Neu hier und im völligen Gefühlschaos und Gedankenwirrwarr

Hallo ihr Lieben,

skybird :
ja, Du hast vollkommen Recht....im Schönmalen kann mir keiner was vormachen; da bin ich Meisterin drin
Diese möglichen Szenarien blende ich hervorragend aus...
Aber auch WENN er mir wieder Nettigkeiten ins Ohr gesäuselt hätte, so muss ich mir wieder und immer wieder bewusst machen, dass sich NICHTS, rein GAR NICHTS an meiner Entscheidung ändern würde....bzw ändern darf...es würde mir im Falle von Liebesgesäusel zwar für einen kurzen Moment gut gehen...aber dieser kurze Moment ist es nicht wert, dass ich mich im Nachhinein dann umso schlechter wieder fühlen würde....
Ich habe ihn nicht kontaktiert und das ist gut so.

@Miriel
immer wieder schön von Dir zu lesen!!!
Das mit den Agressionen kenne ich so nicht...aber wäre ich öfter bei meiner Familie, so würde ich wahrscheinlich meine unterdrückte Agression an ihnen auslassen. Bei Freunden kann ich mich da gut zügeln...aber Familie ist doch was anderes...da leiste ich mir Sachen, die ich mir sonst verkneifen würde...nicht fair, ich weiß.

Sport ist ein gutes Stichwort. NEIN ich tue sportmäßig rein gar nichts. Aber ich merke bzw weiß, dass es mir auf jeden Fall gut tun würde. Ich nehme mir mehrmals die Woche vor "so, nun ppackste Dein Schwimmzeug und gehst nach/vor der Arbeit ne Runde schwimmen". Aber bis jetzt hat immer noch mein innerer Schweinehund gesiegt....wenn ich abends im Bett liege und mir das für den nächsten Tag vornehme, so fühlt sich der Gedanke jedes mal ziemlich gut an. Aber am nächsten Tag kommen dann wieder Zweifel bzw meine übertriebene Selbstkritik. Der Gedanke an zu dicken Oberschenkeln/Bauch und die Paranoia, dass alle auf MICH schauen weil ich leider nicht zur Sorte dünne Frau gehöre, lässt mich dann jedes Mal einknicken.
Das muss ich ändern....wie so vieles
Ansonsten nehme ich mir vor, im nächsten Jahr mit dem Bauchtanz weiter zu machen. Und mich dann im Frühjahr evtl um eine Reitbeteiligung zu kümmern.
Pläne sind da, ja....nun heißt es, sie umzusetzen.

Das mit dem Honig um den Mund schmieren, damit er mir nicht helfen muss....da stimme ich nicht zu. Aber Du hast Recht, dass man sich die Schmeicheleien im Nachhinein genauer anschauen sollte. Mir kommt der Gedanke, dass er evtl aus Langeweile mir so oft bei MEINEN Dingen zugesehen hat. Da er wenig mit sich alleine anfangen konnte, ist er oft um mich rumschlawenzelt, wenn ich Dinge tat, die mich erfüllt haben....und wenn ich mich heute, wo ich mich wieder etwas klarer fühle, an solche Situationen zurück erinnere, sehe ich wieder, dass es mich auch oft genervt hat. Mich haben seine verzückten Blicke natürlich geschmeichelt, aber auf der anderen Seite dachte ich auch oft "Oh man, such Dir halt auch mal was, was Dich erfüllt"
Der Blick scheint heute endlich wieder etwas klarer zu sein

Und ja; Worte bleiben Worte...auf seine Taten habe ich aufgehört zu warten....

silberkralle
schön von Dir zu hören. Und Du machst mir bewusst, dass ich mir eingestehen muss, dass mir tatsächlich ein Lebensinhalt verloren gegangen zu sein scheint. Das dürfte nicht sein...Darüber sollte ich mir Gedanken machen.
Muss wieder lernen, die Zeit mit mir alleine auszuhalten...oder besser gesagt schätzen zu lernen....die Zeit mit schönen Dingen, die das Leben bietet, zu füllen.

Mein momentaner Lebensinhalt? Spontan würde ich sagen: meine Arbeit, meine Freunde, meine Familie, meine Arbeit an mir selbst (Forum, Fachbücher lesen...) Und ganz aktuell meine wiederentdeckte Liebe zum Reisen. Die geplante Reise nach Peru bringt zwar auch einige Ängste in mir zum Vorschein, aber ich bin stolz drauf, dass ich das trotzdem...oder gerade deswegen machen werde

Was ich mir wirklich ernsthaft vornehme (wieder) öfters zu machen:
- Sport!!! (Bauchtanz, schwimmen, reiten, Yoga)
- Kreativ sein (z.B. endlich mal den Nähkurs machen den ich so lange vorhabe, evtl Töpfern zu lernen)
- Kultur: wieder öfter auf Konzerte zu gehen, auch mal ins Theater, Museum...
- weiter an mir arbeiten (z.B. endlich mal eine Therapie machen, mal zur Familienaufstellung gehen)
- mich um meine Gesundheit im Allgemeinen zu kümmern
Wenn ich mir dessen allem so bewusst werde, kommt tatsächlich Freude in mir auf.....das Leben hat so viel zu bieten....man muss nur den Blick wieder dafür gewinnen und zufgreifen...sich trauen...
Danke lieber Matthias fürs Bewusstmachen
und alles Gute für Dein Enkelchen für die bevorstehende OP!!!!

Ich grüß Euch alle ganz lieb
Herze

P.S. Auch wenn ich mich wiederhole, ist es mir grad ein Bedürfnis DANKE AN EUCH ALLE ZU SAGEN.
Ohne Euch, ohne Eure Ratschläge, aufmunternden Worte, ohne Eure Arschtritte der Reaität ins Auge zu sehen....ohne Euch wäre ich heute sicherlich nicht an dem Punkt an dem ich heute bin....ich würde behaupten, dass ich noch heute mit XY einem Traum hinterhängen würde, der nicht in Erfüllung gehen wird....es gibt noch ne Menge zu lernen, aber mit Eurer Hilfe bin ich auf einem guten Weg

Liebe Renate,

ooooh jaaaa Flohmärkte, auch ich liebe dies.
Übern Markt zu schlendern, zu feilschen, und am Ende die neu errungenen Schätze zu HAuse zu bewundern
Und nein, nur weil wir das oft zusammen gemacht haben, möchte ich darauf nicht verzichten.
Es ist zwar schon wieder ne Weile her, dass ich auf einem war (herrje, wie die Zeit verrennt), aber da kam der ein oder andere Sehnsuchtsgedanke hoch und als ich zu HAuse war, hat mich die Traurigkeit überrannt...aber dennoch würde ich darauf nicht verzichten wollen.
Die Orte/Dinge mit anderen/neuen Erfahrungen füllen...das werde ich mir vornehmen

Und ja, der Schmerz wird weniger...

Liebe Grüße und Danke für Deinen Kommentar
Herze

Hallo zusammen,

Lindi
das hört sich toll n, wie Du das Walken für Dich gefunden hast und ich glaube Dir aufs Wort, dass es so gut tut...dass man es sich irgendwann nicht mehr ohne vorstellen kann.
Aber dazu gehört, dass man mal den Anfang macht...ich nehms mir fest vor ....zwar nicht das WAlken aber wie gesagt reiten, scwimmen...
Warum bis zum Frühahr warten mit der Reitbeteiligung? Du hast völlig REcht. Eigentlich ist auch jetzt schon ein guter Zeitpunkt dafür.
Dachte halt nur, weil ich im Januar für drei Wochen in Peru bin. Würde gerne dann wirklich regelmäßig dort hingehen....ich werds mir noch überlegen.

Sooo, im Moment gehts mir ganz gut.
Kann ohne schlechtem Gewissen das Handy klingeln lassen wenn XY dran ist...wie gerade eben auch wieder.....es geht bergauf

eine Neuigkeit ist, dass ich kürzlich einen Mann kennen gelernt habe. Einen wirklich interessanten Mann :)....vielleicht liegt es auch daran dass ich mich grade gut fühle?
Aber auch wenn ich mich wohl fühle im Moment, die Nähe genieße und natürlich auch mein Ego mächtig aufpoliert wird, dass sich jemand für mich interessiert, merke ich, dass trotzdem was ganz wichtiges fehlt: ich bin nicht verliebt...merke, dass ich ihn mit XY vergleiche...in vielen Dingen kann der Neue ganz klar punkten (Zuverlässigkeit, KEINE Süchte, Verantwortungsbewusstsein, fleißig, berufstätig, klare Zukunftsvorstellungen...) aber trotzdem bringt er mein Herz nicht zum schwingen.
Was aber ok ist....ich habe ihm klar gemacht, dass ich noch nicht frei bin für etwas Ernstes...und genieße nun einfach das Leben...;)

ich weiß nicht, ob es nötig oder übertrieben ist, aber eines beschäftigt mich nun doch: ist es ok, wenn ich die Aufmerksamkeit jetzt einfach genieße oder ist dies wieder ein Zeichen dafür, dass ich wieder Bestätigung von außen suche? Wahrscheinlich denk ich grad wieder zuviel....aber irgendwie lässt mich der Gedanke nicht los, dass ich mich eventuell ablenken lasse von diesem neuen Mann von meiner eigentlichen Arbeit (an mir arbeiten, zu lernen mich selbst zu lieben)....

Liebe Grüße
Herze

ich glaube es tut sich wirklich grade was in mir....und zwar ein weiterer Schritt in Richtung Unabhängigkeit..
.
habe XY grade gesag, dass ich nicht möchte, dass er mir weiterhin (per sms oder ähnliches) Andeutungen macht, dass er mich zurück möchte....er hat gesagt, er lässt es bleiben...mal sehen...

und grade überfällt mich eben keine panik, dass ich somit etwas ganz wichtiges verliere....ich lasse los...vielleicht auch nur grad im moment...vielleicht überfällt mich morgen die PAnik, aber für diesen Moment fühlt es sich gut an wie es ist.

Ich weiß nicht, ob ich durch die Begegnung mit dem anderen Mann so klar grade bin...auch wenn wie gesagt keine ernsthafte Beziehung draus werden wird, so bekomme ich durch ihn ein bischen die Vorstellung wie sich eine Beziehung mit einem (ich sage mal gesunden) PArtner anfühlen KÖNNTE....auf gleicher Augenhöhe, kein Retten wollen da man dem anderen zutraut, dass er sein Leben alleine meistert...zur Abwechsung auch mal eher Bewunderung, wie positiv und vorbildlich der andere das Leben hinbekommt...das ist ein schönes Gefühl...sorgloser, unbeschwerter....das Gefühl zu haben, auch mal nur auf sich schauen zu können, an sich selbst arbeiten zu können, ohne die Angst, dass man sonst dem anderen nicht gerecht wird, dem anderen doch helfen müsste....den Unterschied zu merken, wie angenehm es ist, wenn der Gegenüber bei klarem Verstand ist.....und dies nicht als kostbaren Moment zu betrachten (da ja sonst schon bald drauf wieder zur Flasche gegriffen wurde), sondern als normal.....

Ich bekomme eine vage Vorstellung wie es sich anfühlen könnte...wenn ich denn wieder bereit dafür bin...und es fühlt sich gut an

Liebe Grüße

Liebe Renate
ich werde Dir morgen mal in Deinem Fädchen zurück schreiben. Bin völlig platt und werd jetzt schlafen gehen. Fühl Dich umarmt und streich diesen Gedanken "ich in meinem Alter werde nie mehr einen Partner finden" das ist völliger Quatsch und ich hoffe DU weißt das auch...es braucht alles halt seine Zeit. Nimm Dir diese auch in diese auch an dieser Stelle...

HAllo ihr Lieben,

nach einer kleinen Auszeit hier im Forum möchte ich mich gerne mal wieder melden.

Mir geht es momentan ganz ok...hier und da mal Anflüge von Sehnsucht nach XY...Sehnsucht nach den vergangenen schönen Momenten, Sehnsucht nach der Vertrautheit vor allem.
Aber mir gelingt es zunehmend immer besser, diese Gefühlsausbrüche zu stoppen....mir vor Augen zu führen, dass ich mir in solchen Momenten im Grunde etwas vormache...dass ich in solchen Momenten die negantiven Seiten ausblende...und die negativen Seiten kann ich mir immer besser in solchen Momenten hervorholen....das ist gut

Eines beschäftigt mich gerade sehr: Die Angst, mich nie mehr wirklich und vollkommen in einen Mann verlieben zu können...hört sich blöd an, ich weiß...
Oder besser gesagt, die Angst, mich nicht in einen GESUNDEN Mann verlieben zu können.

Ich habe ja kürzlich einen anderen Mann kennen gelernt...mit ihm verstehe ich mich sehr gut, wir können uns prächtig unterhalten über Gott und die Welt....er ist aufmerksam, ehrlich, zeigt ernsthaftes Interesse, hat ähnliche Lebenseinstellung, ist vielseitig interessiert......aber trotz allem merke ich, dass in mir was Wesentliches fehlt: ich bin nicht verliebt. Ich frage mich, was fehlt???
Ist es der Grund, dass er mich nicht braucht??

Versteht mch nicht falsch: ich möchte nicht auf Biegen und Brechen eine neue Beziehung....auf keinen Fall....ich genieße gerade mein Singledasein und möchte/könnte mich momentan auch noch gar nicht emotional auf einen neuen Mann einlassen. Dem neuen Mann bin ich diesbezüglich offen und habe ehrlich gesagt, woran er bei mir ist....kann also ohne schlechtem Gewissen einfach nur genießen, was grade ist....

Aber versteht ihr meine Befürchtung, die ich eben in Bezug auf "gesunde" Männer habe???

Wenn ich bewusst beobachte, welchen Typ MAnn ich auf den ersten Blick anziehend finde, so sind es eben immer noch diejenigen, denen es auf den ersten Blick anzusehen ist, dass sie eben nicht mit beiden Beinen im Leben stehen....eben nicht verantwortungsvoll mit sich selbst umgehen....
Wisst ihr was ich meine?

Ich komme mir grade etwas blöd vor und habe das Gefühl, dass ich hier über ein "Luxusproblem" spreche. Es ist auch nicht so, dass es ein großes Problem ist, es beschäftigt mich allerdings schon...zumal mich immer öfter der Gedanke/die Angst überfällt, dass ich irgendwann schon mal den richtigen finden sollte, da ich ja auch nicht jünger werde und ich gerne Kinder hätte....Arrgghh Torschlusspanik lässt grüßen...

Hmmm....aufzuarbeiten, warum ich anfällig für "Problemmänner" bin, ist gar nicht so leicht....ein großes Fragezeichen...

Liebe Grüße an Euch alle
Herze

HAllo zusammen,

möchte kurz vom Treffen mit XY berichten.
Da wichtige Post hier eingetrudelt ist, habe ich ihn darüber informiert. Er hat kurz darauf angerufen und gefragt ob er kurz vorbei kommen kann. Ich sagte es sei ok.
Die ersten Minuten redeten wir viel über mich,was ich so mache, was ich vorhabe,meine Reisepläne.
Ich hatte das Gefühl, dass ich wirklich bei MIR bin, dass ich ihn ansehen kann ohne das Gefühl zu haben, dass mich die Sehnsucht auffrisst.
Es war wie als wenn ich mit einem Freund zusammen sitzen würde....kein Herzflattern,keine Sehnsucht....keine Liebe (mehr?)....
Irgendwann machte das Gesprch eine Wendung. Ich merkte, dass ich mich selbst wieder in die Rolle der Sozialpädagogin begab. Ich fragte ihn wie es ihm wirklich (tief drinnen) gehe, was er für Pläne hätte.....merkte, dass ich ihm wieder Ratschläge gab.
Vor allem wurde mir bewusst, dass ich ab diesem Zeitpunkt ,als er erzählte, dass er grade soviel trinkt, dass ihn die Depression wieder voll im Griff hätte,dass er sich einsam auch unter Menschen fühlen würde, dass ich da begann emotional wieder auf ihn einzusteigen.
Das Bedürfnis, ihn in den Arm zu nehmen, fing wieder an....besonders als er meinte, dass er nicht wisse, wohin er gehöre....zu den aktuellen Kollegen die auch alle ziemlich weit unten sind oder doch vielleicht zu denjenigen die ihr Leben hinbekommen.
Es ist krass zu merken, wie ich auf dieses Gespräch reagiert habe...alte bekannte Gefühle kamen hoch...ich hatte das Gefühl, als ob ich die ganze Einsamkeit/Ängste/Minderwertigkeit von ihm in mir selbst spüren würde...errinnerte mich daran, dass ich damals, als ich ihn kennen lernte, genau diese Gefühle in mir hatte...das Gefühl, ihm diese ganzen Gefühle abzunehmen und ihn quasi davon befreien zu können.
Eigentlich ist die Erkenntnis mit dem Retten-wollen nichts neues für mich...aber wie sich meine anfänglich doch recht (neutralen?) Gefühle im Verlauf des Gespräches vorhin so geändert haben, macht mich grade schon sehr nachdenklich und verwirrt...
Aber ich bin auch stolz auf mich, dass ich dies gemerkt habe, und mich vorhin eben nicht von meinen (wirklich krassen) Gefühlen habe leiten lassen, indem ich ihn z.B.in den Arm genommen habe.... sondern das Gesprächsthema irgendwann gewechselt habe und die Gefühle somit rechtzeitig stoppen konnte.

Aber trotzdem geht mir der Besuch doch grade nahe...ich spüre eine Traurigkeit in mir...dass er es nicht schaffen mag, sein Leben zu ändern. Dass ihn scheinbar nichts und niemanden erreichen kann, dass es bei ihm Klick macht. Dass er sich selbst so im wege steht, sein Leben radikal zu ändern. Dass er nicht das Wertvolle am Leben zu sehen scheint...ich wünsche ihm nämlich genau das: Das Leben als ein Geschenk anzusehen, das zu wertvoll ist, als dass man es mit Drogen und/oder Alk verfälscht....es macht mich traurig, dass er (durch die Depression?) den Zugang zum Leben irgendwie verloren hat...dass er sich nichts mehr zutraut...
Aber auch wenn ich lange Zeit geglaubt habe (und in manchen Momenten wenn ich ehrlich bin mich immer noch dabei erwische), dass er durch mich dies alles wieder lernt, bin ich auf einem guten Weg, dass ich anfange zu sehe, dass ich dies eben nicht kann....dass das kein Mensch kann...dass man deswegen aber kein schlecheterer Mensch ist....

Lindi
sicherlich liegt darin ein wesentlicher Grund...das Gefühl ALLES für den anderen zu sein....ja, dieses Bedürfnis hat XY in mir befriedigen/stillen können...zumindest für eine gewisse Zeit lang.
Hmmm aber den Grund zu wissen und Wege zu finden, im eigenen Kopf/Seele/Geist wieder Ordnung zu finden, dass man nicht mehr so tickt...das ist eine andere Geschichte.
Und hier verzweifle ich hin und wieder und denke "wie soll ich das denn schaffen"

Aurora
Danke Dir für Deine Worte.Du hast sicherlich Recht: dann ist er EINFACH nicht der Richtige...alles andere als tragisch:)
Etwas ganz wichtiges hast Du geschrieben:zu wissen, dass man immer das Recht hat, einen Schlussstrich zu ziehen wenn einem die Beziehung nicht mehr gut tut und vor allem das Wissen, dass man das auch kann. Durch die jetzige Trennung ist das eine ganz wichtige Erfahrung für mich...ich kann mich trennen, ich kann konsequent bei meiner Entscheidung bleiben, ich kann auf mich Acht geben....

Hallo zusammen,

ohhh mann, heute erwischt es mich grade mal wieder ziemlich kalt...verspüre eine innere Unruhe in mir und war kurz davor, xy anzurufen....rede mir ein, dass ich ja nur hören möchte wie es ihm geht.....ganz belanglos...blalala...ich weiß aber besser,dass es in wahrheit nicht darum geht,denn wenn ich ehrlich bin, geht es mir darum, dass ich mich durch ein Gespräch mit ihm besser fühlen möchte.
Ich weiß grad nicht was los ist...oder vielleicht doch? Will mir den Gedanken, warum es in mir grade tickert, nicht eingestehen....und schäme mich auch dafür...
Aber was solls? Ich möchte weiterhin ehrlich zu mir sein, meine Baustellen anschauen und Stück für Stück daran arbeiten.Deshalb schreib ich mal auf, was mich grade so fuxt bevor ich Beruhigung bei XY suche...
Ich habe Euch von der Bekanntschaft erzählt...ein lockeres Techtelmechtel, was mir gut getan hat.
Getan HAT;denn er hat nun eine Frau kennen gelernt, die scheinbar nicht so verkorkst ist wie ich....auf jeden Fall hat es zwischen beiden gefunkt.
auf der einen seite freue ich mich für ihn, da er wirklich glücklich klingt...und es ist ja auch nicht so, dass ich verliebt in diesen Mann war....sprich meine Gefühle sind nicht verletzt....aber dennoch merke ich, dass es mir was ausmacht...und das macht mir wiederum ein schlechtes gewissen.
vor allem wird mir bewusst, dass ich diesen mann gebraucht habe, um mich gut zu fühlen. in mir nagt auch grade der schreckliche gedanke,dass ich ihn womöglich (miss)braucht habe, in dem Sinne, dass ich ihn kontaktiert habe wenn es mir grade danach war aber sonst ja keine ernsteren absichten hatte....wollte mich gut fühlen durch ihn und dadurch, dass ich merkte,dass er mich toll fand...
Nun steht er mit seinen komplimenten und schmeicheleien nicht mehr zur "verfügung" und ich merke, dass ich mich schlecht fühle. einerseits schlecht,weil es nun eben keinen mehr gibt, der mir ein gutes gefühl gibt und dann noch schlecht,weil ich mir nun als schlechter mensch vorkomme,der andere womöglich ausnutzt,nur um mich sebst besser zu fühlen.
aber wenn ich ehrlich bin, macht mir die tatsache ,dass ich nun wieder alleine bin,am meisten angst.
ich weiß, dass es nun an der zeit ist, dass ich anfange, mir selbst eben dieses gefühl zu geben, dass ich ok bin wie ich bin...aber ich merke ja, dass ich vor mir selber wegrenne....mich in abenteuer stürze....mich ablenke....mich wieder abhängig mache von der anerkennung von anderen.
mir kommt es grade so vor,als hätte ich rein gar nichts gelernt...ahbe mich zwar von xy getrennt...konnte mich mit viel kraft zwingen, ihm zu sagen, dass er mich nicht weiterhin kontaktieren soll, aber habe mich kurz darauf ja in gewisser weise wieder auf jemand anderes gestützt...
das wesentliche habe ich noch nicht gelernt...in keinster weise...und zwar, dass ich mit mir alleine glücklich und zufrieden bin...dass ich aus mir selbst heraus das gefühl entwickle, dass ich ein liebenswerter mensch bin...nein da bin ich noch meilenweit von entfernt
und dass ich mich völlig von meinem xy gelöst habe, da habe ich mir auch etwas vorgemacht...denn warum sonst habe ich jetzt gerade so das bedürfnis,ihn bei mir zu haben?
ach verammt....mir kommt es grade so vor,als stünde ich vor einem berg (der bin ich selbst), den ich nicht erklimmen kann

wie schafft man es,völlig unabhängig von anderen zu werden...sich selbst zu genügen....nciht mehr abhängig zu sein von komplimenten und schmeicheleien??
komme mir grade so klein und nichts nutzig vor....malwieder mit dem kopf gegen die wand gerannt...von wegen starke herze,die nun ihren weg geht....pustekuchen...im grunde immer noch die selben verkorksten muster....nur dass ich nun auch noch menschen ausnutze, damit ich mich besser fühle...nicht schön!!!

liebe grüße an euch
herze

Hallo ihr Lieben,

zuallererst wünsche ich Euch allen noch einen schönen, friedlichen und besinnlichen zweiten Weihnachtsfeiertag!!

Ich melde mich nach einer längeren Zeit mal wieder zurück. Gesundheitlich ging es mir nicht so gut; ich habe einen Ärztemarathon hinter mir und komme solangsam endlich zur Ruhe.

In Bezug auf die Trennung und XY ging es mir in den letzten Wochen mal so mal so. Im Großen und Ganzen komme ich mit der Trennung ganz gut klar. Solange ich eben abgelenkt bin....
Ich habe mich in den letzten Wochen nicht mehr bei ihm gemeldet und er hat sich ebenfalls an meine Bitte gehalten, sich nicht mehr bei mir zu melden.

Gebrochen habe ICH diese Regelung an Weihnachten. Ich verspürte ein großes Verlangen, ihm einen Weihnachtsgruß per SMS zukommen zu lassen....was ich auch tat. Schon als ich die SMS abschickte merkte ich, dass es mehr auf sich hat, als nur einen Gruß zu versenden. Ich war danach innerlich sehr unruhig und musste mich irgendwann dazu zwingen, das Handy auszuschalten, damit ich nicht dauernd auf eine Antwort von ihm warte.
Dieses Verhalten von mir verunsichert mich natürlich sehr. Mich quält die Frage, ob ich mir die ganze Zeit nur etwas vorgemacht habe, vonwegen, ich sei von ihm los...unabhängig von ihm...ich befürchte dass das Ganze ein längerer Weg und Prozess ist als ich anfangs dachte.
Bis heute kam keine Reaktion und in mir rasen die Gedanken...geht es ihm gut? geht es ihm vielleicht total gut, sodass er mich gar nicht mehr braucht? hat er eine andere Frau kennen gelernt, für die er bereit ist, aufzuhören Alk und DRogen zu nehmen??
Und genau diese letzten Fragen machen mich hellhörig. Und mir wird wieder bewusst, welche Arbeit eigentlich noch vor mir steht.
Den Gedanken "ich war es nicht wert, dass er aufhört" kann ich vom Verstand betrachtet natürlich auflösen und mir bewusst machen, dass das eine nichts mit dem anderen zu tun hat. Aber es gibt immer noch Momente, in denen ich das nicht schaffe und in solchen Momenten spüre ich eine ganz tiefe Traurigkeit/Verunsicherung in mir und in solchen Momenten falle ich regelrecht in ein Loch...geht es Euch, bei denen die Trennung nun doch schon etwas länger her ist, auch manchmal noch so?
Dieses völlig frei machen von dem Gefühl "wäre ich der wichtigste Mensch für ihn gewesen, so hätte ihm das die Kraft gegeben" das ist mein Ziel..

Noch eine Frage, die mir sehr am Herzen liegt: kennt ihr das Gefühl nicht richtig da zu sein? Ich habe seit der Trennung das Gefühl, mich nicht mehr richtig zu spüren/zu fühlen. Ich mache, tue, gehe arbeiten, agiere und reagiere, lache auch, gehe feiern und habe Freude...aber dieses Gefühl wirklich PRESENT zu sein...mich richtig zu SPÜREN...das ist mir irgendwie verloren gegangen. Kommt Euch das bekannt vor?? Dieses Gefühl macht mir solangsam nämlich doch etwas Angst....

So, nun wünsche ich Euch allen einen schönen Tag..lasst es Euch gut gehen.....seid geduldig und liebevoll zu Euch!!
Alles Liebe
Herze