..ich bin wieder am reinrutschen,glaub ich ...

hey noch vor kurzem habe ich neue hoffnungen bei meinem freund geschöpft..war so stolz,dass er sich jemandem geöffnet hat ..hm nur leider war es die falsche person,denke ich.denn diese hat selber ein alkoholproblem !
naja da wir zwei wochen nur telefonisch kontakt hatten,kam es so rüber als ginge es bergauf bei ihm.dann fuhr ich für vier tage zu ihm..

am ersten abend kam er um 23.00 uhr von der arbeit.es war schön ihn wieder zu sehen.kurze zeit bemerkte ich ,dass er etwas getrunken hat.dennoch hat er sich nicht abgeschossen.
am zweiten abend kam er ebensfalls spät von der arbeit.wir hatten abgemacht uns einen gemütlichen abend zu machen .naja wir sassen dann bis ein uhr aufm sofa .er wollte nur noch kurz ins inet und es uns gemütlich machen.hm um zwei uhr war er noch immer nicht bei mir im bett u ich wusste was er machte.ich ging zu ihm und er sass noch immer am pc und guckte sich irgendwelche auto videos an.

es tat weh.über zwei wochen haben wir uns nicht gesehen und er hockt am pc u guckt dämliche videos an.da war mir schlagartig klar : ich bin tagsüber der wichtigste mensch für ihn und abends nebensache,der alkohol war wichtiger...

natürlich kamen entschuldigungen ,aber ich wollte sie einfach nicht mehr hören.warum war ich da? wenn er bis nachts trinkt,den nächsten tag bis nachmittags seinen rausch ausschläft?

und wieder war das chaos perfekt.ich suchte gründe um mir die schuld zu geben,doch ich fand keine.ich war nicht schuld.

naja der letzte gemeinsame abend war dann komplett fürn arsch.um sieben war er schon so sehr angetrunken,dass unser "angrillen" zwar stattfand,aber ich im grunde ganz alleine war.er stopfte sich sein fleisch rein und meinte um viertel vor acht,wir könnten ja mal pennen gehen.

ich weiss ,dass ich das alles nicht nötig habe ,aber ich liebe ihn so sehr u hoffe noch immer dass alles gut wird.es ging ihm schlecht,aber nachdem es ihm besser ging fing sein gesaufe von vorne an.seit über einem jahr sagt er er arbeitet dran u ich solle ihn noch nich aufgeben..

ich möchte uns nicht aufgeben ,aber ich kann es nicht mehr ertragen....

hey oldie..hmm ja war vielleicht falsch ausgedrückt..ich war aber soweit,dass ich es nicht mehr an mich rankommen lassen habe..drin war ich sicher trotzdem..

habe seit meinem letzten "tiefpunkt" (anfang januar) alles für mich getan.mich mit freunden getroffen,wieder angefangen an mir zu arbeiten .habe damals gemerkt die last auf meinen schultern lässt mich nur noch frust essen.damit habe ich aufgehört ,habe 15 kilo abgenommen und fühle mich gut.

nur jetzt seit diesen tagen weiss ich einfach nicht mehr weiter.ich kann es nicht auf dauer ignorieren.ich möchte nicht nur worte,sondern auch taten sehen,ich möchte mich wohl fühlen mit ihm auch abends (tagsüber is alles super .er zeigt mir,dass ich wichtig bin und gibt mir geborgenheit)
nur wie gesagt am abend ..hmm... da bin ich reine nebensache .und das möchte ich nicht .

ich zweifle an unserer zukunft,denn sowas halte ich auf dauer nicht aus.ich lebe gerne und will glücklich sein.
er dagegen is noch depressiv und hat kaum freude..hmmm passt nicht zusammen...

habe schon überlegt was auf dauer schlimmer is -mit ihm u seiner sauferei leben ? oder mir mein herz brechen....?

im moment ist wieder alles verfahren

da ich aber kein mensch bin der in selbstmitleid versinkt werde ich erstmal wieder nur für mich da sein,denn ich weiss,wenn ich etwas ändern will,dann muss ich es auch anpacken

hey paddy...danke für deine worte

genau das möchte ich jetzt wieder tun .ich werde wieder was mich mich tun.denn das gehenlassen ist nicht meins.ich will leben und ich werde es jetzt auch .hilfe durch nichthilfe..es hört sich hart an,aber ich hoffe,dass es ihm bald soo schlecht geht,dass er endlich aufwacht..nur so kann er wieder auf die beine kommen..

ich danke,dass ich hier meinen frust von der seele reden darf..es ist schön zu sehen,dass es vielen so geht und man hier verstanden wird.

von aussen hört man dann manchmal " dann verlass ihn" doch das is nicht so einfach .

werde mich jetzt gleich mit meiner freundin treffen und mein leben leben

hey melinak ,
nein, wir hatten vorher keine möglichkeit uns zu sehen,da wir eine fernbeziehung führen.das war nicht geplant ,dass ich ihn zwei wochen nicht sehe,also nicht,dass ich von ihm weg bleiben wollte
du hast recht ,wie lange will ich solche szenarien noch erleben ...hmm im grunde gar nicht..

hey speranza,
auch deine worte sind ehrlich .habe auch schon drüber nachgedacht.so werden wir nicht zusammen leben.das möchte ich auf keinen fall...

ach leute,die hoffnung ,dass alles gut wird ist einfach noch so stark,dass ich einfach noch nich an trennung denken kann.versteht ihr?

also denke ich hat paddy recht..ich muss lernen ,was mir gut tut mit der tatsache,dass ich weiss er wird weiter trinken ...

seine worte haben auch irgendwie keine wirkung,seine versprechungen ..im grunde weiss ich dass sie leer sind ,aber mein kopf will es noch nicht begreifen ..

hi ..ich meld mich auch mal wieder zu wort..alles beim alten..nein,eher noch schlimmer-für ihn ...bei mir (in meinem leben ) is im grunde alles okay. bin zweitweise sehr in das co verhalten gerutscht.bin auch jetzt am überlegen ob ich mir hilfe suche .
also im grunde hab ich schon nach hilfe gefragt .dh..-ich selber war sogar letzten sommer noch beim psychologen wegen meiner panikattaken..diese habe ich im griff ,deswegen war ich nich mehr da.nun wollte ich mit meinem psychologen sprechen über das thema co abhängigkeit ,doch leider is dieser nicht mehr im dienst . schade,bei ihm hätte ich mich geöffnet,denn das vertrauen war da.nun denke ich "noch mal von vorne anfangen?" hmmm.. aber ich denke ich werde mal sehen ob ich wieder einen geeigneten psychologen finde.

bei meinem freund geht es bergab,auch körperlich.im grunde sehe ich nur zu,denn ich bin immernoch der meinung ich kann nich helfen .
vor einigen wochen hatte ich einen "rückfall" .er fing an,alles gehen zu lassen.dh ordnung zu hause .sein ganzer schuppen war randvoll mit flaschen.. ich habe angefangen alles weg zubringen und er half mir.
ich dachte" nunist wieder eine ordnung da,nun fängt er wieder an " wie dumm... fragte vor ein paar tagen wies aussieht ,ob es geklappt hat die flaschen nicht zu horten.. nein,es sieht wohl genauso aus wie vorher ..

das war für mich wieder so ein punkt -ES BRINGT NICHTS- ICH KANN NICHT HELFEN- wenn schon so eine "kleine"aufgabe für ihn nicht lösbar ist... hmmm...

habe soviele dinge hier gelesen und so wie es viele geschrieben haben,so trifft es so langsam auch bei ihm zu ... im grunde könnte ich seine zukunft "vorauslesen " hier..

gestern erzählte er ,er habe sich bei drei arbeitskollegen geoutet und einer von ihnen hat das selbe problem und er war ganz schockiert,dass dieser die gleichen erfahrungen,beschwerden und ängste hat ..

ich weiss nicht ,wie er es nun weiter handhaben will..hoffe die erkenntnis zeigt ihm was..

hmm ja was will ich nun damit sagen? im grunde zählt ja was für mich gut läuft ... unzwar-arbeit gut, freunde alles gut und mich um mich kümmern gut ( habe es wirklich geschafft an mich zu denken und 22 kilo abgenommen )

hey...jaa wie geht es mir ...im moment gut...
habe hier sehr viel geschrieben und tipps gegeben,die mir geholfen haben ein wenig klar zu kommen mit der situation..also im grunde kann ich sein problem gut aus meinem raushalten,da wir ja nicht zusammen wohnen und eine fernbeziehung führen..

also mein kopf hat begriffen,dass ich nnicht helfen kann.nur meine hoffnung is leider immernoch da..hmm

vor zwei wochen war sie ein stück weit weniger,denn da wars mal wieder zuviel.da hab ich mich das erste mal ernsthaft gefragt "warum binich jetzt hier? was habe ich erwartet?" und mir ist das erste mal der gedanke gekommen ,dass alles keinen sinn hat . doch dann (ich denke er hat mich um den finger gewickelt) haben wir gespräche gehabt .habe ihm gesagt "es ist kurz vor zwölf bei uns .und das ich entschieden habe,dass ich so nie mit ihm zusammen leben werde"

er weint dann und fühlt sich schlecht ,weil er weiss das ich recht habe .das sind dann so seine lichten momente.und ich glaube auch,dass er es in diesen momenten versteht wie ernst es ist ...naja

dann hat silberkralle hier etwas geschrieben,bei dem mein unterbewusstsein sicher ist,dass es stimmt :ein alkoholiker säuft so lange ,bis auch das letzte bischen liebe versoffen ist "
der satz hat mich irgendwo traurig gemacht ..aber es stimmt ...

ich weiss nich ,also ich kann nur sagen,dass ich immernoch nich an trennung denke u meine hoffnung zwar weniger geworden ist,aber noch da ist...

wir sind seit drei jahren zusammen und seit ca 1,5 bis 2 jahren ist das problem sichtlich zwischen uns..vorher hatte ich wohl die rosarote brille auf,keine ahnung...

naja,also ich treffe mich weiter mit meinen freunden,unternehme viel und ich denke nicht mehr ständig daran..das is ja schon mal ein anfang.
also noch kann ich sehr gut damit leben,mit der tatsache,dass er trinkt.wir telefonieren auch nicht mehr wenn er getrunken hat .

ich denke anders wäre es ,würden wir unter einem dach leben oder in der selben stadt..so habe ich in der woche immer eine gute distanz zu der sache

hey ,frag ruhig... is ja schön wenn man sich austauschen kann

das was du sagst mit dem aushalten psychisch...da habe ich auch drüber nachgedacht : täglich kann ich das nich mitmachen und das habe ich mit dem satz gemeint als ich zu ihm sagte ,so will ich definitif nicht mit dir leben. und genau das steht jetzt im raum-unsere zukunft.. ich möchte leben,ich möchte lachen ,ich möchte nicht vereinsamen,ich möchte einen nüchternen partner,ich möchte im grunde ein normales leben.und da schwindet meine hoffnung ein stückweit,dass er daran teilhaben wird

seit einigen monaten ruft er mich nicht mehr an wenn er getrunken hat und ich bin auch soweit,dass ich (da ich ja seine zeiten kenne) da auch nich mehr rangehen würde.

ja,am anfang unserer bez hat er ganz wenig getrunken oder auch mal gar nicht.aber nach und nach trank er ,wenn ich da war oder er bei mir.es war immer "im rahmen"...doch ich muss zugeben-es war dann auch irgendwann mal zu viel gesoffen,mal wieder ok..also so ein hin und her .

im januar habe ich ihm gesagt(denn ich habe gemerkt,dass ich zusehends genervt bin ) dass mich der alkohol aneekelt,die fahne ,die person die er dann ist ...
also er ist nich agrissiv oder beleidigend.er is eher so dumm tüch labernd,zu albern sein ...
naja und das hat mich immer mehr angenervt.
danach resst er sich ne zeit am riehmen wenn wir uns sahen..aber ich WEISS dass es immer nur phasenweise is..nur mein herz will es nich wahr haben..

mein herz träumt weiterhin von einer normalen zukunft mit ihm,mein kopf weiss,dass es so nicht möglich ist.

ich habe mal geschrieben,dass alle hier recht hatten und es immer schlimmer wird.es ist so ,leider.

seit diesem jahr ist er körperlich sehr angegriffen und vom saufen auch tiefer drin als vor einem jahr.
doch er zerfliesst lieber in selbstmitleid als etwas zu ändern..und das ist sein problem.
ich habe innerlich echt schon gehofft,dass es ihm mal so richtig dreckich geht-vielleicht wacht er dann auf.. aber es liegt nicht in meiner hand alles .
deswegen gehe ich erstmal so damit um und wie gesagt so geht es mir gut.

wie kam denn bei dir der punkt an dem du plötzlich eine trennung als mögliche lösung gesehen hast ??
hattest du da einen tiefpunkt? ist etwas vorgefallen? oder war einfach nur das mass voll??

ja das hört sich alles ähnlich an ...hmm.

ja unsere pläne waren,dass ich zu ihm ziehe(er hat sich erst vor fünf jahren ein haus gekauft ) und so war klar,dass ich dann zu ihm gehe.
am anfang 100 prozentig,irgendwann kam die unsicherheit und nun stehts irgendwie 50 50 ...50 ,es wäre schön wenn es noch klappt,50 ,so wird es niemals was..

er hat anfang des jahres schon mal begriffen,dass er krank ist und hat sich auch schon 2 leuten anvertraut. er weiss,dass er es alleine nich schafft,aber die scham is zu gross zum arzt zu gehen ..scham und angst,das er es nicht schafft.

mal ,wie gesagt hat er selber versucht kontroliierter zu trinken,aber hat dann nun auch eingesehen,dass er nichts mehr unter kontrolle hat und mit allem spielt,was ihm wichtig ist.
jetzt grade hat er wieder sone nachdenktage,aber ohne es böse zu meinen-ich denke wenns ihm wieder besser geht,wird sich nichts ändern.

ich werde nicht mehr euphorisch wenn er lichte momente hat.habe nur gesagt ,ich will taten sehen und keine worte oder leeren versprechungen mehr.
und nun rede ich gar nicht mehr über sein problem und will im moment auch nichts davon hören..

psychich stabil ist er seit anfang diesen jahres nicht mehr und nach und nach auch körperlich kein energiebündel mehr.

ich für meinen teil,merke,dass ich wirklich nach und nach in kleinen schritten mich von unseren träumen distanziere.
mich schon mal ein wenig drauf vorbereite,dass es wahrscheinlich niemals so sein wird wie wir es uns erträumt hatten anfangs...

aber wie gesagt ein bischen hoffnung lebt noch in mir..

ja,das mit dem anrufen der familienmitglieder is alles andere als schön..aber es is gut,dass sie bescheid wissen und du da nichts für kannst..

hast du deiner familie damals alles erzählt oder haben sie es mitbekommen,dass er alkoholiker ist?

ich habe meiner mutter ,schwester und ein zwei freundinnen das gesagt.denn wie du selber weisst ist es eine schwere last,es vor jedem vertuschen zu wollen..ich habs im grunde nie gemacht

hey spanijoggel...

ich finde deinen vorschlag sehr gut .ich werde es auf jeden fall versuchen.

lieben gruss