Am Beginn eines langen Weges

Hallo Forum,

ich hab hier bei mir selbst eine relativ lange Zeit nichts geschrieben – was einfach daran liegt daß bei mir auch wenig Berichtenswertes losgewesen ist (abgesehen von sehr, sehr viel beruflicher Arbeit, die mir aber zur Zeit ganz gut von der Hand geht und mich wenig belastet). Alle Dinge sind in einem ruhigen Fluß derzeit, und das tut mir gut nach dem turbulenten, intensiven, ebenso emotional anstrengenden wie wertvollen vergangenen Jahr. Ich beschäftige mich in der freien Zeit, die mir bleibt, viel mit Musik und mit Literatur, und (was das Wichtigste ist), ich habe meine Meditationspraxis in den Arbeitsalltag hinübergerettet und führe sie weiter – eine unaufgeregte tägliche Routine wie Essen und Schlafen, die sich ganz langsam, ganz allmählich vertieft und eine Art Raum in meinem Innern schafft, der von äußeren Kalamitäten und Stressen nicht wirklich gestört und durcheinandergebracht werden kann; eine Zone der Ruhe und Klarheit, die mir immer offensteht wenn´s draußen rüttelt und schüttelt.

Eigentlich hatte ich vor, wieder mit dem Laufen anzufangen, nachdem mir da im vergangenen Sommer mein noch nicht wirklich ausgeheilter Rücken einen Strich durch die Rechnung gemacht hatte (mein Hausarzt riet mir damals, etwa bis zum Jahreswechsel zu warten). Nun haben wir aber Dauerfrost, und da ich ja wieder von vorn werde anfangen müssen –( Laufen / Gehpause / Laufen / Gehpause etc. zunächst in minütlichem Wechsel) – werde ich noch ein bißchen warten bis es draußen etwas angenehmer ist. Ab Anfang März habe ich Urlaub, vielleicht sollte ich eine Neuerung in meinem Leben in diese streßfreiere und temperaturmäßig gesündere Zeit legen.

Ich habe in diesem Zusammenhang auch nicht vergessen, daß es mir seinerzeit durch das Laufen relativ leicht gefallen ist, mit dem Rauchen aufzuhören. Und das bleibt mein Ziel. Auch Nikotin ist ja ein Stoff, der mich – wenn auch auf eine wesentlich subtilere Weise als früher Alkohol und THC – emotional abfedert, anregt, beruhigt, Appetit macht, Appetit dämpft, also durch mein Alltagsleben steuert – und mich dabei körperlich massiv schädigt. Ich will das nicht mehr. Es paßt nicht mehr. Ich kann diese Art Abhängigkeit immer weniger akzeptieren.

Es gibt also weiterhin Schritte zu tun. Schritte – keine Sprünge… Im Moment befasse ich mich mit Dingen die mir wichtig sind (s.o., das waren immer Literatur und Musik in meinem Leben) und sammle Kraft an. Ich mag den Winter sehr. Aber ich habe eine große Vorfreude aufs Frühjahr gerade…

LG an Alle, Frank

Hallo,

heut und morgen hab ich frei -- die ersten freien Tage seit zwei Wochen. Was freu ich mich auf den März denn da hab ich Urlaub...

Sonst gibts bei mir nix neues, Meditation, Musik, Bücher, Freude über das klare kalte Winterwetter (ich mag es wenn Jahreszeiten eindeutig sind: klirrende Winter, freundlicher Frühling, sonnendurchflutete Sommer und trüber Herbst, so solls sein)...

Alkohol scheint weit entfernt. Aber es ist immer eine kleine Stelle tief drinnen da, dort nistet das Suchtgedächtnis. Hofft ich ergeß das und es kann mich erwischen. Aber nix da ich vergeß das nie... die Erinnerung an die letzten Trinkzeiten bleiben lebendig und so eine lebendige Warnung. Ich geh auf dickem Eis. Aber eben nicht auf Fels, das wird es nicht mehr geben.

Ich empfinde das Leben in Trockenheit aber gerade darum weil ich immer etwas wachsam bleiben muß als sehr intensiv - und nicht nur als anstrengend...

Allen eine friedliche Frostnacht aus Hamburg,

LG Frank

Hallo Andreas,

das ist halt berufsbedingte Imagepflege – wenn Journalisten in der Nähe sind greife man zur mit Apfelsaft gefüllten Whiskyflasche… albern, das Ganze, aber als Teil der globalen Unterhaltungsindustrie eben enorm einträglich.

Prominente aller Art kann ich nicht beurteilen; dazu sind Schein und Sein viel zu undurchdringlich verwoben.

Hauptsache die Musik macht Spaß. Kann man in diesem Fall ja mal behaupten…

LG Frank

Hallo Samsara,

naja versunken...

in der vergangenen Zeit war bei mir alles mit Arbeit vollgestopft, und ich war auch ein bißchen auf Internetdiät und habe versucht mein Leben inmitten all des Stresses nach Möglichkeit ein bißchen zu entschleunigen.

Es ist aber alles im "grünen Bereich" - wenn ich mal von der finanziellen Situation absehe, die jetzt endgültig dadurch ins Rutschen geraten ist daß das Jugendamt €2600.-- Unterhaltsvorschuß zurückhaben will, den meine Exfreundin für sich und die Kinder beantragt hatte in der Zeit in der ich durch LZT und Rücken-OP so lange krankgeschrieben war und dadurch nur wenig Unterhalt zahlen konnte. Das kann ich natürlich unmöglich blechen... aber kommende Woche hab ich 2 Wochen Urlaub und kann mich dann um Ratenzahlungen und/oder Privatinsolvenz kümmern statt mal richtig zu entspannen.

Naja, an Problemen kann man nur scheitern oder wachsen. Trocken fällt das Wachsen wesentlich leichter; auf dem Weg der Meditationspraxis werden aus Problemen regelrecht Wachstumsbrennpunkte... Zunächst war ich wütend (ich bin ja in dem mir möglichen Maß meinen Verpflichtungen durchgehend nachgekommen, wie kann sich da ein Berg Schulden angehäuft haben? Gerecht ist es nicht), aber es wird sich lösen lassen - Privatinsolvenz eben. Die ganze Geldlage war ja eh nicht haltbar auf Dauer. Nun muß ich eben alles auf einen Schlag lösen; und das werde ich tun.

Ansonsten gehts mir gut. Ich freue mich auf 2 Wochen arbeitsfreie Zeit, Musik, Literatur, Natur machen mir Freude.

Das wetter allerdings nicht mehr so recht: ich freue mich auf den Frühling. Ist ja auch kein klares Winterwetter sondern Hamburger Graue Suppe..

Ganz liebe Grüße, Frank

Hallo ,

es geht mir recht gut - ich bin gerade in der zweiten von 2 Wochen Urlaub und ich hatte ihn auch wirklich nötig.

Die finanziellen Probleme werden mich nicht umbringen. Es ist alles recht unerfreulich (und auch nicht gerecht, aus meiner Sicht), aber ich werde das ab der kommenden Woche Schritt für Schritt klären - wenn mir garnix andres übrig bleibt eben über eine Privatinsolvenz, lieber über eine Ratenzahlung die für mich machbar ist. Was mir sicherlich zugute kommt ist, daß ich nur sehr wenig materielle Bedürfnisse habe; Zufriedenheit liegt für mich auf andren Gebieten. Und wenn man all das mal in einem größeren Maßstab sieht: ich lebe in einem Land in dem niemand verhungern muß oder unter der Brücke schlafen, ich hab einen guten Beruf, all das geht ja vielen Menschen ganz ganz anders...

Es stimmt, ich schreibe nicht mehr soviel wie früher. Ich bin ganz allgemein nicht mehr so viel im Internet und konzentriere mich mehr auf die reale Welt. Aber einmal am Tag lese ich hier im Forum nach wie vor, und verschwunden bin ich ja auch nicht so ganz

Ich denke Stimmungsschwankungen sind in den ersten ein, zwei Jahren normal. Trockenheit ist ein Langzeitgeschäft... ab und an ein Blick zurück, wie es in nassen Zeiten war, schärft aber den Blick für das Maß an Stabilität das sich unmerklich ja doch mehr und mehr aufbaut. Das tut gut und ist auch ein wichtiger Teil des Trockenwerdens und -bleibens, finde ich.

Dein Weg gefällt mir sehr. Ich finde du machst es sehr gut (auch wenn du dich nicht immer sehr gut fühlst: aber wer tut das schon ?)

Lieben Gruß aus dem Schneetreiben! Frank

Hallo Lena und hallo Forum,

ich muß leider sagen daß es mir garnicht gutgeht -- nur ist das ein Thema das ich hier im offenen Bereich nicht gut behandeln kann. Ich hab ja für mich selbst nie großen Wert auf Anonymität gelegt. Bin eben Alkoholiker und wer mich kennt weiß das auch.

Nun geht es aber um meine Tochter; und gerad weil ich immer sehr offen war hier muß ich jetzt vorsichtig sein...

darum nur soviel: ich hab sie Mittwoch in eine hiesige Kinder-und Jugendpsychiatrie bringen müssen, zum Selbstschutz und um ihr eine gute fachliche Behandlung und einen guten Rahmen geben zu können. Es wird viel auf mich zukommen in den kommenden Monaten. Und ich werde das angehen - wär ich nicht trocken würde ich scheitern, so hab ich dann doch die Kraft.

Das kam alles sehr überraschend und es war als habe man keinen Boden mehr unter den Füßen, von jetzt auf gleich.

Wenn man etwas Positives an der ganzen Sache sehen will: das Verhältnis zwis hen mir und meiner Tochter schei t sich zu intensivieren, und ich und meine Ex (die Mutter) arbeiten eng zusammen dabei diese Krise im Sinne der Kleinen in den Griff zu bekommen. Das sind gute menschliche Erfahrungen (wenn auch in einem Meer von Schei**e), und es kann uns alle weiterbringen.

Trotzdem hab ich Angst und Sorgen. Aber ich muß sie nicht wegtrinken. Immerhin.

Das alles nimmt mich sehr in Anspruch und darum lese ich zwar hier, finde aber nur selten die Kraft was zu schreiben. Das tut mir manchmal leid (Sternenhimmel! Laß den Perfektionismus - ich glaube daß du auf einem guten Weg bist aber er geht eben nicht nur nach oben... guck mal zurück woher du kommst und du siehst wie weit du gekraxelt bist, das ist doch ne große Leistung)...

Geldsorgen berühren mich nicht. Ich hab vom Job her drei Stunden "Coaching" bei einer Frau die ich äußerst wertvoll für mich finde. Und was hat die gesagt nach der ersten Stunde? "Treiben Sie Sport. Ich finde Meditation ja ok aber: Laufen Sie. Das ist wichtig. Sie müssen auf der Körperebene dtwas tun." Und sie wußte garnicht daß ich das eh vorhabe...

Ich war ja nie so wetterfühlig und hab nix gegen Schnee, aber ich brauche jetzt Frühling damit ich damit starten kann.

Ich bin sehr belastet - das Leben schlägt seine Kapriolen auf üble Weise -, aber ganz tief drinnen bin icb stark. Für meine Tochter, jetzt. Weil ich nicht trinke.

Danke für deinen Post, liebe Lena, der tat mir sehr gut.

Ich wünsche allen hier starke Tage, auch im Sturm, und ich melde micb auch wieder häufiger... nur zu diesem Problem mag ich nicht deutlicher werden da meine Maus ja ein Recht auf Wahrung ihrer Privatsphäre hat...

LG an alle! Frank