Wie verhalte ich mich richtig?

Hallo,

o well, hmm ich glaube ich habe mir da etwas vorgemacht.
Seit ungefähr 2 Wochen ruft ER tatsächlich nicht mehr an.
Das reisst mich doch ganz schön in die Tiefe.

Jetzt habe ich angerufen, weil ich schon Angst um ihn hatte, dass er krank ist oder so. Aber fakt ist, das er sagt, bei ihm passt alles, hat jeden Tag Besuch von seinem Kumpl, der für ihm einkaufen geht und anderes erledigt.

Durch diese Kontaktsperre ist mein Gefühl von jetzt völligen Alleinsein und Verlust schon heftig.
Bin mir jetzt auch nicht mehr sicher, ob die Trennung das einzig Richtige war? Wie soll ich diese Leere in mir noch aushalten?
Kommt mir gerade so vor, als hätte ich mit einem blinden Aktionismus mein eigenes Grab geschaufelt.
Mir fällt auf, dass ich eigentlich immer schon viel zu illusorisch war.
Gehört das auch zum Co-Alltag?
Mit der ewigen Vorstellung einer idealen Beziehung im Hirn, war ich von der Realität ja so enttäuscht, das hat nicht alles nur mit dem
Alkoholismus zu tun. Mittlerweile weiß ich schon auch, dass Begrenzungen im Leben und in einer Partnerschaft ganz normal sind.
Zum Glück war ich gestern noch beim Therapeuten. Da habe ich herausbekommen, daß ich in der Beziehung manche traumatische Vorfälle verdrängt habe, und dadurch gefühlsmäßige mit der Zeit sehr abgestumpft bin. Immer wieder in der Anspannung zwischen Zuckerbrot und Peitsche je nach seinem Pegelstand und die Angst, dass er vlt. wieder ausrasten könnte, das hat meinen Willen gebrochen.
Hätte ich mir seine Probleme nicht zu eigen gemacht, wären mir aber auch viele Beschimpfungen erspart geblieben.
Komisch, dass wir uns nichtdestotrotz aneinandergewöhnt haben, wie die Henne zum Ei.

Aber das ist jetzt auch vorbei, weil ich ihn verlassen habe.
Ich merke, dass ich auch in der Trennungsphase schon wieder zu illusorisch war.
Dachte mir, dass mein Leben neu beginnt. Derweil kämpfe ich jetzt jeden Tag für meinen Lebensunterhalt.
Und bestimmt werde ich auch noch die nächsten 10 Jahre versauern, weil ich kompliziert, zu tiefsinnig und zu leichtgläubig bin.
Wäre ich doch geblieben, dann hätte ich wenigstens noch meinen Haushalt, den Garten und einen Mann, der mich braucht.
Dachte mir, wenn ich weg bin, kommt er zur Besinnung, es sind schon
10 Monate vergangen und es geschieht überhaupt nichts.

Ich habs für Ihn getan.
Und was tut er, er säuft bis zum Gehtnichtmehr.

Wahnsinn ......
LG Emma

Hallo n i c i,

Zitat

Dann fang an es für Dich zu tun, Emma. Und Du wirst sehen, es wird Dir immer besser gehen, wenn Du erst mal nach Dir schaust.

Du hast ja recht, ich sollte wirklich wieder mehr bei mir bleiben.
Irgendwie fühle ich mich so wie eine gerade mal trockene Alkoholikerin, die lernen muß, die eigenen Schritte zu gehen ohne Alkohol.
Ich werde mich vlt. auch noch ein bisschen im Anti-Alkoholiker Forum umschauen, wie das gehen kann, wie deren Leben neu beginnen konnte.

Bringt ja doch nichts, wenn ich einer alten Beziehung nachweine, die mir
soviele Verletzungen beschert hat, auch wenn der Mensch hinter dem Alkohol für mich ein ganz wichtiger war.
Das weiß ich natürlich schon, dass diese Trennung vom nassen Alkoholiker für mich das Beste war und ist.
Dabei ist mir besonders wertvoll, dass ich durch mein Verhalten da auch seine Krankheit nicht noch weiter gar aufrecht erhalte.

Meine Verzweiflung von gestern, ausgelöst durch das letzte Therapiegespräch, hat mich wahrscheinlich nochmal in die Vergangenheit getriggert, denn heute bin ich schon wieder viel gefasster und kann
meine Aufgaben erledigen.

Zitat

Oberflächlich und platt hättest Du bestimmt dann auch gern weitere Jahre bei ihm gelitten...???

Genau und ich sehe das jetzt auch.
Ich hätte niemals in dem Zustand, in dem er ist, neben ihm in Ruhe und Geborgenheit leben können. Diese Zweisamkeit von der ich noch befangen bin, ist die reinste Illusion. Nie im Leben könnte zwischen uns Beiden echte Freude einkehren, solange er am Weitersaufen festhalten will.
Die Chance, die ich mir durch den Absprung einräumen konnte, ist aber bei mir immer noch nicht ganz angekommen. Ich greife fast reflexartig in meine alten Muster zurück und meine darin den Halt zu spüren, der mir momentan immer noch abgeht.
Ich glaube zu wissen, dass die Beziehung mit dem Alkoholiker ein Umweg auf meiner Laufbahn war, weil ich damit eine innere Leeren füllen konnte, aber weitergebracht hat mich das nicht, denn jetzt wo ich wieder alleine dastehe, habe ich das gleiche Problem wieder.
Diese Leere in mir muß ich erst recht wieder auffüllen mit der Wirklichkeit, mit Offenheit, Zuwendung, Verbindungen und die Bereitschaft, dass auch zu zulassen. Doch ich stecke noch immer in der Warteschleife fest, weil es diese Ängste in mir gibt.
Mein großes Thema ist, wie gehe ich mit Ablehnung um. Es kann doch nicht sein, dass ich aus Angst vor Ablehnung mich gar so arg zurücknehme, wie ich das bisher getan habe, nur das lässt dann halt auch
keine Ausgelassenheit zu.
Ich wünsche mir wirklich, mal auch wieder die Dinge zu tun, die mich berühren.

Zitat

Versuch Dir mal ein paar schöne Sachen zu gönnen. Denk mal an Dich. Erst wenn man gelernt hat, sich zu lieben, lieben anderen Menschen uns.

Es ist halt schon recht schwierig, sich schöne Sachen zu gönnen, wenn man mit einem sehr keinen Budget auskommen muß. Da muß ich noch lernen, was es da sonst noch geben könnte.
Ich möchte mich daher gerne für Dinge frei machen, die vlt. gar nichts kosten.

Erst indem ich das hier schreibe, finde ich zu neuen Perspektiven.
Ich weiß ja nicht so recht, aber vielleicht denkt ihr, ich hätte schon für alles eine Antwort parat.
Aber so ist es gar nicht, ich gehe da immer erst wieder einen Schritt, wenn ich das Neue schon aufgeschrieben habe.
Daher bitte ich um etwas Nachsicht, denn dieser Thread ist für mich auch so eine Art Selbstreflektierung.

Eure Meinung und das Lesen hier gibt mir Klarheit,
Vielen lieben Dank
LG Emma

Hallo,
jetzt muß ich doch noch was los werden, weil ich
grade sehr verwirrt bin.
Ich glaube, ich habe schon wieder was Falsches getan.

Nachdem ich heute lange Spazieren war, habe ich den restlichen Nachmittag in so einer Suchtfiebel gelesen.
Da sind ja auch viel gute Ratschläge für die Co-Abhängigkeit drinnen.
Nur leider hat das bei mir das Gefühl erweckt, dass ich auf die Sucht meines Ex vlt. oft ungünstig reagiert habe, durch Vorwürfe und Diskussionen, die auch gar nichts bewirken.

Jetzt habe ich IHN blöderweise daraufhin heute nochmal angerufen, aus schlechtem Gewissen oder was weiß ich.
(immerhin hat er die letzten Monate auch bei mir oft angerufen).

ER wirkte auf mich am Telefon relativ nüchtern.
Nach dem zweiten Satz hat er mich ziemlich wüst angefahren.
Was wüsst?.....du bist ma schau wurscht!!! - und hat aufgelegt.

Er ist glaube ich, gerade sehr wütend auf mich, vielleicht weil seine Manipulationen in der letzten Zeit bei mir wirkungslos geblieben sind?

Also jetzt reicht es mir aber wirklich.
Die Kontaktsperre werde ich jetzt einhalten.
"Aber bitte könnte ihr Lieben mir mal auf die Sprünge helfen?"

Ich gestehe ihm seine Wut ja zu, ist sein gutes Recht.
Aber wieso kann dieser Mensch mich so derart verzerrt
darstellen, obwohl ich ihm nie, wirklich nie etwas angetan habe.
Ich höre förmlich, wie er über mich, genauso wie früher, die ungeheuerlichsten Sachen erzählt.
Das ist so verletzend. Ich habe für ihn so viel gemacht.
Hat das den alles überhaupt keinen Wert gehabt?
War ich immer nur eine Schachfigur in seinem Leben, nur gut genug zur Befriedigung seiner Bedürfnisse?
Ich fühle mich gerade so benutzt.

Nur gut, dass jetzt zwischen uns mehr als 100 km liegen, sonst würde
ich ihm an die Kehle springen.
Huuch, darf dem nur ja keine falschen Tränen nachweinen.
Besser ich lasse den *** in Frieden und entsorge meine Wehmut um ihn im Mistkübel.

Hoffe so sehr, ich werde stark bleiben und kann den ganzen Bullschitt
endlich vergessen.

Emma

Ja liebe Nici, ich werde deine Anweisungen
ehrlich noch umsetzen.

Zitat

Also heißt sich selbst austricksen, A..backen zusammen kneifen und einfach mal los und sehn was passiert. Klar bekommt man nicht nur positiv feedback, aber das bekommen wir halt auch.

Danke liebe Inga, Nici und Silberkralle für eure Rückmeldungen.

Mittlerweile habe ich mich wieder beruhigt, meine Wut auf den Ex-Partner hat sich aufgelöst und ich sehe in seinen letzten Worten, die mir gegenüber
soviel Gleichgültigkeit ausdrücken, nur eine Bestätigung seiner Haltung auch gegen sich selbst und dem Leben allgemein.

Ist ja nicht nur so, dass ich ihm schon gleichgültig bin, sondern er hat oft gemeint, wenn sein Leben morgen zu Ende wäre, wärs ihm auch egal.

Wir sind zudem schon 10 Monate auseinander, habe ich mir wirklich erwartet, dass er mir noch liebesseufzend hinterher weint?

Silberkralle, deine Idee, ich solle mir seine Aussage in Großformat übers Fernsehkasterl hängen, finde ich übrigens genau richtig.
Denn ein Umdenken würde mir gar nicht schaden.
Noch immer hänge ich viel zu sehr an den Erinnerungen fest,

fühle mich wie ein angeschossenes Reh und verhalte ich auch so.
Nur damit muß langsam mal Schluss sein, das grenzt ja schon fast an Selbstmitleid.
Zu lange schon ist mein Blickwinkel auf alles Negative, auf die Mängel focussiert und reduziert.
Aber wenn ich ehrlich bin, dann gäbe es auch jede Menge angenehme Erfahrungen, die mir jeden Tag begegnen und ich viel mehr wertschätzen sollte.
- den Menschen, die mir freundlich entgegen kommen
- jede Menge Freiräume, die ich habe
- die Freiheit und die Lust zu kommen und zu gehen, wie ich will
- zu Essen, Trinken wann und wie ich will
- Unterhaltungsmöglichkeiten, diverse Arbeiten, uvm.

Ich habe mir vorgenommen, dass ich auch mein Selbstbewusstsein wieder stärken will. Es tut mir richtig gut, mich selbst wieder zu beachten, auf die Frisur, meine Kleidung , Figur und die Fitness.
Leider war ich auch da schon recht nachlässig.

Zitat

Doch hast Du, mit der Trennung hast Du ihm ein sorgloses Weitersaufen erschwert, für ihn ganz schlimm. Ich bin auch eine solche Schachfigur, damals war ich noch der Bauer, der meistens geopfert wird, um ans Ziel zu gelangen. Jetzt bin ich auf dem Weg die Dame (also die mächtigste Schachfigur) zu werden. Kommst Du mit?

Ja das stimmt Inga, die Trennung tut ihm bestimmt weh und er ist ziemlich wütend, habe ich doch dadurch seinem bequemen Leben ein Ende gesetzt.
Ich habe es erzählt bekommen, wie schlecht er schon aussieht.
Ist für einen Mann, der plötzlich alleine dasteht und auch noch den Haushalt über hat, bestimmt schwer.

Wenn ich mir unsere Zeit zusammen jetzt nochmal vor Augen halte, dann empfinde ich das Schicksal für beide Seiten - für einen Alkoholiker/in
und einen Co-Abhängige/n eigentlich total erschütternd.

Aber, wenn nur nicht hören, sehen, fühlen und das grausame (Trauer)spiel beginnt.

Liebe Grüße für alle von n`em Esel
Emma

Hallo Inga,

es freut mich sehr, dass es dir wieder viel besser geht.
Ich finde, eigentlich hätten alle, die sich aus einer Abhängigkeit herauslösen konnten, eine Goldmedaille verdient.

Ich überlege mir gerade, wie ich diesen gelungenen Prozess zur Unabhängigkeit feiern kann, vlt. an meinen Geburtstag, wenn die Verwandtschaft kommt.

Aber traurig ist halt schon, dass dabei soviel kaputt gehen mußte, bevor ein Umdenken passiert.
Schlimm eigentlich, dass ich eine Beziehung gebraucht habe, um mich gut zu fühlen, genauso wie ein Alkoholiker den Alkohol braucht, um sich gut zu fühlen.
Aber trotzdem kann sich ein Co wenigstens noch reflektieren, der Alki kann das wohl eher nicht.

Momentan gelingt es mir, dass ich meine Gedanken in die Gegenwart lenken kann und das tun kann, was mir hilft und mich weiterbringt.
Ich frage mich aber auch, warum kann ich erst jetzt mein Leben gestalten, meine Ideen umsetzen, für mehr Zufriedenheit sorgen, aber in der Partnerschaft ist es nicht gegangen.

Zitat

Jetzt habe ich viel mehr schöne Dinge im Leben, auch wenn ich es manchmal zu vergessen scheine.

Das ist glaube ich schon auch ein Lernprozess, ich erlaube mir, dass es mir gut geht, ich übernehme die Verantwortung und sorge für mich, es darf mir gut gehen, ganz unabhängig vom Partner.

Jahrelang wollte ich in der Beziehung seine Probleme lösen, aber hat uns das weiter geholfen, nein, weil ich für seine Sucht oder seine Gesundheit eben nicht zuständig bin.
Wenn jemand den Alkohol braucht um sich wohl zu fühlen, klar ist das doof, nur ändern kann ich nix daran.
Und auch die Folgen daraus sind nicht meine Angelegenheit.

Daher kann ich wirklich nur für mich was tun, das habe ich
jetzt begriffen und das hilft ihm viel mehr als nur zu jammern.

(ich habe das nur nochmal als Resümee zusammen gefasst)
Carpe diem
Emma

Hallo inga,

deine Einstellung gefällt mir gut.
Ja ich sehe es auch so, dass uns, die wenn auch katastrophale Partnerschaft uns einiges begebracht hat.
Der "Wink mit dem Zaunpfahl" stimmt, aber gut ist, dass wir uns letztlich wieder für uns entschieden haben. Wenn ich aber mit meinen Änderungsversuchen beim Ex nicht gnadenlos gescheitert wäre, würde ich vlt. gar nicht glauben wollen, dass mein eigenes Verhalten schon fast genauso bedenklich war.
Schon immer, in jeder Beziehung war mein Selbstbewusstsein das einer grauen Maus. Genauso ist mein Selbstwertgefühl gleich mal gestiegen oder gesunken, je nachdem wie man mich halt bewertet hat.

Zitat

Heute bin ich dabei, mir ein neues und anderes, sichereres Selbstbewußtsein aufzubauen. Mit dem Bewußtsein, daß ich auch eine gegenteilige Seite habe.

Aber es ist dann auch wieder schön, dass dadurch die Chance besteht, uns selbst anders zu erfahren. Auch diese Seiten gehören zu uns und möchten angenommen sein.

Zitat

ich habe weder die Möglichkeit noch das Recht, einen anderen Menschen zu ändern, auch wenn ich es mit ihm nur gut meine.

Aber da bin ich auch empfindlich. Denn wenn mich jemand bemängelt oder verändern will, reagiere ich schnell mit Rückzug.

Morgen habe ich einen schweren Tag. Der Ex hat wieder angerufen, denn ich soll mir noch ein paar Sachen abholen.
Deshalb bin ich etwas aufgeregt, möchte da gerne neutral bleiben können und darf auf gar keinen Fall sentimental werden. Ich muß gelassen bleiben, damit er nur ja nicht an die alten Zeiten anknüpfen kann.

Entweder bilde ich mir das ein oder bemerke ich eine positive Veränderung. Denn XY war am Telefon freundlich, sachlich und nüchtern.
Das ist schon mal ungewöhnlich, aber das ist hoffentlich nicht
nur die Ruhe vor dem Sturm morgen.

Biite, bitte, ich muß freundlich und sachlich bleiben, kann ich das überhaupt???
LG, bis Morgen
Emma

Danke,
liebe Co-Elfi, deine Tipps kommen für mich gerade im richtigen
Augenblick, sodaß ich die Atemübungen gleich anschließend testen
werde, weil ich ziemlich fertig bin.

Gerade komme ich vom Ex-Mann retour, weil ich ja was abholen sollte.
Aber die ganze Tour heute war nur Chaos. Bin über 240 km gefahren bei strömenden Regen und als ich dann dort angekommen bin, wußte er schon nichts mehr von dem angekündigten Besuch und hat mich ganz überrascht reingelassen.
Anschließend haben wir zusammen nach meinen Sachen gesucht, aber nichts gefunden. Hätte gehofft, dass es noch Post für mich gibt, auf die ich schon die ganze Zeit warte. Sicherheitshalber habe ich dann auch noch in der Altpapiertonne gestöbert und noch ein paar Reste gefunden, war zum Glück aber nichts wichtiges dabei.
Mein ganzer Gewinn der heutigen Fahrt, war sage und schreibe ein
Sackerl Hundefutter.

Wir haben natürlich auch ein bisserl geredet, alles im ruhigen Bereich.
Dann hat er mich noch einkaufen geschickt, weil er im ganzen Haus kein WC-Papier finden konnte.
Überhaupt verkommt schön langsam dieses schnuckelige Zuhause zu einer Messi-Bude. Rund um, drinnen und draußen stehen überall leere Flaschen.
Ich habe ihm nochmal gefragt, ob er nicht doch mal vielleicht zum Doc
gehen möchte. Antwort: Was soll der schon machen, ich bin nicht süchtig, aber das Herz tut mir weh.

Was soll ich bloß tun?
Ehrlich gesagt, ich wäre irgendwie am liebsten fast geblieben.
Ist es wirklich Co-Verhalten, wenn wir uns wieder
zusammen raufen würden?
Kann mir nicht vorstellen, dass er seine Sucht jemals aufgibt, da fehlt an allen Ecken die Basis für.
Aber mein Gott, andere Leute haben Asthma oder Krebs, er ist halt ein Trinker.
Bestimmt könnten wir beide noch eine schöne Zeit lang unsere
angenehmen Seiten ausleben.
Ich denke, dass ich ihn auch gezielt nochmal fördern könnte.
Weil er willig ist, dieses und jenes zu tun, wenn ich ihm sag wie.

Ich könnte mich ja auch noch den pflegenden Angehörigen anschließen. Ich will nicht wegschauen, nicht aus Mitleid, sondern als Mutprobe, denn auch vom Herzen her traue ich mir dieses Leben zu. Ich habe
in der Zeit alleine einiges gelernt, dass würde sich jetzt vlt. umsetzen lassen.

Natürkich warte ich sicherheitshalber noch eine Weile zu.
Ich muß alles nochmal sacken lassen und stimme mich inzwischen
auf die Atemübungen ein.

LG Emma

d