Noch jemand da?

Hallo zusammen, ich hoffe, es ist noch jemand online...

Hab viel gelesen und bin ja auch nicht ganz neu in dem Thema Alkohol. Ich hab nur gerade ein Mitteilungsbedürfnis und es wäre toll, wenn noch jemand da wäre...

Mein Ex ist (wen wundert es?) Alkoholiker. Seit langem. 2 Therapien, beide erfolglos. Arbeitslos. Körperlich nicht ganz gesund aufgrund seines Konsums. Und er ist seit heute nacht mein Ex. Ich erspare mir die ganzen Ausführungen darüber, wie lieb und süß er doch ist. Wie sehr er meinen Beschützerinstinkt hervorruft mit seiner Hilflosigkeit. Diesen Teil möchte ich einfach überspringen.

Wir hatten vor Weihnachten den großen Exitus. Schluß. Er hatte sich mal wieder ins Krankenhaus gesoffen. Ich bin weg. Er schwor mir Stein und Bein, daß er das nie mehr erleben wolle und gemerkt habe, daß ich meinen Ankündigungen auch Taten folgen lasse. Ist einmal quer durch die Republik gefahren, um mich zu sehen. Ich war gerührt. Hab ihm die Chance gegeben.

Er zeigte sich trocken. War ansprechbar. Bemüht, auch in den Dingen des alltäglichen Lebens. Die bekannte Regel lautete: Ein Schluck Alkohol, und das war's. Er schwor, keinen mehr zu wollen. Gab zu, daß es manchmal schwierig sei. Hatte ich für Ehrlichkeit gehalten.

Ich hatte ein komisches Gefühl. Auch wenn er beteuerte, daß ein trockenes Leben toll sei. Auch wenn ich ihn nie beim Trinken gesehen habe. Manchmal hatte ich geruchstechnisch...na, halt kein Bier oder Alk im eigentlichen Sinne, aber irgendwie komisch halt. Vertrau ihm, hab ich mir gesagt.

In den letzten Tagen "eskalierte" es. Abends stundenlange Monologe, wirr, verwirrt, durcheinander. Anstrengend zum Zuhören. So wie damals, als er noch offen getrunken hat. Und immer, immer wieder der Gang zur Toilette, gefühlt alle 5, real wahrscheinlich alle 20 Minuten.

Vertrau ihm. Ich konnte nicht mehr. Im Bad steht eine Kiste, in die ich eigentlich nie reingucke. Außer gestern. Ein Flachmann Wodka.

Hallo Lindi,

schön, daß Du da bist...
Was in mir vorgeht? Ich bin erstaunlich ruhig...ja, ich war traurig, ich war wütend, ich war enttäuscht. Im Moment bin ich ganz ruhig, bleibe da, versuche, nicht an Zukunft oder Vergangenheit zu denken.

Geheult hab ich, als ich ihn heute morgen vor die Tür gesetzt habe. Als ich das Etikett auf der Flasche gesehen habe. Wütend war ich, als er mich angelogen hat. Daß die Flasche da seit Urzeiten liegen würde, daß er sie getrunken hätte, wenn er davon gewußt hätte. Als sie heute morgen leer war, habe er sie in den Ausguß geschüttet. Das hat mich wütend gemacht. Daß er mich noch beschimpft hat.

Wie fühlt sich mein neues Dasein an? Noch unbestimmt. Es tut mir leid um einen wunderbaren Menschen, etwas, das wir alle sind. Frei, daß ich mir keine Sorgen mehr machen muß. Frei von den Schuldgefühlen, daß ich ihm nicht vertraut habe.

Ich bin eher der Kaffee-Typ (und kann da wunderbar nach schlafen ).

Wahrscheinlich hast Du recht, ein schöner Tag. Ich muß es nur noch zulassen, das auch empfinden zu dürfen.

LG

Hallo,

das Paradoxe ist ja, daß ich mir trotz allem noch Gedanken um ihn mache...und mein wohl typisches schlechtes Gewissen...diese Geschichten habt Ihr hier im Forum ja wohl 1000x gelesen.

Was ich mir vorwerfe? Abstruse Dinge. Ich hab ihm doch versprochen, auch in schlechten Zeiten für ihn da zu sein, ihn nicht zu verstoßen. Ich hab's versucht, wir haben soviel zusammen probiert und gemacht, auch in Hinsicht auf seine/unsere Zukunft. Jetzt fühle ich mich schäbig, weil ich ihn auf die Straße gesetzt habe (wo er hin ist, weiß ich nicht, ich nehme mal an, nach Hause, aber das sind 600 km).

Ich wollte, daß es ihm gutgeht. Ich habe hinter all dem ganzen Gedöns einen wertvollen und hilflosen Menschen gesehen, der absolut liebenswert ist. Aber es reichte wohl nicht. Versagt.

Ich wollte ihm Vertrauen entgegenbringen, etwas, das er wohl seit Jahrzehnten nicht mehr erlebt hat. Ist mir auch nicht gelungen.

Und ich weiß, daß diese Argumentationen Schwachsinn sind...

Habe gerade mal versucht, aufzuräumen...er hat ja sehr schnell seine Sachen gepackt und ist weg...ich soll das, was er vergessen hat, wegschmeißen...

Er hat so ziemlich alles vergessen!!! Es fehlen lediglich ein paar Hosen und Shirts, ansonsten ist noch soooo viel da...versteh ich nicht...gut, Pullover braucht er jetzt ja grad nicht wirklich, Shirts, seine Lieblingsschuhe, seine Zahnbürste, sein Handyladegerät...alles noch da...vor allem der Teddy, der ihn seit Jahrzehnten begleitet...

Bin grad echt durcheinander und für eine Antwort dankbar!

Hallo,
hab die Zeit genutzt, um mir (auch in Gesprächen mit anderen, die mir sehr geholfen haben) klar oder zumindest klarer zu werden.

Ich denke auch, obwohl die Ansage kam "ich solle alles Vergessene wegschmeißen", daß ich zumindest den Teddy nicht dem Müllschlucker opfern werde. Das hat er nicht verdient, finde ich. (Und im Klo ertränken, nein, das kann ich nicht ).

Ich hab mich mit dem Thema "Alkohol und Lüge" beschäftigt...und glaube nun mittlerweile, daß er nicht mal "gelogen" hat im eigentlichen Sinne...er lebt wohl in einer sehr, sehr demütigenden und anstrengenden Welt...ständig sein Gewissen im Nacken, Selbstlügen, all das...und es tut mir leid. Nicht er tut mir leid, denn er ist ein erwachsener Mann und kann sich in jeder Sekunde entschließen, mit dem Saufen aufzuhören (sorry für diesen Ausdruck). Es tut mir leid um den Menschen, den er in Fesseln gelegt hat, um den Menschen, der nie frei sein durfte, der nie gelebt hat.

Ich bin nicht mehr wirklich wütend, weil er mich (nochmals sorry) dermaßen beschissen hat, angelogen und für dumm verkauft. Ich glaube nicht, daß das seine Intention war. Ich bin nicht mehr traurig, weil ich mich wie Dreck fühle. Ich bin traurig, weil ein wunderbarer Mensch aus meinem Leben gegangen ist.

Und ich glaube mittlerweile sogar, daß der Moment der Konfrontation ihm mehr weh getan hat als mir.

Ich hab es zumindest geahnt...er mußte seine Lebenslüge aufrecht erhalten, obwohl es hierfür keine Chance gab.

Also Sachen ab in einen Sack und den Keller, Teddy überlebt...

LG,
Sonnenblümchen

Schon wieder da...kann nicht schlafen...hab mir ganz viel hier durchgelesen und so viele Sachen wiedererkannt...

Er war niemals gewalttätig zu mir oder hat auch nur damit gedroht, das nicht. Aber ich kann mich (auf einmal?) an Begebenheiten erinnern, Streitgespräche, in denen er dermaßen verletzende Sachen gesagt hat, auch hier nicht in Form von Schimpfwörtern oder Beleidigungen, sondern eher psychologisch...am nächsten Tag wußte er nichts mehr davon oder hat es zumindest so gesagt. Ich hab geglaubt, psychische Ausnahmesituation...klar, weil voll...er hat sich wortreich entschuldigt und angegeben, er schäme sich in Grund und Boden...klar, weil voll...

Ich glaube, er lebt in einer Welt, in die auch er eigentlich nicht möchte. Bin ich verrückt, weil mir das leidtut? Ich sehe ihn mittlerweile als irgendwie kleinen Jungen, der auf einer Eisscholle steht und soooo gerne ins richtige Leben möchte, aber leider, leider kann er nicht durch das Meer von Alkohol schwimmen, das ihn umgibt. Meinem Seelenfrieden tut es gut, all den Groll gegen ihn loszulassen. Meine Rachgedanken, meine Wut, meinen Haß.

Und wenn ich mir jetzt solche Situationen wieder zurückrufe, ich kann sie aus einem anderen Blickwinkel sehen...ist das jetzt durchgedreht?

Es ist Wehmut, die da in mir ist. So, als ob ich in ein Boot steigen und über das Meer fahren würde...

LG,
Sonnenblümchen

Ich schon wieder...hoffe, daß jemand mitliest...

Ich bin so sauer...ja, auf meinen Ex, wen auch sonst...und auch, wenn das jetzt kindisch klingt...wirklich gut geht es mir nicht, ist ja auch normal nach einer Trennung. Und wütend bin ich...ja, wir hatten uns doch versprochen, füreinander da zu sein. WO ist er denn jetzt? Also, ich meine, jetzt bräuchte ich mal eine Schulter zum Anlehnen, und ich will nicht ÜBER ihn reden, seine Fehler mit Dritten ausdiskutieren, nein, sollte es in einer funktionierenden Partnerschaft nicht so sein, daß man solche Dinge MITEINANDER bespricht?

Sorry, aber das macht mich gerade echt stinkig. Bei allem Verständnis dafür, daß er ein Problem hat, aber wenn ich ihm nur halb so wichtig wäre, wie er es immer tränenreich behauptet hat, wenn es wirklich das Schlimmste für ihn ist, wenn ich ihn verlassen würde, wären WIR dann in so einer Situation? Und verdammt ja, es tut mir weh, den Menschen verloren zu haben, nicht den Trinker. Und WO, verdammt noch mal WO ist jetzt der Mann, der mir geschworen hat, mich glücklich zu machen?

Sorry, aber das mußte jetzt mal raus.

Hallo zusammen,

da bin ich mal wieder!

Erstmal danke für Euer virtuelles Ohr :-)!

Ich finde die ganze Geschichte so abstrus...erzähl mal kurz, und irgendwie hat es fast schon was von bissiger Situationskomik. Der erste große Ausfall, der vor Weihnachten, passierte genau am Abend, bevor er am nächsten Morgen in den Zug steigen wollte, Ironie des Schicksals?

Und die aktuelle Nummer, na ja, wir haben ja in den vergangenen Monaten sehr lang und ausführlich über das Thema Alkohol gesprochen. Wie stolz er ist, welche Zukunftspläne er/wir hat/haben, bla bla offensichtlich. Nun ja, die große Selbsttäuschung, ist ja auch nicht so ungewöhnlich. Und im Prinzip haben wir genau das Szenario durchgesprochen, das nun passiert ist. Ich hab ihm ganz klar gesagt, daß ich der Meinung bin, wenn er saufen will, dies heimlich tun würde (nein, würd er nicht, das würd ich ja merken), daß er dann die Flaschen im Kasten der Klospülung verstecken würde (ne, aber nen knappen Meter davon entfernt), und daß er Wodka saufen würde, weil er denkt, man riecht es nicht. Und GENAU das alles ist passiert...ich glaub manchmal fast, er WOLLTE "erwischt" werden, also, so abgezockt oder dumm kann man doch nicht sein, oder?

Zur Zeit hält sich der Herr bedeckt, hat mir mitgeteilt, daß er sich schämt (ja, er hat auch allen Grund) und sich entschuldigt. Und er hat den Weg begonnen, es geht aber nicht von einem Tag auf den anderen, aber er bleibt auf dem Weg (ich frag mich nur wohin, vielleicht mal wieder auf die Intensivstation?)

Sie sind wie die Vampire...aussaugen, an Gefühl alles aus einem rausziehen...

Und ja, in einer funktionierenden Partnerschaft wäre ich für meinen Partner da...aber er auch für mich!

Grummel so vor mich hin, bestimmt meld ich mich später nochmal

LG,
Sonnenblümchen

Hallo zusammen,

ist halt so ein Prozeß...es erst sehen bei anderen, dann bei sich selbst...interessante Erfahrung!

Und dann immer noch dieses blöde Gefühl: Du hast in Deinem Leben auch schon so viel Güte und Geduld erfahren, so viele Menschen haben Dir geholfen, jetzt ist es an der Zeit, daß Du auch mal was gibst...

Nur so ein Gedankengang...

LG,
Sonnenblümchen