu lassen.
Is doch was, nicht viele Menschen haben die Chance das zu tun, eine neue Chance wahr zu nehmen.
So, und nun geh ich da gleich man los....

Liebe Grüße und fröhliches Eiersuchen,
nici

Hallo an alle,

ja Hartmut, es fühlt sich fremd an. Aber ich wachse da bestimmt noch rein, in dieses neue Gefühl.
Mut machen ? Ich hoffe ja. Aber eigentlich gehört nicht Mut dazu, sondern nur die Erkenntnis, dass so eine Beziehung nicht gesund ist, und dass sie auch nichts mit Liebe zu tun hat. Aber sobald man sich hier anmeldet, ahnt man es ja schon. Da muss man nur danach handeln.

Zitat

Du schreibst, als XY noch bei Dir wohnte, hattest Du dieses Gefühl nicht. Das hat mich etwas verwirrt. Gab Dir diese Beziehung mehr Sicherheit ?

na, i.wie ja, Antilope. Das waren Verhaltensmuster, die seid Jahren gewachsen waren. Das kannte ich schon.
Ich regel und mach, schimpf und bin beleidigt, und Er : depressiv und besoffen.
Das Programm war einstudiert.
Deine Ausflugsschilderungen tuen gut. Aber haben für mich noch etwas befremdliches.
Meine Mutter ist genauso unterwegs, mal mit ner Freundin, mal mit ner Nachbarin.
In meinem Alter sind sie da schon etwas weniger unterwegs. Klar mal weggehen, aber dann doch meist mit den Männern.
Und wenn ich dann da so´n Kommentare hör wie, die sucht nun einen Neuen denk ich, haben die Angst ich schnapp ihre Männer oder was ?!
Und dann reicht es mir wieder eine Weile.
Aber ich kann es schon ganz gut mit mir selber aushalten.
Ich bin eigentlich nur irritiert, weil man doch sagt, dass sich Frauen aus einer Beziehung zu einem Alkoholiker gern isolieren, den Kontakt nach aussen meiden.
Und dann wieder nach einer Trennung die soz. Kontakte suchen.
Und bei mir ist grad eher andersum.
Am 2. Mai hab ich wieder frei, da hab ich mir vorgenommen mich allein in ein gemütliches Cafe zu setzen und die Welt um mich herum zu genießen.
Ich werd Dir dann schreiben, wie es war. Danke Dir für deine Nachricht.

Liebe Grüße,
nici

So, machdem ich ein paar Sachen erledigt habe, habe ich mich in ein kleines Cafe gesetzt.
Ein bisschen kam ich mir schon vor wie Falschgeld,
aber dann ging es langsam.
Und ich merke, wie ich mich bewußt auf die Situation einlassen kann.
Ich habe mir vorgenommen, mind. 2 mal im Monat mir so´n Kaffehauspäuschen zu gönnen.
Aber das nächste Mal in einer größeren Stadt, damit ich dann auch wenigstens was zu schauen hab.
So und nun gibt eine Runde Sofa > etwas was ich eingeführt habe,
und das auch verdammt gut tut.
Liebe Grüße an alle,
nici