Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

Hallo ihr Lieben

Marion

Danke fuers Mitfreuen. Mit deinen Gedanken hast du mich auf ein paar Ideen gebracht, unter Anderem das Nacht/ckt Baden ist was, was ich auch schon bestimmt 5 Jahre nicht mehr gemacht habe. Jippiiii. Einfach frei sein. Toll

Jetzt waechst die Vorfreude einfach nur noch glaube ich.
Gestern hab ich mir einen Bikini fuer 5 Euro gekauft, da naeh ich jetzt noch ein paar Knoepfe drauf und was Farbiges und schon hab ich auch noch meinen individuellen Mallorca-Bikini Haha.

Ich kann mich nich erinnern, wann ich das letzte Mal ne Nadel und n Faden in der Hand hatte. AAAh doch! Als ich XY einen Knopf an seine Lederjacke naehte. Haha

Es geht uebrigens am Dienstag los. Samstag geh ich noch einmal in meine SHG, dann fahr ich nach Hause fuer 3 Tage und dann flieg ich Jippiii!

Melanie

Ja dieses Co-Sein ist schon ne verzwickte Sache. Ich will es nicht mehr sein. Und ich realisiere auch erst jetzt, wie lange ich es eigentlich schon bin und ich fing auch erst jetzt an, zu realisieren, dass ich ein EK bin. Das ist schon ganz schoen heftig, was man alles verdraengen bzw. verschoenigen kann. Aber es wird einem ja auch jahrelang eingetrichtert, dass alles in Ordnung ist und die Familie ja so toll zusammenhaelt. Ich halt nur noch mich selbst zusammen. Ja es ist schwierig, das nicht mit Egoismus zu verwecheln, fuer mich selbst ist es ja schon schwierig, antrainiertes schlechtes Gewissen und so. Und fuer manche Menschen ist das unverstaendlich wie man so NUR an sich selbst denken kann. Was ja wie du auch sagst, garnicht so ist, wenn man mal an sich denkt. Naja, wie dem auch sei. Ich weiss, ich will nicht mehr zurueck. Ich bin froh, dass ich anfange, Dinge zu erkennen und ich weiss, dass ich in die richtige Richtung gehe und davon lass ich mich auch nicht beirren auch wenn es der ein oder andere immer wieder versucht (und jetzt rede ich mal grade nicht von XY) .

Ja und dass ein Alkoholiker nur alleine am besten erkennt, was zu tun ist und was nicht. Ist sicher so. Vor allem denke ich mir auch, so "weit" wie er jetzt schon ist, mit dem was er tut/tat, etc. Wenn er die Chance nicht ergreift. Dann ist er schoen bloed und halt eben selbst schuld. Er ist ja wirklich grade nicht mehr im Alkoholnebel und sieht vor lauter Suff die Welt nicht mehr.

Ich bleib bei MEINEM. Versuche es. Ganz klar. Mein Leben hab naemlich nur ich in der Hand und keiner wird es fuer mich leben. Weder mein Vater, noch XY, noch sonstwer. Nur ich. Und deswegen muss ich auch schauen, dass es MIR gut geht.

Und das weiss ich.

So, das wars fuer heut

Ich geh jetzt mal Naehen

Mit vielen Gruessen

Miriel

Guten Abend Allerseits!

Jetzt schreib ich doch nochmal kurz was.

Wohnung ist halb geputzt (und das reicht fuer heute ), Erledigungen sind gemacht, Reiseliste steht schon fast

Morgen kommen meine Mama und meine Schwester, die Geburtstag hat.

Hab es sogar geschafft, einen Kuchen zu backen und alles Moegliche fuer's Brunchen vorzubereiten.

Fuehlt sich gut an.

Sollte jetzt aber kein Tagebucheintrag werden, schreibe eigentlich nochmal weil mein XY mich zwischenduch angerufen und ich auch drangegangen bin.

Es war total in Ordnung, gestern war das ja alles etwas aufreibend, nachdem ich ihn ja nach seinen Entzugsplaenen fragte, obwohl das Gespraech letztendlich auch ok verlief.

Er rief einfach an und fragte wie es mir geht, was ich gemacht haette ueber den Tag, da ich voellig im Treiben war, erzaehlte ich glaub ich auch recht viel von mir ( aber ist ja nichts Schlechtes, wurde mir ja sogar von.. Frozen Tears - du warst das, gell?? so "aufgetragen" )
Ich hab ihn dann nur gefragt, wie sein Tag war und das wars.
Er sagte dann, dass er mir eine schoene Zeit Zuhaus und einen guten Urlaub wuenscht, dass er mir viele positive Gefuehle wuenscht und er hofft, dass ich schoene Sachen erlebe.

Das hoert sich wenn ich das so schreibe irgendwie geschwollen, fast ironisch an, aber fuer mich kam es sehr ehrlich rueber und auch keineswegs auf die schlechtes Gewissen-mach - Tour.
Es war mehr so als riefe eine gute Freundin an, die mir einfach echt einen schoenen Urlaub wuenscht.

Wir haben auch nur 10 Minuten telefoniert und dann hat er das Gespraech auch normal beendet.

Es fuehlte sich gut an. Kein Drama, keine Fragen, auch kein Denken im Nachhinein, auch kein Wieder-Anrufen-Wollen-Drang.
Einfach ok.

Ich blieb nur bei mir und es fuehlte sich auch gut an.

Die Frage, ob ich haette ueberhaupt dran gehen sollen/muessen/duerfen, die lass ich jetzt mal aussen vor. Ich denke, der Tag wird kommen, an dem es sich auch ok anfuehlt, dass ich nicht drangehe.
Hoffe ich.

Ich wuensche euch allen eine Gute Nacht!!

Miriel

Hallo ihr Lieben,

danke fuer eure Wuensche.

Gestern der Familienbesuch war schoen, aber unglaublich anstrengend, morgen fahr ich selbst nach Haus und erst heut Abend bin ich dann zum richtigen Kofferpacken auch fuer den Urlaub gekommen.

Und erst jetzt kann ich sagen, ich entspann mal kurz, muss aber frueh schon raus, weil mein Zug um 9 geht

Viel Trubel seit 2 Tagen, viel Ablenkung, trotzdem bin ich heut Abend noch einmal in die SHG gegangen, was auch super gut war.

Ich muss euch sagen, so wie Renate das heut auch mal losgeworden ist, ich bin unglaublich froh, dass ich dieses Forum gefunden habe, die letzten Woche, fuer mich sehr intensive Arbeit an mir selbst mit Unterstuetzung von SHG, Beratung aber VOR ALLEM mit Hilfe von EUCH !!!!!

Der Austausch hier, ob Lesen ob Schreiben, es ist unglaublich, wie viel man daraus schoepfen kann. Wieviel ich gelernt habe, wievieles erkannt, gefuehlt, zugelassen, durchlebt und dann etwas daraus gemacht. Naemlich MIR ein Stueck naeher gekommen.

Ich danke euch fuer euren immer vorhanden Geduldsfaden, bei welch noch so wiederkehrenden Fragen und Themen

Es ist toll, dass es so etwas wie dieses Forum und Euch gibt !

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Hey

Ja, morgen früh gehts los.

Um 7 Uhr geht der Flieger, ich hoff es geht nichts mehr schief, weil das mit dem Namen Umbuchen irgendwie ein wenig kompliziert war. Aaah

Koffer wird gleich fertig gepackt und dann geh ich früh schlafen.

Bikini ist fertig genäht, garnicht mal schlecht geworden

Ich sehe schon, bin ich mal einen Tag nicht hier, verpasse ich sofort 500 Beiträge, das muss ich auch mal lernen, das das auch ok ist, nicht alles verfolgen zu können, so wie ich das in den letzten Wochen gemacht habe

Auch dafür ist der Urlaub sicher gut.

Habe mir ein Buch bestellt.

"Wenn Frauen zu sehr lieben - Die heimliche Sucht, gebraucht zu werden" von Robin Norwood.

Innerhalb eines Tages 100 Seiten rum, wollte es eigentlich als Urlaubslektüre mitnehmen, aber das lasse ich besser, ist doch relativ schwere Kost, eben einfach die Wahrheit.

Ich verschlinge es regelrecht.

Habt ihr es schon gelesen??

Sehr zu empfehlen. Jetzt schon nach 100 Seiten

In den Urlaub nehm ich aber doch lieber was Leichtes mit, sonst krieg ich den Kopf ja doch nicht frei. Haha. Da hat das nichts verloren.

Ich wünsche euch eine schöne Woche.

Mit vielen Grüßen

Miriel

Danke Herze für deine Wünsche

Ich würd ja sagen, ich schicke dem Forum ne Postkarte

Aber die kommt dann eben nach einer Woche virtuell haha

Hallo ihr Lieben!

Bin wieder da

Das zwar schon laenger, aber da ich keinen Internetzugang hatte, blieb mir die Moeglichkeit mal einen Blick hier hinein zu werfen verwehrt.

Mensch, wie viel sich da einfach tut, wenn man weg ist, aber jetzt hab ich auch wenn ich will eine tolle Ablenkung, wenn ich mich mal ranmache um ein paar neue Beitraege zu lesen

Der Urlaub war ganz schoen, leider bin ich krank geworden und lag einen von den nur drei Tagen im Bett. Aber das hat mir die Laune nicht verdorben, Sonne und Ruhe habe ich dennoch, vielleicht auf Grund der Grippe sogar noch mehr genossen

Mit dem Abstand gewinnen, das hat auch ganz gut geklappt. Wir hatten zwar nach dem Urlaub wieder Kontakt, aber irgendwie merke ich, dass sich da einfach bei mir was getan hat und immernoch tut.

Ich fuehle mich einfach von Tag zu Tag ein kleines Stueck freier und das tut verdammt gut.

Das Buch von Robin Norwood hab ich nicht mit in den Urlaub genommen, bin aber jetzt wieder fleissig am Lesen und habe es bald aus. Dann muss eine neue Lektuere her, vielleicht kauf ich mir dann ja den zweiten Teil, ist es zu empfehlen Renate ??

Ansonsten war ich gestern aufm Coldplay Konzert mit einem alten Freund und es war so verdammt erfrischend mal wieder so etwas "Grosses" zu machen. Fuer mich war es jedenfalls gross

Der Kontakt zu meinem XY war fast 2 Wochen still gelegt, was sehr angenehm war und ich muss sagen, der Kontakt nach der bisher laengsten Pause war irgendwie.. anders.. vielleicht nur fuer mich, weil ich in der Zeit so vieles gemacht habe, so viele unterschiedliche Eindruecke hatte, ich weiss es nicht.

Aufjedenfall war es irgendwie so in Ordnung.
Nichts Gezwungenes. Nichts Trauriges. Nichts Dramatisches.

Ich hoffe sehr, dass es so bleibt.

Ende September gehts ins Kloster.
Bis dorthin versuche ich noch, so viele "Pflichten" ie moeglich zu erledigen und mich um mich zu kuemmern

Ich versuche grade dennoch, mir den Kontakt zu meinem XY nicht mehr zu verbieten.
Ich finde es wieder schwierig, ihn als Suchtmittel zu betrachten, wenngleich ich auch das Buch lese und auch dort die Position von Abhaengigem (mir) und Suchtmittel (XY) ganz klar herausgestellt wird.

Fakt ist, dass wir getrennt sind. Die raeumliche Trennung besteht ohnehin und er steht auch nicht einfach vor meiner Tuer, heisst, ich hab ihn seit nun ueber 2 Monaten sowieso garnicht mehr gesehen.

Die Anrufe (ob seiner- oder meinerseits) verlaufen in immer groesser werdenden Abstaenden... Vielleicht ist das die Art und Weise der Entwoehnung, ich weiss es nicht... Momentan fuehlt es sich so ok an, aber es ist schon so, dass ich manchmal Angst bekomme, dass es wieder mehr werden koennte, aber im Grunde weiss ich, dass ich das nicht will und auch wie ich es verhindern kann.

Ich fuehle mich relativ "stabil", heisst also, es ist klar, wir sind getrennt, jeder macht sein Leben, so wie er will und meinerseits schwindet jegliches "WIR-Denken" immer mehr und wird so langsam ersetzt durch ein "ER-ICH-Denken" und dass es genau so auch gut ist.

Ob das alles ein Trugschluss meinerseits ist und ich mir selbst was vormache, wenn ich glaube, dass das so schnell geht mit dem Umschalten von Beziehung auf gesunden freundschaftlichen Kontakt, das weiss ich nicht.

Fest steht. Ich will kein Drama mehr und wenn ich Drama auch nur im Entferntesten verspuere, dann mache ich die Tueren zu.

Mhh.. meint ihr mein Konzept kann funktioniern??

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Hallo ihr Lieben....

erstmal danke fuer eure Beitraege

Da ich erst jetzt wieder zu Hause bin und richtiges Internet habe, kann ich endlich wieder schreiben und lesen wann ich will...

ou mann.. es ist doch so einiges passiert in der letzten Woche.. aber ich wuerde mal sagen, dass ich sicher meinen nicht kleinen Anteil dazu beigetragen habe...

Nachdem wir letzte Woche dann nach 2 Wochen Kontakt den Kontakt wieder aufgenommen hatten, ging es irgendwie ploetzlich ganz schnell und wir hatten eine Woche lang wieder fast taeglich Kontakt, was wir glaube ich beide gewollt und als sehr schoen empfanden....

Ende der Woche hat es ihn dann aus der Bahn geworfen, so von wegen, er wuesste ja nicht ,wo er dran sei, ich wuerde den Kontakt ja doch auch wollen usw.... Ich dachte sofort, ja scheisse, ich hab mich viel zu viel drauf eingelassen, da war es ja aber schon passiert..

Dann hin und her usw usw... Sein Freund wieder mit im Spiel, grosses Drama am Telefon, Schuldgefuehle, Zweifel,.....

Dann kam von ihm die Offenbarung, dass er schon vor 1 1/2 Monate Tickets und Hotel in meiner Stadt gebucht hat (mit dem Freund) um zu kommen. Er dachte ja, wir wuerden vl garkeinen Kontakt mehr haben und wollte dann einfach kommen, ob wir uns dann gesehen haetten, das haette er dann eben "probiert" und wenn ich es nicht gewollt haette, haette er die Tage eben mit seinem Freund verbracht, so waere die Planung gewesen.. Ich natuerlich gedacht, warum habe ich mich nur wieder auf den intensiven Kontakt eingelassen, er haette mich ueberrascht, ich hab jetzt alles kaputt gemacht damit usw... voll unnoetig einfach....

Sein Freund hatte ihm dann auch jetzt am Wochenende gesagt, dass er auf den Scheiss keine Lust mehr hat, weil mein XY sich halt eben nicht unter Kontrolle hatte usw... Er wuerde zwar nichts mehr trinken, aber er hat sich halt eben nicht unter Kontrolle.

Letztendlich hab ich dann nach all dem Hin und Her entschieden zu ihm zu fahren. Keine Ahnung. Ich habe geglaubt, dass ich uns das schulde, weil wir uns ja nie mehr gesehen hatten nach der Trennung. Ich habe geglaubt, dass auch ich das will und es hat sich richtig angefuehlt. Tickets gebucht usw. Er wollte auch dass ich komme und wusste auch, dass ich es vorhabe.

Heute dann hab ich ihm gesagt, dass ich naechste Woche komme.
Er war sehr gluecklich darueber.

Letztendlich ist es aber so verlaufen, dass er heute Abend voellig depressiv war und meinte, dass ja alles scheisse ist, er garnichts geschafft hat, er sowieso alles nur fuer mich und seinen Freund geaendert haette und kaputt waer im Hirn (Selbstmitleid ohne Ende).
Er koenne mich so ja auch auf keinen Fall in Empfang nehmen naechste Woche und so wie es ihm grad ginge, waer er ja garnicht bereit dazu.
Er meinte, dass er Hilfe braeuchte und am Ende sagte er, dass ich ihn bitte nicht mehr anrufen solle.

Ok. Hier erstmal ein Punkt.

Alles in allem sehr grob erzaehlt jetzt die Geschichte.

Mein Fazit dazu.

Ich bin rueckfaellig geworden und hab den Kontakt zum Suchtmittel gesucht. Was dann zu vermehrtem und unkontrolliertem Kontakt fuehrte.

Letztendlich glaube ich, dass er durch den Streit am Wochenende und auch die Auseinandersetzung mit seinem Freund gemerkt, dass er seine Emotionen nicht unter Kontrolle hat (sich somit an einem seiner Grundprobleme, weswegen er ja auch immer zur Flasche greift/griff (?) also nichts geaendert hat)

Im Grunde hat er als ich Schluss machte die ganze Verantwortung einfach nur von mir auf seinen Freund verlagert.

Und er merkt jetzt, dass die negativen Gefuehle eigentlich immernoch die Gleichen sind.

Ich fuer meinen Teil weiss, dass ich mir diese letzte Woche haette sparen muessen. Es war falsch, den Kontakt aufzunehmen und dann auch noch zu vertiefen, in dem Glauben, es waere irgendwie anders geworden.

Jetzt sitze ich hier, habe mein Handy ausgemacht, versuche mich abzulenken.

Es geht mir nicht total schlecht, da ich diese Situationen ja schon sehr oft hatte.

Ich bin nur geschockt, wie schnell das jetzt alles ging.

Ich schaeme mich dafuer, dass ich wieder so verblendet war, ich mein, ich finde jetzt nicht, dass er mich geblendet hat und ich auf ihn reinfiel. Ich empfinde es eher als Selbstblendung, die da stattgefunden hat.
Ich schaeme mich dafuer, dass ich das nicht zu verhindern wusste.
Aber auch grade deswegen schreibe ich es hier herein.

Es hat mich auf den Boden der Tatsachen zurueckgeholt.
Auch bei mir ist der Weg noch lange nicht geschafft. Es liegt noch viel Arbeit vor mir glaube ich, bis ich es wirklich schaffe, mich zu befreien, nicht nur von XY, vor allem von meinen Mustern und von meiner dadurch immer wieder ausgeloesten Sucht.

Das musste ich bitter erkennen.

Mit vielen Gruessen

eine etwas traurige und leere Miriel

Hallo ihr Lieben,

gestern Abend hat sich das ganze dann nochmal gewendet und nachdem ich irgendwann nach einer Weile mein Handy wieder einschaltete, rief er mich wieder an, unter Traenen und meinte, dass er sich nicht unter Kontrolle haette und einfach das Gefuehl haette, den Verstand zu verlieren.

Er weinte und weinte und weinte. Ich hab fast garnichts gesagt und einfach nur zugehoert. Ich habe aber richtig gemerkt, wie er aus diesem Loch, in dem er noch 1 Stunde vorher gewesen war, wieder am herauskommen war, das war schon alles sehr krass. Eben, wie ein Film, der abgelaufen war.

Ich weiss nicht, wie was, warum das ist, ich kann mich nur erinnern, dass genau das immer nur der Fall war in Zeiten, in denen er nicht trank. Vielleicht Entzugserscheinungen, vielleicht depressive Schwankungen, ich weiss es nicht.

Ich hab ihm nur gesagt, dass es schoen ist, dass es ihm jetzt besser geht.

Ich bin froh, dass das gestern passiert ist, weil ich glaube, ich war wieder dabei, voellig mich selbst zu vergessen..

Ich habe ihm klar gesagt, dass auch ein normaler Kontakt schwierig sein koennte, wenn solche "ausfaelle" seinerseits passieren.

Ich fuer meinen Teil habe zwar auf sein krasses Stimmungstief reagiert und auch am Anfang mit ihm geredet, dann aber das Gespraech abgebrochen und mich dem Ganzen entzogen.
Habe was anderes gemacht, das was ich auch sonst gemacht haette, gegessen, usw. und mich nicht davon runterziehen lassen, jedenfalls nicht in dem Sinn, dass ich haette nichts mehr machen koennen.
Es machte mich schon traurig, in dem Moment als ich ihn am Telefon hatte, aber ich konnte mich dennoch ganz gut danach wieder auf mich besinnen.

Ich glaube, das ist eine Sache, die ich wirklich gelernt habe. Und nicht zuletzt durch dieses Forum hier.

Dennoch muss ich gerade verstaerkt und staerker als vor ein paar Wochen darauf achten, dass ich bei mir bleibe.

Dass ich einen Trip zu ihm geplant habe ist vermutlich ein voelliger Co-Griff.

Ich bin ein wenig im Chaos grade, weil ich garnicht mehr weiss, was ich richtig oder falsch ist und eigentlich selbst erstaunt bin darueber, wie sich alles wieder veraendert hat in der letzten Woche.

Ist das einfach nur ein totaler Rueckfall oder bin ich dennoch auf dem richtigen Weg?

Vermutlich schreib ich auch chaotisch, aber ich seh grad vor lauter Chaos meinen Weg nicht mehr wirklich.

Was meint ihr??