Kommt man um eine Trennung rum?

Hallo MissPiano!

Ich stimme Aurora vollkommen zu.
Sicher, es dreht sich immer um Individuen, aber Alkoholismus und Co-Abhängigkeit sind Krankheiten, und da sind die Symptome immer gleich.

Ob es gleich eine Trennung sein muss, das kannst nur Du entscheiden.
Hast Du Deinem Mann schon mal vor die Wahl gestellt? Alkohol oder Ehe?
Wenn ja: Was ist danach passiert?

Liebe MissPiano,

Zitat von MissPiano

Das habe ich mit meinem Ex auch hunderte Male erlebt. Die berühmte Ausnahme. Irgendwann fing er dann an, den Beginn des "Weniger-Trinkens" zu verschieben. Nach dem Motto: ok, hast Recht, ich werde weniger trinken, aber erst nächste Woche, denn diese Woche habe ich noch den und den Grund, um doch zu trinken." Natürlich hatte er jede Woche neue Gründe.
Heute weiß ich: Das war der Zeitpunkt, an dem ihm klar wurde, dass ich inkonsequent bin und meine Ultimaten nur leere Hüllen waren.
Er konnte saufen, so viel er wollte. Ich bin ja doch geblieben.

Die Wahrheit, liebe MissPiano, sieht so aus:
Er kann nicht nicht-trinken!
Die Wochen, die er durchhält, hält er nur deswegen durch, weil er weiß, dass er bald wieder damit anfangen kann.
Er wiegt Dich damit in Sicherheit und will Dir (und vielleicht auch sich selber) damit beweisen, dass das doch alles gar nicht so schlimm ist und er jeder Zeit aufhören kann. WENN ER WILL.

Mein Ex hat das ewig so durchgezogen. Bis er dann irgendwann nicht mal mehr das konnte. Da hieß es dann: Ich WILL nicht aufhören zu trinken.
Und ich bin immer noch geblieben!

[quote]Ich möchte unbedingt, dass er mit mir zur Suchtberatung geht, das will er aber partout nicht, er hat Angst, dass es jemand mitkriegt usw.

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Was versprichst Du Dir vom Besuch bei der Suchtberatung?
Solltest Du nicht viel eher sagen: Ich möchte, dass Alkohol in meinem Leben keinen Platz mehr einnimmt?

Versteh mich nicht falsch: Ich war in der selben Situation wie Du.
Ich habe es irgendwann sogar geschafft, meinen Ex zur Suchtberatung zu schleifen.
Für ihn war das aber nur ein weiterer Versuch, mich zu beschwichtigen.
Nach 3 Tagen hieß es plötzlich, die Leute dort haben keine Ahnung, er wäre ja gar nicht SO ein Alkoholiker, und überhaupt: Guck Dir den und den an! DER ist Alkoholiker! Aber ich krieg mein Leben doch noch auf die Reihe!

Fakt ist: 3 Monate später hat er gar nichts mehr auf die Reihe gekriegt. Wenn ich ihn gesehen habe, war er voll. Egal, zu welcher Tageszeit.
Und wenn er dann doch mal arbeiten gegangen ist, dann musste er am Wochenende doppelt Gas geben, als Belohnung.

Das Gespräch mit der Familie hatte ich übrigens auch.
Glaub mir, die Eltern wissen sicherlich bescheid, aber ganz ernst nehmen sie das Problem wohl nicht.
Wieso auch? Ihr Sohn kann kein Alkoholiker sein! Der kriegt sein leben doch bestens auf die Reihe!

Liebe MissPiano,
tu Dir selbst den Gefallen und überlege, ob Du das alles wirklich willst, vielleicht bis ans Lebensende.
Denn eins ist klar: Wenn er nicht VON SICH AUS in Therapie geht, wird sich nichts ändern. Es sei denn, DU änderst was!!!

Hallo MissPiano!
Ich bin auch noch relativ neu hier, kenne aber das Trinkproblem schon länger.
Mein Mann hat sogar schon eine Entziehung in ner Klinik hinter sich, das Problem aber noch nicht aus der Welt geschafft!
Ich habe früher auch viel auf ihn eingeredet, er muesse aufpassen, dass Alkohol nicht zu einem Problem werde, wenn er so weitermache, etc. ... alles Reden, Flehen, Appelieren hat nichts gebracht- der Durchbruch kam dann, als wir Urlaub in einem arabischen Land gemacht haben - wo eben nicht jederzeit Alkohol zu kriegen war... er war plötzlich morgens nicht in der Lage seine Kaffetasse zum Mund zu führen, ohne vor lauter Zittern alles zu verschütten und konnte auch seinen Teller mit Rührei nicht zum Tisch tragen... Das war für uns beide ein Schock! Danach brauchte ich gar nicht mehr viel sagen; er ging 3 Monate später, nChdem Sylvester vorbei war aus eigenem Antrieb in eine Klinik! Vorher prallte all mein Reden an seiner Sucht ab....
Er muss es selbst vor Augen haben, wo er steht- das ist der Knackpunkt- nicht Dein Lamentieren hilft, sondern das Erfahren am eigenen Leib, dass " Mann" nicht normal ist ( ohne) Alkohol- das hat meinem Mann die Augen geöffnet und ihn auf den Weg gebracht... leider beschönigt er jetzt seine neuerliche Situation- mal sehen was ihn nach nunmehr 7 Jahren wieder zur Einsicht bringt!
Ich wehre mich auch noch gegen Trennung- das liebe Versprechen " in guten, wie in schlechten Zeiten" aber wir haben doch auch nicht versprochen durch selbstverschuldete schlechte Zeiten ohne Rücksicht auf uns selbst alles mitzutragen und wegzustecken, oder?!?
Soviel erstmal und viel Kraft
herzlichst
cocoetoh

Hallo Miss Piano!

Zitat

Vor allem die guten Zeiten halten mich noch hier, und natürlich das Versprechen für ihn da zu sein.

Das kenne ich nur zu gut!
Ich habe 1,5 Jahre damit vergeudet, an den guten Zeiten zu hängen. Die sind aber VERGANGENHEIT!
Der Ist-Zustand ist es, den Du beachten musst, und nichts anderes.
Dein Xy hat sich verändert, genau wie Du auch.
So, wie er jetzt ist, ist er. Nicht so, wie er damals mal war.
Und er wird auch nie wieder so sein, selbst dann nicht, wenn er wirklich aufhört zu trinken.
Wenn Du das begriffen hast (und glaub mir, der Tag wird kommen!), dann fallen Dir die meisten Antworten auf Deine Fragen ganz von alleine ein.
Ich habe 1,5 Jahre lang den Mann geliebt, der mein Ex mal war.
Aber diese Person gibt es nicht mehr. Das zu begreifen, hat Zeit gekostet und dann unendlich geschmerzt, aber dadurch wurde mir klar, dass ich gar nicht an meinem Freund, sondern an der Vergangenheit hing. Und die kommt nie wieder zurück.

Zitat

Mal abgesehen von mir, wenn ich mich trenne, ruiniere ich sein Leben völlig. Er würde nie damit klar kommen, dass ich ihn verlasse. Er ist da sehr sensibel und liebt mich abgöttisch. Jetzt kommt wieder die Aussage, wenn er dich so liebt, dann würde er was gegen seine Sucht unternehmen.

Nein, jetzt kommt die aussage: Das wäre aber eine sehr kranke Beziehung, wenn Dein XY ohne Dich nicht lebensfähig wäre, oder?
Glaubst Du allen Ernstes, Du hättest die Macht, ein Leben zu ruinieren?
Glaub mir, liebe MissPiano:
Das kann nur derjenige selbst, und sonst keiner.
ER ruiniert SEIN Leben mit seiner Sauferei. Und DU ruinierst DEINS, wenn Du weitermachst wie bisher.
So ist es und nicht anders.

Zitat

Deswegen bin/war, ich weiß auch nicht im Moment, ich er Meinung, dass man dies Problem gemeinsam lösen muss, also auch die schlechten Zeiten.

Und wie willst DU das lösen?
Er will doch gar nichts ändern. Du bist doch diejenige, die mit der Sauferei nicht klarkommt, oder?
Das ist aber gar nicht Dein Problem! Und Du kannst es deshalb auch nicht lösen!
Verabschiede Dich gleich von diesem Gedanken!
ER allein kann aufhören zu trinken. Und das nur, WENN ER WILL!!!

Im Gegenteil: Dadurch, dass DU immer für ihn da bist, unterstützt Du seine Sucht noch. Sehr oft ist eine Trennung nicht nur für den Co das Beste, sondern vor allem auch für den Alki.
Wenn Du nicht handelst, wird er es auch nicht tun, denn er hat ja keinen Grund dazu. Es läuft doch alles bestens...

Ich weiß, wie Du Dich fühlst. Mir ging es ganz genauso. Deshalb meine klaren Worte.
Lass ihn trinken, bis er schwarz wird. Er wird es sowieso tun. Leb damit, oder fang an etwas zu ändern.
Und vor allem stell Dir jeden Tag die Frage:
Was will ICH?

Ach je ... was soll man dazu sagen?

Von "Augen öffnen" bist Du meilenweit entfernt.

Liebe MissPiano!

Ja, es heisst wie in guten sowie in schlechten Zeiten... nur dann dürfte sich wohl niemand mehr scheiden lassen.

Ich denke dass du (Gott sei Dank) deinen Tiefpunkt so wie die meisten hier noch nicht erreicht hast und gerade jetzt könntest du das noch verhindern.
Natürlich kannst du bei ihm bleiben, ihm helfen und zu ihm stehen, nur dann darfst du dich über sein Problem nicht mehr beschweren und musst damit leben!

Allerdings glaub ich nicht, dass du das willst, denn was machst du dann in diesem Forum?

Vielleicht solltest du DIR auch ein Ultimatum setzen wie lange du noch zu ihm stehen willst, aber Vorsicht - geh dabei nicht unter.

Wir wollen dir hier sicher alle nur helfen und dich davor bewahren, vor dem Tiefpunkt den viele hier erleben mussten, wo man sich plötzlich selber nicht mal mehr spürt!

Alles Gute und liebe Grüsse!

Liebe Aurora,
du bist eine sehr grosse Berreicherung für uns Coabhängige.Du weisst darauf hin ,das du niemanden den eigenen Weg vorschreiben kannst und möchtest,du nimmst für dich auch nicht in Anspruch zu wissen warum und wie ein Anderer denkt.Aber du schreibst so anschaulich und klar deine Geschichte auf,das es ,wie du es selber schreibst ,einem nicht nur die Augen öffnet,sondern auch hinsehen lässt.Danke dafür!mir gibst du immer wieder wertvolle Denkanstösse!

Liebe MissPiano!

Glaub mir bitte, niemand kann sich mehr in dich hineinfühlen als ich.
Das, was Du hier schreibst, hätte damals alles von mir stammen können.
Umso mehr ist mir daran gelegen, tatsächlich etwas dafür zu tun, dass sich Deine Augen öffnen.

Zitat

Er würde sich Tod saufen, ganz ehrlich.

Er ist doch schon dabei!!!

Zitat

Ich bin fast der einzige Sinn in seinem Leben.

Solange er trinkt, wirst du immer nur auf Platz 2 der Rangliste stehen.
Wer oder was ist denn eigentlich DEIN Sinn im Leben?
Denk doch darüber bitte mal nach.

Zitat

Zudem bin ich immer noch der Meinung, was ich auch viel gelesen habe, dass die Krankheit ihn ja zu dem macht, wie er sich derzeit verhält.

Das stimmt nur zum teil. Natürlich zeigt er die typischen Symptome. Aber er ist ja noch bei klarem Verstand, oder?
Er könnte SOFORT etwas gegen diese Krankheit unternehmen, wenn er wollte.
Wenn ein Erwachsener Mensch mit einem gebrochenen Bein nicht zum Arzt geht, würde doch auch jeder sagen: Selber schuld! Er hat ja die Möglichkeit, sich behandeln zu lassen. Oder?

Zitat

Er kann einfach nicht aufhören bzw. sein Problem voll eingestehen und dadurch den Willen zur Änderung aufbringen. Das liegt ja an der Sucht und nicht daran, dass er mich nicht liebt und deswegen nichts ändern möchte/kann.

Zu allererst:
Saufen hat nichts mit Liebe zu tun, genauso wenig wie das Aufhören.
Für einen Alkoholiker hat eines höchste Priorität und steht über allem (und zwar auch über dir), und das ist das TRINKEN.

Zitat

Ich weiß, da spricht überall voll meine Co-Abhängigkeit, doch habe ich auch während meiner kirchlichen Arbeit gelernt, dass man einen Menschen nie aufgeben soll, besonders nicht, wenn er auf Hilfe angewiesen ist.

Ich befürchte, Du verkennst da die Situation.
Er braucht keine Hilfe, zumindest nicht so, wie Du Dir das vorstellst.
Die Hilfe, die im Moment für ihn nützlich ist, bist Du. Weil Du ihm weiterhin ermöglichst, zu trinken.

Stell Dir das mal so vor:
Dein XY ist abhängig. Natürlich ist so eine Sucht stark.Sonst könnte er sich ja relativ leicht selbst heilen.
Tut er aber nicht, denn für ihn ist der Alkohol derzeit überlebenswichtig.
Wichtiger als Essen, Familie oder eben Partnerin.

Leider wirkt sich so eine Sucht aber auch früher oder später auf das alltägliche Leben aus.
Das ist dann der Punkt, an dem ein Alkoholiker selber merkt, dass etwas nicht stimmt. Das gibt er aber nicht zu!
Denn das wäre ja quasi so, als ob er sagen würde, sein Lebenselexir schadet ihm.
Oder so, als würdest Du sagen: "Ich liebe meinen Partner, aber ich muss mich trennen, weil er mir nicht gut tut."
Das trifft es ziemlich genau auf den Punkt, denn der Partner ist das Suchtmittel der Cos.
Als Ausweg aus bedrohlichen Situationen (und seien sie auch nur gedanklich) hilft sich ein Alkoholiker dann im allgemeinen mit noch mehr Alkohol. Ein Teufelskreis, denn wenn er schon weiß, er kann nciht aufhören und dann noch merkt, er trinkt immer mehr, entstehen Schuldgefühle, die wiederum mit Alkohol betäubt werden.

Aber das alles ist ja auch gar nicht sooooo dramatisch, denn auch, wenn Du als Partnerin immer wieder mit Diskussionen um die Ecke kommst:
Konsequenzen ziehst Du nicht.
Der Alkoholiker hat also nichts zu befürchten!!!
Egal, wieviel er trinkt: Du bleibst bei ihm, also kann es so schlimm gar nicht sein.
Verstehst Du, worauf ich hinaus will?

Solange niemand Konsequenzen zieht, wird Dein XY es auch nicht tun.

Und so wird weiter rumgeeiert.
Er verspricht, dass er weniger trinkt und landet dann bald beim alten Pegel (der immer höher steigen wird, davon kannst Du jetzt schon ausgehen. Alkoholismus ist eine Krankheit, die früher oder später tödlich endet, wenn man sie nicht stoppt.), und alle Diskussionen fangen von vorne an.
Und diese Diskussionen belasten ihn, weshalb er noch mehr trinkt.
Irgendwann wird er dir das vielleicht sogar vorwerfen. So war es dann zumindest irgendwann mal bei mir und meinem Ex.

Liebe MissPiano,
es bleiben dir nur wenige Möglichkeiten:
1) akzeptiere es und lass ihn saufen
2) setz ihm ein Ultimatum, das Du konsequent durchziehst
--> entweder, er sucht sich professionelle Hilfe, oder du gehst. Konsequent.
3) Spiel das Spielchen weiter und gehe daran zugrunde.

Abschließend nochmal der Hinweis:
Ich habe in genau der selben Situation gesteckt, deshalb die klaren Worte.
Und glaub mir: Ich habe anfangs auch geglaubt, bei UNS ist alles anders, wir kriegen das gemeinsam hin, er braucht mich doch usw.
Das war aber leider eine sehr verzerrte Wahrnehmung und gehört zum Krankheitsbild der Co-Abhängigkeit.

wow desperate ich bin beeindruckt von deiner antwort. klarer gehts nicht.

liebe grüße
lieselotte

Hallo Miss Piano!
Ich finde den Beitrag von desperateS sehr wichtig; vielleicht will man nicht gleich alles so wahrhaben, aber sie hat ja genau das erlebt und kennt Deine (und auch meine) Unsicherheit am Anfang.
Vielleicht braucht Dich Dein Partner wirklich , um endlich eine Entscheidung zu treffen und damit etwas in Gang zu setzen...?
Trotzdem solltest und kannst Du nur Dinge für Dich tun und nicht etwa, um bei ihm damit etwas zu bewirken
L.G. cocoetoh

Hallo Miss Piano,

die christliche Nächstenliebe wird oft interpretiert als: sich selbst aufopfern. Dabei heißt es: liebe den anderen WIE dich selbst.
Das geht aber nur wenn du dich selbst liebst und liebevoll behandelst. Erst wenn du dir gut tust und dich liebst und ja zu dir sagst, kannst du auch ja zum andern sagen.

Wem tust du gut, wenn du dich kaputt machst?
Wem hilfst du, wenn du über deine Kräfte hinaus hilfst?

-Fühlst du dich leer, wenn du nichts tust? Fühlst du dich dann wertlos?
-Hilft deine Hilfe dem anderen überhaupt? Braucht er nicht besser professionelle Hilfe, einen Arzt? Kannst du einen Arzt ersetzen?
-Kann der andere überhaupt sehen dass er professionelle Hilfe braucht, wenn du ihn versorgst?
-Musst du alles tun was der andere will, auch dann wenn es verhindert, dass er zum Arzt geht?
-Wird er von deinem Verhalten gesund?

***

Jesus hat meist Hilfe zur Selbsthilfe gegeben.
Er hat nicht rund um die Uhr Fische gefangen und an Bettler verteilt.
Er hat gesagt, lehre andere, sich selbst zu versorgen.

Er hat auch nicht immr alle Bittsteller zu sich gelassen.
Er hat denen Grenzen gesetzt, die seine Hilfsbereitschaft ausgenutzt haben und er hat sehr oft INDIREKT Hilfe geleistet.

INDIREKT kann auch heißen: Nein sagen, sein eigenes Verhalten ändern ohne den anderen zu ändern.

Wenn du nein sagst, kannst du das auch in Liebe machen, weil du weißt: du tust es, weil es anders nicht funktioniert. Weil der andere sonst keine Hilfe, keine professionelle Hilfe sucht.

Schau dir mal das 12-Schritte Programm der Co-Abhängigen an!!!
Du kannst dein Problem wunderbar auf einer spirituellen Basis angehen, indem du dir klar machst, dass du NICHT die Macht hast, andere zu heilen. Du darfst sagen: ich bin machtlos und übergebe das Problem an eine höhere Macht.

Zudem Thema Grenzen setzen empfehle ich dir, entsprechende christliche Literatur zu lesen (z.B. von dem Theologen Anselm Grün, sehr warmherzig geschrieben).

Liebe Grüße
Co-Elfi

Hallo Miss Piano!
Wow, das sind ja Neuigkeiten!
Auch mein Mann trinkt seit zwei Wochen nichts mehr und auch mir geht es seitdem viel besser!
Eine Warnung springt mich selbst dabei zwischen den Zeilen an: es darf uns nicht darum gehen, was er macht , sondern wir müssen bei uns selbst bleiben, uns mehr um uns, als den anderen kümmern. Außerdem konsequent bleiben und zu dem stehen, was wir gesagt haben - das sind bei mir zumindest die Schwachstellen, auf die ich aufpassen muss
Ansonsten beglückwünsche ich Dich dazu, den Schritt getan zu haben und ehrlich auch unangenehmes klar und offen ausgesprochen zu haben; ich glaube, das ist das a und o
gut gemacht!
Zu Deiner Angst: was wenn er wieder...?
Ihr solltet genau über die Situation JETZT und MITEINANDER offen und ehrlich solange er trocken ist, reden!
Du kannst auch mal nach "Ausrutschervertrag" googlen; ist auch ne Möglichkeit- machen wir seit heute gerade fertig; zusätzlich mit Festhalten der Konsequenzen, was passiert ( Trennung) , wenn er sich irgendwann doch wieder für den Alk statt für mich/ uns entscheidet.
Viel Kraft und alles Gute für Euch
l. G. cocoetoh

Hallo Miss Piano,

auch von mir herzlichen Glückwunsch, dass du klar gesagt hast, wo deine Grenzen sind.

cocoetoh hat recht, es kann gut sein, dass ein Ausrutscher passiert, mach dich drauf gefasst ohne dauernd aufzupassen, das ist nicht deine Aufgabe.

Es ist jetzt wichtig, dass du nicht die ganze Zeit guckst oder kontrollierst sondern bewusst deinen Mann machen lässt, ihm Vertrauen schenkst und mehr danach guckst, was du gerade machst und wie es dir geht.

Deinen Mann belohnen fürs Nichttrinken ist bedenklich. Er sollte das für sich tun. Wenn du es trotzdem gemacht hast, kann ich gut verstehen, es ist schwer bei sich zu bleiben, wenn jemand, den man liebt ENDLICH das tut was man sich schon lange gewünscht hat, dann will man natürlich die ganze Welt umarmen und belohnen was das Zeug hält. Aber was ist, wenn du mal wieder Streit hast, muss er dann wieder anfangen zu trinken, weil du ihn dann nicht mehr belohnen kannst?

Belohnung degradiert deinen Mann zu einem Kind das lieb und brav war, Bestrafung zu einem bösen Kind, das unartig war.

Beziehungspflege ist was anderes. Beziehung heißt: dem anderen Zuneigung schenken (!) ohne eine Gegenleistung dafür zu erwarten und sagen, du ich hab dir was geschenkt, das hab ich gern gemacht, einfach so, ohne dass du etwas dafür tun musst.
Und dann sorgst du gut für dich selbst, dass du für dich glücklich bist, damit du das auch durchhältst.
Wenn du dann Bedürfnisse hast, die nur dein Mann erfüllen kann, kannst du sagen: Hör mal, es wäre schön, wenn du mir dabei helfen könntest, meine Bedürfnisse zu erfüllen, du darfst nein sagen, wenn es nicht geht, genauso wie ich nein sagen darf wenn es bei mir nicht geht.

Und es ist wichtig, dass du dein Glück nicht von deinem Mann bzw. dessen Verhalten abhängig machst.

Klar macht es dich glücklich, wenn er trocken bleibt, es liegt aber nicht in deiner Hand. Mach nicht dein ganzes Glück davon abhängig, seh zu dass der %-Anteil deines Glückes nur zu einem ganz geringen Teil davon abhängig ist was dein Mann macht, such dir einen Extra%anteil deines Glück zusätzlich in deiner Freizeit, in einer Aufgabe oder einem Hobby.

Leg die Verantwortung dafür, dass andere Menschen sich so verhalten wie du es brauchst in Gottes Hand, denn du hast keine Macht darüber. Du kannst nur versuchen, dein Verhalten so auszurichten, dass diese Menschen freie Bahn haben, z.B. indem du ihnen Vertrauen schenkst und ihnen die Last abnimmst dass dein Glück von ihnen abhängig ist.
Genieße das was du vom Leben bekommst, erhöhe den Glückanteil den du selbst steuern kannst, schau aktiv dass du selbst etwas dazu beiträgst, dass es DIR gut geht, indem du für dich sorgst.

Ganz liebe Grüße und viel Glück!

Co-Elfi

Liebe MissPiano!

Ich freue mich, dass es Dir gut geht. Ich freue mich auch für Deinen XY, dass er 2 Wochen ohne Alk auskommt.
Ich will Euch diesen Erfolg nicht madig machen, aber trotzdem klare Worte finden.

Ein Alkoholiker ist noch lange nicht trocken, nur weil er nicht trinkt.
Genau genommen:
Mein Ex hat viele solcher Trinkpausen hinbekommen, ohne mit der Wimper zu zucken. Und teilweise hat er sogar 6 oder 8 Wochen ohne Alk ausgehalten.
Aber irgendwann fing er immer wieder damit an.
Das Tückische an solchen Pausen ist, dass sowohl der Alkoholiker, als auch der Partner dadurch denkt, so schlimm kann die Sucht ja gar nicht sein, wenn er es so lange ohne Stoff aushält.
Das macht dann wieder Hoffnung (für den Co) und verhindert die tatsächliche Krankheitseinsicht beim Alkoholiker.
Mein Ex hat damals bei jedem Rückfall gemeint, dass er jetzt trinken könnte wie ein Nicht-Alkoholiker. Also nur hin und wieder mal.
Aber dabei blieb es nie. Im Gegenteil: Der erste Alkoholkonsum nach so einer "Durststrecke" wurde dann exzessiv ausgekostet.

Ich will damit nicht sagen, dass es bei Euch genauso sein muss.
Ich möchte nur sagen, dass es meiner Meinung nach nicht damit getan ist, nur nicht mehr zu trinken. Zur wirklichen Trockenheit gehört viel mehr. U.a. auch eine Partnerin, die sich von ihrer Co-Abhängigkeit befreit. Das bedeutet Arbeit, auch für Dich. Um ehrlich zu sein: Ich persönlich (aber das ist nur meine Meinung) glaube, dass es so gut wie unmöglich ist, trocken zu werden ohne irgendeine Form der Therapie, und sei es auch "nur" die SHG.

Deshalb hier - rein vorsorglich- mein Appell an Dich:
Wenn es schief geht, sei bitte bitte konsequent. Alles andere verlängert nur das Leid auf BEIDEN Seiten!
Denn wenn der eine nicht konsequent ist, wird es der andere auch nicht sein. Und Du verlangst doch von Deinem Partner Konsequenz, oder?

Ich wünsche Euch beiden alles Gute!