Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

Hallo ihr Lieben,

sarawen .. ja man kann heilen, aber das ist eben auch viel Arbeit..

Heute war ich seit 4 Wochen wieder bei meinem Psychologen und das hat mir wirklich sehr gut getan.

Er hat mich nochmal gezielt gefragt, was ich erreichen moechte, was meine Ziele sind (sowas wie, ich moechte aus der Abhaengigkeit raus, etc.)

Er hat dann im Grunde die zukuenftige Therapieform vorgeschlagen, naemlich, die ganze Familienstruktur aufzuarbeiten, insbesondere die Beziehung zu meinem Vater, da daher wohl meine Muster kommen.

Im Bezug auf XY hat er was ganz ueberraschendes gesagt, naemlich, dass ich ihn ruhig anrufen soll, da ich im Grunde noch nicht so weit waere, es einfach so nicht zu tun. Ich waere noch nicht bereit.

Diese Aussage seinerseits hab ich als sehr angenehm empfunden und es hat mich irgendwie voellig erleichtert. Keinesfalls sehe ich das jetzt als Freifahrtschein, auch darueber hab ich mit ihm gesprochen. Es ist glaube ich viel mehr ein Annehmen der eigenen Fehlbarkeit und Schwaeche. Und ich hab XY auch nicht mehr kontaktiert.

Die Sitzung heute hat mir wirklich wieder Hoffnung gegeben, darauf, heilen zu koennen.

Ich hab jetzt noch 2 Sitzungen vor Weihnachten...

Ich hab ihm gesagt, als er von der Aufarbeitung der Familiengeschichte etc. sprach, dass ich dann aber immernoch nicht weiss, was ich JETZT und HIER mit der Situation mit xy machen muss, etc. Er sagte halt, dass es natuerlich Methoden und Wege gibt, Kompetenzen zu erwerben, die mich in dem Druckmoment befaehigen, bewusster handeln zu koennen.

Aber eigentlich sagte er nur : "Bist du wirklich bereit dazu? Kannst du es denn wirklich lassen? Es wird noch eine Weile dauern und das ist auch in Ordnung." So ungefaehr meinte er.

Im Grunde hat er mir glaube ich nur sagen wollen, dass ich mir selbst den Druck wegnehmen soll...

Mmmh... Ja

Nach der Sitzung ging es mir deutlich besser als vorher, ich war richtig erfrischt.

Er hat mir auch ein Buch von Virginia Satir mitgegeben, dass lesenswert waere. (weil ich ihm gesagt habe, dass ich zum Thema viel Literatur lese,...) Das werd ich jetzt wohl mal noch anfangen gleich

Aber der Notfallkoffer wird dennoch am Wochenende angelegt

Gute Nacht ihr Lieben!

Guten Morgen ihr Lieben!

Ich wuensche euch Allen einen guten Adventssonntag, Kraft, Mut und dass es euch gut geht!

Ich gehe heute zur Weihnachtsfeier meiner Selbsthilfegruppe und freue mich darauf !

Liebste Gruesse

Miriel

Hallo ihr Lieben,

die Weihnachtsfeier von meiner Selbsthilfegruppe war sehr schoen, warm, beruehrend, aber auch ein wenig bedrueckend, weil viele Beitraege kamen, die auch traurig machten..

Bin aber dennoch sehr sehr froh, dass ich dort war.

Es war eine Weihnachtsfeier von Angehoerigen und Alkoholikern. Jeder durfte dann wenn er wollte auch was sagen und ich hab dann sogar auch einen Beitrag gemacht und vor versammelter Mannschaft kurz gesprochen. Es waren echt viele Leute und es war aufregend, da etwas ins Mikrofon zu sagen Einfach nur dass ich froh bin, dass ich die Gruppe gefunden habe, etc. Das war einfach schoen, das sagen zu koennen.

Hatte mich danach noch mit jemandem verabredet. Derjenige, den ich schon im Ende Juli (nach der 1. Trennung) kennengelernt hatte, mit dem war ich damals einmal einen Kaffee trinken und hatte ihn seither nicht mehr gesehen. Wir waren auf dem Weihnachtsmarkt und dann noch zusammen einen Tee trinken.
Es war auch echt schoen und angenehm und er ist wirklich interessant, witzig und sehr nett.
Ziemlich ueberraschend kam fuer mich dann, als er in dem Kontext, was jeder so gerne liest, erzaehlte, dass er ein Buch ueber Co-Abhaengigkeit gelesen hat. Mein Mund stand da glaub ich erstmal offen und dann gings in meinem Kopf los (Der kommt sicher aus ner Alkoholiker-Familie, etc...) ........ Irgendwie fand ich es schoen, dass da ein Mensch sitzt, dem das Wort Co-Abhaengigkeit ein Begriff ist und ich gerade so einen Menschen getroffen habe, aber andererseits hat es mir auch Angst gemacht, weil ich so auch schon genug mit dem Thema beschaeftigt bin.

Der Abend mit ihm war wirklich interessant und nett.

Und trotzdem ging es mir total komisch als ich heimfuhr und als ich heimkam ging es mir richtig bloed. Bin auch ein wenig angeschlagen, aber ich war einfach richtig voller Wut und Aggression als ich heimkam, das haben dann meine Mitbewohnerinnen zu spueren bekommen, die waren dann sichtlich irritiert und ich konnt mein eigenes Verhalten nicht so richtig verstehen. War richtig auf Abwehr eingestellt, dann haett ich heulen koennen und letztendlich hab ichgarnichts mehr gesagt und hab mich dann zurueckgezogen.

Es geht mir komisch, bin ziemlich traurig. Vielleicht zu viele Eindruecke schon auf der Weihnachtsfeier heute, die ich auf Grund des anschliessenden Treffens eigentlich nicht richtig verarbeiten konnte und vielleicht deshalb erst jetzt diese Stimmung bei mir hochkommt, die ich auf Grund des "Dates" dann ja verdraengen musste.. ich weiss es nicht.

Ich vermisse meinen XY und waere froh, er wuerde mich jetzt halten, kuessen, mir einen Tee machen, mir sagen, dass morgen alles besser ist.

Kindlicher Gedanke. Ich weiss.

Ich wuensche euch eine Gute Nacht.

Mit vielen lieben Gruessen von einer niedergeschlagenen Miriel

Danke
Renate und Herze fuer eure Beitraege!!!

Guten Morgen ihr Lieben,

bleibe heute zuhause, bin krank
Habe mir viel Tee gemacht und mich ins Bett eingehuellt, inhaliert, Musik angemacht und schaue, dass ich heute schlafe und mich ausruhe. Habe das am Wochenende wohl ziemlich verpasst zu tun, dann holt sich mein Koerper das wohl jetzt... Und die Aufwuehlerei gestern hat dem wohl dann noch den Rest gegeben....

Geht mir mental ein wenig besser als gestern Abend, da war ich wirklich sehr traurig. Habe auch einen Brief an meinen XY geschrieben und auf dem PC abgespeichert.. Da ist schon einiges zusammengekommen.... Tut gut, diese Gedanken einfach niederzuschreiben und damit auch loszulassen.

sarawen

Ja ich denke auch dass diese Stimmung normal ist.. Und ja es war sehr emotional gestern auf der Weihnachtsfeier. Ich mein, was hab ich auch erwartet, eine Weihnachtsfeier von Menschen, die ALLE sehr offen mit ihrem Problem umgehen, genau das, was ich mir immer von XY gewuenscht haette. Weiterhin hatten dort einige wirklich heftige Geschichten, was natuerlich nochmal zu meinem Gefuehl beigetragen hat. Ich glaube da kam alles zusammen. Trauer, Wut, Angst, Hoffnung, Verzweiflung, Mitgefuehl,...

Ich hoffe auch, dass ich endlich loslassen kann.. irgendwann.. Und das mit dem wieder Zusammenfinden... Den Gedanken versuche ich sowieso abzustellen, was natuerlich auch nicht wirklich gelingt und vielleicht sollte ich auch aufhoeren, es zu versuchen, aber ich will einfach auch nicht mehr in diesem Traum leben, dass es ja vielleicht irgendwann, etc......

Dein XY scheint ja noch immer sehr auf dich fixiert und darauf, dass eure Beziehung wieder eine wird.

Bei meinem XY ist das ja anders. Bei ihm ist da ja die voellige Resignation und Opferhaltung. Er ist schlecht, er war schlecht fuer mich, er ist der Boese, deshalb ist es wohl auch die gerechte Strafe fuer ihn, dass wir nicht mehr zusammen sind, etc..... Man koennte es auch Nichtliebe oder Feigheit oder Angst nennen. Ich weiss es nicht. Aufjedenfall bin ich gerade nicht mehr damit konfrontiert mich entscheiden oder umdenken zu muessen oder sonstiges.

Wut. Ja ich hab sie... und ich mache eigentlich nichts um sie abzubauen. Meine ganzen anfaenglichen Vorsaetze Sport zu treiben etc, habe ich alles nicht umgesetzt....

Aber Sonntag will ich auch wieder tanzen gehen

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Danke Aurora!

Grade hat mich XY von der Arbeit aus in seiner Pause angerufen.

Ich hab mich gefreut, als ich seine Nr sah (...) und bin dann auch dran gegangen.

Er hat einfach nur gefragt, wie es mir geht, er wollte einfach nur hallo sagen. Er haette gerade an mich gedacht und mich deshalb angerufen, weiss aber ja nicht so genau ob es eine gute Idee waere.

Er hat mir dann erzaehlt, dass sein Laptop kaputt gegangen ist und er sich jetzt endlich einen neuen kauft, etc... einfach so normalen Kram halt..
Er war relativ gut gelaunt, hat Witze gemacht, ich fands angenehm mit ihm zu reden.

Hat mich auch gefragt, wie es mir geht, mir gute Besserung gewuenscht und dass es schoen gewesen waere, mit mir zu reden.

Dann haben wir aufgelegt.

Mh. Es freut mich schon, dass er sich mal gemeldet hat. Und noch schoener finde ich eigentlich, dass es ueberhaupt keinen Streitanlass/Punkt gab.

Aber ist so ein LariFari Gespraech nicht auch sinnlos? Und vielleicht auch nur Schein?

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Danke fuer eure Beitraege...

richtig aufgewuehlt fuehlte ich mich nicht nach dem Anruf, es loest etwas aus, ja und gerechnet hatte ich damit auch nicht. Und gewartet hatte ich auch nicht drauf, ueberhaupt nicht. Und dann war er da der Anruf.

Ja, Renate, du hast Recht, der beste Zeitpunkt waere, wenn es IHM und MIR gut geht und dann wird dieser Anruf vermutlich hinfaellig werden....

Dennoch finde ich es gut, dass er nicht gejammert oder gestritten hat oder Aehnliches.

Einziges, was er gesagt hat, war, dass er mir auch sagen will, dass er mich vermisst. Ich habe dazu nichts gesagt. Das Gespraech war im Grossen und Ganzen sehr locker und positiv. Keine Ahnung...

sarawen

Mein XY war auch hier und da mal an dem Punkt, dass er auch wirklich fragte, ob ich mit ihm zu irgendeinem Gruppentreffen oder zum Therapeuten gehe. In der damaligen Situation habe ich damals ein klares NEIN gegeben, da ich mir sicher war, es sei doch nur ein Versuch seinerseits wieder irgendwas FUER MICH zu tun, um die Wogen zu glaetten...

Heute denke ich manchmal, was waere wenn... aber letztendlich weiss ich, dass er NICHTS getan hat NUR FUER SICH.

Bis heute nicht.

Und dann bin ich irgendwie froh, dass ich damals nicht mit ihm gegangen bin, denn vermutlich waeren wir heute am gleichen Punkt. Nur um einen aufreibenden und hoffnungsmachenden, gemeinsamen Besuch bei der Suchtberatung reicher..

Aber ich weiss nicht, was wirklich gewesen waere.....

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Hallo ihr Lieben,

gestern Abend wieder ein Anruf.

Er fragte mich, ob ich ihn besuchen kommen wollte, er wuerde die Reise bezahlen.

Ich habe ihm dann klar gesagt, dass ich nicht weiss, wohin das fuehren soll. Dass ich denke, dass er sich damit wieder nur auf mich fixiert und nichts fuer sich tut. (Wobei ich das ja bei meinen Anrufen nicht anders mache..)

Wir haben dann sehr lange gesprochen und er hat wieder gesagt, dass ich mit allem Recht haette, auch mit dem Alkohol und dass er weiss, dass wir beide unsere eigenen Wege gehen muessen und sie sich vl irgendwann wieder kreuzen werden..
Er meinte dann auch, dass er jeden Tag versucht fuer sich selbst eine Loesung zu finden und ich hab ihm nur gesagt, dass ich hoffe, dass er seinen Weg findet und dass es mir leid tut, wenn ich ihn mit meinen Anrufen rausbringe, und dass ich eben auch nicht perfekt bin, und auch nich timmer weiss, was nun richtig oder falsch ist.

Ich weiss auch nicht. Da scheint viel beiderseitiges Verstaendnis zu sein und dennoch die Akzeptanz beiderseits dass es vorbei sein muss und eben dennoch dieses beidseitige nicht loslassen koennen.

Ich weiss garnichts.

Liebe Gruesse

Hallo ihr Lieben,

habe eben einw ein wenig mit meiner Mitbewohnerin (und sehr guten Freundin) gesprochen und sie sagte, dass ich seit ca. ner Woche echt mies drauf sei und das auch unterschwellig zum Ausdruck bringen wuerde, es ihr natuerlich leid tut, dass das alles so ist und sie auch Verstaendnis dafuer hat...

Mir faellt das selbst so garnicht auf aber klar merke ich, dass ich genervt bin und irgendwie zynisch.. weiss garnicht wieso genau das jetzt kommt... vielleicht die allgemeine Unzufriedenheit und Wut und Trauer?

Aber eigentlich geht es mir ja nun besser als in der Beziehung selbst, da wo der Terror noch gross war.....

Ich weiss auch nicht. Fuehle mich schon so, am liebsten ins Bett und Augen zu. Haette gerne mehr Unterstuetzung von psychologischer Seite, die findet aber nur alle 2 Wochen statt.... Weiss, dass ich auch oefters zur SHG gehen koennte..

Mhh. bin glaube ich genervt von mir selbst.

Hallo ihr Lieben,

danke fuer eure Beitraege...

dranbleiben ... mit der Werbung etc. da hast du sicher Recht. Man braucht einfach Zeit. Ich brauche einfach Zeit.

Renate

dein Eintrag hat mich sehr nachdenklich gemacht.. und ich habe schon vor laengerem durch deinen Faden gelesen....

Fuer mich ist es erschreckend, das Zeit einfach so voruebergeht und man sich schwupps wieder selbst vergessen kann.....

Deine Worte lassen mich wirklich stoppen und denken. Und dennoch der Zweifel "Ist es vielleicht doch anders...?"

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Gestern Abend wieder ein sehr langes Telefongespraech..

- edit, Wiedergabe des Telefongespräches gelöscht, Linde -

Ich will nicht wieder im Karussell sitzen und hoffe, dass ich mich nicht taeusche, wenn ich sage, dass es gefuehlsmaessig fuer mich sehr hilfreich war/ist, mit ihm SO zu kommuniziern.

aber vielleicht ist auch das ein Trugschluss.....

Was meint ihr?

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel