Wie verhalte ich mich richtig?

Hallo und ein schönes WE wünsche ich,

da ich momentan sehr viel Zeit zum Grübeln habe, muss ich immer noch an die Partnerschaft denken, die auch durch den maßlosen Alkkonsum und deren Folgen dann zerbrochen ist.
Seitdem sind einige Monate vergangen, ich bin fluchtartig ausgezogen und habe dazu noch den Stadtteil, meinen Beruf und meinen Bekanntenkreis mit aufgegeben. Damit wollte ich mir selbst eine Hürde bauen, die mich davor schützt um nur ja nicht wieder rückfällig zu werden, habe mich daher selbst in eine Veränderung gezwungen, die ich bis dato nicht geschafft habe.
Zwar hat sich meine Gefühlswelt durch die Trennung endlich angenehm beruhigt, doch andererseits fühle ich mich auch sehr einsam.
Bis gestern noch hat mich mein XY täglich angerufen und da oft geweint, den die Tiere und ich fehlen ihm sehr.
Deshalb hadere ich schon wieder mit mir, ob ich mich schon tatsächlich richtig verhalten habe?
Mein jetztiges Leben ist auch nicht so viel einfacher, eben nur anders.
Jetzt versuche ich mal eine Kontaktsperre von einer Woche durchzuhalten, damit ich nicht soviel von seinen Problemen mitbekomme.
Es ist halt nur so, dass mir dieser Mann nach wie vor noch sehr wichtig ist.

Warum bin ich nur jedesmal, wenn es schwierig wurde in die
Co-Falle getappt, wollte ihn vom Trinken abhalten, diskutieren, habe Ratschläge geben, usw. lauter Dinge, die überhaupt nicht angebracht sind.
Jetzt denke ich mir wieder, warum habe ich mich gefühlsmäßig ständig so mitreißen lassen, was
wäre wohl, wenn ich wirklich auf die Trunkenheit professioneller reagieren könnte? Immerhin ist es eine so
komplexe Krankheit, die der Ratio
glaubhaft macht, Alkohol = Ekstase,
Ekstase = Alkohol, oder warum sonst wird alles und jeder dem hinten angestellt?

Wenn ich Ihn statt ihn vor dem nächsten sozialen Abstieg retten zu wollen, genau das Gegenteil ausprobieren würde, so im Sinne von - da Schatz, ich habe dir eine Pulle Korn mitgebracht, damit du gut versorgt bist und ich gehe derweil mit einer Freundin ein bisserl Shoppen.
Würde ich auf diese und ähnliche Weise seinen Untergang unterstützen, den er ja sowieso mit aller Macht anstrebt, könnte das vielleicht seinen Tiefpunkt beschleunigen?

Die Zeit bei Ihm, war mir nie zu langweilig, habe gekocht, geputzt und den Garten gepflegt und dabei eine angenehme Zufriedenheit gespürt.
Viele Tätigkeiten,
die ich in der Beziehung verabsäumt habe, muß ich jetzt ebenso nachholen.
Ich frage mich immer wieder, würde ein konsequentes, emanzipiertes Verhalten in der Alkoholikerbeziehung etwas ändern, mehr Zufriedenheit schaffen?
Würde eine herzliche aber konstante Zurückhaltung weiterhelfen, oder wenn ich meine Wut umlenken könnte in Ablenkung, würde das seine Aggressionen verhindern?

Ich finde auf viele hättewäre Fragen keine Antworten.
Ich habe so große Angst um ihn, da er nicht nur alkoholkrank ist, dass ich mich fast verliere. Hätte ich doch bleiben sollen?

Geht es im Leben wirklich immer nur zuallererst ums eigene Glück?
Hat jemand einen Rat für mich. Die Beratungsstellen habe ich schon alle kontaktiert, das wird noch ne Weile dauern.

LG Emma, die sich so viele Gedanken macht

GuMo,
recht schönen Dank, dir liebe Asketin und desperateS für
die Antworten.

Genau diese Überlegungen, würde ich den Alkohol akzeptieren können, einen sehr begrenzten Lebensstil und seine Stimmungsschwankungen, die mich so sehr beeinflussen, diese Gedanken spiele ich leider schon wieder in allen Variationen durch.

Zitat

Funktioniert eine Beziehung mit einem Alkoholiker, wenn man selbst einfach nicht mehr Co ist?

Ist das wieder nur mein Wunschdenken, wo ich ja weiß, dass ich ganz viel versucht habe um diese Beziehung noch irgendwie zu normalisieren.
Nur das geht wahrscheinlich gar nicht, wenn der stets alkoholisierte Zustand des Partners, mich so stark belastet, meine Geduld zertrammelt und meine Hoffnungen zunichte macht.
Was ist da nur mit mir los, warum kann ich das gewöhnliche Scheitern der Beziehung noch immer nicht gut sein lassen?
Und noch dazu, wo man weiß, dass das Zerbrechen an Beziehungen für einen Alkoholiker, genau genommen nur ein weiterer Meilenstein auf seinen Weg ist, auf seiner/ihrer persönlichen Abwärtsspirale.

Welcher Egoismus reitet mich da, dass ich dennoch festhalten möchte, an etwas, das schon lange beendet ist.
Mein Unwille an Veränderung kann es aber nicht sein, da ich meine Bedürfnisse sehr wohl auch beachte.

Zitat

Der Therapeut der Suchtberatung hat mir das alles schon prophezeiht.
Er hat gesagt, selbst wenn ich mich nicht sofort loslösen kann, soll ich doch langsam den Marsch in MEINE Richtung antreten. Schon alleine, um zu merken: Es gibt noch viel mehr auf dieser Welt als diesen Mann, die Sucht, die damit zusammenliegenden Probleme.

Sehr langssam setze ich da Schritte und erst seitdem ich mich um mich kümmern muß, meine Angelegenheiten regeln muß, kann ich das nun auch mal spüren.

Zitat

...und zweitens ist es für meinen XY die einzige Chance, weil er merkt, dass das Trinken Konsequenzen hat

Mensch, wie bin ich froh, dass mein Ex-Mann auch endlich mal für sich selbst Sorgen muß und die Verantwortung für sich übernehmen muß.
Ich hoffe, er merkt dann auch mal wie vergesslicht er mitlerweile schon ist,
dass es so nicht mehr lange gut geht.

Bitte um Entschuldigung für die ständige Sorgenkrämerei, sie sind wirklich nicht unbegründet. Weiß wohl, dass es hier um mich geht.
Ich will versuchen, dadurch meine Ängste zu begreifen und noch mehr
loszulassen.
Aber ihr dürft mich wirklich gerne zurechtrücken, falls ich am Thema
vorbeirausche.

Ich wünsche allen ein gutes Weiterkommen und sicheres Ankommen,
lG Emma

Hallo,

ich war heute bei einer Beratungsstelle und das Gespräch ist ganz gut gelaufen, hat mir auf jedenfall ein paar neue Perspektiven gebracht.
In früheren Gesprächen bei Beratungsstellen habe ich auch schon mal um Hilfe gesucht, aber damals halt viel zu sehr noch für Ihn und so hatte sich alles natürlich Rund ums Thema Alkohol gedreht.

Beim heutigen Gespräch ist es ganz anders gelaufen, es ist einfach darum gegangen, was ich für mich tun kann, wie ich aus meinen Problemen raus kommen kann, wies weiter gehen kann.

Also, ich möchte da jeden Mut machen, man braucht echt keine Angst haben, diese Leute da haben Erfahrung und Beziehungen, haben für alle Anliegen gezielte Möglichkeiten

- Familiäre Probleme
- Wohnen
- Belastende Beziehungssituationen
- Finanzielle Rückschläge
- Existenzielle Angelegenheiten
- Betreuungspflichten von Kindern, Angehörigen
- Berufsorientierung
- Berufliche Veränderung
- Ausbildung, Weiterbildung u.u.u.

So muss ich jetzt auch nicht mehr befürchten, dass ich wieder zu meinen Ex-Partner reumütig zurückkommen muss, weil ich meine Wohnung nicht bezahlen kann. Die Berater haben mir da nicht nur gute Tipps geboten, sondern ich kann auch auf Beihilfen ansuchen, über die ich gar nichts wußte.

Jetzt habe ich die nächsten Tage ganz schön was zu tun mit Formulare abschicken u.ä. und das Coaching kann ich noch solange in Anspruch nehmen, wies passt und ist alles völlig kostenlos.

Jetzt bin ich total glücklich, es tut so gut, wenn es da Menschen gibt, die weiter wissen und ich nicht mehr gar so völlig alleine dastehe.
Und ich habe so das Gefühl, als würde mich das auch wieder ein Stückerl weniger weit abhängig machen.

lG Emma

Liebe Gotti, hallo liebe DesperateS,

ich freue mich sehr über eure Worte.

Denn auch wenn ich glaube, dass ich zur Zeit mit mir ganz gut klar komme und ich mir jeden Tag gewisse Arbeiten auferlege, die mich vorwärts treiben, bin ich trotzdem tief in meinen Herzen ein sehr unsicherer Mensch.
Da sitzen in meinem Hinterstübchen noch sehr satirische Teufelchen, die mir zurufen, solche Dinge wie
- das kannst du doch eh nicht, lass es gut sein, bringt doch nichts, was willst
du denn ohne mich schon erreichen, so wird das nie was, usw.
Manchmal gehen mir viele Dinge gleichzeitig durch den Kopf, so dass ich schnell ins (Ver)zweifeln komme und auf der Stelle trete.
Naja, aber mitlerweile komme ich auch damit zurecht und erlaube es mir.

Zitat

Dir wünsche ich weiterhin ganz viel Hilfe und gute Ratschläge, die dir konkrete Wege weiter aufzeigen. Dass du ganz bald aus deinem seelischen Tief herausfindest und wieder glücklich sein kannst.

Leider kann ich derzeit ja aus gesundheitlichen Gründen, meinen Beruf nicht mehr weiter ausüben, daher habe ich schon etwas Panik.
Darum bin ich auch so unendlich froh über jede Unterstützung durch die Beratungsstelle.

Bis heute weiß auch von meinen Angehörigen noch niemand, dass mein (Ex)Partner Alkoholiker ist und was da abgelaufen ist.
Irgendwie schäme ich mich sehr, ihnen das zu sagen. Nur da sie natürlich immer wieder Rückschritte von mir mitgekriegt haben, halten die mich eben für einen Loser und lassen mich in Ruhe.

Aber ich glaube, wenn ich es wirklich will, kann ich mich aus meiner Niederlage bald wieder befreien und muss dann da auch gar nichts erklären.

Hoffentlich,...

Hallo Frozen Tears,

danke, dass du mir geschrieben hast, ich habe schon viel von dir gelesen.
Dein Beitrag eben überfällt mich gerade ziemlich, einerseits weil sehr viel Wahres drinnen steckt, andererseits fühle ich mich doch aufgefordert, manches richtig zu stellen.

Ich lese aus deinen Zeilen sehr viel Schmerz und Traumatisches heraus,
eine Kindheit, die schrecklich gewesen sein muß. Trotzdem verstehe ich nicht ganz, warum du die Erlebnisse in dir drinnen doch sehr präsent hälst. Bestimmt bist du mitlerweile eine tolle, intelligente und sensible Frau, die mutig ihr Leben nach vorne leben könnte und du hast so interpretiere ich es mal, diese Zeiten aufgearbeitet was es aufzuarbeiten gab. Alles was darüberhinaus geht bestimmst jetzt nur noch du.

Meine Erlebnisse in der Alkoholikerbeziehung
sind nicht von Wut, Hass oder Bitterkeit geprägt. Klar, war ich akut auch oft sehr wütend, aber das Fundament an Liebe in der Partnerschaft, war trotzdem noch da.
Wenn mein Partner im Vollrausch ausgetickt ist, so haben mich momentan seine Worte zwar auch sehr gekränkt, aber ich habe das niemals auf mir so sitzen lassen, weil ich genau wußte, daß dieser Mensch momentan unzurechnungsfähig ist. Eben weil es auch eine Krankheit ist, kann ich ihm nichts vorwerfen über Dinge, an die er sich gar nicht mal mehr erinnern kann.

Zitat

das sind natürlich klägliche versuche doch noch irgendwo einen versuch zu starten, wie du mit deinem süchtigen partner weiterleben kannst, dich nicht zu trennen brauchst, die sucht irgendwie hinnimmst, um wenigstens noch ein kleines bißchen glück zu spüren und ein kleines bißchen Liebe erfährst und an deienr Hoffnung fesklammern kannst.

Nein, nein, nein da muß ich wiedersprechen. Aus diesen Gründen wollte ich nicht bleiben, sondern weil es da trotz der Krankheit seine herzensgute Art gibt, sein Lächeln, seinen Humor, seine Hilfsbereitschaft uvm. und ich wollte bleiben, weil ich mir auch nichts anderes gewünscht habe.

Zitat

Und was ist mit ihm passiert?
er jammert, winselt, weint. Gut so.

Dennoch ich habe Angst um ihn, weil ich ihn in den letzten beiden Jahren schon überall hin begleiten mußte. Sein Realität ist eine andere.
Daher habe ihm jetzt ein Fachbuch zukommen lassen, dass er sich zumindest mal anschauen will.

Zitat

Es geht doch darum, dass er irgendwie mal seinen Tiefpunkt spürt.

Und trotzdem sterben jedes Jahr sehr viele Menschen an dieser Krankheit.

Zitat

Stell dir vor ein lallendes Etwas, unrasiert, nur noch halb angezogen, schon morgens betrunken schläft bereits mittags auf dem sofa. leere Flaschen umgekippt um ihn herum. nach dem aufwachen beschimpfungen. alle weiteren neu eintretenden Probleme werden weggesoffen.

Ja, damit hast du völlig recht und genau solche Szenen machen mich einfach sprachlos, ab dieser Schmerzgrenze hat mein Anpassungswesen kapitulliert.
Und damit hat mir mein innerer Schutzengel einen guten Dienst erwiesen.

Vielen Dank, liebe Frozen Tears, weil du ja wirklich immer wieder auch die Schattenseiten aufzuzeigen bereit bist, auch das ist sicher gar nicht einfach. Ich wünsche dir von Herzen sehr viel Liebe und ein schönes Leben.

Liebe Grüsse
Emma

Hallo nochmal,
liebe Desperate ich verstehe sehr gut, was du mir damit sagen willst.
Ich werde versuchen, dass ich dir morgen nochmal antworten kann, weil mir heute schön langsam die Kraft ausgeht.

Nur soviel, ich will diesen schwer alkoholkranken Menschen nicht retten, weil ich es auch nicht kann. Da ich aber auch beruflich aus dem sozialen Bereich komme, gehts mir einzig darum, dass er mich erreichen kann, wenn alles Stricke reißen.

Ich lasse ihn auch sein wie er will und wie er leben will und halte mich vollkommen raus, zusätzlich sind wir auch noch x-Kilometer auseinander.

Es gehört für mich einfach zur Nächstenliebe dazu, jeden bedürftigen und hilfesuchenden Menschen, vlt. ein wenig zu stärken, wenn ich es kann.
Mehr habe ich gar nicht im Sinn.

Zitat von desperateS

Mir sind eben nur so viele kleine Co-Symptome aufgefallen.

a) Wenn mein Partner im Vollrausch austickt,...

habe ich 3 Möglichkeiten, entweder ich kann dem Irren noch aus dem Weg gehen, oder ich rufe die Polizei, oder wenn ich seine Angriffe ertragen muß, dann muß ich ehest der Situation entsprechend reagieren.
In dem Moment interessieren mich seine Motive auch gar nicht mehr. Wenn ich jedoch ausharre, zuschaue, wegschaue und mit meiner Sicherheit nachlässig umgehe, bin ich schuldig.
( .....hallo, stimmt das so? )

Klar, er trägt für sich die Verantwortung und ich trage für mich die Verantwortung.

Kommt mir irgendwie auch so vor. Und nur weil mein Partner mich nicht geschlagen hat,... das heißt ja nicht, ich muß alles andere stillschweigend hinnehmen. Ich habe meine Interessen und meine Gefühle hintenangestellt, ich habe nicht reagiert, ich habs weiterlaufen lassen.

Wer geht schon gerne Wege, die vorgeben sind, wenn das unbekannte Niemandsland so viel spannender ist. Jeder will in seiner Biographie der Verfasser sein. Natürlich bin ich nicht seine Mutter, würde mir im Traum nicht einfallen, aber Menschen, die mir sehr Nahe stehen, berühren mich in ihren Leid.

[quote]Und damit hat mir mein innerer Schutzengel einen guten Dienst erwiesen
...und den Tag solltest Du Dir rot im Kalender markieren.

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Hallo, Bingo! Jetzt ist auch bei mir mal der Groschen gefallen. Ich denke mal, diese sieben Jahre Partnerschaft waren gar nicht mal so verkehrt, damit ist meine EKA-Anpassungsfähigkeit geknackt, ich bin wieder ich,
jetzt kann ich wirklich weiterziehn.

Herzlichen Dank, DesperateS für deine Gedanken, die mir helfen. Und für alle, die mit diesen Dialog nichts anfangen können, es sei mir bitte verziehen, ich laufe gerade mal nur in meiner Spur.

Lieben Gruß
Emma

Hallo, liebe Pandora,

ich freue mich sehr von dir zu lesen.

Ja, ich fühle mich in der Tat doch relativ stark, psychisch meine ich.
Andererseits aber fühle ich mich auch wieder ziemlich schlapp, ist aber kein Wunder bei 7 Jahren Dauerstress-Beziehung.

Das mit den Telefonaten ist so eine Sache.
Ich kann das mit der totalen Kontaktsperre nicht durchziehen, ja genau, weil es mir weh tun würde. Und weißt du, ich habe es so so satt, mir weh zu tun, das habe ich lange genug hin genommen.
Und ich erkenne auch gar nicht den Sinn dahinter.

Ich rufe ja nie an.
Ich rede mit ihm nur wenn mir danach ist.
Er wird irgendwann schon mal kapieren, das seine facettenreichen Schmeicheleien und Spinnereien nur ein Schuß gegen den Bug sind.
Denn im Gegesatz zu ihm, vergesse ich nicht so schnell, kenne ja alle seine Spielchen.
Oder sollte ich vlt. lieber für ihn konsequenter sein?

Es mag sich vielleicht dumm anhören, lesen, aber ich entdecke schön langsam auch das Positive, aus der Beziehung zu einem Alkoholiker.
Ich habe da ganz schön was gelernt.

Zitat

die Sorgen sind mitgekommen.

Nein, liebe Kathrin, seine Sorgen sind ja jetzt sein Problem. Meine Sorgen, klar die gibt es, aber die kann ich lösen.

Was habe ich schon aus der ALK-Beziehung lernen können:

- dass ich jemand bin, der sich nicht abgrenzen kann
- dass ich meine Bedürfnisse versteckt habe (altes Kindheitstrauma) - und immer wenn er getrunken hat,
wurde ich still zornig, hat meine Hoffnungen einfach weggesoffen,
aber wie kann er auch wissen, was ich will, wenn ich nichts sag.
- dass ich mich emotional übernommen habe
- dass ich mich verbogen habe für ihn, denn vlt. kommt ja dafür dann ein bisserl Liebe retour?
- ....

Und indem ich das erkenne, hurra, ist es mir ein leichtes, so einige, meine schlechten Angewohnheiten abzulegen.
Mein Co-Ballast wird immer kleiner.

Keine 10 Pferde bringen mich zu ihm zurück, bin doch jetzt nicht mehr seine kleine, naive Co.

Aufzuwachen ist da immer wieder ein Genuss....

Liebe Grüsse
Emma

Liebe Co-Elfi",

danke für deinen langen Text. Du scheinst mir irgendwie vom Fach zu
sein, hast genau die Fragen erwischt, auf die ich selber nie gekommen wäre. Danke nochmal.
Um dir darauf antworten zu können, muß ich gut überlegen, wie ich das schreiben kann hier im offenen Bereich.

Ich möchte aber gerne darauf antworten:

>Was hast du davon, weiterhin den Kontakt zu pflegen?

Wie gesagt, ich rufe ja nie an.
Die Gespräche werden auch immer kürzer und der Inhalt ist auch nicht wichtig, bald wird er sie sowieso beenden, das spüre ich ganz
klar.
Ja und ich muß mich auch erst in meinen neuen Leben zurecht finden,
durch die Trennung wurde viel Porzellan zerschlagen, mein Lebensinhalt völlig auf den Kopf gestellt, ich vermisse noch ein bißchen mein altes Leben.

>Kannst du Loslassen?
>Oder willst DU seine "Telefonseelsorge" sein ?

Darum gehts gar nicht. Losgelassen habe ich schon vor einem Jahr, aber
die Ausmaße der Veränderung waren mir damals noch gar nicht bewußt.
Ich bin nämlich der typisch zum Helfen erzogene Mensch. Diese Helferrolle hat mich ausgemacht, war bisher meine Identität, die mich erfüllt hat, auch beruflich.
Durch den Beziehungsknick ist auch mein Lebensmodell völlig
zusammen gebrochen.
Klingt jetzt vielleicht nicht nachvollziehbar, aber ich muß selbst er noch
heraus finden, was noch übrig ist, meine alteingesessenen Verhaltensmuster sind nicht mehr anwendbar und andere kenne ich noch gar nicht.
Ich bin zwar keine Telefonseelsorge, doch wenn er anruft, switch ich
in mein altes Dasein zurück, ist noch das bisserl Heimweh.

>Glaubst du, dass er ohne dich hilflos ist?

Das kümmert mich nicht, er ist schlau genug und auch voll
handlungsfähig.

>Er braucht dich nicht.

Na gut, da kann ich mich glücklich schätzen, war ohnehin eine Nummer
zu groß für mich.

>Brauchst du ihn?

Natürlich nicht, aber die Liebe ist noch da.
Ich kann aber in Liebe loslassen und das ist auch schön und fühlt sich richtig an.

>Was würde passieren, wenn er anrufen würde,
>er lässt sich helfen, ist sicher aufgehoben,
>das wäre sein letzter Anruf, Tschüß.

Das wäre dann wohl so, als hätte sich meine Mission erfüllt.
Würde wohl glatt darauf was trinken gehn.

>Würdest du dich einsam fühlen?
>Verlassen, nicht mehr gebraucht?
>Oder wärst du in der Lage, loszulassen.
>Zu akzeptieren, dass du machtlos bist.

Nicht machtlos, nicht einsam oder nicht mehr gebraucht Co-Elfi, sondern das ist wieder ein Stück Freiheit, die Abgabe der falschen Verantwortung zurück an den Verursacher.
Die Zeit die ich jetzt neu investieren kann für wichtige Dinge, aber ich halte noch immer den Pinsel in der Hand und weiß noch gar nicht genau welches Bild ich jetzt malen soll.
Wünsche gibt es viele, aber muß erst die neuen Pläne schmieden und umsetzen was geht.

Liebe Elfe, momentan mußte ich so weinen, als ich über die Fragen gestolpert bin, weiß gar nicht mehr wieso.

Liebe Grüsse und einen erholsamen Abend
wünscht dir Emma