immer Trennung....?

Hallo Taro,

ich kann Deine Gedanken und Gefühle nachvollziehen. Ging mir zu Anfang beim Lesen hier genauso und ich hab mir die gleiche Frage gestellt wie Du. Bei uns ist es noch eine andere Situation, weil meinem xy noch nicht bewusst ist, dass er krank ist. Ich denke aber, jeder muss seinen eigenen Weg finden. Du sagst selbst, dass Dir die räumliche Trennung im Moment gut tut, aber Du Dir ja durchaus eine gemeinsame Zukunft vorstellen kannst. Dann arbeite dran - ich denke, es ist egal, welcher Weg für Dich persönlich der richtige ist - beide verlangen eine Menge Kraft und Mut. Eine Trennung möchte ich im Moment auch nicht wahr haben, aber um mit mir selbst auch wieder ins Reine zu kommen, will ich keinen Weg von vornherein ausschließen und die wöchentlichen Auszeiten (er ist auf Montage) tun mir gut, was mir natürlich wieder 'ne Menge zum Grübeln beschert.

Horch in Dich und folge Deinem Gefühl - dann ist es für Dich, und nur darauf kommt es an, richtig.

Wünsche Dir einen sonnigen Sonntag
Lütte

Hallo Taro,

meine Erfahrung, leider zu deinem Thema, ... immer Trennung ....?

Mein Partner hat vor zwei Jahren eine "Kurztherapie" aus physisch anderen Problemen gemacht, Alkoholprobleme waren dort nicht der Therapieinhalt. Nach einigen Gruppentherapiestunden scheint er sich selbst doch auch erkannt zu haben, dass auch er etwas ändern muss.(gibt es aber bis heute nicht zu). Er hat es geschafft, ein paar Monate "trocken" zu bleiben. Alleine, ohne Entzug, das war für ihn, so makaber das klingt, fatal. Er ruht sich jetzt darauf aus, ich kann ja immer aufhören, wann ich will.

Es war eine schwierige Zeit in unserer Partnerschaft. Ich hatte einen neuen Partner an meiner Seite und das Zusammenleben war hart an der Grenze. Mich hatte nur noch die Hoffnung und unser gemeinsames Kind gehalten. Viele, viele Streitereien. Es kam dann aber auch eine Zeit, die sehr schön war. Ein kleines halbes Jahr.

Sie kam und ging.

Ganz langsam, schlich sich wieder der Alkohol ins Leben. Ein Bierchen, zwei Bierchen, ist ja alkoholfreies Weißbier.
"Ich habe ja kein Problem, das haben andere." Der Übergang zum alten Zustand geht so schleichend,
du bist machtlos. Du siehst es, du weißt es, aber es ist nicht aufzuhalten.

Ich kann mich noch nicht trennen, da ich viele Dinge, existenziell noch "organisieren" muss, und auch der Schritt zur Trennung für mich im Moment noch zu hart ist. Vielleicht noch Hoffnung? Ich weiß es nicht.

Wie bei so vielen Betroffenen hier im forum, er mir nicht wirklich etwas tut. Ich warte jetzt den Moment ab, Eintreten der alten Situation (Alk - den ganzen Tag und immer), dann hoffe ich, werde ich handeln. Ohne Umschweife - es ist die einzige Lösung.

Hallo Taro,

ich möchte noch gerne etwas anmerken, nachdem ich meinen eigenen Beitrag leider schon auf Absenden hatte. Es ist meine persönliche Erfahrung, jeder lebt natürlich sein Leben und seine Energie. Es war nicht
so gemeint, dass du dich trotz alledem trennen solltest.

Ich hatte ein Gespräch mit einem Therapeuten, ein Satz von ihm wird mir immer bleiben: "Ein trockener Alkoholiker bleibt trotzdem ein Alkoholiker."

Wieviel Energie, Wut, Hass, Trauer, Hoffnung, ich die letzten Monate in mir hatte, Beobachten, Hinsehen, Mutlosigkeit, die Hoffnung schwindet, es beginnt von Neuem, wie oft noch? Ich kann nicht mehr.

Die Lösung Trennung muss ich angehen!

Hallo Taro,

ob Trennung immer die einzige Lösung ist - es ist doch jeder "Fall" anders. In meinem Fall war's die einzige Lösung! Denn ich war einfach ehrlich zu mir selbst und sah, als ich mich trennte und mein Ex aufhörte zu trinken, dass uns eigentlich schon lange nichts mehr verband. Und dass er mir so ohne Alkohol auch nicht besser gefiel. Und dass eben zu viel kaputt gegangen war.

Und wenn mich jemand fragen würde, wie ich dass sehe, wenn der Partner nicht gewillt ist, aufzuhören, würde ich immer zur Trennung raten. Denn ein Leben an der Seite eines aktiven Süchtigen ist kein Leben. Sich da 100 % abgrenzen zu können erscheint mir sehr, sehr schwierig. Also, das ist meine persönliche Meinung.

Was bei dir sein wird, hm... Das wird sich herausstellen. Spedi hat es schon geschrieben, viele Beziehungen überleben nicht, weil der trockene Partner plötzlich ganz anders drauf ist, als vorher. Weil dem Co die Grundlage für das Ausüben seiner eigenen Sucht genommen ist. Weil der trockene Partner immer selbstbewusster wird, immer eigenständiger, selbstbestimmter.

Wichtig ist doch nun für dich, dass du siehst, was dir gut tut und was du vom Leben verlangst. Dass du deine eigenen Bedürfnisse entdeckst. Dass du deinen Partner machen lässt. Dass du redest, dich ihm auch mitteilst, deine Ängste, die du noch hast, ihm auch sagst. Dass du aktiv auch was für dich machst, deine eigene Coabhängigkeit, diese Verhaltensmuster, erkennen lernst und lernst, damit umzugehen bzw. sie zum Stillstand zu bringen. Das kannst du momentan machen. Und die Zukunft wird zeigen, was dann ist.

Liebe Grüße
Aurora

glück auf taro

Zitat von taro

Ist die endgültige Trennung denn nun wirklich immer DIE EINZIGE LÖSUNG ???

s kommt immer drauf an was an gemeinsamkeit noch vorhanden und erhaltens- bzw. erneuernswert is.
meine ex hat sich scheiden lassen - sie hat sich todgesoffen - ich bin trocken. ich kenn persöhnlich viele (ehe)paare die s gemeinsam geschaft haben. aber ich kenn auch einige wie sie spedi beschreibt.

schöne zeit

matthias

Hallo taro, hallo Silberkralle,

danke taro für deine Antwort, jetzt geht es mir besser. Am Ende bist du allein, ein Satz den ich schon lange "pflege" und der aber auch so viele Tore öffnen kann. Für mich nicht nur negativ.

Ich würde gerne mit meinem Partner weiterleben und Gemeinsamkeit leben, aber gerade diese geht im "Suff" unter. Was wir einst mit großer Freude gemeinsam erleben wollten und haben, was uns auch stark verbunden hat, sei es in der Beziehung, zu Hause, im Vereinsleben (Hobby), mit unserem Kind, mit Freunden, sogar das gemeinsame Einkaufen ist fast nicht mehr möglich. Immer steht der Alk im Vordergrund und es macht keine Freude mehr. Wenn man es einmal erkannt hat, kann man nicht mehr wegsehen.

Ich habe mich zurückgezogen, versuche z.B. gemeinsame Ausflüge zu meiden, keine positiven Diskussionen mehr, es findet kaum noch gemeinsam etwas statt, es ist nur noch erbärmlich. Man steht da wartet, schweigt und wird sehr, sehr still.

Auch wenn eine positive Aussicht auf "Trockenheit" bestehen würde, es geht soviel verloren, man traut dem anderen nicht mehr.
Wie soll man da Gemeinsamkeit wieder aufbauen, wenn doch nur noch Mißtrauen, Enttäuschung u.v.m. herrscht.

Es gibt einen banalen Satz:"Kinder und Betrunkene sagen immer die Wahrheit (ihre eigene Wahrheit)." Bei Streitereien, die in den allermeisten Fällen nur unter dem A-Einfluß entstanden sind, habe ich oft bis auf den Grund seiner Seele sehen können. Was ich da teilweise gehört habe, erschütterte mein Vertrauen bis heute und läßt sich kaum noch ändern.

Es bleiben Eindrücke des Menschen, indem man sich einmal verliebt hat, an den man geglaubt hat und die verdammte Hoffnung, eben das hin und her, der Mensch ist ja nicht nur unter Alk oder schlecht.

Und das ist die Klippe über die man springen muss.

Hallo noch einmal an Taro,

entschuldige bitte für meine Antwort, der Faden gehört hier deinem Eintrag. Man liest, denkt und schreibt einfach.
Vielleicht schaffe ich es ja noch meine eigene Geschichte/Frage hier zu stellen.

So wie du von dir beschreibst, ist das doch zumindest ein Anfang, der mit Sicherheit nicht leicht war und ist, aber den viele gar nicht gehen. Und es wird viel Positives aus der Therapie bleiben, egal wie du dich am Ende dann entscheidest.

Ich wünsche dir Kraft, weiterhin soviel Mut, Lebensfreude und eine energiereiche Zeit.
nikada

Hallo Taro,
.. ich schreibe mal ruhig weiter..., vielen Dank für die netten Worte.

Wie du habe ich lange geschwiegen. Das Schweigen hat mir alle Kraft geraubt. (ich mußte schweigen, aus ganz bestimmten Gründen, nicht weil ich mich geschämt hätte, aber das Schlimme, ich habe mich dadurch ganz vergessen). Ich fühlte mich alt, am Ende, Depressionen schoben sich ganz langsam wieder in mein Leben. So konnte es nicht weitergehen, aber eines was mich in meinem Leben immer wieder hochgezogen hat, ich habe Lebenswillen und auch ein kleines Stückchen Kampfwillen.

Irgendwann gab es irgendein Erlebnis, es war plötzlich nicht mehr aufzuhalten, der Alk wurde erkannt. Nun mußte ich die Augen aufmachen. Darüber sprechen. Und das denke ich, war der erste Schritt für mich, nicht mehr zu schweigen, hinzusehen, ja man darf sogar wirklich darüber sprechen.

Plötzlich war ich nicht mehr alleine. Auch dieses Forum hier war ein rießen Einschnitt in meinem Leben.
Man bekommt Hoffnung, Mut, ja sogar Lösungsvorschläge tun sich auf. Da schreiben Leute, meine Geschichte? Unglaublich. Und ich dachte ich bin allein, und ich bilde mir nur alles ein?

Ein Prozess hat jetzt begonnen, der jetzt nicht mehr aufzuhalten ist. Die Zeit wird es zeigen.

Ich habe mir persönlich ein Ziel gesetzt, das nichts mit meinem Partner zu tun hat, ob er wieder beginnt rund um die Uhr betrunken zu sein oder nicht, ist mir egal (stimmt zwar nicht.., aber es muss mir egal sein). Und dieses Ziel ist für mich, man kann fast sagen lebenswichtig, dass ich jetzt alle Kraft darauf verwende es zu verwirklichen. Und das erste Mal in meinem Leben habe ich den Mut, auch wenn es oft genug sehr schwer ist, an mich zu denken und auch zu agieren.

Was mein Partner, aber auch andere Personen, die mit meinem Leben zu tun haben, schon versucht haben, "von hinten durch den Rücken in die Brust", mir dieses Ziel zu nehmen, es ist unglaublich. Wehe du versuchst dich in einem Netzwerk (Partnerschaft, Familie usw.) zu ändern. Und das zu erkennen, dass du festgehalten wirst, du die Stricke siehst, du siehst wer da alles so beteiligt ist, das ist nicht in Worte zu fassenl.

Das ich mir am wichtigsten bin, das hat mir auch, wie Du von Dir beschreibst, viele Tränen, auch körperliche Schmerzen u.v.m. gekostet.

Und das weiß ich heute, das ich diesen Zustand der Abhängigkeit, die massiven Zwänge nicht mehr will. Die ersten Schritte, die ich jetzt gehen muss. Ob es mir gelingt, das sei dahingestellt, sich von allem "mich Krankmachendem" zu lösen, da sei dahin gestellt, ( im Moment) aber mein Ziel, das nimmt mir keiner mehr.

Liebe Grüße
nikada

Hallo Taro!

Ich kan deine Frage und deine Gefühle gut verstehen!
Ich war am gleichen Punkt wie du.
Wir sind noch zusammen und haben auch vor es zubleiben. Das hat aber nur funktioniert weil er bereit war trocken zu werden und eine Therapie gemacht hat, ich habe zeitgleich auch eine Therapie gemacht und mich sehr um mich gekümmert. Dann kam eine Zeit der Wiederannäherung. Für ihn war schnell klar dass er die Beziehung weiterführen will, ich war da erstmal nicht so sicher, habe beobachtet und in mich rein gefühlt. Bei mir hat es länger gedauert bis ich wusste dass ich ich das wirklich will, und nicht nur wegen Kinder und Haus......!
Auch der neue Mann war mir fremd, obwohl er sehr positiv war, aber auch das Gute war neu und anders.
Ich kann heute sagen es hat sich gelohnt, und ich denke der Weg war richtig. Beide müssen an sich arbeiten und vorallem beide müssen sich Zeit geben.
Das ist nur meine Erfahrung, deine wird anders sein, auch wenn ihr zusammen bleibt. Ich wollte dir nur sagen : es ist möglich!

Herzliche Grüße Clärchen

Guten Morgen Taro,

ich finde Deine Fragestellung falsch.

Da leben ein Alkoholiker und sein Co-Abhängiger zusammen. Beide brauchen auf dem Weg aus der Sucht ihren persönlichen Tiefpunkt.

Hat der Co-Abhängige seinen Tiefpunkt vor dem Alkoholiker, ist Trennung der einzige Weg aus der Sucht.

Hat der Alkoholiker seinen Tiefpunkt früher und entscheidet der trockene Alkohiker, dass die Beziehung seine Trockenheit nicht gefährdet, dann bleiben beide vielleicht zusammen.

Es stellt sich also nach meiner Meinung nur die Frage, willst Du warten, bis Dein Alkoholiker seinen Tiefpunkt hat und sich auf den Weg macht? Oder hast Du Deinen Tiefpunkt erreicht und machst Dich selbst auf den Weg?

An den Satz "Wir haben es gemeinsam geschafft." glaube ich nicht.

LG Papi

glück auf taro

Zitat von taro

es ist nicht leicht,

das stimmt.

Zitat von taro

aber "frau" oder auch "mann" kann das schaffen.

nönönönö - wenn, dann gemeinsam. lies noch mal bei clärchen!

Zitat von taro

es ist nicht leicht,

stimmt dann immer noch.

kraftpäckl - schöne zeit

matthias

Moin,

es ist nicht wichtig, wer vor wem was geschafft hat. Das ist ja kein sportlicher Wettkampf. Wichtig wäre, dass es jeder für sich schafft, wann auch immer.

Ich glaube, dass die Fragestellung "... immer Trennung?" aus dem tiefen Wunsch herrührt, es gemeinsam schaffen zu wollen. Es muss doch eine gemeinsame Lösung geben! Das ist aus meiner Sicht der Wunsch dahinter.

Ich glaube einfach, dass es im Zusammenspiel Alkoholiker und Co-Abhängiger kein "gemeinsam" gibt. Jeder für sich muss seinen Weg finden.
Bei vielen ist es aber eben so, dass sie dann an einem Punkt ihres Weges feststellen, dass sie einander nicht gut tun. Machen sich beide jeweils auf ihren Weg und stellen dann fest, dass es immer noch viele Berührungspunkte gibt, dann ist auch eine gemeinsame Zukunft möglich.
Das ergibt sich aber erst ganz hinten am Weg. Insofern muss eine Trennung nicht endgültig sein.

Ich schreibe das hier übrigens nicht aus Besserwisserei. Ich schreibe das, weil, ich hier vor Jahren mit einer ähnlichen Fragestellung gestartet bin (irgendwo auf Seite 23).

Dir muss es gelingen, innerlich Abstand zu Deinem Alki und zur Sucht zu bekommen. Das ist ein Prozess. Und auf dem Weg kommen Zweifel und man kippt wieder um. Ärgert sich. Macht sich erneut auf den Weg. usw.
Mir hat der räumliche Abstand einfach geholfen, meinen innerlichen herzustellen.
Wenn Du für Dich eine andere Möglichkeit siehst, innerlich Abstand zu gewinnen, dann ist das völlig ok.

LG

Papi