Ein neuer, unbekannter weg liegt vor mir.

Zitat von Linde66

Hallo Joschi,

wie war dein Tag?

Der Vorstellungsbereich ist nicht öffentlich. Wenn du magst, kannst du für die Leser hier im offenen Forum deine Texte rauskopieren oder kurz nochmal schreiben, wie alles angefangen hat.

Liebe Grüße, Linde

Hallo!
Mein Tag war sehr gut. Danke für die Nachfrage.
Hier wird gleich zu Anfang Bewegung gefördert, was ja durchaus Sinn macht. Ich habe mich hier seit Donnerstag mehr bewegt, als in den letzten 12 Monaten.

Das rumkopieren der Texte kann ich im Moment nicht machen, da ich hier nur auf dem Smartphone klimpere.
Ich dachte jedoch, daßman von hier aus die Texte im Vorstellungsbereich lesen könnte.

Wir beschließen unseren Abend hier in der Gruppe mit Fußball....

Bis dann...

Hallo in die Runde!
Mal ein paar kurze News aus der Klinik.

Ich fühle mich gut, bin mir aber bewusst, das dies erst ein kleiner Schritt ist. Obwohl ich für das kommende WE Tagesurlaub habe, werde ich nicht in meine Wohnung gehen.
Zuviele Angriffspunkte, die dort auf mich lauern.

Eine gute Freundin hat nach meiner Wohnung geschaut,daher muss ich mir da keine Gedanken machen. Morgen werde ich einen Stadtbummel machen ( habe ich fast 2 Jahre komplett vermieden, trinken ging vor).
Danach treffen wir uns zum Kaffee und zum quatschen.

Montag habe ich Termin bei der Suchtberatung und bekomme dort den Antrag auf LZT.

Insgesamt gesehen ist die Situation entspannt, was aber nicht darüber hinweg täuschen soll,das Meister Alkohol mir weiterhin auf der Schulter sitzt und nur auf Gelegenheiten wartet.
Daher war auch das heutige QAE- Thema passend:
Der Notfall !

Was tun, wenn mir der Alkohol plötzlich ins Ohr säuselt oder mir auf einer Feier Alkohol angeboten wird.
Wir haben uns eine individuelle "Notfall-Karte" erstellt, damit ich im Ernstfall einen Retungsanker habe.
Ein Punkt in meinem Notfallplan ist das Tagebuch. Ich hatte es kurz nach meiner Aufnahme begonnen und wenn ich in kritische Situationen komme, dann kan ich dort nachlesen.

Da ich Alkohol dazu benutzt habe, meine Unruhe zu dämpfen, den Stress der Arbeit zu kompensieren und meine Depressionen zu lindern, habe ich bei der Visite darum gebeten, mir Techniken zu zeigen, wie ich aktiv Entspannung erreichen kann.
Auch hier war wieder der innere Leitsatz:
"Helft mir, ich kann es nicht alleine !"

Als Schlußbemerkung kann ich daher nur allen, die nicht mehr weiter wissen, raten:
Lasst euch helfen. Seht ein, dass ihr es nicht mehr alleine schafft und sucht euch sofort Hilfe.
Und wenn es der nächtliche Gang in die nächste Notaufnahme ist. Denn hier muss ich feststellen:
Niemand wird abgewiesen, der Hilfe sucht.

In diesem sinne wünsche ich euch allen gute Tage !

Einen Gruß an euch alle aus der Klinik.
Heute ist Tag 15 und ich habe bei der Visite noch eine kleine Verlängerung erwirkt, wegen des Themas Depressionen.

Mittlerweile habe ich für Treffen bei SHGs Tagesurlaub und diese Real-SHG Treffen tun mir sehr gut, da ich ein direktes Feedback meiner Situation erhalte.
Mein erster Tagesurlaub zu Hause war sehr positiv ohne Suchtdruck. Am kommenden WE habe ich Tagesurlaub incl. Übernachtung, worauf ich mich sehr freue!
Für den Fall akuten Suchtdrucks gibt es die Möglichkeit meiner Notfallkarte sowie sofortige Rückkehr in die Klinik.
Bin aber sehr zuversichtlich und hoch motiviert!

Für nächste Woche habe ich einen Termin bzgl. Sozialbericht und Abgabe des LZT-Antrags.

Was war für mich wichtig diese Woche?
- das die LZT ins Rollen kommt
- das ich eine erste Tagesstrukturplanung für zu Hause erstellt habe
- daß ich weiß: " Du bist nicht alleine mit deiner Krankheit"

Ok, hab jetzt Therapie - bis dann!

Hallo!!

Bin jetzt zu Hause (Tagesurlaub + Übernachtung) und kann am Rechner schreiben.

Für alle, die es interessiert, was so am Anfang passierte, hier mal ein kurzer Abriss meiner Geschichte.

Zitat

Alkoholkonsum gab es schon seit meiner Jugend. Damals aber noch nicht mit dem Ziel, besoffen zu sein, sondern im Rahmen der Gruppe, der ich angehörte (Kumpels etc.).
Das Trinken "wuchs" dann immer mehr in mein Leben hinein, bis es ein zentraler Bestandteil war.
War es am Anfang (in jungen Jahren), noch das Trinken am Wochenende, auf einer Party; so wurde es mit fortschreitendem Alter auch Bestandteil des Tagesablaufes. Abends nach Feierabend mal ein Bier, mal auch zwei.
Ein Weinchen zum Essen, auf ner Party mal ein härterer Drink.

Richtig reingehauen hat der Alkohol aber erst Anfang der 90er. Dort habe ich ihn erstmals bewusst genutzt, um mich zu beruhigen, zu entspannen, um Probleme zu vergessen.
Da dieses Vorgehen ja in der Regel von Erfolg gekrönt ist, merkt sich das Belohnungssystem unseres Körpers dies und dann geht es eben weiter.
Ca. Ende der 90er war ich dann soweit, daß ich regelmäßig abends 4-8 Bier (0,5l) getrunken hatte, mindestens an 4 Tagen der Woche.

In den letzten Jahren hat sich das Level dann nochmal deutlich erhöht. Wobei es immer darauf ankam, ob ich arbeiten musste oder nicht. Hatte ich Frühdienst, habe ich versucht, mich zu beherrschen (mal gut, mal schlecht). Spätdienst war am Abend vorher schon deutlich mehr drin. Wenn sich aber Frei abzeichnete, dann habe ich meinen Kühlschrank gefüllt und nicht selten abends zwischen 8 und 15 Bier weggekippt. Eine Zeitlang wurde auch noch mit Wein gemischt, aber da ich durch Wein schonmal Totalabstürze hatte, die mir nicht gut bekamen, hab ich das sein lassen.
Die Krönung waren dann die freien Tage, an denen ich dann auch mal im verlauf eines Tages (nachmittags gestartet) eine komplette Palette (24 Dosen a' 0,5l) Bier vernichtet habe!
Den Tag darauf habe ich dann mit Erholung verbracht, damit ich am übernächsten Tag dann wieder "fit" war.

Ein abstinentes Jahr hatte ich von 2010 - 2011. Dort dachte ich noch, daß ich das alleine schaffe. Hatte zwar Kontakt zu einer Suchtberatung und auch Kontakt in Selbsthilfegruppen; das war mir aber alles zu dubios und ich dachte damals:
"Ich bin nicht so wie die...."

Was hat nun meinen Umbruch bewirkt?

Zum einen der immer höhere Konsum und damit einhergehend wurde es immer auffälliger, da ich zeitweise sehr schnell betrunken war.

Das "alleine trinken": Da ich Angst hatte, auffällig zu werden in Gesellschaft, habe ich eben alleine getrunken; da ist es ja dann egal, kriegt ja keiner mit.

Die immer größer werdende Angst vor schweren körperlichen Schäden (Krampfanfälle, Korsakow etc.)

Die immer mehr abwärts tendierende Depressionsspirale: irgendwann wars mir scheissegal, was mit mir ist; insgeheim war aber der Wunsch da, daß irgendjemand mich vielleicht "fndet" und mir dann hilft - Kraft hatte ich keine mehr.

Hab mich dann am 22. mai krank gemeldet und meinem Doc gesagt, was Sache ist. Er war sofort bereit, mir eine Einweisung in eine Klinik zur Entgiftung zu geben, aber irgendwie scheute ich davor. Ein paar Tage später war ich dann nochmal bei ihm und habe dann den Entschluss gefasst, freiwillig zur Entgiftung zu gehen.

Dort bin ich mittlerweile den 16. Tag und seit 16 Tagen trocken und habe die Wahrheit akzeptiert, daß ich alkoholkrank bin und es ohne fremde Hilfe nicht mehr schaffe. Deshalb bin ich auch bis jetzt für die Behandlung und die Therapien in der Klinik sehr dankbar!
Sehr interessant: Ich wusste gar nicht, daß meine Tagesstruktur sich komplett aufgelöst hatte; das musste ich hier in der Klinik erst wieder neu lernen.

Alles anzeigen

Soviel zu meinem "Werdegang", ab jetzt gehts in der Gegenwart weiter.

Gestern abend 5km querfeldein gewalkt und heute früh 2 Stunden im Schwimmbad - nach dem Sport fühle ich mich immer sehr lebendig und spüre meinen Körper endlich wieder richtig - Klasse Gefühl!

Zitat von Carpenter

Hallo Joschi,

ich denke, v.a. das Gefühl, sich aufgerafft zu haben, was geschafft zu haben, ist das, was sich so gut anfühlt. Mit Promille intus kommt kaum ein Mensch auf die Idee, sich nochmal nach draußen zum Walken oder Laufen zu begeben...

Ich nenne es immer vom Passiv ins Aktiv wechseln...das klappt nicht immer, aber immer öfter

Schönen Gruß

Andreas

Das ist richtig!
Ich hatte in meiner Trinkzeit keinerlei Elan mehr, irgendwas zu tun. Zum einen wegen des Alkohols, der einen immer träger werden lässt; zum anderen durch meine alkoholbedingten Depressionen, die mir vorgaukelten, "...es ist eh alles egal...".
Der Sporrt beseitigt aber auch sehr effektiv alle Grübeleien und das "Chaos im Kopf"; denn nach einer anstrengenden Sporteinheit ist da kein Platz mehr.
Schöner Nebeneffekt: Die Kilos purzeln!!

Ich bin heilfroh über den Schritt in die Klinik, denn dort habe ich wieder einen strukturierten Tagesablauf kennengelernt.
Meine Aufgabe ist es nun, eine Struktur für die Zeit nach der Klinik zu erstellen, damit ich nicht wieder ins gleiche Loch falle. Dazu habe ich schöne "Strukturbögen" von der Psychologin bekommen, wo ich meine Aktivitäten für die kommende Woche eintragen kann.

So Leute, hab heute ein paar Stunden "Ausgang" für wichtige Termine und heute abend meine "Live-SHG".
Daher kann ich hier zu Hause mal ein kurzes Update geben:

Mir geht es nach wie vor gut, meine Stimmung ist auch gut und ich fühle mich wohl.
Heute hatte ich einen sehr wichtigen Termin bei meiner Chefin, wo geklärt wurde, wie es weitergeht.
Zur Info: Ich hatte meiner Chefin nach meiner Krankmeldung nur eine kurze Info per Mail abgegeben, daß sich mein Krankenstand hinziehen wird, sie um Verständnis gebeten. Genaue Umstände hatte ich ihr noch nicht geschildert.

Heute beim Gespräch habe ich ihr dann erklärt, was Sache ist und die Alkoholkrankheit offen auf den Tisch gelegt. Sie war total baff und sagte mir, daß sie niemals geahnt hätte, daß ich solche Probleme habe.
Genauso wie mit den Depressionen - ich hatte in der Firma einfach nicht den Eindruck hinterlassen, daß da irgendwas im Busch ist.

Da ich ja die Woche mich mit der Psychologin in der Klinik über das Thema "Fassade" unterhalten hatte, konnte meine Chefin dies durchaus nachvollziehen.
Kurzum: Meine Fassade auf der Arbeit war derart perfekt, daß keiner irgendwas gemerkt oder geahnt hatte!!
Umso schlimmer war ja dann auch das tiefe Loch, in welches ich nach Feierabend gefallen war; denn es ist ganz schön anstrengend, eine solche Fassade dauerhaft aufrecht zu erhalten.

Das Gespräch selbst ist sehr positiv ausgegangen; mein Wunsch nach einer Veränderung der Arbeitsstelle ist kein Problem (ich wusste ja gezielt, wo ich hin versetzt werden will - war ja bis zu meiner Krankmeldung selbst Abteilungsleitung..).

Thema Langzeittherapie:
Ich war heute in der Beratungsstelle wegen des Sozialberichtes; wir sind das Thema ausführlich durchgegangen und die positive Nachricht ist, daß mein Antrag gesondert behandelt wird und somit auch schneller bearbeitet wird (Status dringend). Grund dafür ist eigentlich sehr banal, passt aber gut:
Ein Sozialarbeiter aus einer Sucht-Fachklinik macht dort gerade eine Art Praktikum und ich bin quasi sein "Arbeitsauftrag".
Nächste Woche weiß ich mehr.....

Achja, meine Entlassung ist nun Fakt: Am 31.7. gehts nach Hause....

Soweit erstmal....haltet die Ohren steif und trocken bleiben

Moin in die Runde!!

Es gibt Neuigkeiten!!

Heute bin ich aus der Klinik entlassen worden. War schon ein sehr seltsames Gefühl, denn obwohl ich "nur" 4 Wochen dort war, hat der Aufenthalt die Grundlage für tiefgreifende Veränderungen gebracht. Auch die Beziehung zu 2,3 Mitpatienten, die mit mir kamen, hat sich sehr intensiviert und so war die Entlassung schon ein Abschied mit einem "leicht" weinenden Auge.

Aber mein Weg liegt ja nicht in Zukunft in irgendwelchen Kliniken, sondern im Alltag!

Vorhin bekam ich dann Info von der Caritas, daß der Antrag LZT zum Kostenträger gefaxt wurde mit Hinweis auf schnelle Bearbeitung.
Mein Platz in der Klinik Schloss Falkenhof, Bensheim ist beschlossene Sache und ich habe die Bestätigung eines Platzes erhalten.

Die Dame von der Caritas sagte mir, ich solle mich schon mal auf eine kurze Wartezeit einstellen - mal schauen!

Auf jeden Fall freue ich mich über diesen Verlauf und werde in der Zwischenzeit an meiner Tagesstruktur basteln...

Jetzt bin ich seit dem 2.7. alkoholfrei/trocken unterwegs - Hurra!
Die ersten Tage zu Hause haben mich mit so einigen Gedanken konfrontiert, deshalb will ich die hier mal dokumentieren.

Tagesstruktur und "nasses Verhalten"
Als ich aus der Klinik kam, war ich natürlich hochmotiviert und geradezu euphorisch, jetzt so lange schon trocken zu sein, daß ich die grandiose Idee hatte, meine Tagesstruktur komplett umzukrempeln und ein komplett neues Leben zu Hause einzuführen.

Freitag hatte ich dann einen entspannenden Video-Abend gemacht und dazu was leckeres gekocht. Essenszeit: 21:00 Uhr
An diesem Abend habe ich mir gar keine großen gedanken gemacht, aber am nächsten Morgen traf mich doch eine erschreckende Erkenntnis:
Ich habe am Vorabend zwar keinen Alkohol getrunken, mich ansonsten aber exakt genauso verhalten, wie zu Trinkzeiten!!
Also alles wie vorher, nur ohne Alk!

Das hat mich sehr erschreckt, denn zu Trinkzeiten habe ich nur am PC gesessen, habe blödsinnige Filme, Dokus und melancholischen Mist angeschaut und dabei literweise Bier gesoffen.
Ich habe mir dann am Samstag mal 3 Gedanken dazu gemacht und festgestellt:
- Ich bin zu unaufmerksam: Bin doch glatt wieder ins alte Muster reingerutscht, also besser aufpassen!!

- Ich bin immer noch zu schnell, will zuviel auf einmal: In der Klinik habe ich ja ein persönliches Sportprogramm zusammengestellt, was auf meine momentane Physis passt (z.B. 5km walken oder 30min Ergometer oder 1h Schwimmen). Jetzt wollte ich zu Hause schon den ultimativen Plan erstellen, in welcher Zeit ich welches Ziel erreichen kann.
Aber Vorsicht: Mir wurde in der Klinik mein überschießendes Verhalten gezeigt (alles zu schnell....zu viel auf einmal....zackzack...) und auch hier liegt eine große Gefahr!
In der letzten "Saufphase" war ich so hochgradig depressiv, daß ich keinen Finger mehr krumm gemacht habe (ausser Arbeit unter einer mächtigen Fassade). Und jetzt, frisch motiviert, solls auf einmal losgehen?

Das Veränderungen her müssen - gar keine Frage. Aber wenn ich jetzt dieses "ZackZack-Verhalten" wieder durchlasse, bin ich auch wieder auf dem alten Weg. Das wäre dann ungemein frustrierend, wenn irgendwas nicht klappt und die Gefahr, dann unter Frust wieder zu trinken, ist mir zu groß!!

Ich habe meine Tagesstruktur so eingerichtet, daß sie sich an drei Uhrzeiten ausrichtet:
7:00, 12:00, 18:00 (+/- 1h)
Dieses ist grob die Struktur in der Klinik, ausgerichtet an den dortigen Essenszeiten. Diese Struktur, insbesondere auch die festen mahlzeiten, haben mir sehr geholfen und mir einen festen Bezugsrahmen gegeben. Deshalb übernehme ich sie jetzt einfach mal nach zu Hause.

7 Uhr aufstehen ist Klasse! Eigentlich war ich schon immer gerne früh auf und vor allem früh draussen. Die Morgenstunden haben irgendwas besonderes!
In der Klinik war es anfangs ungewohnt, um 7:30 schon zu frühstücken, aber es hat einen Effekt gezeigt. Da ich auch im Bezug auf Essen überschießend reagiert habe, hat mir dies sehr geholfen.
Dazu muss ich eines anmerken: Ich hatte zu Saufzeiten öfters meinen sogenannten "Flash", schlagartiges Schwitzen, zittern der Hände, innere Unruhe, hoher Puls.
Das habe ich immer fehlgedeutet und dachte, es sei eine Unterzuckerung und ich müsse mit Essen gegensteuern.
Erst in der Klinik hat man mir klargemacht, daß ich Entzugserscheinungen habe!!
Und so hat sich die Essensmenge in den 4 Wochen deutlich normalisiert; wichtig vor allem, abends nach 19 Uhr nix warmes mehr zu essen!!

Gleiches gilt für Mittag- und Abendessen.

Meine Tagesstruktur hat sich also schonmal auf diese drei Uhrzeiten eingependelt. Ins Bett gehe ich allerspätestens um 23:00 Uhr (zu Saufzeiten nie vor 1:00 Uhr).
So lasse ich es erst mal laufen und versuche so, die alten "nassen" Verhaltensweisen langsam, aber sicher zu ändern.

Ich merke es z.B. auch beim Sport. Auch hier falle ich blitzschnell in ein "nasses" Verhalten hinein, nach dem Muster:
"Schnell-schnell, große Strecke/große Leistung". Hier schreit förmlich alles nach "Belohnung" !!!!
Deshalb habe ich heute früh um acht auch einen gemütlichen Walk am Rheinufer gemacht, 8km in leicht flotterem Wandertempo. Zu Anfang wollte sich ein Gedanke einschleichen (du bist zu langsam.....schau dir die anderen an). Diesen Gedanken habe ich aber schnell wieder losgelassen und bin schön soft gewalkt und habe mich an meiner Umgebung gefreut.
Ich kann ja nicht erwarten, daß ich nach >15 "Saufjahren" plötzlich wieder "Mr. Superman" werde

Meine Konzentrationspunkte sind nun:
- Loslassen können (altes Verhalten)
- langsam in kleinen, vorsichtigen Schritten voran gehen (wobei das walken sehr hilft..)

In diesem Sinne.....(Omas Kaffee + Kuchen ruft...)

Es gibt Neuigkeiten:
Passend zu meinem morgigen Geburtstag ruft mich vorhin die Klinik an, wo ich zur LZT angemeldet bin.
Die Kostenzusage wurde Ihnen heute gefaxt. Somit ist es amtlich und ich werde am 13.8. meine LZT antreten!

Für heute Abend habe ich mich entschieden, ein AA-Meeting zu besuchen.
Als ich 2010 mein "trockenes Jahr" durchgezogen hatte, war ich mal auf einem AA-Meeting; da ich aber damals dachte, alles im Griff zu haben, beschloß ich, daß ich solche "seltsamen Leute" nicht brauche.

Warum ich dort heute hingehe? Hab ein bischen darüber gelesen und möchte mir für diese Gruppe nocheinmal eine Chance geben, denn im Prinzip hatten alle Anwesenden damals recht.

Meine momentane SHG ist gut und richtig, ab und zu artet ein Meeting jedoch in eine "Quatschstunde" aus und es passierte schon öfters, daß dadurch die Zeit plötzlich rum war und 1-2 Teilnehmer nicht zu Wort kamen.
Ich habs einfach mal so akzeptiert, fand es aber nicht gut - irgendwie war die "Gruppenenergie" flöten....

Na, mal schauen...

Hier mal ein kleines Feedback zur gestrigen, ersten AA-Runde:

Was positiv auffällt, ist die Tatsache, daß man mich vorbehaltlos in die Gruppe aufgenommen hat, ohne wenn und aber. Das geschieht in den anderen SHGs zwar genauso, hier ist es aber so, daß ich nicht vorher noch in eine "Infogruppe" muss, um dann erst in eine "feste Gruppe" zu gehen.

In den Caritas-Gruppen gibt es abgeschlossene Gruppen, wo nur Mitglieder sind, die schon xy Jahre trocken sind. Das macht bestimmt irgendwo Sinn, ich frage mich aber: Was macht diese "geschlossene" gemeinschaft mit jemandem, der rückfällig wird? Darf er dann nicht mehr in die Gruppe hinein?

Sehr positiv während der AA-Runde empfand ich diese starke Konzentration jedes einzelnen Mitgliedes auf den jeweiligen Redner. Und noch positiver die simple Tatsache, daß dieser nicht unterbrochen wurde.
Er hat die Dinge aus seiner Sicht geschildert und fertig.
Insgesamt war eine sehr konzentrierte, aber doch entspannende Atmosphäre im Raum, was ich sehr genossen habe.

Auf jeden Fall stelle ich fest, daß ich reale SHG-Besuche unbedingt brauche; den direkten Live-Kontakt zu anderen, deren Reaktionen erleben usw.
AA werde ich auf jeden Fall noch ein paar Mal besuchen, da mich das Konzept der Disziplin innerhalb der Runde sehr anspricht.

So, und jetzt muss ich noch tausend Sachen erledigen, da es ja Mittwoch schon losgeht - und ich bin sehr aufgeregt im positiven Sinne!!!

Zitat von Katharsis

Hallo Joschi,

herzlichen Glückwunsch zu Deinem Geburtstag!
Ich wünsche Dir, dass Du deinen Weg findest und weiterhin ein paar Dosen Motivation in Reserve halten kannst.
Du bist so verdammt straight unterwegs und es klingt gut, was Du schreibst.

Dir alles Gute und einen schönen Abend.

Viele Grüße
Katha

Danke für den Glückwunsch, aber die Motivation bitte nicht in Dosen - davon habe ich in den letzten Jahren genug konsumiert!!!

Es mag den Anschein haben, daß ich "straight" unterwegs bin, aber in Wirklichkeit sehe ich ein hartes Stück Arbeit vor mir.
Die eine Seite ist das "nicht mehr trinken", das trocken sein.

Die weitaus schwierigere Seite ist jedoch das "nüchtern leben". Dazu gehört mein gesamtes Umfeld, meine Lebensweise, mein Denken.
Meine momentane Baustelle, solange ich noch zu Hause bin, ist meine Ungeduld, meine Hektik, mein "schnell-schnell-zack-zack".
Alleine die Tatsache, einen oder mehrere Gänge runterzuschalten ist für mich harte Arbeit, denn so habe ich die letzten Jahre gelebt.

Ich habe z.B. in den 4 Wochen Klinikaufenthalt wieder mit Sport angefangen. Soweit ganz schön, aber nun muss ich mich bremsen, damit ich nicht wieder über das Ziel hinausschieße. Lasse ich mich selbst jetzt von der Leine, dann trainiere ich so lange und hart, bis nix mehr geht und ich in der Ecke liege.
Das Risiko, das dann was passiert, ist mir zu groß. Ausserdem ist diese Verhaltensweise ein Relikt meiner nassen Zeit.

Also, slowly, und einen Schritt nach dem anderen.....