Geborgen im Leben

Hallo,

danke Verena für deine lieben Urlaubswünsche. Ich will nicht hart bleiben, ich will weicher werden... Aber klar weiß ich, was du meinst. Ich habe mich auf den Weg gemacht und da passt Alkohol nicht dazu. Nicht auf diesen Weg. Ich möchte gerne meine Ruhe genießen. Es war gut, dass ich meine Sorge zum Ausdruck gebracht habe und dadurch hat sie sich aufgelöst. Ich bin ziemlich kaputt von der Arbeit, bin erst nach 15 Uhr nach Hause gekommen und ich hatte sehr viel zu tun. Heute werde ich nur noch mit dem Hund gehen und einkaufen, ja und noch kochen.
Ich fahre nicht weg sondern will hier viel wandern und am Fluss verwildern. Packe morgens oft meine Sachen in einen Rucksack und laufe los, lasse mich treiben, entdecke, lausche einem Bienenschwarm oder dem Wasser, habe meistens ein Buch dabei und etwas zu schreiben, Wasser und Obst, ein Brot...
Ich werde hier lesen und schreiben und dir auf jeden Fall erzählen, was ich mache. Sport mache ich auch, eigentlich immer.

Verena, eher sollte man/frau mir mal sagen, dass ich die Füße stillhalten soll oder mich darauf aufmerksam machen, dass ich ein schönes bequemes Sofa habe.

Was ich zum letzten Beitrag von mir noch sagen wollte - denn das kann missverstanden werden:

Hm, Notfallkoffer? Das heißt, was mache ich, wenns eng wird? Was mache ich, wenn es mir schlecht geht? Können wir bitte nochmal drüber reden?

Ich kann mir schon vorstellen, was ein Notfallkoffer ist, verstand nur nicht ganz, was du, Matthias, darunter verstehst.

Ich will es nicht darauf ankommen lassen, dass es eng wird und mir dann überlegen, was ich mache, wenn es mir schlecht geht..

Eines weiß ich ganz sicher (aus Erfahrung) ein Rückfall beginnt nicht mit dem ersten Schluck sondern vorher.

Bis später
Margit

Hallo,

komme von einem schönen Sonntagmorgen-Spaziergang mit dem Hundeschatz zurück. Niemand war unterwegs, aber ein Häschen hat uns begrüßt. Ich empfand die Natur um mich herum erfüllend und freue mich über die Freude in meinem Herzen. (freue mich über die Freude - das ist manchmal meine Art, mich auszudrücken)

Ich muss gerade schmunzeln, denn eigentlich wollte ich noch einiges sagen, erzählen, merke aber, es ist alles gesagt.

Gruß Margit

Hallo Erik,

ich finde es schön, dass du dir meinetwegen Gedanken machst und dich hier einbringst. Es ist schon tragisch, deinen Zeilen entnehme ich, dass es bei dir ähnlich war, dass gerade die "schöne, freie Zeit" zum Betrinken und meist auch für das exzessive Betrinken benutzt wird. Kein Wunder, dass mir mulmig wurde und bei dir Unbehagen und Angst entstand.

Gut ist, du hast nicht getrunken und ich werde auch nicht trinken.
Es ist interessant, wie unterschiedlich die Vorsichtsmaßnahmen sind, denn ich könnte mir dein Negativ-Scenario für mich nicht so gut vorstellen, weißt du, ich mag mir diese Sch.... nicht vorstellen, mir wird schlecht bei dem Gedanken und ich mag dieses Teufelszeug auch in der Vorstellung nicht riechen, geschweige denn schmecken. (das hast du nicht gesagt, doch bei mir entstand das)

Ich habe den Eindruck, du liest hier auch sehr viel und findest du nicht auch, dass wir ausgesprochen viel Anregungen bekommen, von denen wir uns das raussuchen können, was am besten passt? Weil, alle die hier sind, wollen alle das Gleiche! Ist das nicht irgendwie irre? (irre=saugut)
Wo gibt es sowas nochmal?

Dieser Satz gefällt mir gut:

"Puuh, gut dass mich das jetzt nicht überrascht; ich bin vorbereitet und weiß genau, worauf ich achten oder was ich (wann) machen muss."

Ich danke dir für deine Wünsche
mit lieben Grüßen von Margit

Hallo,

ich danke dir, lieber zerfreila, für deine Wünsche,

Zitat von zerfreila

Du bist das Wertvollste, was Du hast.

ich weiß das, zerfreila, aber es ist manchmal so schwer, es nicht nur zu wissen. Es gibt vieles, was ich weiß. Ich wusste auch zum Beispiel ganz genau, was ich tun muss, um nicht trinken zu müssen. In der Regel weiß ich auch, was ich will und was ich nicht will, was mir gut tut und was nicht. Seit ich denken kann, setze ich mich mit mir und meinem Leben auseinander und mit dem Leben ansich.
Ich kenne diese wunderbaren Momente, in denen ich ganz ich bin und mich, wie ich bin, wertschätzen kann.
Aber es leider so, dass ich gerade an einem Punkt in meinem Leben bin, wo es darum geht zu genesen und wieder heil zu werden. Durch mein Trinken habe ich vieles in mir kaputt gemacht, nicht zerstört, das nicht, auch nicht ganz kaputt gemacht, aber es gibt vieles, was wieder aufbauen möchte.
Ja, das Wissen ist mir geblieben. Meine Erfahrungen auch, die kann mir niemand nehmen, auch ich selbst nicht. Ich habe sehr viel erfahren in meinem Leben und ich mich kann seit langer Zeit selbstkritisch und reflektiert mit mir und dem, was ist auseinandersetzen.
Was ich auch nicht verloren habe ist die Ehrlichkeit mir selbst gegenüber. Glaube ich zumindest.
Um wieder an den Ausgangspunkt zurückzukommen, es ist mir leider sehr viel verloren gegangen in den letzten Jahren. Das ist traurig, sehr traurig sogar.
Aber viel trauriger wäre es, wenn ich weiter trinken würde und mich komplett zerstören würde, ja, das wäre viel schlimmer.
Ich sehe meine Chance, mein Leben so leben zu können, wie ich es mir wünsche, mit den Inhalten, die mir wichtig sind und dem, was ich unter wesentlich verstehe. Das ist meine Chance, die ich ergreife und für die ich dankbar bin.
Ich bin ganz guter Dinge, muss ich sagen. Und jetzt im Moment geht es mir gut.
Ich bin schon eine große Runde gelaufen, habe mir ein Frühstück eingekauft und dabei ein paar schöne kleine Begegnungen gehabt.
Es ist gut, wie es ist.
Ich habe oft an mir bewundert, wie es möglich ist, dass ich immer wieder aufstehe, dass ich mich nicht unterkriegen lasse, dass mein Körper das alles, was ich ihm zumute, mitmacht, dass ich so oft das Gefühl hatte, den Tag nicht zu überleben, weil es mir psychisch und physisch so dreckig ging. Was habe ich gekämpft und wie verzweifelt war ich, aber das brauche ich niemandem hier erzählen, oder?
Und das ist vorbei. Das Leid ist vorbei. Das zu spüren, ist sehr wohltuend.
In mir ist Ruhe eingekehrt. Auch wenn ich mir darüber bewusst bin, dass noch keinen festen Boden unter den Füßen habe, ist das ein guter Tag heute und ich freue mich, dass es mich gibt.

Bis bald
mit lieben Grüßen von Margit

Hallo,

ich war heute den ganzen Tag unterwegs. Wollte eigentlich mal wieder Stadt genießen und bin mit der Bahn nach Heidelberg gefahren, habe bereits vormittags gemerkt, wie erschöpft ich bin und wie müde, irgendwie richtig erledigt. Auf der Heimfahrt kam dann mit Wucht das Gefühl, das schaffst du nicht, es ist zu spät. Vielleicht habe ich wirklich keine Kraft mehr, weil ich mir zu lange Energie und Lebensmut geraubt habe. Ich habe keine Ahnung, warum das so ist, es ist nichts passiert, alles um mich herum ist gut.

Ich habe die letzten Jahre nicht aufgegeben, ich habe gekämpft und meinen Lebenswillen gespürt und jetzt, wo ich offensichtlich die Kurve gegriegt hab, fühlt es sich so an, als würde ich am Boden liegen und nicht mehr aufstehen können. Mein ganzes Leben habe ich gekämpft, dass ich nicht vor die Hunde gehe, schon als Kind, und jetzt kann ich nicht mehr.
Schlimm für mich ist gerade zusätzlich, dass ich überhaupt nicht verstehe, was mit mir passiert. Shit.

Gruß von Margit

Hallo,

danke Lena, schnuffig, viola und Matthias.

Das Leben ist manchmal wirklich eine Herausforderung, finde ich.
Eure Worte waren mir sehr hilfreich. Es ist (mir) sehr wertvoll, mich verstanden zu fühlen.

Ja, ich glaube, es ist wirklich kein Wunder, dass ich mich gestern so gefühlt habe. Schon gestern auf der Heimfahrt, musste ich an Kapitulation denken.

Bis bald.
Margit

Hallo,

schicke heute einfach mal nur ein Lebenszeichen von mir. Ich bin auf meinem Weg. Der ist gerade nicht so ganz einfach, aber er ist mein Weg und der, auf dem ich mir näher komme.

Bis bald
Margit

Hallo und guten Abend

lieber zerfreila, schön, dass du hier warst. Danke.
Ob ich will oder nicht, ich setze mich zur Zeit intenviv mit mir - dem Trockenwerden/sein und den letzten Jahren als nasse Alkoholikerin auseinander. Zum Teil beutelt es mich ziemlich heftig. Gestern war so ein Tag, an dem ich das Gefühl hatte zu fallen und zu fallen...
Ich habe es überstanden und kann heute sagen, es geht mir ganz gut. Vorhin habe ich mal so beschrieben: ich habe mich aufgerichtet, und das fühlt sich richtig gut an.
Es ist halt schon ziemlich heftig, sich/mich mit dem auseinanderzusetzen, was alles passiert ist, was ich gemacht habe, für das ich mich schäme oder schlicht und ergreifend geschockt bin, zu was ich fähig war. Die Betonung liegt auf war, und das ist das Beruhigende daran.
Nun bringe ich langsam - symbolisch mit dem Kaffeelöffelchen - mein Leben wieder in Ordnung. Am MIttwoch hat sich das noch so heftig angefühlt, weil ich das Gefühl hatte, ich kann nicht mehr kämpfen - heute weiß ich, dass ich nicht mehr kämpfen muss.

Kaffeelöffelchen - eigentlich würden mir bei der bloßen Vorstellung die Gäule durchgehen und ich mich auf die Suche nach einem Bagger machen...

Ich freue mich, dass wieder aufrecht stehen kann. Und ich habe das Gefühl, meine Lebensgeister kommen allmählich zurück.

Es gibt noch viel zu tun... mit dem Löffelchen...

Irgendwie blitzt immer wieder ein wenig Heiterkeit um die Ecke heute.

Liebe Grüße von Margit

Guten Abend,

heute kann ich mal wieder sagen: ich freue mich auf morgen.

Bis dann
Margit

Guten Morgen,

danke dir Steffi für deinen lieben Besuch.

In mir ist es viel ruhiger geworden, hab nicht das Gefühl, ich muss ganz viel tun, damit es mir besser geht (und kontollieren...) nein, empfinde heute eher mal das Gefühl der Leichtigkeit. Wie habe ich das vermisst. Schöne ruhige Leichtigkeit, begleitet von, ich kann mich heute mal ein wenig treiben und überraschen lassen, was heute sein wird.

Das Forum ist mein Halt. Das reicht mir für heute, muss heute nichts tun...

Ich bin guter Dinge

Liebe Grüße von Margit

Guten Morgen,

heute beginnt mein Alltag wieder.
Ich habe drei Wochen verbracht, in denen ich viel zuhause war, aber auch oft mit FreundInnen Zeit verbacht habe. Es ging mir gut und ich konnte genießen, es war aber auch viel Auseinandersetzung (gewollt und ungewollt) in mir, die auch Kraft gekostet hat.
Teilweise ging es mir gesundheitlich nicht besonders gut und es war auch wirklich so, dass ich ein starkes Bedürfnis nach Ruhe und Erholung hatte.

Ich glaube, ich habe mich erholt, wünschte allerdings, ich hätte noch mehr freie Tage, hab mich so schön daran gewöhnt... vor allem ans Ausschlafen...

Ich bin mir viel näher gekommen und habe an Stabilität gewonnen und das fühlt sich gut an.

Lieben Gruß
Margit