schaffen sich zu lösen?

erst mal ein freundliches hallo und vielen dank das mir hier die möglichkeit gegeben wird mich auszutauschen!

es ist ein schmerzhafter weg den ich gerade versuche zu beschreiten aber es wird nicht besser werden das weiß ich ich habe jegliches vertrauen was ich einmal zu mehr als 100 prozent zu meinem partner hatte verloren..... wir sind jetzt seit 2,5 jahren zusammen und es ist so viel passiert ich weiß garnicht wo ich anfangen soll....

es fing an mit liebe auf den ersten blick und dem direkten geständniss er habe schon einen entzug inkl. therapie hinter sich und das rühre alles aus seinen früheren beziehungen und seiner gescheiterten karriere als berufssportler. nun denn er wohnte und arbeitete 300 km von mir seine kinder aus 2. ehe leben bei de mutter so wie meine 2 kinder bei mir beide schon jenseits der 18 und auf dem sprung is eigene leben. in der zeit als er noch bei sich wohnte wir eine wochenend beziehung führten kam es zum rückfall (trocken war er nicht als ich ihn kennen lernte) er ging in die klinik und machte wieder einen entzug so vertraute ich auf sein eigenes urteilsvermögen (die rosa brille...ich weiß) es ging ein paar wochen gut dann begann er " kontrolliert" zu trinken abends mal ein zwei bier.....

er ist zu mir gezogen hat sich einen job gesucht bevor er zu uns kam und dies alles stärkte mein vertrauen in unsere liebe noch mehr. die kinder kamen prima mit ihm parat und alles war schön...... wir zogen in eine größere wohnung mit garten wie er es sich gewünscht hatte die aber mit abstand betrachtet von mir finanziert wird er trägt nicht annähernd ein viertel der kosten da er ja noch unterhalt zahlen muß und meine kids noch hier bei uns sind dachte ich nicht weiter darüber nach.......

sein vater starb anfang des jahres mit mitte 80 jahren ein schwerer schlag für ihn und auslöser einer lawine von immer mehr alkohol um den tod zu verarbeiten wie er sagte ich solle mir keine sorgen machen das wird wieder......

aber dann wurde es echt haarig S**. aktivitäten wurden fast ganz eingeschränkt ich dachte erst weil er immer wieder drängelte zeit für sich zu haben und er den ganzen tag im netz in diesen communitys ist um angeblich kontakt zu seinen kindern zu halten es gäbe eine andere nach langem zögern habe ich dann als er mal wieder betrunken eingeschlafen war in sein handy geschaut und da fand ich diverse anrufe diverser damen morgens mittags abends ( dazu muß ich sagen erhatte mir zuvor einmal gebeichtet weiterhin mit seiner ex kontakt schriftl. und tel. gehabt zu haben aber nur um seinen verletzten stolz, sie hat ihn fallen gelassen, zu rächen und alles aufzufliegen drohte hat er es mir erzählt,daraufhin habe ich ihnauf die tel. in seinem handy angesprochen und er hat dann gesagt er hat seit dem kein vertrauen zu mir und versteckt nun sein monaten sein handy in der garage im auto.

er wird zunehmens agressiver also verbal...stichelt motzt über den lebenswandel und die ordnung der kinder wie der haushalt aussieht und überhaupt alles ist mist zu guter letzt hat er sich mit meiner tochter überworfen weil sie ihm gesagt hat er solle erst einmal sein alk in den griff bekommen bevor er ihr was sagt.....er hat sie zur tür rausgeschoben und sie hat ihm auf den arm geschlagen er solle sie nie wieder anfassen.

dann das wochenende davor war er mal raus für zwei tage er würde das alles nicht mehr aushalten ob er bei seinem kumpel war weiß ich nicht habe weder kontakt zu ihm noch seinem kumpel gehabt sein handy war an aber kein gruß kein wort in der zeit.....

nun ist er gestern wieder abgehauen wohin wußte er selber nicht er muß ne woche raus und ich soll ihn nicht anrufen oder schreiben er meldet sich! er hat geweint er hält es nicht mehr aus das ganze mit den kindern und diese ganze situation und wenn er zurückkäme würde er sagen hop oder top! ich halte dies nicht mehr aus und hab mal nachgesehen was er mitgenommen hat klar seine tasche mit wäsche und den rasierer und seine zwei kisten bier!

ich weiß dass er immer noch an dem tod des vaters knabbert und das es ihm das herzt zerreißt was meine tochter ihm gesagt hat aber er ist nicht unschuldig an diesem verhalten von mir den kindern und dieser vertrauensbruch wird so hoch gewertet er verlangt das ich ihm vertraue was er aber wegen einem blick ins handy nicht mehr zuläßt im gegenteil er schürt das feuer weiter in dem er es weiter versteckt , warum etwas verstecken wo es nichts zu verstecken gibt ? und er meinte er säuft wieder mehr das geht so nicht deshalb muß er auch hier raus.....

die kinder sitzen nur noch in ihrem zimmer ich habe ihn auch in ruhe gelassen und trotzdem ist alles zuviel wenn die wohnung nicht wie ein möbelhaus aussieht oder sein auto glänzt oder ein fahrrad im garten steht was vom besuch meines sohnes ist ich glaube er versucht alles herum perfekt zu gestalten weil sein leben fühlen denken so ein chaos ist.

ich habe vieleicht weil ich sonst den schmerz micht ertragen könnte meine gedanken dahingehend gesteuert dass ich diese ganzen entgleisungen die ich mit meinem ex(der vater meiner kinder) durchhabe nicht mehr erleben möchte und auch nicht kann ! ich weiß dass ich daran zerbrechen würde dass bin ich damals fast auch nur weil ich zwei kinder hatte die ich noch versorgen mußte haben mich funktionieren lassen.

ist es der richtige weg den ich jetzt gehen möchte? da ist noch so viel gefühl er hat mir in der zeit soviel gegeben das hatte ich nie vorher gehabt ! und ich habe angst es nie wieder zu erfahren.......

ich bin fest entschlossen die beziehung zu beenden wenn er sie sich noch nicht in seinem kopf beendet hat er ist ja "erst" den zweiten tag weg aber ich möchte es so schnell wie möglich über die bühne bringen ihm mitzuteilen das es ganz und gar keinen zweck hat auch nur noch darüber nachzudenken wenn er noch nicht mal bereit ist eine therapie zu machen.
was soll ich bloß tun? warten bis er wieder auftaucht oder doch eine nachricht schicken? weil ans telefon geht er ja nicht.... ich will nur noch dass dieses sterben auf raten aufhört........

tja gestern hatten wir diverse gespräche und das sehr intensiv und offen wie seit einem jahr nicht mehr er flehte mich an ihn nicht auf die straße zu setzen und er würde alles tun um von dem mist wegzukommen aber bräuchte meine unterstützung um durchzuhalten ich habe gesagt ich wäre für ihn da aber auf abstand und unter gesetzten bedingungen therapie entzug null alkohol ich weiß die wahrscheinlichkeit ist nicht sehr groß dass es klappt aber ich meine jeder hat eine chance verdient und wenn es nicht mehr geht dann drehe ich mich um und lasse alles stehen , das ist seine einzige chance irgendetwas an vertrauen wieder aufzubauen. aber alles unter vorbehalt und nicht mit der option dass es dann wieder ein wir gibt! ich könne ihm das nicht versprechen es würde die zeit zeigen . tja das ist der stand der dinge und ich werde sehen ob er jetzt so kämpft wie er es gesagt hat. ich weiß nur eins ich will und werde ihm nicht mehr wie diese chance geben und ich weiß dass ich verdammt stark sein muß wenn ich das durchziehe egal in welche richtung und die angst vor einem rückfall wird wahrscheinlich immer in meinem nacken sitzen.
danke für die unterstützung die ich hier erfahre!!!!

[quote='Rhein']Liebes Marielchen,

wie gehts Dir? hat sich etwas getan?

Die von Dir geschilderte Selbstaussage Deines Partners "er habe schon einen entzug inkl. therapie hinter sich" fand ich beachtlich. Er hat zu Anfang mit offenen Karten gespielt, das finde ich zunächst mal was anderes, da weiß man was man hat - denkt man.

richtig denkt man! ich unterstelle auch nicht böse absicht er wollte bestimmt aber es hat nicht funktioniert er war einfach zu schwach...

Weißt Du noch, was Du in dem Moment gefühlt, gedacht hast, als er Dir das sagte, wie das nachgewirkt hat? hat ihn das eher interessanter gemacht oder hat Dich das eher verunsichert oder wars Dir egal? hattest Du vorher schon Partnererfahrungen mit Alkoholkranken?

in dem moment war ich glücklich habe ihm blind vertraut.
und ja zwei , eine sehr kurzfristige und eine über drei jahre aber es waren beides feierabend trinker.

Wenn Du ihm die Chance gibst, wie willst Du ihn dabei eigentlich auf Abstand halten, wenn er wieder bei euch wohnen wird? Ich kann mir das für mich nicht vorstellen, mit jemandem Zusammenzuleben, der ein Alkoholproblem hat und hier Abstand herzustellen.

wir haben eine sehr große wohnung mit zwei gästezimmern die konnte er beziehen was er auch für eine gewisse zeit getan hat.....

so heute bin ich erstaunt wie naiv ich noch vor einem halben jahr war und bin froh das ich jetzt zum schluß doch so konsequent war und bin und hoffentlich auch bleibe habe am montag einen termin zur unterzeichnung eines neuen mietvertrags für mich und meinen sohn und nachdem ich mal durchgerechnet habe werde ich mehr geld im beutel haben als vorher ich werde die früchte meiner arbeit endlich auch mal für mich einetzen können ich weiß das ist nicht alles eigentlich abolut unwichtig wer was gibt aber es bestätigt auch mich selbst und unterstützt mich in meinem entschluß

lieben gruß
marielche

[quote='Rhein']Liebes Marielchen,

wie gehts Dir? hat sich etwas getan?

Die von Dir geschilderte Selbstaussage Deines Partners "er habe schon einen entzug inkl. therapie hinter sich" fand ich beachtlich. Er hat zu Anfang mit offenen Karten gespielt, das finde ich zunächst mal was anderes, da weiß man was man hat - denkt man.

richtig denkt man! ich unterstelle auch nicht böse absicht er wollte bestimmt aber es hat nicht funktioniert er war einfach zu schwach...

Weißt Du noch, was Du in dem Moment gefühlt, gedacht hast, als er Dir das sagte, wie das nachgewirkt hat? hat ihn das eher interessanter gemacht oder hat Dich das eher verunsichert oder wars Dir egal? hattest Du vorher schon Partnererfahrungen mit Alkoholkranken?

in dem moment war ich glücklich habe ihm blind vertraut.
und ja zwei , eine sehr kurzfristige und eine über drei jahre aber es waren beides feierabend trinker.

Wenn Du ihm die Chance gibst, wie willst Du ihn dabei eigentlich auf Abstand halten, wenn er wieder bei euch wohnen wird? Ich kann mir das für mich nicht vorstellen, mit jemandem Zusammenzuleben, der ein Alkoholproblem hat und hier Abstand herzustellen.

wir haben eine sehr große wohnung mit zwei gästezimmern die konnte er beziehen was er auch für eine gewisse zeit getan hat.....

so heute bin ich erstaunt wie naiv ich noch vor einem halben jahr war und bin froh das ich jetzt zum schluß doch so konsequent war und bin und hoffentlich auch bleibe habe am montag einen termin zur unterzeichnung eines neuen mietvertrags für mich und meinen sohn und nachdem ich mal durchgerechnet habe werde ich mehr geld im beutel haben als vorher ich werde die früchte meiner arbeit endlich auch mal für mich einetzen können ich weiß das ist nicht alles eigentlich abolut unwichtig wer was gibt aber es bestätigt auch mich selbst und unterstützt mich in meinem entschluß

lieben gruß
marielche

hallo zusammen,
ja da bin ich wieder nachdem ich im november schon einmal kurzfristig hier war und versucht habe kraft zu tanken für einen absprung und beendigung meiner co existenz und bin wieder der versuchung erlegen es wird gut werden aber das wird es nicht so denke ich jetzt ( 4 tage nach der trennung) und so bleibt es hoffentlich auch wobei mir zur hilfe kommt da ist für ihn eine neue coexistenz am start die versteht die zuhört und immer für ihn da ist er wollte das ja nicht aber es ist halt passiert sie hat nicht locker gelassen und nun geht er . da ich seit wochen meinen absprung geplant habe was er sicherlich gemerkt hat kommt es mir eigentlich sehr gelegen es bleibt ein kleines aber und das bezeichne ich als betrogen und hintergangen und eifersucht aber mein kopf sagt worauf eifersüchtig ? auf ein stinkendes ehebett auf einen betrunkenen auf der couch auf sinnlose kommentare und sich immer wiederholende geschichten aus seiner vergangenheit oder immer wieder keinen kompletten verzicht auf alkohol weil er es ja kontrollieren kann ? dazu der finanzielle aspekt seine sucht zu unterstützen da er sich mit einem lächerlichen betrag an sämtl. kosten beteiligt das einzige problem ist das gefühl weil ich ihn wirklich abgöttisch geliebt habe und auch immer noch auf eine gewisse art und weise liebe allerdings wird das gefühl seit wochen weniger weil alles so besch.... geworden ist. dann immer wieder der fall ins loch in dem ich mich an alte erinnerungen festkralle und mich nur noch sch....fühle und mich dabei erwische so schlimm war es doch garnicht mit dem alk er wurde nie gewalttätig oder beleidigend...... und es waren so viel schöne momente...... und angst diese in dieser form nie wieder erfahren zu können aber ich WEIß es ist das beste für mich und ich werde nicht immer alleine bleiben und vieleicht werde ich wieder glück erfahren können ohne alk ! ich kann nicht gut alleine sein ohne mich auszutauschen ich brauche das gefühl zu leben und nicht untätig herum zu sitzen und vor mich hinzuplätschern die letzten tage vergrabe ich mich nach der arbeit zuhause und spreche mit denen die mir sehr nahe stehen und krame zwischendurch seine sachen zusammen und stelle alles ins gästezimmer und habe dabei noch einige dinge gefunden die unsere 3 jährige beziehung in ein ganz anderes licht schiebt was mir langsam aber sicher die augen öffnet.
ich war ein sprungbrett mittel zum zweck und für alles gut für ein komplett vermurkstes leben das man selber nicht ändern wollte oder konnte ,weil es ja einfacher ist sich immer zu verabschieden als einmal zu versuchen etwas zu verändern.
und der gedanke das die nächste person auch wieder dazu gebraucht wird gibt mir trost in sachen eifersucht andererseits denke ich mir am anfang wird es auch so schön sein wie bei mir die ersten zwei jahre und das sind die momente die wirklich weh tun aber dann wieder der gedanke er wird sich nie ändern und er hat mich nie wirklich geliebt und es ist vorbei bevor ich mit abrutsche in schulden oder ahnliches .
ich will nur noch das es aufhört weh zu tun und dieses ewige grübeln was ich falsch gemacht habe aber ich glaube was ich auch gemacht hätte es wäre nur ein sterben auf raten geworden. was es im endeffekt ja war ich habe nur nicht bis zum bitteren ende gewartet wo nur noch haß wut ekel und mißachtung steht .
die mißachtung und auch teilweise der ekel waren schon am keimen und das hat er gemerkt und mit dem aufbau seiner neuen gehhilfe angefangen davon bin ich fest überzeugt.
wie es weiter geht wird sich zeigen der erste schritt ins positive ist gemacht morgen bekomme ich meinen neuen mietvertrag für meine wohnung die ich dann in drei monaten beziehen kann kündigung für diese hier gebe ich morgen ab.
drei lange monate noch seine sachen sehen die hier stehen weil er sie noch hier hat er wird diese neue coexistenz noch weiter ausbauen um dann mit sinen dingen einziehen zu können sonst hätte er schon alles geholt weil er wird trotz das er arbeiten geht nicht in der lage sein eine eigene wohnung zu beziehen ohne sich zu verschulden da er ein verschwender ist der sich ja auch noch alk leisten muß.
habe vor wochen schon einen termin bei der familienberatung angefordert auf den ich täglich warte wozu er damals schon meinte er so wie auch ich wären gesund da braucht keiner eine therapie ich blieb dabei das ich eine brauche sagte ihm aber nicht das ich sie vor allem benötige weil ich mich trennen will. wie gesagt er hat es mit sicherheit schon vorher gemerkt.
in diesem sinne
liebe grüße marielche

Hallo Speranza,

Es tut weh wenn man das Gefühl hat soviel für den Partner getan zu haben und dann so abserviert zu werden.

das ist gerade der Punkt der ins schwarze getroffen hat mußte ein paar tränen lassen und das ist gut so danke dir für deine worte es ist ein segen diese möglichkeit hier zu nutzen und wirklich verstanden zu werden und ganz offen zu reden

ja ich rede mit denen die mir am nächsten stehen aber selbst da halte ich mich noch zurück weil ich immer noch die starke spiele blos keine schwäche zeigen.......

aber ich merke wenn ich schwäche zeige geht es mir besser und kann verarbeiten nur so kennt mich niemand außer er

ich bin froh das es euch hier gibt und einfach das schreiben kann was einen bewegt

Liebe grüße marielche

ja da bin ich sprachlos bekomme seit gestern im dauerfeuer sms von ihm er hat uns noch nicht aufgegeben er vermisst sein zuhause wenn wir wieder zu uns finden würden dann würde er mich so schnell wie möglich heiraten wollen usw. ich glaube ihm kein wort ich meinte was irgendwann mal wäre wüßte ich nicht und wenn wir eine chance hätten dann nur mit fremder hilfe und das sein ach so geliebtes nest gekündigt ist und ich morgen einen maklertermin für eine 2 zimmer wohnung und mittwoch den ersten termin bei der familienberatungsstelle habe. er meinte ich ich wollte ihm keine chance mehr geben habe dann gefragt ob er nicht versteht was ich da gerade meinte...... wenn er doch unbedingt zurück wollte warum steht er nicht vor der tür und redet mit mir? ich glaube er will erst vorfühlen wie es steht wenn ich dann kapituliere läßt er die andere wieder fallen und kommt zurück ins gemachte nest aber ich will es nicht! ich habe nur angst verdammte angst( und ich weiß das es so kommt) das er mir wieder einmal beweisen wird er dreht sich um und geht wieder in eine andere richtung anstatt zu kämpfen was mir wieder zeigt was ich ihm bedeute nämlich nix nur bequemlichkeit in seinem leben und die einsicht der alk seine weibergeschichten sind wichtiger als das leben mit mir.... ich sitze gerade mal wieder im loch und ärgere mich über mich selber dass ich mir wünsche es würde stimmen was er mir da vermitteln will und andererseits ist meine vernunft die den finger hebt und mir auf die finger haut und dieses bedürfniss von ihm so geliebt zu werden wie ich ihn (immer noch) liebe oh man ist das ein sch...kampf

Danke für die offenen ehrlichen Worte die mir nur bestätigen was ich mir nicht wirklich eingestehen will irgendwo ganz tief wo die Liebe sitzt und sich zur Zeit noch nicht verabschieden kann..... ja es gab so viel schönes was ich für immer bei mir tragen werde was diesen Menschen so wertvoll für mich gemacht hat aber es ist wie es ist sinnlos solange er nicht einsieht was da abläuft , ich freue mich auf den Maklertermin und konzentriere mich voll darauf schaffe mir kleine Inseln des Fortschritts auf die ich hinarbeiten kann um nicht dieses dumpfe Ohnmachtsgefühl zu spüren was mich dann und wann immer wieder am Hals packt und mir die Kehle zuschnürt...... Morgen wird es wieder schwer das weiß ich er kommt um Dinge abzuholen und wir werden uns das erste mal nach seinem Verschwinden wieder gegenüber stehen ich habe Angst davor wie es mir danach geht aber schlimmer kann es eigentlich nicht werden so hoffe ich weil ich immer mehr realisiere was da gerade um mich herum passiert ..... Danke nochmal für euren ehrlichen zwar auch ernüchternden Worte aber wie gesagt es bestärkt mich nur weiter auf meinem cofreiem Weg zu gehen