Co...bin ich es oder bin ich es nicht?

Zitat von Linde66

Hallo Jane,

ich habe mal die Beschreibungen über ihn rausgenommen, weil hier das ganze www mitlesen kann.

Viele Grüße, Linde

Ja, danke Linde...hast du gut gemacht!

Zitat von silberkralle

säufer und drogenkonsumenten findest du in jedem bahnhofsviertel.

sorg dafür, dass es dir gut geht

matthias

Aber auch kuschelige? Ist ironisch gemeint...
Du hast ja recht Matthias und ich weiß das auch. Dieses Bild vom Bahnhofsviertel hat mich heute während meines gesamten Tages begleitet.

Zitat von lottemotte

Liebe Jane,

Kennst Du das, dass Du Dich in Menschen verliebst, die Dir nichts geben können?

Liebe Grüße
LotteMotte

Ja, das kenne ich und ich denke sowas erlebt fast jeder einmal.
Aber meine vorherigen Beziehungen verliefen eher umkehrt. Man hat mich verehrt, respektiert und meist habe ich noch nach Jahren von meinen Verflossenen gehört. Bei fast Allen habe ich einen bleibenden Eindruck hinter lassen (im positiven Sinn). Ich weiß nicht warum das so ist und mir ist das manchmal schon peinlich, weil ich bis heute nicht weiß, was so besonderes an mir ist. Und dann kommt so ein Trampel...trampelt auf meinen Gefühlen herum, versucht mein Selbstbewusstsein zu schwächen, hat nichts, ist nichts, hat die Weisheit mit Gabel gefressen und bekommt aber sein Leben nicht auf die Reihe.
Mich beschäftigt zur Zeit eher die Frage, was ich tun würde, wenn er noch einmal ankommen würde...

In den letzten Wochen habe ich hier weiter „still“ mitgelesen. Mir ist aufgefallen, dass viele Co`s zunächst versuchen ihren alkoholabhängigen Partner bzw. die Alkoholkrankheit zu verstehen. Das habe ich auch versucht, denn ich hatte bisher in meinem Leben nichts damit zu tun. Und natürlich ging ich zuerst von „normalen“ Beziehungsproblemen aus und auch für diese suchte ich nach Erklärungen.

Es war, als ob ich in einem dunklen Raum nach einem Lichtschalter suchen würde. Ich denke, ich habe meinen Schalter gefunden.

Egal, ob mein Partner Alkoholprobleme hat oder nicht, ich erwarte von ihm, dass er mich nicht von einer Minute zur anderen entsorgt, sobald ich von eigenen Problemen spreche (nebenbei gesagt – ich denke, dass ist typisch für einen Alkoholiker).

Ich möchte geschätzt werden und nicht ständig auf meine „Mängel“ aufmerksam gemacht werden. Ich lasse mich nicht mehr von jemand kritisieren, der sein Leben nicht im Griff hat – auch typisch für einen Alkoholiker.

In einer Partnerschaft sollte es ein ausgeglichenes „Geben und Nehmen“ geben. Ich bin nicht mehr bereit nur den Geber zu spielen.

Ich bin keine Spaßbremse, wenn ich in Kneipen oder Partys keinen Alkohol trinke oder andere Drogen nehme, die mich enthemmen und über alberne Dinge lachen lassen.

Ich bin normal, wenn ich mir den Kopf über Probleme zerbreche, die mich belasten. Ich werde mich nie mehr mit einem angetrunkenen Partner darüber unterhalten, denn der ist nicht objektiv, da er seine Probleme mit Alkohol ertränkt. Aber Probleme sind gute Schwimmer .

Ich möchte „gemeinsame“ Zukunftspläne schmieden und nicht von einem Tag zum anderen leben.

Ich werde mich nicht mehr fragen, ob mein Partner Alkoholprobleme hat, obwohl ich über leere Flaschen steige.

Ich habe mich über Alkoholismus und die Folgen informiert. Jetzt ist es gut, ich weiß Bescheid. Ich gebe mich geschlagen und werde nicht mehr weiter bohren. Schließlich möchte ich weder Arzt noch Suchtberater für meinen Partner sein.

ICH WERDE NIEMALS WIEDER VERGESSEN, DASS ICH EIN WERTVOLLER MENSCH BIN!

Ich lasse „ihn“ nun gehen…

Viele Monate sind ins Land gegangen.
Wie geht es mir heute? Ehrlich gesagt besch...

Ich habe viel gearbeitet um über die Runden zu kommen. Habe eine Ecke nach der anderen aufgeräumt, entrümpelt, gestrichen usw. Aber nichts hat geholfen.
Zuerst war ich sehr zuversichtlich, dass ich diese Geschichte bald zu den Akten legen würde, aber mein Herz hat nicht mitgespielt. Ich knabbere immer noch daran.
Natürlich frage ich mich woran das liegen könnte. Ich fühle mich einsam und wertlos. Mein Kopf sagt mir, dass ich nicht wertlos bin, aber meine Gefühle sagen genau das Gegenteil.

Hin und wieder habe ich von ihm gehört und er versprach mir, das eine oder andere für mich zu erledigen. Dabei ist es auch geblieben...nur Gelaber.
Und doch hat dieses Gelaber bei mir immer wieder dazu geführt, Hoffnung zu schöpfen, dass sich alles wieder normalisieren wird.

Der Alkohol scheint immer noch eine große Rolle in seinem Leben zu spielen - nur ich nicht. Das schmerzt sehr. Ich bin entlassen worden...

Ich habe versucht mit anderen darüber zu sprechen und alle haben mir natürlich gesagt: Sei froh, dass du ihn los bist. Aber ich bin es nicht. Ich schlafe kaum noch, esse kaum noch und meine Gedanken fahren Karussell. Inzwischen weiß ich nicht mehr, wie ich das aushalten soll, es macht mich krank.

Ich habe in den letzten Monaten vieles bewegt und sehr gekämpft, einiges auch erreicht. Ich habe viel Unterstützung, bei für mich manchmal ausweglosen Problemen erhalten. Und doch, das Alles scheint nicht zu zählen ohne ihn.

Danke für eure Antworten Zimttee, MaryLou und TimeIsAHealer!

Zitat von Zimttee

Warum lässt du dir das bieten? Hast du eine Idee?

Gute Frage und ich versuche darüber nachzudenken.
Ich war lange verheiratet und obwohl geschieden, kannte ich so ein Verhalten von Seiten meines Exmannes nicht. Da gab es immer einen gewissen Respekt und Unterstützung oder Austausch bei Problemen. Selbst heute sprechen wir immer noch wie „normale“ Menschen miteinander.
Bei meinem Exfreund war das vollkommen anders. Von der ersten Minute unseres Kennenlernens, bis zuletzt, wusste ich nie so genau welchen Stellenwert ich für ihn hatte. Der Alkohol war auch schon von der ersten Minute dabei. Ich hatte trotzdem das Gefühl, dass ich für ihn eine Konstante in seinem Leben war. Ich war diejenige, der er vertraute. Ich war diejenige die nicht trank. Ich war diejenige, die man um Hilfe bitten konnte, wenn es etwas zu erledigen gab. Ich war diejenige, die „normal“ war.
Aber ich war auch diejenige, die sofort entfernt wurde, wenn sie einmal eigene Probleme hatte. Und das nicht nur einmal, sondern mehrmals. Dabei bat ich nicht mal um Hilfe, sondern wollte mich nur einmal ausquatschen. Das war ihm immer zu stressig und meine Entlassung kam prompt innerhalb weniger Minuten.
Dieses Gefühl, aus einer Beziehung herauskatapultiert zu werden, nur weil man die falschen Sätze gesagt hat, dass ist es, was mich manchmal verrückt macht. Dann frage ich mich manchmal, wie denkt er darüber, wenn er mal nüchtern ist. Tut es ihm leid? Schämt er sich? Bedauert er sein Verhalten?
Ich war sehr eng mit diesen Menschen zusammen und hatte trotzdem stets das Gefühl, dass er sich nicht nie ganz auf mich ein ließ.

Ich bin ganz von der ursprünglichen Frage abgekommen…Warum habe ich mir das bieten lassen?

Es ist die Angst gewesen, alleine bleiben zu müssen. Obwohl wir uns nicht so häufig sahen, da war jemand in meinem Leben. Die Wochenenden waren ausgefüllt, ich tauchte für ein paar Stunden in ein anderes Leben ein und vergaß meine Sorgen. Jemand hakte sich unter meinen Arm, wir gingen gemeinsam spazieren, aßen zusammen, hörten Musik…
Aber da war auch immer der Alkohol. Das hastige Trinken eines Flachmannes nach der Arbeit…die regelmäßigen Abstürze, die kleinen oder größeren Unfälle im Vollrausch, tagelanges Saufen mit Bekannten, sein Schwitzen in der Nacht. Mich hat es manchmal genervt, da ich nicht oder nur sehr wenig trinke, aber ich habe es hingenommen. Ich wollte nicht alleine sein. Ich bin nicht mehr so jung und es erscheint mir immer schwieriger nochmal eine ernsthafte Beziehung einzugehen. Sich wieder auf jemanden ein zu lassen. Ich denke, dass ist der Hauptgrund, der mir zu schaffen macht.