Das Leben danach...

    Hallo sarawen,
    also ich persönlich finde, das Du schon sehr ehrlich zu Dir selbst bist. Manchmal leider bis hin zur Selbstzerfleischung :? . Tue das lieber nicht, das tut niemanden gut.
    Du bist belogen und betrogen worden und manche Lügen kann man einfach nicht durchschauen zum Zeitpunkt, wo sie ausgesprochen werden! Sein restliches Verhalten spricht auch Bände... :?
    Du darfst zu Recht sauer, enttäuscht und verletzt sein. Und Du musst Dich momentan sicher nicht an die schönen Momente erinnern, denn das verhilft höchstens dazu, verheult auf der Couch zu sitzen und dem ganzen Mist auch noch hinterher zu trauern und sich dabei selbst zu blockieren.

    Außerdem finde ich das sehr CO, auch in Gedanken nicht loszulassen und sich immer wieder an diese "schönen Momente" zu erinnern/klammern. Gerade dieses Verhalten hat doch schon vielen CO-Abhängigen sehr geschadet und sie am konsequenten Handeln gehindert. Dieses Verhalten wiederholt man damit ja geradezu wieder und verfestigt es erneut. Gerade davon wollte man doch aber wegkommen?

    Damit das hier nicht falsch rüber kommt, ich bin kein Racheengel, ich bin nicht mal fähig zur Rache, wie ich schon mehrmals in meinem Leben festgestellt habe. Ich verzeihe viel lieber, als auf jemand lange wütend zu sein, allein schon, weil mich sowas selbst innerlich vergiftet.
    Und ich bin auch noch heute mit 3 Männern befreundet, mit denen ich früher Beziehungen hatte, einer davon ist sogar mein allerbester Freund und Vertrauter und seine Frau meine beste Freundin.
    Das sind aber Beziehungen, die Jahre bis Jahrzehnte zurück liegen und es gab auch nicht derart verletzende Trennungen, weil noch nicht so viel Böses passiert war. Dann ist es durchaus möglich, das keinerlei Verletzungen mehr vorhanden sind und man kann sich sogar gemeinsam an die schönen Momente erinnern und an den gemeinsamen Lebensweg damals. :)
    Dazu muss aber wirklich erstmal großer Abstand her und komplettes Loslassen des anderen und das 100% akzeptieren des neuen Weges des Ex-Partners.

    In diesem Fall aber hat ein Mensch ein sehr ungutes Gesicht gezeigt und ich würde mir sehr gut überlegen, ob ich mit so einem Menschen überhaupt noch mal Kontakt haben möchte oder mich auch nur an die vermeintlich "schönen Momente erinnern" möchte? Ich für meinen Teil würde das mit Sicherheit nicht wollen. Denn ich würde einfach davon ausgehen, das dieser Mensch, der schon einmal so rücksichtslos auf meinen Gefühlen herumtrampelte, keine Skrupel hätte, das auch wieder zu tun. Dann (und nun folgt der Spruch, den ich Dir gern hierlassen wollte, sarawen, mit Erlaubnis der Verfasserin :wink: wenn auch evtl. nicht ganz wortgetreu :oops: ) "schütteln wir einfach lieber unser Fell und gehen unserer Wege..."

    Ich wünsche Dir auch, das Du nicht mehr wegen dieser Sache weinen mußt und vor allem, zerfleische Dich nicht selbst. Du bist nicht die einzige, die auf sowas reingefallen ist, und das hat auch nix mit Dummheit zu tun. Das ist auch schon ganz anderen passiert, mich eingeschlossen... Darum sind aber noch längst nicht alle Männer Schwei..., es gibt glücklicherweise auch noch viele, viele andere, die ehrlich sind und zu wirklicher Liebe fähig. Man muß nur ein bisschen danach schauen, dann findet man sie auch. :wink:

    LG Sunshine

    Guten Morgen euch allen,

    vielen Dank für die aufmunternden Worte.

    @hellge: oft lächelt man auch wenn es innen eben anders ausschaut. Ich würde mir das Lachen gerne bewahren, dennoch fällt es im Moment schwer, denn das Lachen weicht momentan Wut.

    @ Sunshine:
    gestern saß ich bei der Psychologin (boh ich habe geheult, geschimpft und geflucht) und Abends dann noch in der Selbsthilfegruppe. Die Wut lasse ich derzeit zu. Ich muß und werde mich damit befassen - jedoch im Rahmen. In der Gruppe habe ich gestern gesagt ... ich erzähle es euch jetzt 1 x und danach werde ich dieses Thema nicht mehr auf den Tisch bringen.
    Gute und positive Gedanken schieb ich momentan weit weg ... denn diese lassen mich tatsächlich vergangenen Nachtrauern. Das brauche ich momentan nicht - ich möchte diesen schäbigen Menschen als das im Gedächtnis behalten was er tatsächlich ist - ein notorischer Fremdgeher und Lügner.
    Wie du schon sagst ... wenn die Gedanken nicht losgelassen werden ist man schon ziemlich Co.. Gerade diesen Punkt bearbeite ich ja nun und ich möchte nicht wieder bei Null anfangen...
    Eine Freundschaft wird es mit diesen Menschen definitiv nie geben. Racheaktionen jedoch auch nicht ... ich bin kein Racheengel.
    Zur Zeit bin ich sogar Dankbar denn ich lerne gerade viel über die menschliche Psyche und Verhaltensmuster. Dies beeinhaltet auch meine eigene Person.
    Natürlich gibt es noch andere Männer und wenn die Zeit dafür Reif ist wird vielleicht auch jemand neues in mein Leben treten aber so schnell lasse ich bestimmt erstmal niemanden mehr in mein Herz. Dafür muß ich dort erstmal reine machen und die Reste des letzten entfernen... :wink:

    Auf jeden Fall geht es mir Tag für Tag ein bisschen besser ... Zeit heilt und irgendwann ist es mir dann auch egal was dieser Mensch tut und welche Scherben er bei anderen noch hinterlässt...

    LG

    Sarawen

    Guten Morgen,

    mir geht es heute durchwachsen. Manches was die Psychologin gesagt hat ... wirkt nach. Da ist das Problem mit den Grenzen ziehen. Teilweise habe ich mich in Beziehungen wiedergefunden die ich nicht wollte. Da ist ganz klar für mich zu definieren was ich möchte.
    Meine Grenzen wurden schon oft überschritten und ich habe nichts dagegen unternommen. Ich habe es nicht gelernt. Nun habe ich die Aufgabe das erstmal im kleinen Rahmen zu lernen.
    Ich darf es nicht mehr zulassen das mich jemand schlecht behandelt. Da mir scheinbar nichts erspart bleibt - darf ich heute auch noch zum Hausarzt und einen Test machen. Was war ich doch Naiv und Gutgläubig.
    Wenn ich etwas ablegen wollen würde wären es diese beiden Eigenschaften.

    Wünsche euch einen schönen Tag.
    LG
    S.

    Guten Morgen Renate,

    da ich nicht weiss wielange er mich schon hintergeht - handelt es sich um einen HIV - Test. Leider ist ein definitives Ergebnis nicht vor Oktober zu bekommen. Bis dahin bleibt mir nur die Ungewissheit.
    Ich mache 3 Kreuze wenn ich mit diesem blöden Kerl endlich abschliessen kann.
    So bleibt er mir noch bis mindestens Oktober in bleibender Erinnerung. Das Liebe so schnell in Hass umschlagen kann wusste ich auch noch nicht ...
    Vor ein paar Tagen habe ich ihn im Traum zusammen geschlagen. Danach ging es mir richtig gut. :)

    LG
    S.

    Hallo liebe Threadleser,

    nun sind nochmal wieder ein paar Tage vergangen. Mir geht es recht gut. Heute ist keine Wut in mir. Am Wochenende waren meine Freundin und ich unterwegs und ich habe viele interessante Menschen kennengelernt.

    Es wurden anregende Gespräche geführt und auch ganz viel Gelacht ... plötzlich war "der Typ" nicht mehr interessant.
    Zudem wurde ich angeflirtet und das tat meinen Ego sehr gut. Ich habe es genossen ohne darüber nachzudenken ob da was draus wird. Einfach mal den Kopf ausstellen und nicht alles zerdenken. Im Grunde einfach die Zeit fliessen lassen ... in mir ein Spruch den ich hier leicht abwandel ... was kommt das kommt, was bleiben will das bleibt und was gehen will geht sowieso. Scheint was dran zu sein ...

    LG
    S.

    Hallo,

    die Zeit fliesst nur so und wieder sind ein paar Tage vergangen. Die Wut ebbt immer mehr ab und ich begreife die Situation mittlerweile als Chance. Es gibt im Leben soviele Menschen die noch Kompatibler sind als der den ich hatte. Dieser Mensch ist es einfach nicht wert das ich mich mit ihm belaste.
    Sein Verhalten spricht Bände und solche Menschen brauche ich nicht in meinen Leben. Er ist für mich überflüssig und wird wohl auch für andere keine Bereicherung sein.

    Mir geht es recht gut... heute Abend bin ich verabredet und werde mit Sicherheit viel Spaß haben. Zur Zeit geben mir meine Freundinnen mehr als es ein Mann geben könnte. Wir sitzen zusammen, reden und lachen.
    Irgendwie ist das ganze Wochenende verplant und das macht einfach viel Spaß.
    Ich vermisse derzeit garnichts und fühle mich irgendwie ausgeglichen und bei mir.
    Es wird ruhig in mir und ich denke das ich diese Zeit gut gebrauchen kann.

    Tauschen möchte ich zumindest heute mit niemanden... :wink:

    Lieben Gruß
    Sarawen

    Guten Morgen liebe Threadleser,

    ich habe mich mittlerweile wieder einigermassen gefangen. Dennoch gibt es noch immer Momente in denen ich mich masslos ärger.
    Dann fühle ich mich einfach ohnmächtig und würde am liebsten doch zum Racheengel mutieren. Immer wieder muß ich mir dann sagen das es eben zu nichts führt und ich mich am Ende nur selbst verletze.
    Gestern hatte ich wieder ein Gespräch bei der AWO. Das hilft mir sehr mich zu sortieren.
    Thema war unter anderen das ich mich nicht mehr so wirklich auf meine Mitmenschen einlassen mag. Einer der Gründe sind eben die Verletzungen die ich im Kontakt mit diesen einstecken musste.
    Das kindliche Vertrauen das ich oft im Umgang mit meinen Mitmenschen an den Tag legte habe ich nicht mehr.
    Was war ich Naiv und unbedarft.
    Gerade lerne ich Egoismus kennen und ziehe eben auch mal nur mein Ding durch. Das ist ungewohnt denn normalerweise habe ich mich immer nur um andere gedreht.
    Aber man lernt nun mal nie aus...

    LG

    S.

    Liebe Threadleser,

    gerade habe ich bei Renate einen Beitrag von Nys gelesen und schon sind Fragen bei mir im Kopf... was hat mich dazu veranlasst, obwohl ich wusste das eine Partnerschaft mit mir so kurz nach der Trennung von meinen nassen Ex kaum möglich ist, eine neue Partnerschaft einzugehen?!
    Wieso lasse ich immer wieder zu das mein Leben so Fremdbestimmt wird? Es wurde über mich und meinen Körper bestimmt und in keinster Weise auf mich oder meine Wünsche Rücksicht genommen.
    Wieso war ich es mir nicht Wert für das was ich möchte einzustehen? Kann man wirklich alles auf die Co - Abhängigkeit schieben?

    Wenn jemand blöd zu mir ist sollte es doch eigentlich so sein das ich das sagen kann ohne das ich mich dabei verbiege.
    Dennoch sitze ich nun da und habe ein schlechtes Gewissen weil ich hin und wieder eben andere auch mit meinen Aussagen verletze.
    Noch immer sind die Gedanken dann nicht bei mir ... sondern bei meinen Gegenüber.
    Sollte es mich überhaupt interessieren was der oder die denkt wenn ich eben sage das mir der Kontakt so nicht gefällt?

    Immer wieder lande ich bei dieser Art von Fragen.
    Zur Zeit muß ich mich wirklich sehr sortieren und habe den Eindruck ich finde keine Antworten.

    LG
    S.

    Hallo Sarawen,
    natuerlich darfst Du sagen, wenn Dir der Kontakt (oder was immer) so nicht gefaellt! Das ist legitim und sogar notwendig!
    Was nicht legitim ist, ist die implizierte Forderung ...."und deshalb musst Du das aendern/abstellen" ..... und noch weniger legtim die unausgesprochene Grundforderung ..... "wenn Du mich lieben wuerdest, dann ...."
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    Siehst Du den Unterschied?
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    Es gibt ja immer wieder im Kontakt mit anderen Menschen "Konfliktherde".... bei einigen ist es dem Gegenueber nicht wirklich bewusst, wie das auf den Anderen wirkt, oft sind es Kleinigkeiten, die sich einfach abstellen lassen. Wenn man es gesagt bekommt.
    Andere Dinge lassen sich eben nicht so einfach abstellen, sind oft sogar unmoeglich, weil es zu sehr mit der Persoenlichkeit zusammenhaengt.
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    Ein doofes, lapidares Beispiel: ich bin ein Langschlaefer, sogar ausgesprochen muffelig morgens. Da koennte mir ein evtl. Partner hundertmal sagen, wie sehr es ihm den Sonntag vermiest, wie sehr es ihn verletzt, wenn er freudig den Fruehstueckstisch um 8 fertig gedeckt hat und ich dann (wenn ueberhaupt) mit ner "Fr*sse" bis zum Boden und wortkarg am Tisch sitzen....

    In diesem konkreten Beispiel, muesste sich das Gegenueber ueberlegen, wie wichtig IHM das gemeinsame morgen-Fruehstueck ist, ob er drauf verzichten kann, allein Fruehstuecken und evtl. schon mal aus dem Haus gehen, ohne Groll oder Rancune ...... oder wenn das fuer ihn Bestandteil des Zusammenlebens ist, fuer sein Lebensgefuehl unabdingbar, sich eben von mir trennen.

    Was nicht gelingen wuerde, ist so lang an mir rumnoelen, bis ICH mich aendere (denn das kann ich in dem Fall nicht!).

    Kannst Du das Beispiel, das bewusst lapidar gewaehlt ist, auf Deine Situation uebertragen?

    Gruesse, Lindi

    Hallo Lindi,

    sicher hast du Recht mit dem was du da schreibst. Ich habe die letzten Tage viel darüber nachgedacht.
    Im Grunde ist es dennoch so das gerade wir Co´s oft die Grenzen überschreiten und uns nicht genug gegen Übergriffe schützen können. Manche können es einfach nicht ... und bleiben ihr Leben lang Opfer. Es gibt die Übergriffe ja nicht nur im Partnerschaftlichen Bereich sondern gerade auch in anderen Bereichen.

    Ich soll es lernen und versuche zur Zeit auch mit kleinen Dingen ein Nein zu formen. Wie viel Kraft mich das einstehen für mich und meine Interessen kostet kann sich manch einer nicht mal ansatzweise vorstellen.

    Da gibt es noch immer viel zu lernen.

    LG
    S.

    Hallo sarawen!


    Zitat

    Wie viel Kraft mich das einstehen für mich und meine Interessen kostet kann sich manch einer nicht mal ansatzweise vorstellen.

    Ich kann es mir sehr gut vorstellen als ich anfing mehr an mich und meine Interessen zu denken und NEIN zu sagen empfand ich es ganz schrecklich.
    Der Grund war damals dass ich chronisch krank geworden bin und einfach nicht mehr so belastbar war.

    Meine Gedanken waren: Wenn ich NEIN sage werde ich nicht mehr akzeptiert, ich werde nicht mehr geliebt, andere Menschen werden mich fallen lassen.

    Diese Gedanken verfolgten mich oft tagelang gerade wenn jemand beleidigt war weil ich NEIN sagte. Manchmal bin ich dann gekippt, manchmal nicht. Ich habe mich oft tierisch über mich geärgert dass ich schwach geworden bin und das andere Menschen mich so nötigen wollen.

    Dass der Schlüssel bei mir liegt und ich lernen muss selbstbewusster aufzutreten - dieser Prozess hat ewig gedauert und auch heute beschleicht mich manchmal noch ein ungutes Gefühl beim NEIN sagen.

    Ein krasser Egoist werde ich wohl nie aber ich kann mich weitaus besser abgrenzen als noch vor 10 Jahren.

    Liebe Grüsse
    Speranza

    Wer nichts ändern will für den ist die Opferrolle die beste Strategie!

    Hallo
    Ich denke man muß die möglichen Folgen vom ,,nein sagen,, aushalten können.
    Z.B Ablehnung /Ausgrenzung.
    Bestimmt ändern sich dann auch die Menschen mit denen man sich umgibt ?
    Sie wertschätzen einen dann um einem selbst Willen und nicht daür das man meisten Ja sagt,immer parat steht für Dienstleistungen welcher Art auch immer etc.
    Ich denke meine aktuelle Situation habe ich ausgelöst dadurch das ich ,,nein,, gesagt habe zu etwas was die Peson als ,,ja,, empfunden hat /bzw ein ,,Ja es war schön,, von mir erwartet hat.
    Und ich sag euch was ,ich wachse gerade an dieser ,,Nichtachtung,, von besagter Person.
    Ich will nichtmehr ,,schön reden ,, damit es dem anderen gut geht und mir schlecht!
    Ich habe in dieser Angelegenheit eine Meinuung und sage sie auch ,nett aber bestimmt.

    LG R..

    Liebe Treadleser,

    mir geht es relativ gut wenn man davon absieht das ich mich mit einer Gürtelrose (20 % aller Menschen die in der Kindheit Windpocken hatten erkranken daran) rumplage.
    Da ist etwas aus meiner Kindheit hochgekommen und nicht zuletzt das hat sich bei mir eingelagert. Es kehrt Ruhe ein und meist kommen dann die Krankheiten für die man vor lauter Stress keine Zeit hatte.
    Dennoch finde ich gerade jetzt wo ich lahmgelegt bin zu mir. Die Gedanken drehen sich um mich und nur darum wie ich mir mein Leben zukünftig vorstelle. Ich schreibe innerlich einen Wunschzettel wie ich leben möchte und welche Menschen ich daran teilhaben lassen möchte.

    LG
    S.

    Liebe Sarawen,

    aua, Gürtelrose, das ist ja echt nicht schön.
    Ja, ich glaube, es gibt da auch Zusammenhänge zwischen der Psyche und solchen Erkrankungen. Und du bist lahm gelegt. Und kommst zum Sortieren. Das ist das Gute daran.

    Ich wünsche dir gute Besserung.

    Liebe Grüße
    Aurora

    Willst du etwas wissen, so frage einen Erfahrenen und keinen Gelehrten.


    chinesische Weisheit

    Hallo Aurora... Hallo RenateO,

    vielen Dank für die Anteilnahme :) . Ich fühle mich wirklich nicht gut. Seit heute bekomme ich nun aber Tabletten, Salbe und auch Allergietabletten. Kommende Woche Montag darf ich dann auch wieder zur Arbeit traben und bin sogar froh darüber.
    Nun sitze ich zuhause und tue wenn ich nicht gerade schlafe Dinge die liegen geblieben sind.
    Da werden Wintersachen rausgewühlt und die Wohnung aufgeräumt.

    Ich hatte immer soviel um die Ohren das mir jetzt schon fast der Stress fehlt.
    Zeit zum Sortieren und für sich erkennen das man auch mit sich alleine glücklich sein kann. Irgendwie ist das ein gutes Gefühl.

    LG
    S.

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