Das Leben danach...

Guten Morgen Renate,

ja ich bin wieder am schaffen ... es war mit sehr viel Stress verbunden. Einiges habe ich mittlerweile aber auch klären können. Nicht zuletzt im Privaten Bereich konnte ich wieder einen klaren Kopf fassen. Manchmal hilft es über einige Dinge zu schlafen.
Ansich geht es mir gut ... ich fühle mich in der Mitte und das trage ich auch nach aussen. Ich werde viel angelächelt und manch Mann flirtet mit mir. Das tut mir gut. Mittlerweile kann ich zu dem was ich möchte stehen und kann eben auch mal nein sagen.
Das fällt noch immer schwer aber es wird.

Wie geht es dir?
LG
S.

Guten Morgen,

nun mal wieder Rückmeldung von mir.
Es geht mir gut - auch wenn es immer mal Tage gibt in denen ich so wie gestern bei der Therapeutin sitze und weine. Der Tag gestern war überhaupt eher ein schwarzer Tag. Ja, auch solche Tage gibt es. Mittlerweile habe ich von jeglicher Sucht, die auch in mir ist, Abstand genommen.
Es gibt keinen Zwang mehr einen Partner haben zu müssen. Es ist alles nur noch freiwillig und ich verbiege mich nicht mehr. Seitdem ist alles etwas entkrampfter. Suchtkranke ziehe ich nicht mehr an ... auch wenn mir diese noch begegnen. Es wäre auch verwunderlich wenn es anders wäre, denn nach Schätzungen, hat jeder 5 in Deutschland ein bedenkliches Alkoholverhalten.
Das wissen macht aber nichts mehr mit mir. Es gibt nur noch einen Menschen auf dessen Wohlergehen ich achte und das bin ich selbst. Meine Fingernägel sind nicht mehr abgekaut sondern lang und schön. Ich lakiere mir die Nägel in auffallenden Farben (Grün und Blau liebe ich).
Wenn ich heute nervös werde kaue ich nicht mehr an ihnen sondern tanze.
Je länger man von der Sucht entfernt ist desto netter wird es ... auch wenn der Weg für mich noch ein weiter ist. Noch immer bin ich anfällig und ich merke auch wenn ich mich verbiege.
Genau das will ich aber nicht mehr und meist gelingt es mir auch noch rechtzeitig gegenan zu gehen. Hin und wieder rutscht mir auch noch immer ein Ja raus wenn ich Nein sagen will aber es wird besser.

Gerade beantragt meine Therapeutin eine Verlängerung. Drückt mir die Daumen das es klappt.
Euch einen schönen Tag.
LG

Sarawen

Hallo,

nun auch in meinen eigenen Faden etwas neues von mir.
Es geht mir noch immer gut. Sehr gut kann ich leider nicht vermelden denn mich hat jetzt auch eine kleine Angina besucht.
Die Tage fliegen so dahin und teilweise bin ich überrascht wenn die Woche wieder um ist.
Dennoch sorge ich dafür das meine Tage entschleunigt sind. Stress hatte ich viel zu lange und das tue ich mir nicht mehr an.
Wenn ich an mein letztes Jahr denke ... wow, es ging mir so schlecht und mein Herz war so schwer. Vor mir lag die Trennung und ich wusste nicht wie ich es packen soll. Ich weiß das ich mit vielen hier gechattet habe und sogar Aurora eine Nachricht schickte mit der Frage ob ich mich wirklich trennen darf und was dann aus ihm werden würde!?
Heute ist es mir egal - denn jeder hat sein eigenes Leben. Ich kümmere mich und sorge mich um Menschen denen ich auch wichtig bin. Denn nur diesen Menschen ist es wichtig das es auch mir gut geht.
Mit Selbstsucht oder gar Egoismus hat das nichts zu tun. Vielmehr ist es Selbstschutz der mich auch ein Stück weit führt.
Dabei sind es gerade die neuen Menschen denen ich mittlerweile mit einer Spur Misstrauen begegne. Zu schlimm waren die Erlebnisse im letzten Jahr und zu sehr haben mich diese geprägt.
Heute muß man sich mein Vertrauen und meine Liebe erarbeiten - ich gebe nichts mehr so einfach her.
Morgen werde ich den Abend mit meiner Mutter verbringen. Den Jahreswechsel mit meiner Freundin. Darauf freue ich mich sehr.

Ich wünsche allen die dies hier lesen ein schönes Weihnachtsfest und ein tolles 2014.

LG
S.

Hallo meine Mitleser,

wenn ich heute auf die Geschehnisse in den letzten 2 Jahren zurück schaue bin ich irgendwie doch ein Stück weit Stolz auf mich. Ich habe vieles hinter mir gelassen aber auch viel mitgenommen.
Dennoch ist noch immer eine innere Zerissenheit da ....kann und darf ich wirklich glücklich sein? Gibt es Menschen die mich einfach so lieben können wie ich bin? Noch immer falle ich in tiefe Löcher und zweifel daran das ich richtig bin. Oft traue ich den Gefühlen die in mir sind nicht mehr über den Weg.
Dann wieder bin ich euphorisch und meine alles zu schaffen. Es ist ein Wechselbad ... und es dreht sich wie ein Karussel.
Eine Meinung zu haben ist oft so schwer und dann auch zu den Aussagen zu stehen noch soviel schwerer.
Ich schmiede Pläne und will mich nun auch an ein Studium versuchen. Es könnte soviel Selbstbewusstsein bringen wenn ich es schaffe.
Bildung wird immer wieder zum Thema ... oft stelle ich Menschen die viel erreicht haben auf ein Podest und empfinde mich zeitgleich als Nutzlos.
Einen Schritt nach dem anderen zu machen setzt Geduld vorraus. Die habe ich oft nicht ...
Überstürzte Handlungen bringen mich immer wieder zu Fall.

Je länger ich mit mir alleine bin desto mehr kreatives kommt zum Vorschein. Ich möchte Zeichnen und stricken. Dann ist da ein Spanisch- Kurs bei der VHS.
Oft fällt mir bei all den Plänen garnicht mehr auf wie verplant ich bin.

Euch einen schönen Sonntag.

LG
S.

Hallo Aurora, Rhein, Renate,

das mit dem Sortieren ist denke ich schon eine gute Sache.

Mittlerweile merke ich das sich mein Wesen etwas verändert ... je länger ich in Therapie bin desto mehr werde ich zu dem was ich in Wahrheit bin. Früher war ich eher Introvertiert - heute doch offen und Extrovertiert. Ich kann heute dazu stehen das mein Vater ein schwerer Alkoholiker war. Dies war lange Zeit nicht so und ein dunkles Geheimnis.
Ich gehe mittlerweile offen damit um. Mitleid möchte ich deswegen jedoch nicht.

Das Studium mache ich um einen vernünftigen Abschluss in meinen Fachbereich zu besitzen. Ich möchte es für mich und mache das nicht für andere.
Anderen irgendetwas zu beweisen ist blödsinnig und macht auch keinen Sinn. Dazu ist es auch einfach zu schwer.
Einzig und allein möchte ich nur für mich etwas tun. Dies ist in diesem Jahr mein Hauptanliegen etwas für mich zu tun.
Rauszufinden was mir gut tut und wann ich mich besser aus der Schusslinie nehme.

Welche Ziele habt ihr für 2014?

LG

S.

Hallo,

und wieder ist es mir passiert. Ich war auf die Reaktion und Handlung eines anderen Menschen fokussiert. Dabei habe ich meine eigenen Wünsche komplett aus den Augen verloren.
Das war nicht gut und nun darf ich wieder meine Mitte suchen.

Warum sehne ich mich so sehr nach Liebe und Anerkennung?

LG

S.

Guten Morgen,

die letzten Tage war ich viel bei mir.
Leider mache ich immer wieder Rückschritte. Oft finde ich mich dann in Gedanken wieder die sich immer nur um die Belange des anderen drehen. Geht es "ihm/ihr" gut?!
Genau das ist es ja aber was wir ablegen wollen/ sollen und müssen.
Es dreht sich eben nicht darum das es einen anderen gut geht sondern ganz alleine mir. Die Verantwortung trage ich nur für mich aber nicht für andere.
Wenn ich dann das verdrehte Kuddelmuddel bei anderen lese, in denen es nur um andere geht und das was diese machen und tun, frage ich mich oft ob ich wirklich soviel weiter bin!?
Nun gehe ich schon eine ganze Weile zur Therapie und was bringt es mir wirklich?
Sind die Kontakte die ich in meinen Leben knüpfe für mich immer so gut? Mittlerweile habe ich direkt Angst mich auf andere wirklich einzulassen. Ich stelle meine Beziehungsfähigkeit schon in Frage und bekomme Platzangst wenn ich nur daran denke das mal jemand kommt und sagt "du ich lieb dich ... lass uns zusammen sein".
Habe ich zuviele Wunden davon getragen?

Da ist eine grundsätzliche Angst davor mich in etwas zu verwickeln, das sich zwar am Anfang gut anfühlt, sich dann aber wieder zu einen Albtraum entwickelt.
Alleine das Wissen das ich gerade darauf keinen aktiven Einfluss nehmen kann lässt mich flüchten. Ranziehen und wegstossen ist etwas das ich schon als Kind gelernt habe und immer wieder praktiziert habe.

LG
S.

Moin ...

da melde ich mich einfach mal zurück.
Therapie läuft ... Rückschritte und Fortschritte ebenfalls.
Lustlosigkeit ... Kontakte werden abgebrochen und Regeln ebenfalls ignoriert.
Gelebter Egoismus.
Ich bin allein und etappenweise schrecklich Einsam. Dann wird Ersatz gesucht und nicht gefunden - denn da draussen ist niemand den ich noch will.
Männer umschwirren mich ... himmeln mich an und verletzen mich wieder mit ihrer Ignoranz. Habe ich darauf in der Form noch Lust - Nein! Das will und werde ich mir nicht mehr antun. Der letzte Mann in meinen Bett war Spielsüchtig. Er ist von sich aus in die Distanz gegangen.

Das Leben ist oft sowas von Anstrengend aber manchmal bin ich froh das ich nicht mehr mit dieser Blindheit geschlagen bin.
Ich bin eine Co und weiß es. Die Illusionen sind weg. Herzlich willkommen Realismus.

Euch eine schöne Woche

Sarawen