Mein Weg zu mir

Hallo Carl Friedrich,

danke für deinen Hinweis, daran werde ich denken, falls es soweit kommen sollte. Ich habe keine Zigaretten zuhause und auch meine Aschenbecher habe ich alle entsorgt. Ich bin jetzt über 5 Jahre trocken und habe mich damals am Anfang an der Risikominimierung bzw. den Grundbausteinen orientiert, dies war mir eine große Hilfe und ist es auch heute noch. Ganz wichtig ist es meiner Meinung nach auch, ehrlich zu sich selbst zu sein und nach Möglichkeit klare Entscheidungen zu treffen. Dies beinhaltet im Umkehrschluss, aufzuhören "rumzueiern".

Ich habe mich im Vorfeld gründlich darüber informiert, was es heisst, mit dem Rauchen aufhören zu wollen. D.h. ich habe mir das Buch von Allen Carr geholt und es aufmerksam gelesen und dann habe ich zur Unterstützung dieses Nichtraucherseminar besucht. Ich habe mir also Hilfe gesucht und es nicht einfach mal so aus einer Laune heraus, unüberlegt und nebenbei versucht....sondern es wirklich bewusst geplant und mich ernsthaft und gründlich mit meinem Vorhaben auseinandergesetzt. Das ist zwar auch keine Garantie für das Gelingen dieses Vorhabens, doch ich bin fest davon überzeugt, das die Chancen mit einer sorgfältigen und gründlichen Vorbereitung und eben Auseinandersetzung mit der Thematik sich deutlich erhöhen. Das ist natürlich meine ganz persönliche Meinung und meine Herangehensweise, welche mir schon bei dem Weg in meine Trockenheit sehr geholfen hat.

Heute bin ich bei Tag 12 und heute morgen habe ich es tatsächlich umgesetzt zu walken....auch die Kälte und der Schnee konnten mich nicht davon abhalten...nun bin ich mega zufrieden und werde nun lecker frühstücken und danach schön heiss duschen...

Habt einen feinen und angenehmen Tag, Grüße von Lena

hmmm....noch ein Nachtrag:

das Allerwichtigste bei meinem Vorhaben ist natürlich die klare Entscheidung und der unumstößliche Wille, mit dem Rauchen für immer aufhören zu wollen...und dies kam natürlich nicht von heute auf morgen zustande, sondern war ein relativ langer Prozess, welcher sich über ein paar Jahre hingezogen hat.

Und heute am 12. Tag habe ich das Gefühl, das es schon etwas leichter wird, bzw. die Gedanken ans Rauchen oder an eine Zigarette deutlich weniger werden. Und ich freue mich total darüber, das ich meinem Körper in jeglicher Hinsicht gesundheitlich ganz viel Gutes tue- indem ich ihn nicht mehr mit Nikotin vergifte.

Es ist komisch, aber so ein ganz kleines bißchen fängt es tatsächlich an mir Spass zu machen....hab ich das nun wirklich geschrieben ....lass das mal so stehen....

Bye Lena

Hallo zusammen,

nur ganz kurz: bin heute seit 21 TAGEN rauchfrei, es geht mir gut und so darf es weitergehen. Habt ein schönes Wochenende, bis bald

Liebe Grüße von Lena

Hallo Ihr Lieben,

herzlichen Dank an Euch für die Glückwünsche, darüber habe ich mich sehr gefreut und sie sind eine tolle Motivation für mich.

Ich bin nun schon 30 Tage rauchfrei, also habe ich die ersten 4 Wochen geschafft....ich finds klasse und hätte es mir Anfang des Jahres noch so gar nicht vorstellen können, das ich das schaffen könnte. Also irgendwie hat es in meinem Kopf "klick" gemacht, ich bin von meiner Entscheidung nicht mehr zu rauchen wirklich überzeugt und hoffe, das es so gut weiter geht.

Doch ich habe mich ein wenig zurück gezogen und setze mich nach Möglichkeit keinen anderen Rauchern aus. Wenn es mir dabei hilft, erstmal stabiler und noch sicherer in meinem Nichtrauchen zu werden, dann finde ich das sinnvoll und richtig. Allem kann ich ja gar nicht aus dem Weg gehen, doch wenn ich es vermeiden kann, dann tue ich das. Ähnlich wie damals beim Trocken werden im 1. Jahr, da bin ich dem Alkohol ja auch nicht bewusst entgegen gelaufen. Dafür ist es mir einfach zu wichtig, ich möchte ja das es klappt, das ich nie wieder rauche und deshalb gehe ich Rauchern ein bißchen aus dem Weg.

Insgesamt esse ich relativ viel Süßigkeiten, ist quasi ne Ersatzgeschichte und ich habe ca. 1 Kilo bisher zugenommen, doch das sehe ich ganz entspannt. Ich gestehe es mir in den ersten Monaten zu, und ich merke auch schon, das ich etwas fitter werde und ich denke, das es sich mit der Zeit durch mehr Bewegung wieder von selbst regulieren wird. Nur falls es ausartet, muss ich mir wohl etwas einfallen lassen....aber davon gehe ich nicht aus

Zur Zeit leidet meine Haut sehr, ich glaube das hängt noch mit der Entgiftung zusammen und das finde ich natürlich total blöd, aber ich versuche mich in Geduld zu üben und habe die große Hoffnung, das es sich langfristig doch positiv auf meine Haut auswirken wird. Da heisst es also erstmal (etwas widerwillig) abwarten....doch auf jeden Fall wird mich das nicht von meiner Entscheidung abbringen. Gute Dinge brauchen halt oft Geduld und Zeit und Hoffnung....

Ich wünsch Euch morgen einen guten Wochenstart und uns allen etwas mehr Sonne

Grüße von Lena

Lieber Frank, liebes Forum,

danke deiner Nachfrage, es scheint als brauche ich wohl öfters einen Schubser, damit ich mich mal wieder melde. Freu mich immer dolle, wenn du bei mir rein schaust und hoffe, das es dir gut geht und du keine großen Sorgen hast.

Mir geht es im allgemeinen ganz gut und ich bin sehr zufrieden mit meinem eher ruhigen und irgendwie recht unspektakulärem Leben. Was das Nichtrauchen betrifft, so kann ich voller Stolz berichten, das ich Ende nächster Woche seit 4 Monaten rauchfrei bin, heute sinds genau 16 Wochen das ist wirklich richtig toll und ich muss sagen, bisher läuft es echt gut und anscheinend hat es "klick" gemacht naja aber ich weiß ja alktechnisch, das es wichtig ist, das ich mich nicht zu sicher fühlen sollte und auch beim trocken werden, war das 1. Jahr extrem wichtig für mich- so möchte ich es nun auch beim Nichtrauchen halten und d.h. für mich, das ich mich nachwievor von anderen Rauchern etwas fern halte und ich versuche, mich der Qualmerei von anderen nach Möglichkeit nicht auszusetzen. Und mittlerweile weiß ich den Nichtraucherschutz sehr zu schätzen und bin froh, das sich da in den letzten Jahren viel getan hat. Ich finds cool, nicht (mehr) zu rauchen und es ist ein mega tolles neues Lebensgefühl

Ja im allgemeinen geht es mir gut, doch es gibt halt immer etwas im Leben, was mich beschäftigt, was mir Gedanken macht und es passieren Dinge, welche ich nicht schön finde, welche mir weh tun und mich verletzen....doch ich habe manchmal leider keinen Einfluss darauf und kann nur versuchen, damit umzugehen, indem ich versuche, es anzunehmen...und gerade auch Gefühle wie Traurigkeit und Verletzlichkeit so sein zu lassen, wie sie sind...sie gehören zum Leben genauso dazu wie Freude und Glück. Und sie brauchen ihre Zeit und ihren Raum- wichtig ist, keine Angst vor ihnen zu haben und sie nicht zu verdrängen, sondern sie zuzulassen, sie anzuschauen und sie zu fühlen...ja und da gibt es gerade etwas in meinem Leben, was mich sehr traurig macht, und das ist halt gerade so.

Doch es macht mir keine Angst und darüber bin ich froh. Es ist ganz schlicht ein Gefühl von Traurigkeit, welches seine Berechtigung hat und gerade seinen Raum braucht.

Nun bin ich aber deswegen nicht den ganzen Tag traurig, es kommt immer mal zwischendurch und es geht mir auch nicht wirklich schlecht deshalb. Lässt sich etwas schwer beschreiben....möchte es ganz gerne grad hier so stehen lassen.

Lasse euch liebe Grüße da und dir lieber Frank auch alles Gute auf deinen Wegen...

Lieber Frank,

hmm also da ist aber nun etwas falsch rüber gekommen....weil insgesamt geht es mir gut und nicht schlecht trotzdem nehme ich dein drücken und bei mir bleiben gerne an, denn das tut einfach immer gut

und es ist sehr schwer zu beschreiben, was ich eigentlich meinte, war, das es da gerade etwas gibt in meinem Leben, was mich sehr traurig macht. Doch ich habe mittlerweile für mich erkannt, das es wichtig ist, auch solche Gefühle (wie Traurigkeit, Enttäuschung, Verletzt sein) anzunehmen, und zwar genau so wie sie sind...denn auch nicht so schöne, nicht so einfache, scheinbar unangenehme Gefühle haben ihre Berechtigung und vor allem ihren Sinn. Sie gehören dazu, um Dinge zu verarbeiten, sich mit etwas auseinanderzusetzen und auch um etwas zu begreifen, zu verstehen....das kann auch mal weh tun, doch es gehört zu einem wirklich gelebten Leben dazu. Solche Gefühle zu verdrängen und aus Angst beiseite zu schieben haben mich alkoholkrank werden lassen...und ich sage nicht, das es einfach ist, schwierige Gefühle auszuhalten und noch besser, annehmen zu können....doch ich glaube, das dies ganz wichtig ist, um mit dem Leben im Ganzen besser zurecht zu kommen.

Ich finde auch, das Traurigkeit nichts schlimmes oder bedrohliches ist- und wenn ich traurig bin, bin ich einfach traurig- es muss mir nicht zwangsläufig gleichzeitig schlecht gehen. Ich weiß nicht, ob ich es halbwegs verständlich erklären konnte, was ich meine. Es ist auch ein langer Prozess und ich bin da noch mittendrin...doch ich glaube, ich komme gerade voran...

Es geht bei dem Ganzen im Groben um Freundschaften, um Qualität und Quantität, um miteinander reden, um Missverständnisse und um sich auseinander entwickeln....festhalten und loslassen. Heute gab es nach längerer Zeit ein miteinander reden, was sehr gut getan hat und Hoffnung schenkt....nun brauche ich erstmal ein bißchen Zeit zum Nachdenken.

Vielleicht kannst du ja damit etwas anfangen....Drücker zurück und hab eine gute Zeit, lg von Lena

Hallo Ihr alle zusammen,

puh, ist wirklich schon soviel Zeit vergangen, seit meinem letzten Eintrag hier??? Also lieber Frank, das hat nu leider nicht wirklich geklappt mit deinem "kleinem" Wunsch.... ich möchte mich auch gar nicht groß rechtfertigen, ich denke, es ist eben wie es ist....der eine schreibt mehr, der andere weniger....ich habe immer regelmäßig hier gelesen, das wird auch so bleiben. Das Forum hat eine große Bedeutung für mich und ich bin einfach dankbar, das es das gibt. Mit dem selber schreiben hat es die letzten Monate nicht geklappt, doch das hat für mich nichts mit einer Wertigkeit zu tun. Und nun melde ich mich doch mal wieder

Was mag ich denn berichten? Also das für mich wichtigste in diesem Jahr war mein Entschluss, mit dem rauchen aufzuhören....und ja, ich bin nachwievor rauchfrei und das nun schon seit über 10 Monaten. Darauf bin ich wirklich stolz und ich denke, es hat einfach klick gemacht. Auch wenn ich immer mal wieder daran denke, so fühle ich mich doch recht stabil....eigentlich ist es ähnlich wie beim Alkohol, es kommen mal Gedanken daran, doch ich kann sie einfach weiter ziehen lassen und ich bin es mir wert, nicht auf ihre vermeintlichen "Versprechungen" einzugehen bzw. herein zu fallen. Ich bin es mir wert, meinem Körper dieses Gift nicht mehr zuzumuten und mich vor allem wieder frei und unabhängig zu fühlen. Dieses Gefühl ist großartig und es hat ganz viel mit meinem eigenen Wert zu tun....

Ich bin sehr glücklich mit meinem Partner zusammen und seit dem Sommer sind wir nun auch fest zusammen...wir kennen uns ja nun schon über 2 Jahre, und ich möchte es hier auch gar nicht näher erläutern, warum wir erst seit dem Sommer fest zusammen sind. Wir haben beide ein bewegtes Leben hinter uns und sind auch beide einen eher "ungeraden" und schwierigen Weg gegangen....doch wir sind auch beide Herzensmenschen und wir haben unabhängig voneinander ganz viel gutes geschafft in unserem Leben. Wir hatten von Anfang an ein tiefes Vertrauen zueinander und auch eine fast schon kindliche Nähe zwischen uns. Trotzdem ist auch viel Schweres da gewesen und manchmal war es nicht leicht. Doch wir sind auf einem guten und sehr ehrlichen Weg zusammen und dafür bin ich unendlich dankbar. Das gibt mir viel Kraft und ich bin erstaunt, wieviel ich noch von ihm lernen kann und darf....

Für mich ist jetzt im Dezember wieder die Zeit der Rückschau und gleichzeitig der Vorschau....ich mag es sehr und es erdet mich regelrecht- vor allem wenn ich mir diese große Unsicherheit auf der Welt betrachte. Ich versuche mir meine kleine Welt so harmonisch, achtsam und wertschätzend wie möglich zu gestalten....und mir kleine (vielleicht auch größere, das weiß ich noch nicht genau) Ziele und Pläne für das nächste Jahr zu überlegen. Weil ich glaube, das Ziele, egal ob kleine oder große, ganz wichtig für mich sind.

Zum Schluss möchte ich euch noch mitteilen, das ich morgen meinen 6-jährigen Jahrestag ohne Alk habe das stimmt mich von Herzen froh und ich merke heute schon, das ich diesmal sehr emotional bin....ich bin so dankbar, das ich es geschafft habe, mich vom Alkohol zu lösen und das ich so gut und offen mit meiner Alkoholkrankheit leben kann.

Ich sende euch ganz liebe Grüße und wünsche euch eine feine und wunderbare Adventszeit, eure Lena