Mein leben heute

mein sohn

hat heute prüfung in deutsch. mann ist der durch den wind. ich hab ihn den ganzen tag um mich rum. kenn ich nicht von ihm. normal geht er seinem hobby nach. im moment bin ich sehr angespannt.

er ist vorgestern nach dem aufstehen zusammen gebrochen. kreislauf. ich hab ihn gerade noch auffangen können und hingelegt. zum glück kenn ich solche szenen aus der arbeit. aber beim eigenene kind geht mir das ziemlich nach. der schreck sitzt noch tief.

danach konnt ich ihn auch wieder mobilisieren und stabilisieren. zum arzt wollte er nicht und zwingen wollt ich ihn auch nicht. aber beobachtet hab ich das und er erholte sich schnell wieder, so das ich es vertreten konnte. welch schreck!

dauernd tut ihm was weh. mal der rücken, dann der bauch, dann der kopf.er ist nur noch maulig, grätig, stinkig. ich vermute stark er hat prüfungsangst. ich kann ihm nicht helfen. da muss er allein durch. doch ich merke wie sehr mich solche situationen belasten, diese hilflosigkeit in mir. das was überhaupt nicht leiden kann. da merk ich wie sehr darunter ich leide.

was ich tu ist momentan zu schauen das ich bei mir bleibe. das ich das alles nicht zu sehr an mich ran lasse. beim eigenen kind ist das einfach so schwer.ihm zu sagen das ich ihn so echt nicht ab haben kann, das er sich einwenig zurück halten soll mir gegenüber. das ich verständnis habe aber auch nicht als blitzableiter für ihn da stehe.

ich erinner mich an meine prüfungen. nie hatte ich angst. bin da immer mit freude hin. komisch. ich freute mich das ich zeigen konnte was in mir steckt. das alles dann vorbei sein würde. das gab mir ehrlich gesagt eher einen kick als das ich angst hatte. da konnt ich irgendwie aufblühen.

klar verteh ich meinen sohn. angst ist was schlimmes.ich kann sicher die prüfungsangst nicht nachvollziehen. angst kenn ich. aber nicht die vor prüfungen.ich erzählte ihm wie es mir gegangen ist. aber das hilft ihm ja nicht weiter.ich versuch motivierend zu sein aber ihm da nicht die chance zu lassen mich wie gesagt als blitzableiter zu benutzen. ich bin froh wenn der spuk bald vorbei ist.

drückt dem kerl bitte alle die daumen heut morgen.

danke!!!!!
melanie

danke euch sehr, das hilft mir einwenig. tröstet mich.

matthias, dei grauen haare sind ja dank friseurbesuche inzwischen ganz gut in den griff zu bekommen. ich ab schon welche. aber die bekam ich nach der krebserkrankung von heute auf morgen. wie über nacht.komisch. von daher macht er mir ja nichts, was ich nicht schon habe. lach....ich rauf mir eher die haare und dabei könnte ich ne glatze bekommen....viel schlimmer als graue haare!!!!! grins

aber es stimmt diese schwierige zeit der pubbertät ist manchmal so äzend, da könnt ich die kidds nur noch an die wand knallen. tu ich ja nicht. aber manchmal bin ich stink sauer. hier hab ich drei und jeder für sich hat grad ne anstrengende zeit. das ist schon an manchen tagen zum ausziehen.manchman, wenns mir ganz arg stinkt dann geh ich aus dem haus, tu mir was gutes, lass das kind spinnen und komm wieder.hab den eindruck die hormone spielen verrückt, bei allen dreien und wenn ich dann auch meinen eigenen hormonschub habe knallt es hier schon auch mal. so harmonisch und glückseelig wie ich hier manchmal schreibe ist das leben nicht. doch genau das gehört für mich dazu und die zeit wird auch rum gehen.

belastend ist es sicher und ich tröste mich damit das es dazu gehört, zum kinder begleiten. mein gott was hab ich schon alles erlebt mit den dreien....puhhhh....... lach......ich habs so wollen, jetzt geh ich da durch!

melanie

danke speranza,

das sind trostspendende worte. ich er machen wir mütter uns sorgen. ich für meinen teil muss hier auch lernen los zu lassen. nicht was geschieht hat mit mir persönlich zu tun. es ist nunmal ne schwierige zeit für alle,

gut zu wissen, das die kidds dann, wenn sie erwachsen sind auf den eigenen füssen sthen

übrigens mein sohn kam nach der prüfung heim. meinte wär alles nicht so toll gelaufen. na ja. was soll ich dazu sagen. ich meinte er solle abwarten. bis die noten da sind nd sich dann erst nen kopf drüber machen. jetzt lohnt sich nicht drüber nach zu denken. vorbei ist nunmal vorbei.

er erzählte mir dies und das und a hätte er noch was schreiben müssen und das habe er nicht richtig gemacht. nun auch hier. vorbei ist vorbei sohnemann, auch wenns verpatzt ist.

er machte sich sorgen um den schulplatz. nun , ich glaube zu wissen, das er ja durch die berufschulpflicht nicht von dieser schule abgelehnt werden darf. die zusage und den termin hat er ja schon schriftlich. wenn er jetzt einwenig schlechter ist im zeugnis können die ihn doch nicht einfach wieder heim schicken, oder?

melanie

so nun zur zeit bin ich etwas oben drüber. ich bin extrem genervt. diese prüfungen, mein sohn, das geht mir so auf den geist. der spinnt. ich hab letztends ner freundin gesagt, den setz ich mir jetzt auf den schoss, steck ihm nen schnuller in mund dann ist ruhe.....spass beiseite. klar ich möcht ja für ihn da sein. nur das ewige rum genöle, hier tut was weh, da ist was nicht ok. oh ich fühl mich nicht gut mama. mama was ist das mein ohr zuckt......ich hab nen kleinen bzw grossen hypochonder hier sitzen.

ich hab ja für alles viel verständnis. nur auffressen lassen will ich mich von dem genörgel nicht. ich sags ihm inzwischen auch deutlich, das ich die nase voll hab, das nichts ist bei ihm. das ich ihn jetzt dann bald zum arzt schlepp, damit der ihm sagt das er gesund ist.der junge hat nichts, nur angst vorm versagen. angst vor der prüfung. angst es nicht zu packen.

ich weiss ja, das das was er spürt und fühlt für ihn da ist. ich hab nur den eindruck er fixiert sich immer mehr darauf, auf weh und ach. ich seh grad einen jungen mann vor mir der dem leistungsdruck wohl nicht gewachsen ist. ich ärger mich dewegen darüber, weil ich weiss, das all das was er erleben musste in seinem leben ihm jetzt ein bein stellt.

nur ja, ich weiss, ablösung. mich da jetzt nicht verrückt machen. mir jetzt auch kein schlechtes gewissen machen. ich weiss es war scheisse. es war nicht gut für die kinder, was sie erlebt haben. ich weiss und kanns nicht ändern. ich hab mein aller aller bestes getan das ich sie danach wieder stabilisiere. nun ist ER dran an sich zu glauben.

ich tus, das weiss ich und der anspruch das er klassenbester mit eins plus mit sternchen wird den hab ich ja niemals gehabt. den druck macht er sich ja selber.

ich bin froh heut morgen mal wieder ruhe zu haben. puhhhh ruhe!!!!!!!!

melanie

liebe doro, liebe nici,

ich weiss ich mach mich oft sehr verrückt. ich hab damit so meine probleme, wünschte ich es den kindern einfach anderst. wie gesagt, ich bin mir ja bewusst darüber das ich es nicht ändern kann. es kommt eben auch bei mir ab und an mal hoch.

ich lenke mich so gut ich kann auch ab. ich bin am bilder machen, bearbeiten und entspann mich dabei.

heut war grosßeinkauftag. wichtige anschaffungen hab ich erledigt. puhhh was das zeug geld kostet!!!!

danke euch für die aufmunternden worte. ich hoffe wirklich das regelt sich igendwann mal. ich weiss sicher das ich eben da nicht zu sehr mich rein steigern sollte. ich versuch mein bestes. lenk mich ab, mach meine sachen und lass ihn spinnen. ich freu mich auf die pfingstferien und den tag nach den prüfungen!!!!!

gruß
melanie

nun ja, mal motzen ist denk ich auch nicht schlecht. für mich passt auch sowas.ist ja nicht von dauer und ursächlich liegts ja nicht in mir. es sind die kleinen trigger der vergangenheit die da wohl immer wieder lauern. na, ich nimms mit und als solches ists wies ist. nochmal danke für die aufbauenden worte hier. das hat mich einwenig runter geholt vom gedankenkarusell. so wars mal nen durchhängertag oder zwei.

gerade kehrt wieder ruhe ein. er hat heut die zweite prüfung gemacht und kam wesendlich entspannter heim. war dafor auch nicht so aufgeregt. legt sich zum glück das ganze gerade. ich mach nur puhhhh geschafft!!!!

meine fotos die ich mache werden immer besser. ich freu mich ja so, vor allem ist das da draussen ja auch so herrlich schön! viele motive, schönes zu sehen. das ich endlich das in bild umsetzen kann was ich sehe find ich das tolle am fotografieren. jetzt hab ich nicht nur das bild im kopf sonderen dauerhaft vor augen. das ist sehr schön.

bilder. von mir gibt es keine bilder aus der kindheit. meine zeit wurde nicht in bild gefasst. jahre lang nicht. schade find ich. dafür gibt es nun um so mehr.

einen schönen abend allen
melanie

liebe topas,

es gibt höhen im leben und tiefen im leben. momentan etwas mehr tiefen und kleine höhen bei mir. allerdings ist das nur der finanzielle bereich der die tiefen abdeckt, denn in vieler hinsicht empfinde ich mich und mein leben so wie es ist als etwas positives.ich denke diese zeit der finanziellen schwierigkeiten gehn auch vorbei. da hab ich schon hoffnung das das wieder besser wird.ich bin fleissig daran das ganze irgendwie klar schiff zu bekommen, bekomm zwar hier und da ne breiteite aber treffer und versenkt war noch nicht dabei. spannend ist es auf jeden fall. noch hab ich pover und keine bauchschmerzen, das ist schon mal echt gut. das macht den kopf auch klarer und lässt mich richtig aggieren.

gelernt hab ichs ja. das ganze zu entwirren und nicht zusammen zu schmeissen wie ein knäul um das hinterher wieder zu entwirren. das eine, finanzielle, hat mit dem anderen, trotz dem spass am leben zu haben im grunde nicht viel zu tun. solang ich zu essen hab geht das ja auch. freunde da sind, die unterstützend mithelfen das es dann auch gelebt werden kann.auch das hab ich und das gibt mir sicherheit.und auch das vertrauen darauf das das leben auch noch weiter geht wenn sich hier und da mal ne veränderung ergibt, sich neue wege auftun die zu gehen sind und deshalb auch die welt nicht untergeht. die angst hab ich inzwischen verloren und habe so viel vertrauen zu mir und meinem leben aufgebaut, das ich weiss es geht voran.alles ist gut. selbst wenns mal nicht so gut ist.

danke das du nachfrägst.

im forum tummel ich mich kaum noch rum. les auch nicht mehr so viel hier.irgendwie orientiere ich mich grad wo anderst hin.so in richtung raus gehn und leben.

einen lieben gruß
melanie

schwups befor ich auf seite zwei lande schreib ich doch schnell mal was auf.

mir gehts super gut. ich hatte zwar zwischenduch nen durchhänger, das legte sich aber schnell wieder. irgendwie fengen mich doch meine guten freund die ich inzwischen habe auf und das ist total schön zu erleben. wie mir dadurch das ich grad raus sag was los ist wird mir sofort ohne diskussion ohne erwartungen was dafür leisen zu müssen geholfen. das ist fein!

es gibt allerdings auch menschen die das was ich heute lebe, direktheit und offenheit nicht so toll finden. da gibts dann auch mal was gesagt, was mir nicht gefällt. gut, jeder hat ein recht auf freie meinungsäusserung. ich habe das wie auch der andere. also ist dann für mich in so nem moment alles notwendige gesagt und ich fang mich sehr sehr schnell wieder. weil ich zu dem stehen kann was ich sage.

ich lese ab und zu hier. muss sagen, bei manchen ändert sich nie was, so sehr sie versuchen was anderes zu beweisen, die persönlichkeit ändert sich ja trotz therapieen nicht. mir half der blick auf mich zu richten und nicht immer wieder und wieder andere für meinen stress den ich hab an zu greifen und dafür verantwortlich zu machen. auch das sich und diskussionen zu verhäddern, nicht aufhören können und wieder und wieder nachtreten müssen. heftig.

ok war mal , auch bei mir. doch inzwischen heisst es echt nur noch GRINS BREIT und gut ist.umdrehn gehen.

es loht sich nicht, verschwendete enerigie, kraft und lebenszeit.

der kampf gegen was lohnt sich nur wenn du damit was erreichen kannst.

"wenn du gegen was unabdingbares kämpfst , dann kostet es zeit, kraft und energie. in dem moment wo du lernst das der kampf sich nicht lohnt und du akzeptierst das nichts mehr geändert werden kann hast du gewonnen". das ist für mich ein leitspruch gewoden. zudem habe ich gegen windmühlen gekämpft und mich dabei fast verloren. das leben im jetzt und die akzeptanz mancher dinge so wie sie sind machen mich heute zu einem glücklichen menschen. das leben ist wertvoll. lebe es heute so positiv wie du es nur kannst, du weisst nie wann es vorbei ist!

das ist verinnerlicht und ich lebe es aus. bis dahin wars echt ein harter weg. ich hab so einige schmerzliche erkenntnisse hinter mich gebracht. hab ich geweint, war ich tot traurig als ich erkannt habe ds ich doch so ettliche überzäugungen lebte die einfach nicht gesund für mich waren. das lohnt sich aber sehr wohl. die tränen sind zwar noch nicht trocken. ab und an kommt wieder eine hoch. sicher. aber es ist immer leichter geworden das auch zu zu lassen und mir in dem moment zu sagen, lass mal laufen, nimm dich in den arm und tröste dich , es geht wieder vorbei. danach ist die erleichterung da und das fühlt sich auch toll an!

na doch viel geworden, eigendlich wollt ich ja nur den treead aus der versenkung holen. ich lass mal stehen, vielleicht kann ja irgendwer was für sich mitnehmen.

alles liebe
melanie

liebe linde,

da verstehst mich komplett falsch.

doch ich werd dir das hier nich rechtferigen...ich habs so aufgeschrieben wie ich denke. deine gedanken die du hier dazu hinterlässt führen womöglich , wie so oft wenn jemand was fehlinterpretiert, zu falschen schlüssen aber da GRINS ich BREIT und steh drüber. darüber werd ich allerdings nicht diskutiern , weil ich dazu keine lust habe alles und jedes pfizelchen gerade zu rücken. können wir das bitte einfach SO stehen lassen? DANKE!

schöne zeit

gruß
melanie