Worin besteht die Weisheit meines Lebens......?

worin besteht die -weisheit meines lebens? Das habe ich mich mehrmals gefragt, als ich mich hier wieder (ja wieder) anmeldete......und kann nur meine Mitte entdecken.....

Ich bin wieder da.
Einige kennen mich bereits und haben meinen Weg, der am 21.05.2008 hier begann, miterlebt.
Meine Höhen, meine Tiefen und meinen Ausstieg hier.

Nicht aber meinen Ausstieg aus meinem Leben......oder der Abstinenz....ich bin immer noch und war es und werde es weiter bleiben "trocken".
Trotz Turbulenz in diesem Jahr, hege ich keinen Gedanken an den Alkohol.
Wann ich ging, weiß ich nicht mehr, war aber sehr enttäuscht, verbittert und am Boden.....aber ohne den Wunsch wieder trinken zu wollen......

Bin nicht mehr verbittert oder traurig oder erläuterungsbedürftig.....lebe immer noch meine Lebensphilosophie im Zen Buddhismus.....mehr den je und habe auch einiges hinter mir gelassen und einiges wieder neu aufgenommen ....
Erfahrung, trauriges und sehr sehr schönes......jetzt bin ich in der Mitte, bei mir selbst und freue mich wieder neues zu lesen oder neue Menschen (visuel) zu sehen oder vielleicht altes neu zu erleben oder einfach nur wahrgenommen zu werden.

Meine Gedanken von früher, von den Anfängen, sind nicht mehr hier und so ist es gut.....bin ja auch anders und mehr "Ich" als damals......

Auf einige freue ich mich und von anderen bin ich enttäuscht, aber doch froh, wenn alle noch trocken sind......

Für mich zählt einfach nur "Respekt"
Ich freue mich auf eine Resonanz, die auf Respekt aufgebaut ist und nicht an Verknüpfungen und Verstrickungen....hoffe doch das nicht nur ich mich verändert habe....

bis dann, einen schönen tag

lg carolinefeifer

Hallo Michi,

danke für dein hallo.
Genauso wie du bin auch ich auf einen guten Austausch gespannt.

Manchmal muss man gehen um Abstand zu haben, nicht alles drehte sich beim meinen Bausteine um Alkohol. Die anderen Bausteine mussten woanders gelöst und endknotet werden.

Diese Pause tat war wichtig und ich brauchte Sie.

Zurückzukommen, war nicht so schwer, das angenommen werden ist viel schwieriger.

Viele Grüße
Carolinefeifer

Viele Fehler in meinen Sätzen und auch viele Fehler in meinen Gedanken, die ich hatte als ich hier raus ging.

Ich bin nicht Fehlerfrei und ich möchte es auch nicht sein. Ich bin nicht hier um anzuknüpfen an vergangenen, dass wäre fatal und ich hätte nicht gelernt.

Vergangenheit muss zurückbleiben und abgeschlossen sein.
Das habe ich.
Ich hatte hier meine ersten Schritte, bin trocken geworden und bin es noch.
Ich habe das Glück, viel Kraft zu haben,um immer wieder anzufangen.
Nach meiner Reflektion wurde mir aber auch klar, dass es da noch andere Baustellen gibt, nicht nur den Alkohol.
Da war die Familie, Partnerschaft, Gesundheit und vor allem was wichtig war mein Beruf.

Diese Baustellen musste ich woanders lösen, das ging hier nicht.
Familie und Partnerschaft ging ja noch, da läßt es sich hier auch austauschen.
Nur finanziell und beruflich geht hier gar nicht. Da brauchte ich eine andere Plattform. Da half mir ein Alkoholiker-Forum gar nicht.
Da halfen mir nur andere Wege und Kontakte.

Diese Baustellen sind abbaubar, nicht durch hier, sondern andere Wege.
Meine Alkoholkrankheit die bleibt und wird immer der Grundstein bleiben.
Alles Andere dazwischen, musste erst mal korrigiert und verbessert werden.
Erst nach Abschluss eines Weges kann ein neuer Weg gegangen werden.

Was ich jetzt damit sagen will. Selbst wenn es für mich keinen Austausch hier mehr geben sollte, es geht trotzdem weiter.
Ich habe keine Möglichkeit es woanders zu schreiben......also tue ich es mal hier.

lg carolinefeifer

Ich wünsche allen einen angenehmen Abend.

Beim lesen einiger Themen und auch meinem Text, habe ich mich wohl um ein Jahr betrogen. Liegt wohl daran, dass ich ein wenig woanders Bausteine sortierte.

Ich bin 3 1/2 Jahre trocken und sitze hier mit zitternden Fingern, fragend, ob es meine Angst vor einem Wiederanfang hier ist oder gerade, weil ich hier schon mal war.
Ist es eine gewisse Sicherheit die ich hier mal hatte oder weil ich sie mal verlor.

Ende letzten Jahres und Anfang diesen Jahres war ich arbeitsmäßig massiven Mobbing ausgesetzt; das ging so weit, dass ich mich immer weiter in mich zurückzog und mich verschloss. Das ging 2 Monate gut. Dann kam meine Kur und Angst vor dem zurückgehen und mich der Arbeit zu stellen.

Diese Baustelle musste ich erst mal anders angehen. Was ich dann auch tat. Den Schritt nach außen zu gehen um Hilfe anzunehmen war der schwerste Teil und doch habe ich auch das geschafft.
Ich schaffte es auch, nicht zu verzweifeln und trotz manchmaligen Gedanken, nicht zu trinken.
Denn das wäre der einfache Weg gewesen.
Jetzt fühle ich mich schon gestärkt, aber noch nicht am Ziel. Ich habe nicht vergessen, wie es war als ich trank. Da will ich auch nicht mehr hin.

Als ich aufhörte zu trinken, nahm ich mal an, dass dieses Gefühl von Schwäche irgendwann mal nachlässt, oder sich vermindert.
Das diese eine Baustelle, die andern überbrückt und es immer besser wird.
Ich hätte nie gedacht, dass es Baustellen gibt, versteckt, die nach meiner Stabilität noch aufbrechen und es erst wieder nach unten geht.

Nun, ich durfte und darf es noch jetzt erleben. Ich war stark habe nicht mehr getrunken, dabei alles andere vernachlässigt, weil ich übermütig wurde und jetzt bin ich zwar trocken, aber auch nicht recht weiter als vor 3 Jahren. Klar mit einer ganzen menge an Erkenntnis, aber auch zweifel. Frage mich oft, wann habe ich dies oder jenes übersehen. Meine Trockenarbeit habe ich nicht vergessen, oder vernachlässigt aber andere Dinge, die dazu gehören, um stabil zu bleiben.
Und manchmal fühle ich mich einfach nur zu alt für diese ganzen neu Anfänge.

Ich will hier nicht in Selbstmitleid zerfließen, denn schlimmer noch als die Erkenntnis, den Weg alleine zu gehen, ist, von anderen erklärt zu bekommen, dass meine Mitteilungen nur ein Ruf nach Aufmerksamkeit sei.
Aber das ist es nicht. Diese Art von Eitelkeit brauche ich nicht mehr.

gruß
carolinefeifer

Danke kerstin,

dir ein schönes Wochenende

lg caro

glück auf matthias,

danke

Hallo kommal,

es wird langsam wieder heimeliger...danke.

Ich wünsche einen schönen Restsonntag und sonnigen Feiertag....

lg carolinefeifer

Hallo,

es ist sonnig draußen und doch habe ich gar keine richtige Lust raus zu gehen, sind mir zu viele Leute unterwegs. Hier ist Volksfest angesagt.

Sitze auf meinen Balkon, schaue ab und an mal hier rein und lese.....wie am Anfang....tut irgendwie gut, mal andere Dinge im Kopf zu haben. Dann versuche ich meinen Kopf zu leeren und mich auf meine Baustelle zu konzentrieren.
Jedenfalls eine davon. In der Hoffnung, dass es mir anschließend besser geht.
Bauch mäßig habe ich da noch einige Stop's zu überwinden obwohl mein Kopf da bereits klare Linien gezogen hat.
Irgendwie machen mich diese Entscheidungen traurig. Würde gerne mal einen leeren Kopf haben.

Schönen Feiertag

lg Carolinefeifer

da habe ich euch übersehen.

liv , danke.

Tina , du hast nachgefragt wie ich mich hier und jetzt fühle.
Ja so langsam heimelig, neu und doch noch ein wenig fremd.

In meinem Innern sieht es so langsam wieder ruhiger aus.
Bin ja immer noch gestärkt und trocken, dass ist für mich am wichtigsten. Das Andere kann ich nicht ändern, muss lernen es anzunehmen und in anderen Bereichen wie beruflich, da muss ich ganz schön arbeiten und kämpfen.
Wenn ich gelernt habe mich auf neues einzulassen, bin ich wohl auf dem Weg alles richten zu können.

Jeder braucht seinen Tiefpunkt um trocken zu werden; tja meiner läuft gerade. Das Paradoxe daran, ich bin trocken und bin während meiner Trockenarbeit immer tiefer gerutscht.

lg carolinefeifer

Hallo Tina,

danke für deine Gedanken.

lg Carolinefeifer

Hallo Hartmut,

schön dich hier zu lesen.

Anders hätte ich es nicht ausdrücken können, was ich damit meinte.

Es ist auch für mich der Weg, wohin auch immer er führt, ich gehe auf ihm. Nehme es an und mit, was immer ich auf ihn erlebe und wem ich begegne, alles ist immer ein kümmern um mich.

lg carolinefeifer

Hallo Günter,

schön dich hier noch zu lesen
freut mich das du so weit gekommen bist

und danke für dein Willkommen

lg carolinefeifer