ohne Trennung- kontrolliert trinken lassen- geht das?

Hallo cocoetoh,

willkommen hier in unserem Forum.

Du siehst ja schon sehr klar

Dein Mann hat ein Alkoholproblem, er will nicht aufhören zu trinken, bzw. kontrolliert trinken. Kontrolliertes Trinken gibt es nicht, tja.. und nun ?

Nun kannst Du nur der Realität die Augen sehen und selber handeln... ist leider so.... Entweder Du entscheidest Dich für ein freies Leben oder Du lebst weiter mit der Sucht Deines Partners, die er nicht lassen will. Schau für Dich....

Viele Grüsse Martha

Hallo cocoetoh,

mein Mann wollte anfangs, als ich mehr und mehr merkte, dass er ein Alkoholproblem hat, auch kontrolliert trinken. Das ist ein Witz. Entweder ich habe ein Problem, dann muss ich daran arbeiten oder es ist kein Problem, dann brauche ich auch nicht kontrolliert trinken, denn dann muss ich eben garnichts trinken.

Ich habe meinen Mann unter Druck gesetzt und zu einer ambulanten Entgiftung gedrängt, die aber nicht lange Erfolg hatte, da er nach 2 Wochen rückfällig wurde. Kurz vor Weihnachten merkte ich es, feierte dann den Kindern zuliebe den 24. Dez, um ihn dann am 25. aus dem Haus zu werfen. Ich hatte die Hoffnung, dass er sich in professionelle Hilfe begibt, was er auch tat. Anfangs war ich sehr reserviert, jedoch - als er dann 9 Tage stationär blieb und ich auch ein Gespräch mit den Ärzten hatte - öffnete ich ihm die Tür für eine Rückkehr. Wäre er beim Alkohol geblieben, so hätte ich ihn nicht zurück gewollt

Jetzt geht er demnächst für weitere 3 Wochen in die Klinik, da es momentan beruflich/zeitlich gut paßt. Er ist wie ausgewechselt und ich denke/hoffe oft, dass er trocken bleibt. Wenn nicht, so würde sich unser gemeinsamer Weg trennen, da ich nicht bereit bin diese Selbstzerstörung auf Raten mit zu tragen.

Auch Dir kann ich nur raten, wenn Du es nicht ertragen kannst bzw. nicht gut heißt, die Konsequenz zu ziehen und ihn zum Fall zu bringen. Entweder er bleibt beim Alkohol oder er entscheidet sich für Dich und Eure Tochter.

Übreigens hat mir mein Mann während seiner nassen Zeit die unmöglichsten Geschichten verkaufen wollen. U.a. auch kontrolliertes Trinken, Entzug durch immer weniger Alkohol, dann war er angeblich trocken (trank aber heimlich) etc. Ich will damit sagen, dass Dir ein Alkoholiker so ziemlich alles erzählt. Ob es aber der Wahrheit entspricht bezweifle ich sehr.

Viel Glück chinablue

Hallo cocoetoe,

für Kinder ist es bestimmt schwer, wenn ein Elternteil nicht mehr da ist, doch kriegt die Kleine bestimmt die Schwierigkeiten die durch den Alkohol entstehen mit, oder?

Wenn Dein Partner weiterhin für Dich arbeiten würde, sei Dir darüber im Klaren, dass Du ihn weiter kontrollieren würdest.

Tja, dann hat er eben keine Arbeit..... momentan hat er ja ein sehr bequemes Leben, es ist für alles gesorgt, warum soll er etwas verändern ;-)?

Je klarer Du weisst, wie Du leben willst, desto besser wirst Du handeln können.

Gruss Martha

Guten Morgen cocoetoh,

na da hast Du ja ne schöne Baustelle vor dir....

Zitat

Er füttert sogar noch seine große Tochter mit durch

Du fütterst die Tochter durch, oder?

Zitat

auch kassiert er das Kindergeld für unsere Kleine, beteiligt sich nicht an der Miete und Kfzkosten

Warum beteiligt er sich nicht an gemeinsamen Kosten?

Zitat

Ich habe vor, ihn Bier und Apfelwein etc. nicht mehr von unserem
Haushaltsgeld zahlen zu lassen, sondern von seinem ( wenn auch geringen
Gehalt ) auf seinem Konto.

Das ist eine gute Idee. Besorgst Du ihm den Alkohol?

Zu Deiner Tochter. Alkoholismus in Familien ist für Kinder eine hohe Belastung, vielleicht magst Du mal bei unseren EKAs (Erwachsene Kinder von Alkoholikern) lesen.

Zitat

mich mehr und mehr um mich und meine Tochter statt um einen Alkoholkranken zu
kümmern. ...

Na dann mal los Wichtig ist, dass Du bei allen Dingen die Du machst oder veränderst auch konsequent bleibst.

Ach ja und eine Frage hätte ich noch: liebst Du Deinen Partner und wenn ja, wofür?

Lieben Gruss Martha

Hallo cocoetoh,

du hast einen Anfang gemacht, wie gut! Du überlässt ihm die Kosten für den Alkohol, den er trinkt. Das ist richtig, er verdient ja auch was, wie du schreibst.

Und gut finde ich auch, dass du was für dich machst, wie den schönen Spaziergang und das tolle Duftbad (da bin ich neidisch, wir haben hier "nur" eine Dusche, manchmal vermisse ich auch 'ne Badewanne...).

Du sagst, du machst Minischritte, aber das ist genau richtig. Ich habe auch Minischritte gemacht, manches hat am Anfang sehr lange gedauert. Bis ich den Schritt machen konnte. Aber mit der Zeit geht es immer besser. Wichtig ist doch, überhaupt Schritte zu machen! Zu verharren in Situationen, die nicht gut sind, bringt dich ja nicht weiter, lähmt dich. Da passiert nichts. Ich habe auch lange so verharrt, gejammert, gehofft, es kommt jemand und holt mich da raus... Bis ich mal endlich irgendwann merkte, dieser Jemand bin ja ich, nur ich kann mich da rausholen. Das war der Punkt, wo ich endlich losgehen konnte, mit Minischritten. Einen riesen Sprung oder Schritt nach vorne zu machen, ist garnicht so gut. Denn da hast du soooo viel Schwung, dass die Gefahr des nach hinten Umkippens sehr, sehr groß ist. Und dann bist du eben auch nicht viel weiter als mit dem Minischritt...

Ich wünsche dir einen guten Freitag
Aurora

Hallo cocoetho,

Zitat

( statt auf dem Balkon
eine nach der anderen zu rauchen und ein Weizen dazu zu trinken. ... !!).

Dies hier von Dir sollte Dich auch einmal zum denken anregen. Es ist Dein Verhalten. Du sagst, Du hast eine kleine Tochter ?

Grüßle
Diandra

Hallo Cocoetho,

um auf Dein Thema evtl, Trennung zurück zu kommen.

1) Du findest die Situation nicht i.O., eigentlich sogar nicht erträglich. Folglich liegt es an Dir, etwas zu ändern.

2) Ein Kind ist m.E. kein Grund eine desolate Situation beizubehalten.

Als ich meinen Mann vor die Tür setzte verabschiedete er sich von den Kindern mit den Worten: Die Mama hat mich rausgeschmissen, ich muss gehen. Unsere jüngste Tochter (6 Jahre) hatte ich nicht vorbereitet, in keinster Form. Die Jungs von 11 und 14 wußten Bescheid, ihnen hatte ich erklärt, dass der Vater ein Alkoholproblem hat und nun für sich selbst kämpfen muss, sofern er es möchte, aber die Kleine war nicht vorbereitet. Sie heulte den ganzen Tag. Am nächsten Tag wurde es besser und heute sagt sie selbst, dass es gut war.

Nimm keine falsche Rücksicht. Kinder merken mehr als man denkt und sie hat gemerkt, dass der kranke Vater nicht so wie der trockene Vater ist. Es ist für mich eher eine Ausrede, eine Vertagung der Probleme. Auch die Frage nach dem Geld etc.... Wer will und leidet, der handelt auch.

Worauf wartest Du? Willst Du ganz in Deiner Co-Abhänigkeit einchecken? Er hat es bequem - wie Du schreibst - aber Du hast es unbequem. Und dafür bist Du bereit Kompromisse zu machen? Mir ging das alles zu langsam. Jeder Tag ist kostbar. Also: lebe Dein Leben, ob er mittmachen möchte liegt an ihm, aber nicht an Dir.

Ja, und manchmal kann es auch ein Happy End gegen, aber Du kannst nicht das Drehbuch dafür schreiben.

LG chinablue

Liebe Cocoetoh!
Wie so oft finde ich mich in Deinen Zeilen wieder.
Das Kontrollierte Trinken, das hat mein Ex mir auch immer vorgeschlagen, als Kompromiss. Er war auch der Meinung, dass er niemals ein Leben ohne Alkohol führen wird.
Er hat aber immer versucht, mir vorzugaukeln, dass er tatsächlich mit 2-3 Bier am Abend leben kann.
Konnte er aber nicht. Im Gegenteil. Es wurde bald Kästen statt Flaschen.

Beim Alkohol gibt es keine Kompromisse. Ein bißchen Alkoholiker gibt es nicht.

Wenn Dein XY kein Problem mit dem Aufhören hätte, würde er es tun.
Wenn er es nicht tut, wirst Du auf ewig unglücklich sein.
Er hat Dir ja nun unmissverständlich klargemacht, dass er nicht aufhören wird.

Du hast also die Wahl:
Entweder so weitermachen wie bisher, oder dein Leben selbst bestimmen und dir deinen Kopf nur noch über dich selbst zerbrechen.

Glaub mir, eines Tages wirst Du merken, dass all Deine Mühe umsonst war.
Du reibst Dich für ihn auf, und das ist nicht gut.
Denk an Dich, an DEIN Leben.
Lass Dir das nicht kaputtmachen!!!

Guten Morgen cocoetoh,

ich geschützten Bereich kannst Du wesentlich offener schreiben, da gibt es kaum Tabus

Der Austausch ist dort wesentlich beständiger und auch gemeinschaftlicher.

Wir freuen uns über jeden, der zu uns in die Villa kommt

Lieben Gruss Martha

Liebe cocoetoh,

auch ich bin im geschlossenen Bereich angemeldet, welcher den Vorteil der persönlichen Nachrichten mit sich bringt.

Nun, mein Ultimatum hat zuerst so ausgesehen, dass ich ihm 14 Tage gegeben habe, um sich nach einem Platz für eine ambulante Entgiftung umzusehen und diese dann auch in Angriff zu nehmen. Ich war aber an dem Punkt dass ich dachte "so kann es nicht weiter gehen". Ich sehe mich eigentlich auch nicht so klassisch in der Co-Abhängigkeit, weil ich nicht viel mitgetragen habe. Das wollte ich nicht.

Ich habe ihm gesagt, entweder Du machst einen Entzug oder aber Du kannst hier ausziehen, Dir ein Zimmer nehmen oder ins Hotel gehen.

Er machte den Entzug ambulant (rückblickend etwas halbherzig) und wurde dann 2 Wochen später rückfällig. Er verheimlichte es (auch wegen der Angsst,, nun ausziehen zu müssen) und ich merkte es dann einen Tag vor Weihnachten. Am 24. habe ich ihm dann gesagt, dass er am 25. die Sachen packen kann und gehen muss, da ich ihn so nicht ertrage. Ich habe mich aber vergewissert, dass die Klinik auch am 25. Notfallpatienten aufnimmt, denn ich hatte gehofft, dass er sich dort hinbegibt. Von meinen Gedanken habe ich nichts gesagt, denn ich wollte, dass er es von sich aus macht und nicht, weil ich das Drehbuch dazu geschrieben habe.

Er ist dann - nach einigen Stunden und Spaziergängen im Schnee - auch dort eingedrudelt, hat die Entgiftung wieder begonnen und ist seit 25. Dezember trocken. Nun geht er nochmals für 3 Wochen in die Klinik, da es zeitlich jetzt besser paßt. War alles kein Problem, da die Ärzte mir versichert haben, dass die Erhaltung des Arbeitsplatzes oberste Priorotät hat.

Ich wollte so nicht weiter leben. Die Kinder habn es zum Teil gewußt, denn ich hasse es Geheimnisse vor den Kindern zu haben. Das ist nicht gut und die Situation war schon sehr desolat. Rückblickend war es der einzig richtige Weg, ich fühle mich wohl.

LG chinablue

Hallo Coco,
ich glaube, das wichtigste an einem Ultimatum ist, dass Du Dir ganz genau überlegen solltest, wie es weitergehen wird, wenn es ungenutzt verstreicht.
Mach Pläne, in denen Dein XY nicht vorkommt. Regle so viele Dinge, wie Du kannst, damit Du an dem besagten Tag quasi gut vorbereitet bist.
Mach Dir Deine Gedanken und vor allem:

ZIEH ES UNBEDINGT DURCH!!!

Das ist nämlich das Hauptproblem bei uns Angehörigen:
Wir stellen unsere Partner vor ein Ultimatum, und wenn es verstrichen ist, machen wir einen Rückzieher.
Das hat zur Folge, dass wir nicht mehr ernstgenommen werden. Ein nicht enden wollender Teufelskreis beginnt.

Deswegen ist es ganz ganz wichtig, dass Du Dich schon jetzt auf alles vorbereitest.
Wenn Dein XY sieht, dass es Dir ernst ist, wird ihn das wahrscheinlich noch eher dazu bewegen, eine Therapie zu machen.
Und wenn er es nicht tut (und davon solltest Du ausgehen, denn es erspart Dir viele Enttäuschungen!), dann stehst Du nicht vor einem Scherbenhaufen, sondern hast konkrete Pläne, wie es FÜR DICH (!!!) weitergehen wird.

Ich weiß, das erscheint auf den ersten Blick schwer bis unmöglich.
Aber das ist es nicht.
Und der Austausch hier wird Dir dabei garantiert helfen.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Energie!!!

Wenn ein Elternteil trinkt ist es für ein Kind auf jedenfall eine Belastung,sogar so sehr das es auch jahre später noch Auswirkungen haben kann.

Mein Vater hat auch sehr viel und sehr lange getrunken und das sind Zeiten die ein Kind prägen. Wenn es mitbekommt das sich die Eltern streiten,anschreien oder vielleicht sogar handgreiflich werden kann es selbst Jahre später noch Folgen haben.

Ich habe zB vor ein Paar Wochen wieder einen Erinnerungsblitz gehabt aus meiner Kindheit wo mein Cater schreit und eine Tür zugeknallt wird. Das ganze muss um die 25 Jahre her sein doch es verfolgt mich erst jetzt wieder.
Auch habe ich auf Grund der Tatsache das mein Vater getrunken hat und meine Mutter keine wirkliche Hilfe war auch heutzutage Probleme mich zu öffnen oder Gefühle auszudrücken.

Naja was ich eigentlich damit sagen will ist das es für Dich und das Kind besser ist den Lebensstil den Dein Mann lebt nicht mitzumachen. Du schadest Dir und dem Kind.

Noch eine kleine Anmerkung meiner Frau: Sie legt Dir das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" sehr ans Herz.
Es gibt es unter anderem oft bei Ebay günstig zu ersteigern.

Hallo Bernd!

Zitat von Bernd

Noch eine kleine Anmerkung meiner Frau: Sie legt Dir das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" sehr ans Herz.
Es gibt es unter anderem oft bei Ebay günstig zu ersteigern.

Ich habe schon viel von diesem Buch gehört und werde auch mal Ausschau danach halten.