Es lief so gut ... Brauche dringend Zuspruch

Hallo Blaubärchen,
mein Ex hat eine ambulante und eine stationäre Therapie gemacht wegen seiner Angstzustände.
Alle Therapeuten wussten, dass er täglich trinkt, und dennoch haben alle gesagt, XY sei kein Alkoholiker.
Ich denke, er hat einfach perfekt gelogen bzw. das Wesentliche verschwiegen, sonst hätte die Diagnose anders gelautet.

Hallo Hartmut!

Zitat von Hartmut

ich frage mal wer ist man ? Wenn man , du selbst bist, hast du es auch erst erkannt

Ich bemühe mich immer, wenn ich hier im Forum schreibe, nicht von "man", sondern von "mir" zu schreiben. Das hab ich in meiner Therapie gelernt und achte seit dem sehr darauf.
Dieses mal habe ich es vergessen, und Du hast mich prompt erwischt.
Ja, ich meinte nicht "man", sondern MICH.

Liebe Feeli,
XY hat ja nie behauptet, dass ihm sowas vorgeschlagen wurde.
Er geht aber mit der Erwartung zur Suchtberatung (nein, falsch: Er sagt, er würde gehen, denn er wird nicht gehen, das weiß ich...), dass man ihm dort sagt, wie er wieder "kontrolliert" trinken kann.
Ganz aufhören muss er nämlich seiner Meinung nach nicht.

Ich sehe ihn immer tiefer abrutschen.
Das bißchen Kontakt, dass wir in den letzten Wochen hatten, hat da gereicht.
Er hat seinen 400-Euro-Job geschmissen. Weil er Angstzustände hat, sagt er.
Und überhaupt, die sind da alle doof, der Chef zahlt nicht pünktlich usw.
Ich glaube:
Der Job steht dem Saufen im Weg, nichts anderes.
Seine Eltern machen übrigens immer noch munter mit. Die beiden sind auch Co, da bin ich mir mittlerweile sicher.
Sie lassen sich manipulieren und von XY Schuldgefühle einreden, und das Ende vom Lied ist dann immer, dass sie ihm Geld zustecken, einkaufen gehen (und natürlich wird da auch ein Kasten Bier bezahlt, obwohl sie bestens über sein Suchtproblem Bescheid wissen...) usw.

Als ich ausgezogen bin, hat sein Vater zu mir gesagt, dass er es lieber hätte, wenn ich doch da wohnen bliebe.
Ich weiß auch weshalb. Weil sie dann jemanden hätten, der auf Sohnemann aufpasst.
War ja bisher auch so.
Im März war ich ohne XYs Wissen bei seinen Eltern und habe ihnen alles erzählt. Wieviel er trinkt, was er dann so tut, wo ihr Geld landet usw.
Wir hatten uns darauf geeinigt, gemeinsam eine Beratung aufzusuchen. Erstmal, ohne das XY etwas davon weiß.
Die beiden hatten mir damals erzählt, dass sie ja wussten, dass er Alkoholiker ist, nicht aber, wie schlimm es wirklich ist.
Mir schlug eine Welle des Verständnisses entgegen.
Und man bot mir auch an, dass ich mich immer an sie wenden könnte, wenn eine Situation mal eskaliert.

Einige Wochen später war es dann soweit.
Er ging mir im Vollrausch an die Gurgel. Ich bin in mein Auto geflüchtet und habe seine Eltern angerufen, die dann die Polizei verständigten und selbst auch vorbeikamen.
Und ganz plötzlich wendete sich das Blatt.
XY saß heulend auf dem Sofa, und plötzlich war ich diejenige, die das alles ja provoziert hatte und dringend Hilfe bräuchte.
Mit seiner Mutter hatte ich eine regelrechte Schreierei, und das Verhältnis war daraufhin unwiederbringlich gestört.

Heute weiß ich, dass XY die Sache mit den Co-Knöpfen schon früh gelernt hat, und zwar bei seinen Eltern.
Die erfüllen ihm jeden Wunsch. Spätestens dann, wenn er mit Liebesentzug droht.

Ich weiß, ich schreibe schon wieder zu viel über ihn anstatt bei mir zu bleiben, aber diese Geschichte mit seinen Eltern ist etwas, das mir schon lange auf der Seele lastet.

Nun aber zu mir:
Fühle mich immer noch gut und stabil.
Das Löschen meines Accounts war ein wahrer Segen.
Gestern ist übrigens mein sündhaft teurer Mantel eingetroffen.
Ich bin ganz hingerissen von dem Ding.
Generell hab ich es in den letzten Tagen wieder etwas übertrieben mit dem Shoppen.
Ich hoffe, dass artet nicht noch aus.
Quasi ein Suchtersatz: Kaufsucht statt Beziehungssucht....

Nein, ich denke, da werde ich früh genug die Bremse ziehen. Ich oder mein Konto.
Es ist ja auch nicht so, dass ich nur nutzloses Zeug kaufe.
Die Klamotten waren schon lange fällig, vor allem der Mantel.

Heute Abend mache ich es mir mal wieder richtig gemütlich Zuhause.
Einfach mal nix tun, ein bißchen Fernsehen und dazu einen heißen Tee.

Hallo Nici!

Zitat von n i c i

Liebe Desperate,
fällt Dir an deinem Satz nichts auf ? Ich finde ihn so typisch :
wiedermal geht es um ihn,
um versteckte Hoffnung,
um seine Erkrankung,
um Entschuldigungen,
Um Liebe,...

sollte es aber nicht um DEINE Erkrankung gehen, Deine Hoffnung ?

Alles anzeigen

Richtig. Aber darum geht es mir ja:
Ich musste erstmal erkennen, dass SEIN Alkoholismus eine Krankheit ist. Dass ich da machtlos bin. Dass ich ihm nur helfe, wenn ich gar nichts tue.
Anfangs habe ich mir noch eingeredet, dass mein Ex aufhören kann, wenn er nur WILL.
Klar, in gewisser Weise stimmt das auch. Aber ich glaube nach wie vor nicht, dass er das ohne Hilfe schaffen würde.
Teilweise habe ich ihm im Inneren Vorwürfe gemacht, weil er gelogen hat, nicht "willensstark" genug war usw.
Heute weiß ich, dass es eine Krankheit ist. Und wie es bei Krankheiten ist: Um sie aufzuhalten, muss man den Willen haben, gesund zu werden.

Du hast mich so schön zitiert, dass es tatsächlich so aussieht, als hätte ich nur über meinen Ex geschrieben. Die Stellen, wo ich über mich, über meine Krankheitseinsicht schreibe, hast Du unter den Tisch fallen lassen.

Liebe Nici,
ich gebe mir größte Mühe, bei mir zu bleiben.
Aber je mehr Abstand ich gewinne, umso mehr Dinge fallen mir wieder ein, die ich verarbeiten muss.
Da keimen dann die altbekannten Gefühle wieder auf. Wut, Trauer, Verzweiflung. Das ist schon viel weniger geworden, aber sie kommen immer wieder. Nur die Abstände werden größer. Und ich schreibe die Dinge hier auf, weil ich sonst mit niemandem darüber reden kann. Und weil ich gerne immer mal wieder in meinem eigenen Thread nachlese, wie sich die Dinge entwickelt haben usw.
Ich bemühe mich, jeden Tag etwas nur für mich zu tun. Der Kontakt zum Ex beschränkt sich auf ein Minimum und entsteht auch nur dann, wenn etwas hinsichtlich der Trennung geregelt werden muss.
Er ist auch nicht mehr ständig in meinem Kopf präsent, auch wenn ich zugeben muss, dass ich immer noch täglich über diese Beziehung nachdenke.
Aber ich finde, das ist normal. Und ich erlaube mir auch, dass ich schlechte Tage habe, an denen es mir mies geht, ich an mir selbst zweifle usw.
Stillstand ist für kurze Zeit ok. Kein Rückschritt ist auch ein Fortschritt.

Die Zweifel sind übrigens heute wieder mal etwas lauter geworden.
XY hat mir mitgeteilt, dass er im Januar zur Entgiftung und anschl. stationärer Therapie gehen wird.
Er war tatsächlich bei der Suchtberatung.

Ein kleiner Teil von mir wünscht sich, dass er nun tatsächlich die "Kurve kriegt" und die Beziehung wieder mal so schön wird, wie sie mal war.
Dass es für diese Beziehung doch noch eine Chance gibt.
Und etwas in mir hat auch Angst, dass ich ihm Unrecht getan habe.
Zweifel eben.

Aber der andere Teil meiner Gedanken sagt, dass der Weg, den ich nun gehe, der bessere ist.
Da ist einerseits die große Skepsis (Ist das nur ein weiterer Weg, um mich zur Rückkehr zu bringen?), andererseits das zerstörte Vertrauen.
Selbst wenn er trocken wäre, wahrscheinlich ist schon viel zu viel kaputt zwischen uns.
Und nicht zuletzt:
ICH bin zwar auf einem guten Weg, aber "trocken" bin ich noch lange nicht. Und ich glaube, ich würde auch schnell wieder ins alte Co-Muster verfallen.
Damit meine Gedanken nicht mehr so viel um das "vielleicht" und die alte Freundin Hoffnung kreisen, habe ich mir vorgenommen, nicht mehr über die Zukunft MIT ihm nachzudenken, bis er denn tatsächlich mal trocken sein sollte.
Es spräche ja nichts dagegen, einen Anlauf zu wagen, wenn er es wirklich geschafft hat und wir beide der Meinung sind, eine Beziehung miteinander wäre gut.
Aber darum mache ich mir erst Gedanken, wenn es soweit ist.
Und bis dahin müsste auch ICH "trocken" werden.

Und genau daran arbeite ich im Moment verstärkt.
Habe mir heute Adressen von SHG besorgt.
Leider gibt es hier nicht so viele SHG für Angehörige. Es gibt SHG für ALLES. Jede noch so unbekannte Krankheit usw. Aber kaum welche für Cos bzw. Angehörige.
Die SAche ist ja die:
Ich bin ja gar nicht mehr wirklich Angehörige eines Alkis.
Mein Problem bin ja im Moment ich selbst, also meine Co-Abhängigkeit. Und die bleibt auch, wenn XY schon über alle Berge ist.
Und die kommt auch wieder, wenn ein anderer Mann in mein Leben tritt.
Aber eine SHG speziell für Cos und/oder Beziehungssüchtige gibt es hier nicht.
Vielleicht besuche ich trotzdem mal die Angehörigen-Gruppe. Schaden kann es ja eigentlich nicht, aber mich stört im Moment, dass es da doch vorrangig um den Alkohol geht. Schau'n wir mal.

Heute backe ich Weihnachtsplätzchen mit meiner Mutter.
Der Schnee türmt sich hier, und ich kam heute gar nicht erst zur Arbeit, weil die Straßen so verstopft waren.
Morgen Abend ist Weihnachtsfeier mit ein paar Kollegen.
Einerseits freue ich mich darauf, andererseits ist mir auch irgendwie mulmig zumute.
Ich werde bei einer Arbeitskollegin schlafen, weil ausnahmsweise ICH mal Alkohol trinken werde. Naja, das ist noch nicht sicher. Seit XY ist mir ziemlich die Lust darauf vergangen. Ist ja auch nicht schlimm. Ganz im Gegenteil.
Aber es nervt mich irgendwie, dass diese ganze Sache so weite Kreise zieht und mein Leben so verändert hat.
Wenn mein Vater, der definitv KEIN Alkoholproblem hat, einmal im Monat eine Flasche Bier trinkt, dann kriege ich beim Geräusch des ploppenden Kronkorkens Wut im Bauch.
Ich bin völlig darauf konditioniert, und das stört mich unglaublich.

So, und nun wird gebacken.

Ich wünsche Euch einen schönen Abend!

Hallo Nici,
nur ganz kurz, denn ich bin immer noch im Backstress:

Zitat von "n i c i

Und schon wieder ist das Hintertürchen auf.

GANZ GENAU!!!
Das Hintertürchen ist ein simpler psychologischer Trick, den ich anwende, um nicht doch wieder einzuknicken. Verstehst Du, wie ich das meine?
Ich habe Angst, dass ich denken könnte:
Verdammt, jetzt will er wirklich trocken werden, und ich hab ihm nicht geglaubt und ihm Unrecht getan.
Ich will quasi gar nicht mehr an die Hoffnung denken. Und das schaffe ich, indem ich mich quasi selbst damit vertröste:
WENN er trocken ist, kann ich auch wieder Hoffnung haben und an eine zukunft MIT ihm denken.

Ich überbrücke ganz sicher nicht die Zeit seines "Trockenwerdens" (abgesehen davon: Ich glaube immer noch nicht, dass er jemals trocken wird!) damit, mich um mich zu kümmern.
Die Stelle, in der ich davon rede, dass ich eine passende SHG suche, hast DU wieder nicht erwähnt.

Nici, sei mir nicht böse, aber ich denke, ich mache das alles ganz gut. Es sind 2 Monate seit der Trennung vergangen.
Ich bin immer noch Co, und ich arbeite daran. Und ich sehe die Fortschritte, jeden Tag.
Durchhänger habe ich natürlich immer noch.
Aber ich mache keine Rückschritte. Im Gegenteil.
Ich mache das aber in meinem Tempo.

Genauso habe ich es gemeint.
Erstmal kümmere ich mich um mich und meine Genesung. Was dann kommt, werde ich sehen.

Wie gesagt: Ich schreibe davon, weil ich mit niemandem sonst darüber reden kann.
Und das behalte ich auch bei, solange es mich beschäftigt.
Wie gesagt: Ich gebe mir Mühe, bei mir zu bleiben. Aber ich bin hier auch offen und ehrlich, wenn wieder mal Zweifel kommen o.ä.

[quote]Liebe Grüße, und schieb mal paar Plätzle durch

Alles anzeigen

Würde ich glatt machen. Geht ja leider nicht. Ich frage mich sowieso, wann das endlich mal erfunden wird!
Aber lass dir gesagt sein: Sie sind WUNDERBAR!!!

Hallo zusammen!

Ich hatte einen schönen Abend gestern. Die Feier mit den Kollegen hat richtig Spaß gemacht.
Ich habe tatsächlich auch mal wieder was getrunken, und heute leide ich ein wenig darunter, denn mein Kopf schmerzt schon ein bißchen, aber ich denke, dass das auch am Schlafmangel liegt. Haben bis nachts um 3 geredet, gesungen und getanzt, und zum ersten Mal habe ich nicht eine einzige Sekunde an XY gedacht.
Es war richtig schön.

Gleich gehts auch schon wieder weiter, zum Weihnachtsmarkt.
Aber vorher hole ich noch eine Mütze Schlaf nach.

Heute ist kein guter Tag.
Ich bin hier in meinem blöden Dorf eingeschneit.
Ich werde morgen wohl nicht mal zur Arbeit kommen. Ich komme nicht mal mit dem Auto aus der Parklücke. Mich macht das fast wahnsinnig. Ich fühle mich angekettet.

Ich habe heute damit angefangen, einen Schal zu häkeln. Ich kann das eigentlich gar nciht mehr, aber es macht mir Spaß und lenkt ab.
Naja, es lenkt vom Eingeschlossensein ab, aber nciht von der Grübelei.

Im Moment denke ich darüber nach, ob es klug wäre, sich auf eine neue Beziehung einzulassen.

Ein Arbeitskollege macht mir im Moment quasi Avancen.
Ich mag ihn, und ich überlege, ob daraus vielleicht was werden könnte.
Er hat erfreulicher Weise kein Alkoholproblem, aber ich habe trotzdem Angst, das etwas Ähnliches "in ihm lauert".
Abgesehen davon: Es wäre sicher unklug, jetzt schon etwas Neues anzufangen.
Ich möchte ja schließlich lernen, wie es ist, allein zu leben, bevor ein neuer Mann infrage kommt.
Ich lass das alles jetzt erstmal auf mich zukommen, bis es tatsächlich ernst werden sollte. Dann kann ich ja immer noch entscheiden.

Ich habe ein bißchen Angst, dass ich gerade dabei sein könnte, mich wieder zu verlieben.
So fühlt es sich nämlich an.
Ich denke mehr an den Neuen, als an den Alten.

Das ist ja im Prinzip gut, aber wenn ich tatsächlich feststellen sollte, dass ich mich verliebt habe und er das Gleiche fühlt...
Was mache ich denn dann???

Ach, wer weiß. Vielleicht ist mein Herz nur auf der Suche nach einem neuen Thema, mit dem es sich beschäftigen kann.
Oder meine Co-Abhängigkeit auf der Suche nach einem neuen Opfer??
Oder liegt es am Eingeschneitsein?

Mal sehen, wie es morgen aussieht.
Draußen vor der Tür und in mir drin.

Hallo Monty!

Zitat

ich denke mal, du machst dir da einfach zu viel nen Kopf.
In dir wie auch bei vielen Anderen hier sitzt die Angst..Angst das man wieder die Hölle erleben muss...Angst vor Enttäuschungen.

Ja, so ist es wohl. Und auch Angst, dass ich mir dann dadurch selbst im Weg stehe.

Zitat

Lass einfach alles auf dich zukommen, du wirst sehen, was im Endeffekt dabei heraus kommt, denke nicht so viel darüber nach.

Das halte ich auch für die beste Idee.
Wie gesagt, noch ist ja gar nichts gewesen.

Zitat

Ist ja lustig...stricke auch gerade einen Schal...nach ewigen Jahren habe auch ich mal wieder die Stricknadeln in die Hand genommen.
Mich beruhigt es richtig.

Mich beruhigt es auch. Leider läuft es gerade nicht besonders gut. Ich stricke plötzlich rund, und ich hab den Fehler noch nicht gefunden. Aber ich bin schon ein bißchen stolz darauf, dass ich es nach so vielen Jahren überhaupt noch kann

Zitat

Wünsche dir noch einen schönen Rest 4. Advent.

Liegt es am Schnee? Bin ich nicht nur eingeschneit, sondern auch in ein Zeitloch gefallen?
Ich dachte, heut wäre erst der zweite Advent?! :D:D:D

Liebe Melanie,

ich verstehe Deine Einwände.
Aber ich finde auch, dass Du ein wenig zu schwarz malst.
Ich habe ganz sicher nicht vor, irgendein Loch zu stopfen.
Ganz im Gegenteil.
Und die Tatsache, dass ich mir jetzt schon den Kopf darüber zerbreche, was wäre wenn... zeigt doch, dass ich wachsam bin.
Ich will kein Loch stopfen. Es gibt nämlich eigentlich gar kein Loch.
Ich bin im Moment sogar sehr froh, dass XY auf meinem Leben verschwunden ist.

Ich habe in den letzten Wochen eine Menge Menschen kennengelernt.
Ich war völlig überrascht, dass Menschen auch anders können, als nur zu trinken.
So viele Kleinigkeiten sind mir aufgefallen!
So blöd das klingt:
ich hatte vollkommen vergessen, dass es Männer gibt, die nicht bei jeder sich bietenden Gelegenheit ein Bier trinken müssen.
Die sitzen den ganzen Abend neben mir und trinken nichts!
Und sie unterhalten sich mit ihren Gegenübern, über Gott und die Welt, auch anspruchsvolle Themen. Und sie sind offen, und ehrlich, haben nicht ständig irgendwas an einem auszusetzen, stellen Fragen, haben Interesse an mir als Person und sagen auch mal was Nettes, ohne irgendwelche Hintergedanken...
Und es gibt so viele Leute, die so sind!
Es klingt bescheuert, aber ich hatte wirklich vergessen, dass es auch anders geht!

Vorgestern Abend bei der Weihnachtsfeier mit den Kollegen habe ich mich oft dabei erwischt, wie ich erstaunt war darüber, wie die anderen reagiert haben. Ich kannte das nämlich zuletzt immer ganz anders.