Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

Ich glaube selbst hier im Forum kann ich mein vermutlich schon lebenslang bestehendes Co-Abhaengigkeits-Muster einfach nicht ablegen

Schlechtes Gewissen und mangelndes Selbstwertgefuehl wann immer es auch geht

Jetzt hab ich schon ein schlechtes Gewissen, wenn ich mich in einem Forum mitteile ueber ein Problem, das genau RICHTIG in dem Forum auch was zu suchen hat. Mann, ey, lern ich's noch??

Ahoi!

Ich bin gut so wie ich bin! So!

Danke fuer die Umaermelung, koennte man im wahren Leben mal oefters gebrauchen.

Letztens hat mich ganz unerwartet am Ende der SHG ein aelterer Teilnehmer umarmt und gesagt, dass er hofft, dass ich wiederkomme.

Zu denken gab mir dann nur, dass ich dadurch direkt haette anfangen koennen zu weinen.

.....

Ja du hast Recht Grazia... aber kannst du dir dennoch vorstellen, dass es in der Situation dann eben doch nicht geht??

Ich versuche mir ganz oft zu sagen, ok ich "kann" mich noch recht frei entscheiden, ich bin weder durch Ehegelübte noch Kinder an den Mann gebunden, noch wohne ich mit ihm zusammen.

Ist sicher für manche unvorstellbar, warum das denn so schwierig ist..
Aber es ist so verdammt schwierig, dass ich es selbst garnicht verstehen kann.
Aber da muss ich auch zugeben, dass es bei vorherigen Partnern (die nicht getrunken haben) auch oft sehr sehr schwierig war loszulassen.

Ja und die polnische Trinkkultur oder auch das Bild des Mannes, ja das wurde ihm glaube ich sehr eingetrichtert, aber das ist natürlich trotzdem weder Grund zu Trinken noch Entschuldigung dafür Nicht Aufzuhören.

Ach....

Eine Info von heute:

Der Tag fing wieder still an, ich hab mich den ganzen Tag nicht gemeldet, eben rief er an, nach der Arbeit, sehr lieb, sich direkt gerechtfertigt, dass er nicht früher angerufen hatte (ohne dass ich irgendwas gesagt hab)
Ich war im Großen und Ganzen fast nur ruhig und er hat geredet.

Hat auf unser Gespräch gestern angesprochen, dass er es bis auf das Ende trotzdem sehr schön fand, blabla.
Dann hat er von der Arbeit erzählt usw.

Hat mich gefragt wie es mir geht, was ich gemacht habe, wie ich mich fühle wg morgen (habe Prüfung) usw.

Und dann hat er aufeinmal aus heiterem Himmel gesagt, er wäre so froh, dass er am Freitag den Arzttermin hätte, er glaubt wirklich, dass seine Leber in Mitleidenschaft gezogen ist..... aber er hätte ja auch vor Jahren so starke Medikamente genommen und würde ja jetzt immernoch nehmen (er nimmt täglich Anti-Depressiva, relativ starke) und ja, da wär ja natürlich auch der Alkohol und überhaupt würd er seinem Körper ja nichts Gutes Tun mit dem Rauchen, Trinken und Medikamente einnehmen.
Ja und dann kam nochmal, dass er deswegen wirklich froh ist, da jetzt hinzu"müssen" um endlich zu wissen, wie es denn genau jetzt ist und egal was ihm die Ärztin ja dann sagen würde, das würde er ja machen, also wenn sie sagt, trink das, iss das, blabla, dann mache ich das.... so ungefähr.

Ich musste mich sehr zurückhalten was zu sagen, hab fast nur wortlos zugehört und dann eben doch gesagt (ich konnte es nicht anders... ), dass er es vielleicht als Chance ansehen kann, den Arzttermin und dass er vor dem Arzt auch nichts schön reden muss, weil der Arzt ja wirklich viel weiß und dass man ja nur eine Lösung finden kann, wenn man auch ausspricht, wie man lebt, wenn man gefragt wird. Dass er das ganze Spektrum in Betracht ziehen soll auch vor dem Arzt und vielleicht nicht NUR die Medikamente. (denn das hat er ja in seiner Erklärung gegenüber mir gemacht) Ich sagte dann, dass er einfach nicht vergessen soll, welche Mengen Alkohol er schon zu sich genommen hat in seinem Leben. Er sagte dann, dass er das Wort Alkohol ja eigentlich garnicht erwähnen wollte, weil wir darüber ja nicht sprechen können.....

Das Gespräch wurde ja von ihm begonnen, keine Ahnung, warum er so viel erklärt und gesprochen hat, ich hab im Grunde keine Fragen gestellt.

Er wirkte recht unsicher und meinte dann ständig, dass es ihm leid tut, dass er so viel redet.

Ich weiß ja auch nicht....

Das wollte ich nur loswerden.

Ich versuche grade, nicht viel von mir preiszugeben in Gesprächen, weder über meine Gefühlslage noch über das was ich grade mache, halte mich immer recht sachlich und gehe nicht detailliert auf meinen Alltag oder so ein, genauso wenig frage ich ihn.

Mmmh.. ok das wars

Mit vielen Grüßen

Miriel

Danke fuer eure Beitraege.
Ihr habt Recht. Hoffnung sollte ich bleiben lassen.

@else

Klar, bis heute hab ich irgendwie schon gehofft und nach dem Gespraech heut mittag noch mehr, nach heute Abend aber dann au schon wieder weniger als eh schon (siehe unten)

Ja, ich glaube, der Check wird ein Sich Rausreden und mit dem Scheiss weitermachen, so wie du es sagst....

Geraldjin

Mhh. Gelogen hat mein xy nicht, im Gegenteil er hats schon etliche Male angesprochen, dass er Angst hat, dass seine Leber jetzt kaputt ist. Glaub ich ihm sogar fast, aaaber ich glaube es ist fast egal, was fuer ein Ergebnis rauskommt, ist sie noch halbwegs heile, gibt's wieder keinen Grund was zu aendern, weil es is ja noch nich so schlimm, is sie schon echt geschaedigt, na daaaaaann, bringts ja jetzt eh nichts mehr *plopp* und *prost* (um es ma mit deinen Worten auszudruecken )

Zimttee

Nee, ich denke es gibt ziemlich viele verschiedene Moeglichkeiten, warum die Leberwerte erhoeht sein koennen. Bei XY liegt es halt nahe, aber muss natuerlich nicht der Grund sein.

Dein Alkoholkonsum plus Medikamente belaeuft sich meines Wissens auf 3 Jahre, wobei ich das stark bezweifle.

Ja und du hast Recht, ein Arzt kann nicht mehr machen, er kann nur versuchen, dem Patienten alle Moeglichkeiten und Hilfestellungen zu geben, das Problem in Angriff zu nehmen, wenn er das moechte. Ich glaube, wenn es immernoch so ist, dass der Arzt nachbohren muss und es eben runtergespielt wird, dann ist der Patient noch lange nicht dazu bereit. So wie mein xy auch nicht.

(Und dennoch hoffe ich in diesem Moment, dass ich mich doch irre. Naja, vergebens...)

Zumal:

Er mich heute Abend nach dem 1. Anruf nochmal angerufen hat.

ca. 2 Stunden spaeter, und der Alkohol war schon in der Stimme zu hoeren.

Es ging um Rumlaberei ueber irgendein Thema, das ihn ja beschaeftigt, blabla, und ich solle mich ja frei fuehlen, blabla, ist im Grunde egal um was es ging, da er getrunken hatte.

Leider habe ich es nicht geschafft aufzulegen, da er nur sehr schwach angetrunken war, hab ich ihm nur am Ende mit auf den Weg gegeben, dass er wenn er mich morgen (oder das naechste Mal) anrufen will, zweimal ueberlegen soll, denn wenn er nicht bereit ist, was zu TUN soll er mich nicht mehr anrufen.

Es war mir in dem Moment einfach egal, dass er getrunken hatte, ich wollte loswerden, was ich da empfunden hab. Ich hab dann auch noch gesagt, dass das einfach nicht mehr mein Problem ist, er schon lange genug immer sagt, dass ich ja Recht haette usw. und ich mich um mein Leben kuemmere.

Ich hab ihm auch noch gesagt, dass wenn er so leben moechte, dann kann er das gerne tun, aber ich will auch so leben, wie ich das will und keinen alkoholkranken Partner.

Ok. Das mal fuers Erste.

Es ging mir ok damit und ich muss sagen, dass mich das in der Entscheidung mit dem Urlaub abblasen natuerlich bestaerkt.

Es tut mir leid, dass er es nicht schafft, zu erkennen, dass er Hilfe braucht, da ich weiss, dass er nicht gluecklich ist mit seiner Lebensweise.
Aber es darf mich wohl einfach nicht mehr interessieren, auch wenn es mir nie ganz egal sein wird, glaube ich....

War danach ca. 10 min. in einem kleinen Stimmungstief, aus dem ich mich aber auch wieder alleine rausholen und weiterlernen konnte.

Ich habe das Gefuehl, seit dem Wochenende ist viel IN mir passiert.

Ich glaube ich habe verstanden, dass ich meinen Teil getan hab (den ich nicht mal haette tun sollen) und dass ich nichts mehr geben muss, darf und will.

Morgen letzte Pruefung und dann geht's ans Urlaub planen

Ich wuensche euch allen eine gute Nacht.

Mit vielen Gruessen

Miriel

Zimttee

ich habe natuerlich SEINEN und nicht Deinen Alkoholkonsum gemeint

Waer ja noch schoener

Gute Nacht

Grazia

vielen Dank fuer deine Worte.

Dass sich durch das Forum etwas tut, das merke ich. IN mir.

Nein, ich habe nicht das Gefuehl mich rechtfertigen zu muessen, es tut gut Geschehenes hier zu teilen, oder auch einfach nur zu schreiben, ein Statement dazu zu lesen oder aber auch einfach nur durch das Niederschreiben nocheinmal zu reflektieren was passiert ist. Oft habe ich solche Situationen wie die gestern Abend oder viele andere viel Schlimmere, danach einfach wieder verdraengt, wenn irgendwas auch nur klitzekleines Positives war.

Das moechte ich nicht.

Ich habe Anfang des Jahres mal in ein kleines Buch hineingeschrieben, was ich fuehle, habe dann als es eine "gute" Phase gab aufgehoert und nie wieder angefangen. Das Buch liegt allzeitbereit auf meinem Nachttisch und wird nicht angeruehrt, ich traue mich noch nicht mal zu lesen, was ich damals geschrieben hab, weil ich weiss, dass es nichts Gutes ist.

Dieses Verdraengen moechte ich unbedingt Abstellen, und ich ich habe das Gefuehl, in dem Moment, in dem ich es TEILE (mehr als in dem Buch) wird es ein Stueck weit realer und das verhindert Verdraengen

Ok, hab ich mich jetzt wieder gerechtfertigt?

Neeeein, ich kommuniziere

Ja, dass es nach und nach Klick macht, das glaube ich.

Deine 25 Jahre schrecken mich ab, also sie lassen mich denken, dass ich das aufkeinen Fall will und nicht soweit kommen lassen will. Weiterhin moechte ich keine dritten Personen in Mitleidenschaft ziehen, wobei natuerlich auch jetzt schon mein Umfeln "mitleiden" muss zwangslaeufig, aber es haelt sich in Grenzen, da ich es einfach nicht gross bespreche und immer nur ab und an grob sage, ob's grad ok is oder eben nicht.

Eine Gedanke beschaeftigt mich aber seit Tagen.

Es heisst nicht selten, dass man dem Alkoholiker mit Verstaendnis entgegen kommen soll/muss und ihn unterstuetzen soll.

Dass man einfuehlsam versuchen soll, Gespraeche zu finden, eventuell auch Mithilfe zur Hilfe anbieten soll, um ihm trotz allem zu zeigen, dass er nicht allein in seiner scheinbar auswegslosen Situation ist.

Klang und klingt fuer mich eigentlich plausibel.
Nur wo da die Grenzen sind, ist mir ein Raetsel....

Klar, liegen die Grenzen bei mir aber wie entscheide ich denn ab wann er keine "guten" Gespraeche mehr verdient, bzw. es nichts mehr bringt etc.... ?

Mein Tag fing wieder STILL an

Mit vielen Gruessen

Habe heut Nacht noch einiges an Gedanken gewaelzt....

Vielleicht ist nach dieser Woche und nach der Situation gestern der Punkt da, an dem ich den Kontakt abbrechen im Stande bin.. Ich weiss es nicht, aber so habe ich mich heut Nacht gefuehlt...

Dass ich es einfach nicht mal mehr wissen will, wie es denn dann am Freitag beim Arzt sein wird....

Diese Gefuehle aendern sich so schnell und jeden Tag denke ich wieder etwas anderes. Ist das normal?

Stille muss her.

Einen schoenen Tag wuenscht

Miriel