innere Abgrenzung

Hallo Melanie,

Zitat von Melinak

ich kann ein buch empfelen das heisst gewaltfreie kommunikation von b marschall und rosenberg.

Gerade bei Kommunikation hab ich schon sehr an mir gearbeitet, weil mir auch irgendwann das Licht aufging, dass ich dank EKA-Haushalt da einiges an Nachholbedarf habe. Insofern ist das natürlich auch für mich eine interessante Empfehlung und ich werds lesen. Ein spannendes Thema ist das sowieso.

Zitat

das beispiel auch mit egoismus und gesunder egoismus. meine eltern warfen mir diesen begriff egoist als schimpfwort zu. er kahmt meisst in streitsituationen vor und soll wirken, das ich mich mehr um sie kümmer. er wurde eingesetzt um mich zu manipulieren, da der begriff egoismus für mich die bedeutung HATTE das ich ZU VIEL an mich denke und zu wenig an andere. egoisten sind, laut aussage meiner mutter ganz schlechte menschen.also wurde dieser begriff für mich negativ schlecht bewertet.

Ja, genau das Bespiel kenn ich auch. Egoistisch zu sein, war für mich das ultimative No Go. Und ich fühlte mich egoistisch, sobald ich mit meinen Gedanken bei mir war, denn da war ja ein Mensch neben mir, dem es noch viel viel schlechter ging als mir. Deshalb negativ egoistisch zu sein, wurde mir von meinen Eltern suggeriert. Aber wenn ich so drüber nachdenke, dann noch nicht mal von meiner alkoholsüchtigen Mutter, sondern von meinem Vater. Hatte aber nichts mit ihrer Alkoholsucht zu tun, sondern eher was mit seiner eigenen Herkunft...Oh mann, so langsam wird mir immer bewusster, dass das alles irgendwie ne verdammt ungesunde Kombination war. Wir 4 auf einem Haufen...gar nicht gut.
Wie krass. Eigentlich gehts in einer Familie darum, für einander da zu sein. Wir haben uns alle gegenseitig das Leben zur Hölle gemacht, ohne dass es einer von uns gewollt hätte...Naja, das heißt wohl nicht umsonst disfunktionale Familie.
Aber darum ging es gerade nicht. Für mich heißt es gerade, herauszufinden, was für mich der "gesunde" Egoismus ist. Und das hängt sehr damit zusammen, was ich mir selbst wert bin. Bin ich es mir ausschließlich wert, zu leben? Oder bin ich es mir wert, Ich zu sein? Da wo ich die Grenze ziehe, ist für mich der Übergang vom gesunden zum ungesunden Egoismus. Wie seht ihr´s?

Zitat

es gibt viele begriffe die benutzt wurden von meinen eltern um mich zu manipulieren. was für ausenstehende oft schwer war nach zu vollziehen warum ich in manchen bereichen so schrecklich heftig reagierte.denn sie haben diese bewertung des begriffes nicht so, können es nicht verstehen.

hm, das ist eine interessante Idee, mal gezielt auf Begriffsuche zu gehen, wo sich für mich noch negative Wertungen verstecken, die sie eigentlich gar nicht haben sollten. Fallen Dir noch weitere Beispiele ein?
Was ich bei mir festgestellt habe: Es macht für mich einen sehr großen Unterschied, ob ich mir "nur" klar mache, was ich alles nicht will (das ist meist mein erster Schritt) oder ob ich mir dann auch klar mache, was ich will. Erst dieser zweite Schritt bringt mich wirklich zum Handeln, bringt mich weiter. Aber mit dem Klarmachen, was ich eigentlich will, tue ich mich manchmal noch sehr schwer. Das erste fällt mir dagegen mittlerweile leicht...

Zitat

ich stele für mich daraufhin fest wenn ich diesen begriffen eine andere bewertung zuordne, wie am beilpiel egoismus, dann kann das was mir gesagt wird in dem moment wiederum nichts mehr auslösen.
lieben gruß melanie

ja das stimmt und bestimmt gibts da bei mir noch gewisse Reizworte. Ich mach mich mal auf die Suche und berichte.

Viele, viele Denkanstöße
Danke, Melanie

Gruß Gela

Hallo Penta,

Zitat von Penta

Aber ich spüre, dass, wenn ich Mensch und Sache trenne, wesentlich mehr Möglichkeiten habe, mit Menschen in Kontakt zu bleiben, wo mir dieser Kontakt sonst wichtig ist.
Den Anspruch, dass meine Kommunikation immer perfekt ist, habe ich nicht. Muss ich auch nicht haben. Ich habe meine Erwartungen an mein heutiges Leben und ich habe meine Wahrnehmungen und Erfahrungen. Damit will ich leben. Wer möchte, darf mich gern begleiten. Jemanden, der das nicht möchte oder kann, den werde ich nicht vom Gegenteil überzeugen können. Dieser Grenze bin ich mir sehr bewusst.

Danke für Deine Beschreibungen. Die Situation, in der Du steckst, ist eine der größten Herausforderungen, die ich mir vorstellen kann. Und eine, bei der ich bisher nicht wüsste, wie ich damit umgehen sollte.
Wie Du damit umgehst, finde ich bewundernswert und da stecken für mich auch einige Antworten drin. Mensch und Sache voneinander trennen...bemühe ich mich auch. Es gelingt mir noch nicht immer und das liegt mit Sicherheit auch an einigen Reizworten, wie Melanie das beschrieben hat. Ganz wichtig sind meine eigenen Wahrnehmungen und natürlich auch meine Erwartungen an mich selbst. Ich lerne gerade, dass wenn ich ein Problem mit jemandem habe, ich zu allererst auf meine Erwartungen an mich schauen muss. Da liegt der Hund begraben. Und wenn ich nach meinen Erwartungen lebe und zu mir selbst stehe, dann kann ich noch so sehr die Erwartungen des anderen spüren (und auch da bleibts ne Frage der Wahrnehmung), sie gehen nicht mehr an mich ran. Erzeugen keinen Druck mehr.
Und insofern sind das alles Grenzen, die ich selbst setze und die ich auch nur selbst achten oder missachten kann.

Gruß Gela

Hallo BC,

Zitat

Meist hilft es mir, wenn ich das nervende Verhalten einfach ignoriere und ihn/sie in ihrer Welt lasse - denn ändern kann ich es nicht. Es gab auch schon Situationen, wo ich dieses nicht-heran-lassen auch gelebt habe und verbale Grenzen ziehen mußte. Erfordert aber diplomatisches Geschick, was ich auch erst noch lernen mußte und immer noch dran arbeite. Denn es hilft nix, einen rasenden Stier noch anzuschreien, dass er aufhören soll mit der Raserei, damit werd ich ihn nur weiter anstacheln.

genau diese Situation hatte ich vor kurzem. Die Person hat mir "kraft ihres Amtes" immer wieder mit irgendwelchen Erwartungen die Bude eingerannt. Ich hab das ignoriert, weil ich gemerkt habe, dass da ein Grunddenken hintendran steht, das ich einfach nicht teile. Führte dazu, dass ich irgendwann völlig zur Motte gemacht wurde. Zwischen den Zeilen - und da sind wir wieder bei dem wunderschönen Beispiel von Melanies Egoismus - kam der Vorwurf von Egoismus auch ganz deutlich rüber. Ich hab mich entsprechend gewehrt, weil ich nicht bereit bin, mir ständig die Bude einrennen zu lassen...Ich war auch nicht die einzige, die mit dem gutsten ein Problem hatte. Jedenfalls weiß ich jetzt, dass ich drauf angesprungen bin, weil ich mich selbst in dieser Situation egoistisch gefühlt habe und das hatte was mit meinen Erwartungen an mich selbst zu tun. Ich versuch es mal so zu sagen: Meine Bedürfnisse haben sich geändert und die haben mit meinen Erwartungen an mich noch nicht zusammen gepasst...Lag also an mir, drauf anzuspringen. Hätte ich das nicht getan, hätt ich ihm noch sachlich rüber bringen können, warum ich nicht springe, wenn er versucht Druck auszuüben...Naja, egal. Ich hab draus gelernt. Das schlechte Gewissen ist jetzt weg. Und genau darum gehts mir. Ich kann Nein sagen und ich kann mich wehren. Ich kann auch standhaft bleiben. Aber ich will dabei hinterher kein schlechtes Gewissen mehr haben.

Doro : diese 5. Hürde....die ist nicht einfach. Aber die kriegen wir auch noch hin.

Gruß Gela

Halöle,

war gerade beim Friseur. Da dort keine Termine vereinbart werden, hab ich häufig Wartezeiten. Dafür nehm ich mir ein Buch mit. Bisher war das dann so, dass ich eigentlich lesen wollte, dann aber doch die Gespräche und Situationen um mich rum regelrecht zwanghaft beobachtet habe und mich nicht auf mein Buch konzentrieren konnte...Jede einzelne Person lief durch mein "Analyseverfahren". Warum sagt wer was wie und was steckt dahinter....Dann richtete sich mein Blick wieder aufs Buch, in das ich mich eigentlich vertiefen wollte, doch ich war nicht in der Lage, alles andere in den Hintergrund zu schieben oder gar auszuschalten. Habs dann regelmäßig aufgegeben und mein Buch zugeklappt. Langweilig war es nicht, denn ich war ja trotzdem beschäftigt. Aber eben nicht mit dem, womit ich mich eigentlich hatte beschäftigen wollen. Das war hier nun egal, doch was die Konzentration angeht, so gehts mir regelmäßig mit allem so und das nervt mitunter gewaltig.
Aber warum ging mir das so? Weil ich das zu Hause so gelernt habe. Mit einem süchtigen Menschen groß zu werden, der völlig wiedersprüchliches Verhalten an den Tag legt, lässt einen wohl automatisch die Antennen schärfen. Gleichzeitig hab ich auch gelernt, meinen Blick nicht auf mich zu richten, sondern auf andere. Und damit hab ich auch Erwartungen wahrgenommen. Und diese Erwartungen wollt ich automatisch erfüllen.
Beim Friseur war das nun ein mix. Ich muss aufpassen, denn es könnt ja irgendjemand was von mir wollen oder erwarten und ich muss die anderen analysieren, um rauszukriegen, was sie erwarten oder wollen. das lief natürlich alles schon lange nicht mehr bewusst ab, sondern total automatisch.
Heute wurde mir das bewusst. ich hab mir ins gedächtnis gerufen, dass die Gespräche und Situationen zwischen den anderen nichts mit mir zu tun haben, dass ich sie nicht verstehen muss und dass jeder, der irgendwas von mir will, mich dann ansprechen kann und wird.
Und siehe da: das Buch ist echt toll. Klar gelang mir das noch nicht durchgehend, aber ich konnte mein Kopfkino auf mein Buch richten und alles andere in den Hintergrund bringen. Ausblenden ging noch nicht....aber gut, das ist ein Übungs- und Lernprozess.

Gruß Gela

Meine Reizworte:

Egoismus: Ich wandle das um in gesunden Egoismus und das bedeutet für mich, zu tun, was ich möchte und meine eigenen Ziele zu verfolgen und dabei auch den Willen und die Ziele meiner Mitmenschen zu respektieren.

Unzuverlässigkeit: Unzuverlässig bin ich nur dann, wenn ich etwas sage und hinterher anders handele.

keine Ahnung haben: von etwas gar nichts wissen

Hallo Melanie,

danke für die Beschreibungen Deiner Reizwörter. Schuld und Verantwortungslosigkeit sind für mich auch alte Bekannte. So, wie ich es lese, wurde Dir das sogar sehr bewusst gesagt, regelrecht an Dich appelliert, mit dem Versuch der Manipulation?
Bei mir in der Familie kam das eher unterschwellig rüber. War in den grundlegenden Überzeugungen meiner Eltern verankert.
Was mir gerade auffällt. Genau diese zwei Wörter im Zusammenhang. Einerseits die Verantwortung abgeben, indem man den anderen als schuldig bezeichnet und dann auch noch dem anderen Verantwortungslosigkeit vorwerfen...Interessante Kombi...

das jetzt so erstmal meine Gedanken dazu.

Gruß Gela

...und noch ein Eintrag:

ich hab gestern die erste Stunde Autogenes Training gehabt. Bewirkt hat es bei mir erstmal ausschließlich körperliche Entspannung. Hab in der letzten Zeit immer gemeint, mein Nacken sei nicht mehr verspannt, weil ich mir ein Nackenkissen besorgt hatte. Das hatte aber wohl nur bewirkt, dass ich immerhin keinen Verspannungsschmerz mehr hatte. Aber zwischen entspannt sein und keinen Verspannungsschmerz spüren ist ja noch ne weite Zone...Naja, jedenfalls hab ich gestern nach den Übungen, in denen ich grundsätzlich wirklich merkte, wie mein Körper sich entspannte, gemerkt, dass mir das mit meinem Nacken nicht gelang... Hab mir dann gestern abend von meinem Mann noch ne Massage geholt.
Will sagen: vorerst schult Autogenes Training meine Selbstwahrnehmung. Ist doch ein interessanter Bestandteil von "bei mir bleiben". Mal sehen, was sich da noch so weiteres ergibt.

Versprochen wird: mehr Gelassenheit; bessere Konzentrationsfähigkeit, bis zum verbesserten Umsetzen von gesetzten Zielen...wir werden sehen.

Gruß Gela

Hallöle,

autogenes Training täglich üben. 3 X 5 min. Gar nicht so einfach, sich drauf einzulassen. Aber darum gehts ja. Wird schon...

Ansonsten fällt mir täglich an kleineren Gesprächen auf, wie oft ich direkt bei meinem Gegenüber bin, bevor ich überhaupt gucke, was ich da eigentlich selbst will. Damit bin ich sehr fremdgesteuert. Wo es mir bewusst wird, kann ich zu mir zurückkommen, schauen, was ich möchte und dann reagieren...Gelingt, gelingt nicht...aber jedes mal, wo mir das gelingt, ist einmal gewonnen.

Gruß Gela

Hallo Nat,

ich kenn das nur zu gut. Standhaft bleiben, wo Du überzeugt bist, dass das für Dich richtig ist, ist doch schon mal toll.

Ja das schlechte Gewissen. Hatte in den letzten 3 Tagen schon wieder 3 Situtionen, wo es sich einschleichen wollte. Doch meine Etwartungen an MICH haben sich verändert. Ich erwarte von mir nicht mehr "nur", dass ich lebe. Ich erwarte von mir, dass ich mir gut tue und es mir wert bin, mich zu priorisieren. Wenn dem nichts im Weg steht, tue ich gern einiges für meine Mitmenschen. Und genau so setze ich jetzt auch die Grenzen. Hat schon zu Verwunderung geführt, weil man mich bisher anders kennt, aber wem ich was wert bin, der akzeptiert das auch. Und trennt sich nun die Spreu vom Weizen. Sich das ist dann auch richtig und notwendig so.
Gruss Gela

Hallöle,

viel geschrieben, Beitrag futsch.

Naja, also noch einmal: ich übe weiterhin die innere Abgrenzung. In meinem Umfeld gibts eine Situation, die mich bisher einige Nerven gekostet hat. Nun versuche ich gewonnenen Abstand zu wahren und mich nicht mehr vereinnahmen zu lassen. Klappt teilweise...
In meiner Verwandschaft passiert gerade einiges und ich erwische mich wieder dabei, mir den Kopf der anderen zu zerbrechen mit der Entschuldigung vor mir selbst: "Ist doch meine Familie. Die können mir doch nicht egal sein." Sind sie auch nicht, aber sie führen ihr eigenes Leben und können dafür auch selbst die Konsequenzen bewältigen.
Viel wichtiger ist: ICH DARF MIR NICHT EGAL SEIN. Bin ich auch nicht. Aber es ist ja so schön viel einfacher, sich mit fremden Problemen zu beschäftigen, denn "fremde" Rückschläge tun nicht so weh, wie eigene. Aber fremde Erfolgserlebnisse sind auch nicht so toll wie eigene...Irgendwie ist das wohl auch eine Form der Sinnes-benebelung?
Meine Aufgabe also weiterhin: Blick auf mich selbst. Da wo mich was aus der Ruhe bringt, da schau ich genauer hin. Da schau ich nicht mehr weg. Denn nur so werde ich meine eigenen Berge überwinden. Da gehören Rückschläge dazu. Manchmal wills halt einfach nicht so werden, wie man sich das erhofft hat, aber das auszuhalten, damit fertig zu werden, das gilt es für mich auch zu lernen. Um so schöner dann die Erfolgserlebnisse, wenn die Berge bezwungen sind. Hochs und Tiefs...sind halt das Leben. Das ist keine gerade Linie.
Kein Ablenken und keine Aufschieberitis mehr.

Dieses Forum hilft mir sehr dabei, weil es immer wieder Denkanstöße gibt. Neue Reize, die mich berühren und wo es sich eben lohnt, genauer hinzuschauen und zwar BEI MIR. Nicht bei anderen.
Konzentrieren auf das, was ich gerade tue, kann ich mich immer noch schlecht, weil die Gedanken kreisen. Aber immerhin kreisen sie immer mehr um Mich und nicht mehr um andere. Und ich mache Fortschritte...

weiter gehts.

Gruß Gela

Reizwort: Ärzte (Stimme meiner Mutter:Jammer nicht und denn nicht wegen jedem Kleinkram zum Arzt)

Gibt mehrere Dinge, die ich da schon lange vor mir herschiebe ... Nun sind die Termine gemacht.

Gruss Gela

Hallo ihr,

Bin am Wochenende fast wieder in alte Verhaltensmuster zurückverfallen. Wollte es allen Recht machen, nur nach mir hab ich nicht geguckt...war schon wieder fast dabei mich zu rechtfertigen, um das schlechte Gewissen zu mindern. Doch dann dachte ich mir, dass es das nicht sein kann
ich setzte für mich klare Grenzen, zeigte, wozu ich bereit bin und wo Schluss ist...und was geschah? Meine Grenzen wurden wiederspruchslos akzeptiert. Und ich hatte es gar nicht nötig zu rechtfertigen...:-) Da zeigt sich wieder, wie sehr man durch klare Abgrenzung Energie sparen kann. Für mich Noch kein Automatismus, doch ich lerne. Auch heute war ein stressiger Tag für mich. Selbstgemachter Stress. Muss lernen, mein autogenes Training gerade auch am solchen Tagen einzusetzen...

Gruss Gela

...das hab ich gestern abend noch umgesetzt (autogenes Training) und wurde direkt ruhiger.

heute liegt ein weiterer stressiger Tag vor mir. Damit eine neue Herausforderung. Mal sehen, ob ich die besser meistern kann, indem ich schon früher gegensteuere...

Grundsätzlich merke ich gerade, dass ich sehr sehr anfällig dafür bin, mich bei Anspannung und Zeitdruck von mir zu entfernen. Das öffnet dem ferngesteuert sein Tür und Tor...Mein Ziel ist es, auch in solchen Phasen eigene Akzente zu setzen und selbstbestimmt festzulegen, was ich "mir antue" und was nicht...
Gerade rücken meine persönlichen Dinge, die ich so generell angehen möchte auch wieder in den Hintergrund. Die Aufschieberitis ist verlockend, doch letztendlich weiß ich, dass das zu nichts weiter führt, als zu Unzufriedenheit. Das ist jetzt keine Selbstanklage, sondern lediglich eine Feststellung.
Ein weiteres Ziel wird es also sein, mich auch in solchen Phasen immer wieder zu sammeln und zu focussieren, um die Dinge, die mir wichtig sind, wo der Weg dorthin mich jedoch Überwindung kostet, nicht immer wieder beiseite zu schieben.

So, Gedanken sortiert.

Gruß Gela