ein neues Leben - für mich und die Kinder

GuMo an alle,

ja Monty und Aurora, ach wenn ihr einen günstigen Platz kennt in Berlin, komm ich im August zu euch zum Kaffeschlürfen...grins.
Ja, liebe Nancy, "Schritt für Schritt" mein Rennen leg ich langsam ab.
Am WE bin ich nun Tanzen gewesen. Es war einfach super.
Ich hab mich gespürt und ich hab mich sauwohl gefühlt.
Auch die ständigen Thematas bezüglich des Alk-Pegels anderer waren so weit weg.
Es tut gut, sich mit diesem Thema nicht mehr auseinander setzen zu müssen.
Ich konnte einfach das Tanzen und die Musik geniesen.
Was ich auch bemerke, dass ich ausser meinem XY noch sehr viel mehr Gegenstücke hatte, die ich mit meinem Co bedient habe.
Denen geb ich nun einem nach dem anderen den Platz, den sie haben sollten > ins Abseids.
Ich konzentrier mich auf mich. Damit hab ich gerade genug zu tun
aber ich freu mich auch auf mein neues Ich.
Viele werd ich vor den Kopf stossen, aber mir ist mein Schädel nunmal wichtiger.
Auch ich versuch mir nun die Pralinen zu picken, und lass die Probleme denen, die sie haben.
Werd ich nun gefühlskalt ? nee, aber ich geb nun den meinen auch einen Platz.
Etwas was für mich früher als egoistisch galt, rückt nun ins rechte Licht.
Unsicher bin stellenweise immer noch, aber das will ich auch garnicht überspielen, oder davon ablenken. Ich will es auch annehmen können und daran mich erkennen und finden.
Schon komisch, konnte ich doch so schnell immer andere Menschen analysieren, und wusste dabei jahrelang nicht, wer ich bin.
Jetzt bin ich in der Kennenlernphase, alles gefällt mir noch nicht,
aber es tut ach gut, manches wieder zu erkennen, was so lang verschütt war.
In diesem Sinne, euch auch eine schöne, warme Woche.

Liebe Grüße,
nici

Hallo liebe Foris,

ja, Aurora mir geht es wirklich gut. Ich lass mein "Kämpfen" Stück für Stück hinter mir und beginn es einfach laufen zu lassen
Ich merke dass ich nicht 24 Stunden am Tag aufpassen muss, sondern das ein natürlicher Schutz einsetzt.
Sollte ich in eine Gefahrensituation reinkommen, denke ich bin ich schon so weit, dass meine innere Alarmglocken schon angehen werden.
Ich muss nun einfach mal mir vertrauen.

Und ich hab das große Ausmisten begonnen...Sperrmüll...werde mich mal wieder von einem Berg Altlasten befreien.
Ich habe das Bedürfnis eine gewissen Transparenz hier haben.
Das liegt wahrscheinlich daran, dass ich in der Wohnung blieb, wo wir beide lebten...viel zu viel Erinnerungskruscht.
Das tut gut, und ich habe das Gefühl das ich noch so viel machen und erleben werde in meinem mir geschenkten neuen Lebensabschnitt.
Ich könnte ruhig paar Stunden am Tag mehr haben, bei dem was ich mir imme vornehme, aber ich mache eins nach dem anderen.
Den Jungs geht es soweit gut. Der Große entdeckt die große Freiheit...hmmm soweit das mit 16 von mir tolleriert wird, und der Kleine naja...wir sind an einer Diät dran, auch mit ärztliicher Begleitung, aber die Erfolge na, da müssen wir wohl auch in Geduld üben und einen langen Atem haben. Aber wir schaffen auch das, da bin ich mir sicher.
In der Schule gabs fürn Großen nie ein Problem, und der Kleine kriegt langsam die Kurve > Dank Nachilfe des grtoßen Bruders.
Auch etwas was ich ganz toll finde, dass der Sohnemann seinem Bruder Nachilfe gibt, um ihm zu helfen und mich zu entlasten.
Achhhh, was hab ich tolle Kinder.
Die und natürlich ICH waren den Kampf gegen den Alkohol jeden Preis wert.
Und ich ärgere mich über mich, dass ich den Mut nicht schon früher hatte,
es wär auch gegenagen, wo sie jünger waren, ganz sicher.
Und es hat vielmehr Angst und Wut und Verletzungen gekostet bei XY zu bleiben, wie es Mut gekostet hat, mich von diesem elenden Leben zu trennen. Man, wat is man doof.
Aber nicht zu spät...es ist niemals zu spät, anzufangen selber zu leben, und sich nicht nach dem Leben eines Suchtkranken zu arrangieren.
Es war ein "Arrangieren", den Leben/Liebe würd ich diese Zeit nicht bezeichnen.
In dem Sinne, immer frohen Mutes ins eigene Leben,
es kann so spannend und toll sein, man muss es nur wollen.

Liebe Grüße,
nici

GuMo,

ja das hinterher-Jammern bringt nichts. Es musste wohl so kommen, damit ich nun da stehe, wo ich nun bin.
Das sind meine Erfahrungen durch die ich durch musste um auch meinen Tiefpunkt zu spüren, denn erst da hatte ich die Kraft gegen mich für mich einzustehen.
Und die Kinder..., nun wir können sie nicht schützen vor allem im Leben.
Klar wünscht man sich, sie hätten das alles nicht so früh kennen gelernt,
aber auch das ist etwas was sie viell. auch stark macht für die Zukunft.
Das hoffe ich zumindest.
Und ich denke ich lebe ihnen eine gutes Beispiel vor : > man kann was ändern > das eigene Leben muss nicht hinten an stehen > wir sind was wert > und nicht alles, was kommt, ist unsere Schuld,...
Und durch die Trennung sehen sie das Gegenbsp. nicht. > aufgeben, > nur betäuben, nix ändern > verharren im Unwohlsein > alles ertränken, was an Gefühlen nicht eingeordnet werden kann,...
Ich denke, die Beispielkraft wird oft unterschätzt.
Klar wieg ich mich nicht in Sicherheit, aber ich geb ihnen durch mein Vorleben ein wichtiges Rüstzeug mit auf den Weg.
Da ich den Rest vom Monat wohl durchschaffen werde, wirds heute nix mit meinem Kaffebesuch aber das Wetter is ja eh nicht so einladend.
Wat solls, Groß-Reine-Machen is halt auch mal angesagt.
Eine schöne Woche euch allen,

liebe Grüße,
nici

Hallo an alle,

heute genieß ich meinen freien Tag : hab mir Balkonblümlies gekauft, ach..einfach mal das langsam-tun. Und natürlich mal hier zu schreiben.

Es gibt gerade kaum Aufregungen in meinem Leben, das ist auch mal wieder schön.
Ich hab bei meinem Job nun einen unbefristeten Vertrag bekomme, was mich sehr gefreut hat, dann ist schon wieder ein Stück Unsicherheit weg.
Manchmal muss man dem Leben einfach vertrauen, so manches regelt sich von selbst.
Liebe Grüße,
nici

Hallo an alle,

im Jetzt bleiben, etwas was mir periodisch gelingt, und dann auch wieder nicht.
Ich bin sehr wechselhaft in meinen Stimmungen und Gefühlen.
Klar, ich schieb gerade viel auf meine ausgepowerte Akkus, aber mir fällt es schwer, mich aus den kommenden Stimmungstief raus zu ziehn.

Ging es mir mittags noch super, fühl ich mich abends einsam, und unfähig mit der Situation umzugehn. Sich annehmen, auch wenn es sich nicht gut anfühlt,
schwerer Tobak. Aber ich will diese Löcher nicht zukleistern, aber dann kommt immer wieder ein Hammer, der mich runterreisst.
So ging es mir vor ein paar Tagen. Ein ganz lieber Kollege, um dessen Leben ich ihn bewundert habe...jung, keine Verpflichtungen, Auswandern im Kopf, einfach keine Altlasten...hat sich das Leben genommen.
Das hat mich sehr schockiert, und da steh ich da, und jammer über meine Gefühlsschwankungen.
Gott, was ist meine Wahrnehmung verschoben.
Ich bin gesund, meine Kinder unternehmungslustig, Essen ist da, usw. und ich könnte ruhig schlafen.
Mein Leben ist nun mehr im Wandel, als in der Zeit als ich mich von Ihm getrennt habe, allein schon weil ich die Zeit und den Raum habe, mich nun mit Dingen zu beschäftigen, die früher der ganze Co-Mist an Kraft verschlungen hatte.
Ich bin es leid zu analysieren, etwas, was uns Co´s doch sehr am Herzen liegt.
Frieden schließen, ja, aber auch mit mir. Mir verzeihen, mich spüren und mich neu zu erleben. Nicht neue Ziele schaffen, sondern auch mal ohne Ziel, ohne was zu erreichen, leben zu können. Es einfach plätschern zu lassen und dabei genießen. Mittlerweile kann ich negativ-Stimmung aushalten aber toll find ich sie immer noch nicht. zu schnell bin ich dabei dieses Loch mit Aktivität zu stopfen. Da muss ich erst mein Rhytmus finden : nicht vereinsamen - aber auch mal sich allein zu spüren.
Ein Waage, die ausgelotet werden muss.
Und dann sowas, der Selbstmord, und das von einem jungen Menschen, der eigentlich das ganze Leben vor sich hätte,
und unsereins denkt die Welt wäre unser Co-Hamsterrad. Hoffentlich können wir alle mal über diese, unsere Lebensphase schmunzeln, und sagen : hätten wir uns es doch früher schöner gemacht.
Deshalb :ein schöne Woche euch allen,
und jeden Tag so annehmen und genießen, im Jetzt und hier, für sich und für keinen anderen. Jeder kann nur sein Leben leben und einrichten, alles andere ist vergebene Liebesmüh, und kostet wertvolle Lebenszeit.

Liebe Grüße,
nici

Hallo Grazia, hallo alle anderen,

ja, Grazia ich denke dran, was ich bisher geschafft habe
Aber nicht ständig. Ich will nicht immer den steinigen Weg sehen, sondern freu mich dann auch wieder über den schönen Weg, den ich nun gehen darf.
Gestern bin ich kurz entschlossen auf ein Stadtfest gegangen...alleine.
Klar trifft man auch andere, aber so einfach dazu setzen..naja.
Aber ich habs geschafft, saß mit 2 Bekannten zusammen. War nett.
Aber ich konnt nicht lang bleiben.
Und beim Heimgehen hab ich noch paar andere Bekannten getroffen,
die ich schon lange nicht mehr gesehen habe.
Schade, dass ich da gehen musste, aber ich werd den einen oder anderen Kontakt wieder aufnehmen.
Muss einfach machen, nicht warten.
Die eine war eine Freundin, bei der ich vor 10 Jahren mit meinem Kidis für ein paar Tage eingezogen bin, weil Er damals mal wieder den Bogen überspannt hatte. Oh man, 10 Jahre ist das bereits her...verdammt lange Zeit um das Co richtig zu pflegen.
Falls es eine liest, die am Anfang steht > denkt so früh wie möglich an euch, vergeudet nicht eure Lebenszeit, den Kindern tut ihr keinen Gefallen, und dem Partner kann man nicht helfen, wenn Er/Sie es nicht will, und Liebe ??? man kann keinen gesund lieben.
Der Fuß ist gebrochen auch wenn ihr den Partner liebt oder nicht, den können wir Co´s auch nicht flicken.
Heute kommt XY die Kinder besuchen, Er sagt ihm geht es gut, Er hätte jetzt seid 4 Wo nichts getrunken, schön. Schön für ihn.
Es hat mit mir nichts mehr zu tun, aber es freut mich, wenn der Kontakt mit den Kindern besser wird.
Achh, ich geh viell. nachher nochmal auf s Festle, die Kinder sind ja mit Papa versorgt...da muss ich nicht Vokabeln lernen...grins.
Euch auch ein schönes Rest-WE,

Liebe Grüße,
nici

Hallo Clärchen,
"alter Hase"...lach, es ist kaum her, da hab ich die "alten Hasen" als die Dinosaurier des Forum betitelt, und nun ich...
Ja, liebe Clärchen mit der Trennung fängts erst an, hab ich so den Eindruck.
Bis zur Trennung habe ich mich mit ihm beschäftigt...was kann man tun, ist die Liebe stark genug, reagiert Er aufs Ultimatum, ....etc.
Da ging es um ihn.
So nun nach der Trennung, wenn man dann mal den Freiraum hat,
geht es mal um uns selber. Seid langem mal.
Und da kommen viele versteckte Gefühle und Verletzungen hoch.
Auch Schuldgefühle, warum hab ich es soweit mitgemacht, hätt ichs nicht früher merken müssen,...dieses doofe Co.
Dann gibt es so ne Phase, wo man anfängt zu verzeihen, sich, ihm, dem Umfeld.
Und dann kann aufgebaut werden. Das "neue" Leben.
Aber ach was fürn Schreck...was denn ??
Das hab ich erst rausfinden müssen. Was will ich, und was will ich nicht mehr.
Darin stecke ich gerade. Immer noch und jeden Tag aufs neue.
Mit dem "nein"sagen hab ich so meine Probleme.
Jetzt gelingt es mir immer besser, und da haben dann die anderen ihre Probleme.
So wie neulich, da hat mir meine Mutter wieder eins versucht auf die Nase zu geben. Sie weiß wohl, dass ich ziemlich viel um die Ohren habe,
aber wenn Sie was will, dann will Sie.
Und gibt einen ihren Missmut ziemlich deutlich zu verstehen.
Nun kann ich einfach nicht darauf reagieren,
aber ich merke, wie sehr das an mir nagt, und ich bin auch nicht der Typ, der den Mund halten kann.
Also hab ich, nach Stunden des sich-selber-Mut-zusprechens, Sie angerufen, und gesagt, dass ich solche Auftritte nicht mehr haben möchte. .....baff....
Auf der einen Seite hab ich mich besser gefühlt, aber auf der anderen Seite...oh-je, was kommt da noch...
Aber das musste sein: Grenzen ziehn.
Grenzen, die für mich gerade so wichtig sind.
Bis hier her und nicht weiter.
Ja, Matthias,
Etappenziele, auch wenn sie einem im ersten Moment nicht bewußt sind,
pflüg ich wie eine Blümchen nach dem anderen (und natürlich auch Äpfelchen..grins).
Und i.wann Mal hab ich einen wunderschönen Strauss in der Hand.
Ganz allein gemacht und nur für mich ! Und wenn ich mich auch manchmal noch stupfe an den Dornen, er wird

Allen eine schöne Woche,
liebe Grüße, nici