Angst vor dem Tod

Hallo Stern.

Ich habe diese Erfahrung gemacht, wenn auch nur, was die pausenlose Sorgenmacherei betrifft.
Mein Vater hatte sich in den letzten drei Jahren merklich verändert und war nicht mehr so zugänglich wie früher. Was den Umgang mit ihm ausserordentlich schwierig für mich gemacht hat. Wir haben uns überwiegend im letzten Jahr selten gesehen, dafür aber mindestens alle zwei Wochen telefoniert. Wenn er sich nicht gemeldet hat, hatte ich grosse Angst um ihn und dann natürlich bei ihm angerufen. Ich hatte wie du auch ständig Angst, dass er zu Hause alleine stirbt oder im Sterben liegt und ihm keiner helfen kann. Diese Angst hat mir oft schlaflose Nächte beschert. Am liebsten hätte ich meine Zelte abgebrochen und wäre zu ihm gezogen.
Leider kann ich dir im Moment keinen Rat gegen deine Vorwürfe geben, weil ich sie seit dem Tod meines Vaters täglich phasenweise auch durchmache- und vermutlich noch eine Weile mit mir herumtragen muss.
Im Grunde sind wir alle selbst für unser Leben verantwortlich. Das ist auch dein Angehöriger, genauso wie es mein Vater war. Nur, ihnen dabei völlig hilflos zusehen zu müssen, wie das was sie ausmacht mehr und mehr verschwindet, wie ihre Persönlichkeit verschwindet, wie Aggressionen, Vorwürfe, körperliche Gebrechen zunehmen und eben nichts tun zu können, ist das bitterste, was ich für mich jemals durchgemacht habe.
Das einzige, was ich dir anbieten kann, ist hier mit mir zu schreiben über das was du fühlst.
Lg

Hallo Stern,
eine knallen ist noch das geringste, was ich mir vorstellen kann bezüglich meiner Mutter. Und ich denke auch nicht an viel liebevolles, wenn ich sie sehe. Hat wohl auch damit zu tun, dass sie schon immer getrunken hat, ich schon immer ihre Launen abbekam. Schon als Kleinkind hat sie mich dafür niedergemacht, das sie mit uns Kindern nicht klarkam. Ich war schlecht, ungezogen und überhaupt- dabei ging die Wurzel allen Übels von ihr aus. Ich musste es nur ausbaden.
Daher ist unser Verhältnis auch nicht wirklich vorhanden.
Anfangs hab ich mir auch den Schuh angezogen, das ich Verantwortung für sie habe. Hab ich aber nicht. Ein Alkoholiker kann seinen zustand sehr lange verbergen- da hast du gar keine Chance, etwas mitbekommen. Und wenn du etwas ahnst, ist das Kind schon längst in den Brunnen gefallen. Selbst jetzt hast du keinen Einfluss. Er wird sich nichts verbieten lassen, früher wie heute.
Hast du in deinem Leben Halt? Etwas, was dich auf andere Gedanken bringt und dir Kraft gibt?

Viele Grüße,
Natalie.

Moin Stern 13,

Du hast in einem anderen Thread folgendes Geschrieben:

"ich bin Co-Abhängige und habe mir diesen Beitrag durchgelesen. Mein Vater ist alkoholiker und hat nicht mehr viel Zeit. Ich habe versucht ihm zu helfen aber warum auch immer er sieht es nicht ein.
Mann will es immer nicht wahrhaben, du schreibst mir ich will mal sagen direkt aus der Seele. Genau das erlebe ich nämlich bei meinem Vater auch. Er verspricht aufzuhören aber nichts ist.(ich glaub es eh nicht mehr) er versteckt alles etc. Du hasst mir damit nochmal ein bisschen die Augen geöffnet und gezeigt, das ich nicht daran schuld habe es nicht gleich mitbekommen zu haben. ich bin jetzt schon soweit, das ich ihn nciht mehr auf das Thema alkohol anspreche es sei den ich sehe das er etwas trinkt. Da es dann immer in einen großen streit ausartete und er keinen mehr an sich rangelassen hat. Dann sage ich nur "du braucst es nicht verstecken, ich bin nicht blöd und sehe das da ein bier standt". Vielleicht ist es auch falsch zu resignieren, eventuell bestärke ich ihn darin das er weiter trinkt. Aber meine Kraft reich einfach nicht aus, um immer wieder dieselbe leier anzufangen. Aber ich gebe die hoffnung nicht auf das er es vielleicht doch schafft, denn in diesem Forum gibt es so viele die Trocken geworden sind. Danke für eure Beiträge und eure Ehrlichkeit. Auch als Co-Abhängiger helfen eure Beiträge sehr."

So blöd das klingt, aber ein Alkoholiker denkt tatsächlich, daß er seine Umwelt täuschen kann...viele kommen damit sogar durch. Ich hab nach fünf, sechs Bier zuhause steif und fest behauptet, daß ich nix getrunken hätte, obwohl wirklich jeder sehen konnte, was Sache ist. Im Nachhinein erkläre ich mir das mit ner immensen Verdrängung. Nichts kann mir im Nachhinein erklären, wie ein halbwegs intelligenter Mensch annehmen kann, seine Umwelt würde nichts mitbekommen. Zum Teil kamen Aussagen wie "Soo viel hab ich ja nicht getrunken" auch daher, daß man es selbst schon als normal betrachtet hat, auf diesem Level zu sein.

In Deinem, wie ich finde, schlimmen Fall will ich Dir mal etwas erzählen:

Alkoholismus hat in meiner Familie eine lange Tradition. Meine Oma soff, meine beiden Onkel (Söhne der saufenden Oma) soffen ebenfalls. Der Ältere der Beiden war ganz offensichtlich Alkoholiker, sein erster Akt, wenn er mal aus seinem knapp 300 km entfernten Wohnort zu Besuch kam, war die Schnapsbar zu öffnen und sich ungeniert zu bedienen. Als mein Vater (der einzige der Brüder, der keine Zeichen von Alkoholabhänigkeit zeigt) dieses Verhalten ansprach, ging mein Onkel eben plötzlich immer sein Auto tanken...das dauerte 15 Minuten, danach hatte er ne ordentliche Fahne. Der jüngere Onkel (mein Lieblingsonkel) hatte Probleme im Beruf...immer wieder wurde er von einer Referendarstelle zur anderen geschoben, ohne fest übernommen zu werden. Im Nachhinein betrachtet hat dies sein Selbstvertrauen offenbar ziemlich kaputtgemacht. Er hatte gewaltig zugenommen, war aber nach wie vor immer nett zu mir, so, wie man sich nen lieben Onkel eben wünscht. Als ich 14 war, kam ich gerade aus einem Auslandsurlaub mit meinen Fußballverein wieder, als man mir sagte, daß man meinen Onkel mit Gelbsucht ins Krankenhaus eingeliefert hatte. Als ich ihn besuchte, sollte ich auf Wunsch meiner Eltern von meinem Urlaub erzählen...ich fand es unheimlich unpassend, weil ich ihm ansah, daß er genau wußte, daß es nicht nur ne einfache Gelbsucht war. Es stand ihm ins Gesicht geschrieben, daß er Todesangst hatte. Die Hoffnung, meine Reiseerzählungen würden ihn aufmuntern, waren natürlich von vorneherein zum Scheitern verurteilt. Er war danach noch trauriger, denn er wußte, er würde sein geliebtes Frankreich nie wiedersehen, nie mehr eines der Loire-Schlößer besuchen können.
Zwei Wochen später hat die Dialyse nicht mehr angeschlagen und mein Onkel starb im Alter von 30 Jahren. Nie wieder hat mich der Tod eines Menschen so bewegt wie seiner...ich fand es unfair, daß so ein lieber Mensch so früh gehen mußte und ich hasste Gott dafür.

Einer seiner letzten Einträge in sein Tagebuch kurz vor seinem Tod lautete:

Bin ins Krankenhaus eingeliefert worden mit Gelbsucht..........Alkohol ?

Ich weiß, daß er es in den letzten Tagen realisiert hat, daß es der Alkohol war, der ihm das Leben genommen hat. Aber noch wenige Wochen, Tage vorher war er nicht bereit, seine Krankheit anzuerkennen, sich selbst klarzumachen, daß er Alkoholiker ist.

Als meine Eltern seine Wohnung ausgeräumt hatten, wurden hinter der Wohnzimmercouch ungefähr 20 Flaschen Wein gefunden. Er hat sich nicht einmal die Mühe gemacht, die Flaschen zu verräumen.

Ich weiß, daß mein Vater meinen Onkel immer und immer wieder auf seinen Alkoholmißbrauch angesprochen hat...ich habe erst sehr viel später realisiert, warum mein Vater sich mit unserem lieben Onkel so oft gestritten hat (was ich damals als Kind unfair fand und meinem Vater übel anlastete)...er wollte ihn von seiner Sucht losbringen und hat es nicht geschafft.

Was ich Dir damit eigentlich sagen will:

Man hat wirklich keine Chance, den Alkoholiker zu bekehren, zu ändern, ihm zu helfen. Mein Vater konnte seinen Bruder nicht retten, Du kannst Deinen Vater nicht retten, obwohl ihr Beide alles versucht habt.
Du darfst auf keinen Fall den Fehler machen und Dich jetzt schuldig fühlen. Akzeptiere seine Krankheit und versuche, die Zeit, die Euch noch bleibt, sinnvoll und liebevoll zu nutzen. Das ist das Einzige, was Dir bleibt.

Ich wünsch Dir ganz viel Kraft

LG Andreas

Hallo stern2013,

tut mir leid, wenn Du im Land-Unter-Gebiet wohnst, wir im Westen lesen viel, wir können allerdings nur zuschauen.

Meine Frage an Dich ist: "Hast Du wirklich _gedacht_, dass Dein Vater zu diesem Termin geht? oder hast Du gehofft, geglaubt, vermutet oder gebetet, das er diesen Termin wahrnimmt?"

Viellicht könnt Ihr mit den Sandsäcken etwas retten oder vielleicht auch verhindern. Bei Deinem Vater sieht es eher dunkel aus.

Gruß

Liebe stern2013,

teilweise war ich wütend, verzweifelt und traurig wenn ich meinen Vater gesehen habe. Am Ende (2006/2007) war er weder Charakterlich noch Psychisch der gleiche. Er wurde zu einen weinerlichen Typen den jedes Problem aus der Bahn warf.
Wir bettelten nahezu immer darum das er doch zum Arzt geht. Das lehnte er meistens aus ganz fadenscheinigen Gründen ab.
Wie bin ich damit umgegangen...!? Teilweise habe ich resigniert. Mein Vater hat über 30 Jahre seines Lebens mehr oder weniger in seiner Sucht zugebracht. Er war immer extrem. Zu seinen Suchtstoffen zählte Alkohol, Zigaretten und eine zeitlang auch die Spielsucht. Am Ende wollten wir ihn nicht mehr belasten und liessen ihn wie er war.
Gestorben ist er genauso wie er gelebt hat ... Extrem. Er starb nach 3 Schlaganfällen und einer Lungenentzündung.
Hätten wir das verhindern können!? Nein, denn er wollte sein Leben genau so und nicht anders.
Was ich dir damit sagen möchte... nur du allein entscheidest für dich. Deinen Vater kannst du nicht helfen ... dafür gibt es genügend andere Stellen. Wenn er nicht zum Arzt gehen möchte ... wird er da auch nicht hingehen.
Klar tut das weh ... wenn man zusehen muss wie sich ein anderer Zugrunde richtet aber es ist eben seine Entscheidung. Vielleicht hilft dir der Gelassenheitsspruch.
Ich wünsche dir einfach mal eine gute Zeit für dich und ein wenig Ruhe.

LG

Sarawen

hallo stern

ich beantworte dir mal deine frage an mich hier in deinem thread, im hilflose helfer ist schon zu viel anderes geschrieben und ich würde da wieder alles durcheinander bringe. um anderen das blättern zu sparen kopier ich die entsprechenden beiträge mal hier rein.

hallo stern

das schlimme ist, das die meisten menschen das thema sucht ausblenden und von dem ganzen drum herum absolut keine ahnung haben. ich selbst habe auf einer station gelernt wo auch suchtkranke zur entgiftung waren. ich hatte absolut keine ahnung von der materie, ebensowenig meine kolleginnen die schon seit jahren da arbeiteten. man hat anweisungen der ärzte befolgt. schulungen dahingehend was sucht ist gabs nicht. so war auch die auffassung der schwestern und ärzte so "dämlich" wie es in der allgemeinen bevölkerung der fall ist. im nachhinein betrachtet ein zustand der unmöglich ist, hier müßte dringend was getan werden. ärzte und schwestern sind nun mal die ersten die man wieder halbwegs klar im kopf erlebt und die sollten motivieren statt unbewußt das gegeteil zu tun. nur da liegt der hase im pfeffer. dazu müßte was in der ausbildung geändert werden, und dazu brauchts gesetzliche vorgaben. und die gesetze werden von menschen gemacht die von der materie nu noch weniger bis gar keine ahnung haben. diese ahnungslosigkeit können nur wir betroffenen verändern indem wir uns nicht schamhaft verstecken sondern laut dazu stehen wer und was wir sind. ich bin dorothea, alkoholikerin, seid 12 jahren trocken, na und.

doro

Hallo Dorothea,

sicherlich hast du zu einem Gewissenteil recht. Eventuell resignieren viele auch einfach nur gerade wenn Sie schon viele Jahre in diesem Beruf arbeiten.

Wenn wir mitbekommen haben, wie sie schlecht mit ihm umgegangen sind, dann wurde das von uns natürlich sofort angesprochen. Aber geändert hat sich nichts.

Eine frage habe ich, wie hast du es geschaft dich nicht mehr dafür zu "schämen".

Ich muss nämlich erhlich gestehen, dass ich mich schon häufig ich will mal sagen schäme, wenn ich mit meinem Vater unterwegs bin. Ich denke immer man sieht es ihm an, er sieht ja auch ziemlich schlecht aus. Als er noch gelb aussah war das Gefühl noch schlimmer. Man sieht einfach nur die Blicke der anderen und fühlt sich total schlecht. Und möchte auch mit anderen nicht unbedingt darüber reden. Meine Verwandten kennen zwar die Problematik und ich kann eigentlich sehr offen mit ihnen reden aber wenn sie mich dann mal wieder darauf ansprechen ist es total unangenehm und ich versuche so zu tun als ob mich das ganze nicht so sehr stört. Aber innerlich fühle ich mich einfach nur entschuldige bitte "Sche***".

so, also, ich schäme mich nicht, sicher habe ich anfangs bewußt und freiwillig getrunken, das tut aber jeder in unserer gesellschaft. das ich nun, warum auch immer süchtig wurde, damit muß ich leben. beabsichtigt war das nicht. warum soll ich mich also für meine krankheit schämen. vielleicht ist es ein gendeffekt, vielleicht bin ich einfach zu sensiebel für diese welt, noch gibts da keine genauen erkenntnisse. interessiert ja auch nicht wirklich wen.

dir muß nur eins klar werden, du mußt dich schon erst recht nicht schämen. wofür denn bitte. schämen muß man sich für fehler die man selbst gemacht hat und die man zu verantworten hat, weil man zb nicht ordentlich gearbeitet hat, weil man abgelenkt oder was auch immer war. aber doch nicht dafür das jemand anders nicht klar kommt. das ist doch nicht in deiner hand. meine kinder wissen mittlerweile das sie mit meiner sucht nichts zu tun haben und sie schämen sich auch nicht mehr offen darüber zu reden. ich habe gesoffen und dagegen konnten sie nichts tun, nur ich selbst konnte es stoppen. ich hatte es in der hand zu lernen mit doofen sprüchen umzugehen, es war meine aufgabe zu lernen mit problemen anders umzugehen als mir die birne zuzugießen. das leben ist kein ponnyhof, es gibt immer schweres zu bewältigen. ich kann mich daran machen das zu erlernen oder ich kann mich betäuben und rumjammern wie schlecht doch diese böse welt ist. ich wollte leben und habe mich daran gemacht. ich habe gelernt probleme zu lösen, ich habe gelernt mich zu behaupten, ich habe gelernt meine schwachstellen zu akzeptieren und mit ihnen zu leben. das ist der weg aus der sucht. wenn ich mich weiter selbst bemittleidet hätte und darauf gewartet hätte das mich jemand trocknet, ich wäre wohl schon unter der erde.

stern, es ist nicht deine aufgabe das leben deines vaters zu regeln, er hat gefälligst aus seinem selbstmitleid aufzustehen und es anzupacken. du hast dein eigenes leben mit deinen eigenen problemen. weißt du, du verdankst deinem vater dein leben, aber du schuldest es ihm nicht. wenn er ein lebenswertes leben haben will, dann muß er seinen hintern bewegen, es ist nicht deine aufgabe und liegt auch nicht in deiner macht hier was zu tun.

doro

Hallo Dorothea,
Doch, genaue Erkenntnisse gibt es auf dem Gebiet: das “Kind“ heißt Hypersensibilität und ist offiziell anerkannt. Diese Menschen nehmen mehr wahr und sind dadurch natürlich mehr Belastungen ausgesetzt als andere. In Österreich ist die Forschung weiter als hier. Schau daher mal unter edit Martin

Sehr informativ und erklärt vieles.

Natalie

Oh, ich sehe grad, die Domain ist umgezogen. Die Adresse ist nun edit Martin:bitte keine externe Links einstellen , danke

Auf mich treffen die Merkmale der Gruppe, die sich “zartbesaitet“ nennt, zu. es ist eine Gruppe von Forschern und Psychologen, also ernstzunehmen.
Denke, meine Mutter ist auch von dem Schlag.

Liebe Stern2013,
es tut mir sehr leid für dich, was Du da jetzt mit durchmachen mußt.
Aber eines muß Dir klar sein: DU kannst nichts gegen diese Sucht ausrichten und DU hättest es auch zu keinem Zeitpunkt können.
Wenn Du nur genügend Threads hier gelesen hast wird Dir das einleuchten. Oder schaue Dir einen einzigen an, wo das geklappt hat und zeigen ihn mir. Hier sind viele angemeldet, die bereits zu einem sehr frühen Zeitpunkt gemerkt haben, dass ein Partner/ angehöriger trinkt, zu viel trinkt, gar süchtig ist. Doch solange der Betroffene es nicht von selber will passiert da nichts. Genau das ist ja das Schlimme für uns Angehörige - dass wir einfach nichts tun können.

Mein Vater hat lange getrunken und auch ihm hatten die Ärzte nicht mehr lange prophezeit. Wenn Du ihn jetzt sehen könntest, wie er damals aussah würdest Du denken, dass man da nicht mal eine Arzt zu bräuchte. Er sah schlimm aus und auch sein Geisteszustand war schlimm. Er sah damals für mich älter aus, als er es heute ist. Ich war damals sehr sehr böse auf meinen Vater, es war mir mittlerweile egal was mit ihm passieren würde, denn wir haben alle sehr schlimme Dinge mit ihm durchmachen müssen. Aber genau dieses Gespräch mit dem Arzt hat ihn wohl zum Wendepunkt gebracht. Mein Vater hat dann sofort !!! eine Langzeittherapie gemacht und ist seitdem trocken geblieben. Für mich war das ein Wunder, dass er da eingewilligt hatte, ich konnte es zu dem Zeitpunkt kaum glauben, habe auch niemals gedacht, dass er es ernst meint und nun wirklich trocken sein sollte. Du siehst, innerlich hatte zumindest ich ihn schon aufgegeben - den eigenen Vater. Dazu gehört schon eine Menge. Aber er hat mich eben auch mein ganzes Leben lang gepeinigt. Ich war ca 20 als er in Therapie ging, mußte also zwangsläufig mit einem Alkoholiker aufwachsen bis ich 18 wurde und ausziehen konnte.
Er hat es geschfft, aber es hing alles immer noch am seidenen Faden. Ich wünsche Dir dass Dein Angehöriger auch noch diese Wende schafft.

Auf gar keinen Fall darfst Du Dir Vorwürfe machen, was Du alles hättest anders machen können. Du hättest nur gehen können. Auch das hätte nicht wirklich etwas geändert, ausser dass Dein eigenes Leben dann anders verlaufen wäre. Denn eiens mußt Du auch bedenken: Ein Alkoholiker tut seinen Nächsten auch Leid an. Kein Mensch kann da einfach emotional unbeteiligt drüber wegsehen, wenn Vater/ Mutter/ Kind oder Partner sich zu Tode trinken. Wir lesen hier, dass die Sucht eine Krankheit ist. Und dennoch unterscheidet sie sich von anderen Krankheiten. Es wird selbst diskutiert, ob der Betroffene selbst Schuld hat an seiner Krankheit, denn niemandem wird eine Flasche Alkohol an den Hals gehalten. Dennoch trinkt keiner mit der Absicht süchtig zu werden.
Mein Vater lebt noch dank seiner erfolgreichen Therapie. Aber bis heute ist noch kein Gras drüber gewachsen, was damals auch alles schreckliches passiert ist mit uns Kindern und meiner Mutter. Verstehst Du? Du selber bist ja auch Opfer. Wie kannst Du Dir das Vorwürfe machen. Wir waren Kinder, aber ich würde nie im Leben dran denken meiner Mutter Vorwürfe zu machen, dass sie die Sucht meines Vaters hätte eher bemerken können und etwas dagegen unternehmen können. Ich wüßte es 100%, dass er auf nichts gehört hätte. Er hat damals auf nichts aber auch garnichts reagiert.
Vielleicht kannst Du Dir eher Beistand suchen für Deine eigene Verfassung, zB. eine Therapie machen. Wünsche Dir alles Gute und viel Kraft für Dich.