Clara - nur nicht trinken geht nicht

Hallo liebe Forumsteilnehmer,

Ich bin Clara, bald 27 und seit 3 Monaten trockene Alkoholikerin.

Ich weiß nicht recht, wie und wo ich anfangen soll, und diese Tatsache ist auch exemplarisch für meinen gegenwärtigen Trockenheitszustand - ich habe 3 Monate geschafft und sehe eigentlich überall Probleme, die nach Bearbeitung fordern. Die letzten 10 Jahre, in denen ich getrunken habe, die ja auch gleichzeitig eine ohnehin schwierige Zeit in der Entwicklung darstellen, haben einen Lebensstil bewirkt, in dem ich nur weggerannt bin, ich habe mein Leben nicht gestaltet, sondern war in jeder erdenklichen Art abhängig: von Drogen, Alkohol, anderen Menschen...

Vielleicht versuche ich kurz, meinen "Werdegang" zu umreißen:

- aufgewachsen bei meinen Großeltern in einem vollkommen alkfreien Zuhause (Wegen Trennung und Vater Alk- und drogenabhängig - bin also supertolles Exempel für die Verfechter der genetischen Bedingtheit unserer Krankheit)
- Mit 15 erster Kontakt zu Alk (relativ spät und wirkte bei mir fast psychedelisch)
- Bis 18 das für das Alter typische, grenzwertige Missbrauchstrinken am Wochenende, Parties, etc.
- Ab 18: eigene Wohnung, andere Drogen, destruktive Beziehung mit Co-Struktur, Synchrontrinken. Jeden zweiten Tag eine Flasche Whisky, was ich mit selbstgewähltem Lebensstil rechtfertigte: Ich werde Rockstar und bin außerdem trotzdem hochfunktional
- die nächsten Jahre: schwankender Konsum, bereits mit einigen Versuchen des Aufhörens, aber null Krankheitseinsicht.
- mit Kennenlernen des Vaters meiner Kinder (erneute Alkbeziehung, wüsste eigtl nicht, mal mit jemanden zusammengewesen zu sein, der nicht trank) zementierte sich eine neue Trinkstruktur, die einerseits meinen Tiefpunkt darstellt und dadurch aber später auch endlich Krankheitseinsicht produzieren konnte: Tägliches Trinken, mit Ausnahme der Schwangerschaft, erneuter Trinkbeginn nach der Geburt mit der "Entschuldigung": Ich muss saufen, weil ich sonst nicht funktioniere, und nicht aushaltbar bin, und es auch alles nicht aushalte.

Irgendwann begann ich hier im Forum zu lesen, damals noch unter Einfluss der allabendlichen Flasche Rotwein, und mit der Einstellung, alles und jeder, aber auch wirklich jeder, sei schuld an meinem Trinken und den Verfehlungen meines Lebens.

Nach einigen gescheiterten Versuchen des Nichtrinkens habe ich dann vor drei Monaten den ehrlichen Weg gewählt, bin zu meinem Hausarzt und habe auch endlich mal einen Termin bei der Suchtberatung gemacht.

Trotzdem werde ich das Gefühl nicht los, eigtl nach wie vor nicht ehrlich genug zu sein. Ich habe relativ schleppend den Menschen meines Umfeldes gesagt, dass ich nicht mehr trinke. Dass ich nicht "mal eine Zeitlang aufhöre", sondern nie mehr trinken werde. Einigen habe ich es aber immer noch nicht gesagt, teils, weil ich Angst habe, in Diskussionen über deren eigenes Trinkverhalten verwickelt zu werden, und deren eigene Widerstände zu spüren: "Wenn sie (ich) Alkoholikerin sein sollte, dann bin ich es doch auch?!" - Hier merke ich zB, dass ich mich viel zu viel um andere und deren Leben kümmere, anstatt endlich vor meiner eigenen Tür zu kehren, und ich habe weiß Gott genügend eigene Baustellen.

Ich habe das Gefühl, seit meinem Saufstopp bin ich mit voller Wucht mit der Realität konfrontiert, keine besonders geistreiche Einsicht, wenn man bedenkt, dass es in dieser Situation wohl kaum jemandem anders geht.

Auch wenn drei Monate bereits eine längere Zeit sind, habe ich das Gefühl, noch ganz am Anfang zu stehen.
Ich habe hier schon öfter den Satz gelesen, "nur nicht trinken reicht nicht", ich formuliere ihn für mich so: nur nicht trinken geht auch nicht.
Wenn ich mit einer Situation konfrontiert bin, in der ich früher einfach klein bei gegeben hätte, weiß ich sofort, ich hätte damals mit Saufen meinen Frust kompensiert. Diese Option fällt nun weg, allerdings gibt es ja 100erte von Wegen, erneut wegzurennen, zu verdrängen. Diese Wege möchte ich mir nicht erlauben, und scheitere dennoch immer wieder daran, weil die Fülle an Verdrängtem und zu Erledigendem einfach zu groß ist.
Ich sage mir dann: Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut, also brauche Geduld mit mir selber, und muss der Nüchternheit Priorität geben, das ist etwas, was ich aus der Lektüre des Forums bereits gelernt habe.

Prekär ist nur, dass es Lebensentscheidungen gibt, die sich nicht ewig nach hinten verschieben lassen, und allein die Priorisierung von zu Bearbeitendem ist eine Sache für sich.

Ich möchte bald noch etwas detaillierte auf meine eigene Geschichte eingehen, das wahrscheinlich dann aber im geschlossenen Bereich.

Ansonsten werde ich jetzt mal schließen und vielleicht das ein oder andere zu anderen Beiträgen schreiben - die Balance zwischen der eigenen Problemwälzerei und der Notwendigkeit, auch mal bewusst von mir selbst abzusehen - auch so eine Schwierigkeit von mir...

Liebe Grüße,
Clara.

Hallo mutig,

danke für deine antwort, du schreibst, diese dinge haben dir nach 3 monaten geholfen. wie lange hast du denn mittlerweile geschafft?

Zitat von mutig

3. Dinge die erledigt werden müssen, reduziere ich auf 3 Erledigungen pro Woche

mit dem reduzieren der erledigungen klappt es momentan.. so mittelprächtig.
ich schwanke immer so hin und her zwischen der sichtweise: es ist alles gar nicht so schlimm, und gar nicht so viel, doch wenn ich irgendetwas anpacke, habe ich sofort das gefühl, da kommt ein ganzer rattenschwanz hinterher. ungefähr so, wie wenn man alles in einen schrank gestopft und nun angst hat, die tür aufzumachen, weil man sonst unter einer lawine begraben wird.

einen schönen tag noch,

clara.

Hallo KaffeeTasse

Danke für deine ausführliche Antwort. Wenn ich fragen darf, ist das bei dir denn eine diagnostizierte Depression, oder eher so eine Niedergeschlagenheit, die auf einer Skala auch mal variiert? Ich beschäftige mich im moment immer mal wieder mit der Fragestellung, ob meine ganze psychische Kiste eher durch den Alkohol erst ausgelöst wurde oder ob es anders herum war. Quasi die Frage nach Henne und Ei. Irgendwie erscheint mir die Beschäftigung mit der Frage dann auch wieder wie eine willkommene Ablenkung von der konkreten Ausarbeitung meiner Nüchternheit.

Zitat von KaffeeTasse

Mit Depressionen (und Du klingst schon recht depressiv) kenne ich mich allerdings aufgrund langjähriger Erfahrung ganz gut aus. Und da kann ich Nutzer(in) mutig nur bestätigen, nimm Dir nicht zuviel auf einmal vor!

Seltsam, dass es mir gar nicht aufgefallen ist, dass ich relativ depressiv war. Gestern und heute war ich wieder etwas aktiver und nicht mehr so ganz unfähig, irgendetwas anzupacken.

Liebe Grüße,

clara.

Hallo Frank,

ja, ich denke, ich werde es tatsächlich machen mit dem geschlossenen Bereich. Dort eine Art Tagebuch zu führen erscheint mir sehr nützlich, hoffe, dass ich die Kontinuität aufbringe, da dann auch regelmäßig zu schreiben.

LG

Clara

Hallo an alle,

heute Nachmittag habe ich meinen zweiten Termin mit einem Psychologen bei der Suchtberatung und meine Gedanken rasen mal wieder... was soll ich alles ansprechen? was ist eigentlich momentan am wichtigsten, bzw. welche Baustellen könnten meine Nüchternheit am ehesten gefährden?
ICh bin mal gespannt, wie es laufen wird.
Beim letzten mal war es etwas komisch, da ich meinen Berater direkt und sehr überstürzt mit allem möglichen überschüttet habe, und auf diese art etwas verwirrung gestiftet habe. heute muss ich versuchen, etwas gelassener an die Sache ran zu gehen. Schwierig, ich habe nur 4 stunden geschlafen, hab noch eine menge zu tun, und bin alles andere als ruhig.

Letzte woche habe ich meiner besten Freundin abgesagt, die mich am Wochenende zu einer Party eingeladen hatte. Wir haben uns monatelang nicht gesehen, und obwohl es DIE gelegenheit gewesen wäre, werde ich nicht hingehen. Ihre Reaktion war sehr schwierig für mich, da sie zwar verständnisvoll reagierte, ich aber raushörte, dass sie eigentlich auf der Zunge hatte: Wieso kannst du nicht dafür eine Ausnahme machen?
Ich denke in meiner Altersgruppe ist es schwer, überhaupt jemandem klarzumachen, dass man ein WIRKLICHES problem hat. Ein Alkoholproblem unter 30 zu haben, ist scheinbar irgendwie nicht schicklich.. Solange man doch noch auf der Welle des Studentlebens surft, ist doch noch nichts wirklich problematisch, mit den Konsequenzen kann man sich doch später auseinadersetzen, sofern notwendig *ironie off*
Natürlich ist es schwierig, Krankheitseinsicht zu haben und auch zu behalten, wenn alle um einen herum nur auf dem Legititmationstrip sind und auch (scheinbar) gut damit fahren. Ich denke, im Endeffekt ist sich jedoch jeder selbst der nächste, und ich habe keine Lust mehr, bei dem Legitimationsspiel mitzuspielen.
Ich verstehe auch besser, warum hier im Forum oft so kategorisch darauf hingewiesen wird, dass ein Wechsel des Freundeskreises bzw eine Aussortierung notwendig ist. Irgendwie ist doch unter nassen Alkoholikern auch jeder jedermanns Co, ich merke jedenfalls ganz deutlich, wie mein Entschluss zwar begrüßt wird, aber gleichzeitig eine Abgrenzung stattfindet: "nun, wenn sie ein Problem damit hat.. Klar, dann ist es gut, dass sie nicht mehr trinkt. Aber wir/ich haben keins."

Naja, durchatmen, und bei mir selbst bleiben.

Liebe Grüße,
clara.

hallo an alle,

habe eine zeitlang nichts geschrieben, obwohl ich jeden tag mehrmals gelesen habe. oft fällt es mir sehr schwer zu schreiben, habe eine schreibhemmung, die sich auch in anderen bereichen negativ auswirkt(e) (uni!!) - obwohl man meinen könnte, dass es im internet anonym nicht so schwierig sein dürfte, wie sich zb in einer realen shg von sich zu berichten, brauche ich manchmal einige ansätze um etwas zu formulieren und gebe des öfteren auch entnervt auf.
habe jetzt auch meinen antrag für den geschlossenen bereich abgeschickt und will mit mir selbst geduldig sein dass das schreiben dann auch regelmäßiger klappt. soviel dazu.

@linde:
danke für dein interesse, das gespräch mit dem psychologen bei der suchtberatung lief in eine ganz andere richtung, als ich angedacht hatte, war aber ungemein hilfreich in vielen bereichen. ich bin auch mit der erkenntnis dort weggegangen, dass ich mich nicht selbst so enorm stressen sollte, in puncto: was soll ich sagen? - sondern auch durchaus mich darauf einlassen lernen sollte, dass ein gespräch sich von selbst in eine richtung entwickelt. habe den therapeuten diesmal auch nicht so überfahren, sondern ihm genug redeanteile gewährt ;). mein nächster termin ist freitag.

ja, wie geht es mir ansonsten? ich bin ziemlich wechselhaft, manchmal rand-depressiv und untätig, aber auch oft beschwingt oder ausgeglichen.
es laufen an vielen stellen wichtige und erkenntnisträchtige gespräche.

ich bin nach wie vor mit mir selbst unzufrieden, was die informierung meines umfeldes angeht. zwei kontakte zb meide ich momentan, bzw. erfinde ausreden, warum ich mich nicht treffen möchte, weil ich weiß, dass ich vorher tacheles reden muss.

im gespräch mit einem bekannten über meine abstinenz haben sich auch tatsächlich einige befürchtungen bewahrheitet, die reaktion sah in etwa so aus: "na, wenn du nichts besseres zu tun hast, als dich reinzusteigern, dass du ein alkproblem hast, dann kann ich dir auch nicht helfen. du hast doch nicht jeden tag getrunken!"
dieser kommentar hat mir (abgesehen davon, dass er ziemlich unempathisch war) noch mal bewusst gemacht, dass jene, die noch (egal ob missbräuchlich oder süchtig) trinken, ihre eigenen legitimationswelten aufgebaut haben, die eben zu solchen äußerungen führen MÜSSEN, wenn man sie durch hinweis auf die eigene abhängigkeit anspricht. es war hart, somit auch einzusehen, dass diese legitimationswelt vor nicht allzu langer zeit auch teilmenge meiner eigenen war. nach dem gespräch hatte ich das gefühl, meine eigene position noch mal exakter bestimmt zu haben, bzw. mich abgegrenzt zu haben.
generell stelle ich aber einfach fest, dass es sehr hart ist, an allen möglichen stellen vom eigenen alkoholproblem zu reden, wenn jeder aber auch wirklich jeder einem das wieder ausreden möchte.

überlege gerade, dass thema noch mal gesondert in einem thread anzusprechen.

liebe grüße,
clara.

Hallo liebes Forum,

ich war einige Zeit nicht da, da ich mit meinem Sohn im Krankenhaus war.
Seitdem ich wieder zu Hause bin geht es mir körperlich und psychisch schlecht, ich bin ausgelaugt und habe das gefühl, dass "irgendetwas mit mir nicht stimmt." entsprechend oft meldet sich auch das suchtgedächtnis, gestern abend war es besonders schlimm. ich merke, dass ich so fertig bin, dass ich eine möglichkeit suche, aus meiner momentanen situation zu entfliehen, und dabei schiebt sich mir wieder ständig der gedanke an alkohol in den weg.

heute morgen hatte ich wieder einen termin bei der suchtberatung, und habe nun die unterlagen für eine ambulante reha. seitdem geht es mir etwas besser, auch das lesen hier im forum hilft meinem momentan sehr trägen verstand dabei, mich an die bereits erarbeiteten einsichten zu erinnern.

ich versuche, der situation auch etwas positives abzugewinnen, indem ich sage: nun ist eine schwere lebenslage und die musste früher oder später kommen, und es ist wichtig, zu lernen, wie man nüchtern damit umgeht.
trotzdem (das kann zwar selektive wahrnehmung sein, keine ahnung) habe ich den eindruck, dass es eigentlich, abgesehen von meinen ersten beiden wochen trockenheit, noch nie schlimmer war.

möchte später noch auf die antworten von letzte mal eingehen,

liebe grüße
clara.