... FREI - jedoch auf Bewährung ...

Ich bin soweit und möchte mich heute vorstellen.

Guten Abend an Alle.
Ich bin Julia, 34 Jahre, Lebenslänglich Gefangene der Alkoholkrankheit, derzeit und hoffentlich für den Rest meines Lebens „auf Bewährung“ frei …
Vor ca. 20 Jahren begann meine Säuferkarriere, von Anfang an habe ich fast täglich getrunken. „Dazugehören“ war damals mein Einstiegsgrund. Eine eigene Persönlichkeit bzw. Selbstbewusstsein hat sich in mir lange Zeit nicht so recht entwickeln wollen / können ... (?) „Mitläufertyp“ nennen die Menschen so etwas … keine eigene Meinung, keinen eigenen Modegeschmack, keine eigene Ausdrucksweise, alles Imitationen, jahrelang ... Familiär, in der Kindheit lief da recht viel schief, aber dazu später mehr.
Die ganzen Jahre hat das tägliche Trinken einfach zu meinem Leben gehört, ich habe mir da komischerweise auch gar keine Gedanken drüber gemacht. 2008 habe ich meinen jetzigen Mann kennengelernt … ich wurde recht schnell schwanger, habe dann sofort auf eigene Faust aufgehört zu trinken (wenn ich daran denke, was da alles hätte passieren können … ) Kaum war das Baby da (stillen wollte einfach nicht funktionieren), schlichen sich die alten Trinkgewohnheiten langsam aber sicher und beständiger denn je, wieder ein. Da wurde ich zum ersten Mal in meinem Leben hellhörig. Irgendwas stimmt doch hier nicht! Ach was!!? Schön, dass es Dir dann doch mal auffällt… kann ich dazu nur sagen. Seit 2010 habe ich also versucht meine Sauferei unter Kontrolle zu kriegen. Die dollsten Dinge und Strategien hab ich mir da überlegt, Bücher gelesen (im Suff … natürlich…sehr „effektiv“), Pläne geschmiedet und immer wieder alles über Bord geworfen, immer wieder bin ich gescheitert. Anfang diesen Jahres war ich ziemlich doll krank und in den ersten Tagen war trotzdem noch Bier in meiner Teetasse. Irgendwann konnte ich nicht mehr und habe aufgehört zu trinken (auch wieder einfach so und ohne ärztliche Kontrolle). Ich war so stolz und habe geschworen: „nie wieder!“ , 8 Wochen habe ich durchgehalten! Eine Geburtstagsfeier beendete diese schöne Zeit. Es war der klassische Rückfall: „Eins kannst Du doch heute ruhig mal trinken – ab morgen ist wieder Schluss!“ Wobei es über kurz oder lang so kommen musste. Ich spüre heute den Unterschied, wie ich die trockenen Tage erlebe und empfinde. Im März war es ein täglicher Kampf heute ist es so ähnlich wie „Verliebtsein“… Am Abend ist es ist das Letzte vorm Einschlafen und am Morgen … kaum habe ich die Augen aufgemacht - da spüre ich „Sie“ ganz bewusst, diese pure Nüchternheit. Das ist toll, ich liebe es. Wobei da sicher jede Menge Anfangseuphorie reinspielt ...

Uuiih … jetzt seh´ ich gerade diesen „Roman“ – sorry dafür, habe mir vorgenommen kurz und knapp zu schreiben, jetzt seh ich, dass daraus nichts geworden ist … ich werde auch gleich zum Schluss kommen. Nur eines ist mir noch sehr wichtig zu sagen: Seit gerade mal etwas mehr als 14 Tagen bin ich hier angemeldet, was in dieser Zeit passiert ist, ist Wahnsinn ... ich kopier´das jetzt einfach mal aus meiner Vorstellungsrunde -:
„ Mir geht es gut, dennoch bin ich hin- und hergerissen … das ging auf einmal alles so unglaublich schnell. Ich hatte mich hier angemeldet, nur um mal zu schauen. Einfach um zu sehen, ob „da draußen“ jemand ist, der versteht worum es geht … einen konkreten trockenen Plan, hatte ich beim besten Willen nicht. Das Ziel stand fest, aber WANN und WIE … das stand in den Sternen. Dann wurde ich hier sofort angenommen und aufgefangen. Das hat mich so dermaßen motiviert, dass ich (wie Angela so schön formuliert hat Nägel mit Köpfen gemacht habe. Nicht im Traum hätte ich daran gedacht, meinem Hausarzt gegenüber auszusprechen, was mit mir los ist. Geschweige denn, einen Termin bei der Suchtberatungsstelle zu vereinbaren!?! (IST NUN ALLES PASSIERT!) Ich danke allen Beteiligten von Herzen für den „virtuellen Tritt in den A****h“ und das „Augen öffnen“ … Es fühlt sich gut und richtig an, dennoch habe ich mächtige Angst davor, es wieder einmal nicht zu schaffen. Wieder zu enttäuschen, erneut mein Gesicht zu verlieren, vor meinem Mann und der Kleinen … Wobei ich mit geradem Blick nach Vorn sagen kann, dass ich zwar mal wieder diese ersten Schrittchen gegangen bin, aber so weit wie ich bis jetzt geschafft habe, war ich NIEMALS zuvor. Das macht mir Mut und ich freue mich über jeden weiteren trockenen Tag. „

so.... nun ist aber gut... nochmals SORRY für diesen elendig langen Text, das musste jetzt aber alles raus.

... Liebes Forum , ich freue hier zu sein, das Lesen und Schreiben gibt mir sehr viel Kraft und Mut …
DANKE dafür
sagt Julia

Hallo Ihr Lieben,

ich danke euch sehr für eure Rückmeldungen und euer „Willkommen“.

Samsara

…gewirkt hat es – das kann „man“ wohl sagen  Du machst mir Mut – und ich danke Dir dafür.

@ garcia

… gestern Abend, bevor ich eingeschlafen bin, habe ich über Deine Worte und mein Fundament nachgedacht. Wenn ich mir ein solches in solider und stabiler Form baue, dann mit dem Ziel dass es unzerstörbar wird. Dies bedarf einer guten Planung und ich muss mir Leute ins Boot holen, die etwas verstehen davon, die mir sagen, in welche Richtung ich gehen muss, um die notwendigen „Materialien“ für mein Fundament zu sammeln. Dabei fiel mir auf, dass ich die Planungsphase bereits ziemlich zügig hinter mich gebracht habe. Das Grundgerüst steht und scheint stabil zu sein. Das ist gut und ein toller Anfang. Ich denke dass „es“ bald den ersten Stürmen trotzen muss und deshalb bin ich froh, sogar schon Kontakt zu einigen sehr kompetenten „Bauhelfern“ gehabt zu haben, die mir wegweisende und für mein starkes Fundament unentbehrliche Hinweise gaben und weiterhin geben möchten. Dafür bin ich sehr dankbar. Ich werde nun täglich, so gut es nur geht an ihm werkeln und wenn es bis in die Nacht dauert. Ich muss mich beeilen… habe ich doch so eine leise Vorahnung, dass es bereits sehr bald die ersten Böen geben wird und ob daraus nur ein leichtes Gewitter oder ein orkanartiges Unwetter hervorgeht, das ist ungewiss…
Frank, du bist einer meiner „Bauhelfer“ und Deine Hinweise sind mir sehr wichtig - Danke für deine Gedanken.

@Pink – Lady

Es ist schön wieder von Dir zu lesen 
Ich hoffe dass dieses „Hochgefühl“ noch ein wenig anhält und die stürmigen, weniger guten Tage auf sich warten lassen. Dein Ratschlag meine Zeit nun Neu und Sinnvoll zu gestalten, ist -so glaub ich- der wichtigste Teil des Fundamentes, was ich mir gerade errichte. Auch Dir, meine liebe „Bauhelferin“, ganz lieben Dank für den Rat.
Ich habe mir schon einige Dinge überlegt – u.a. wird in der Garage bald ein Boxsack hängen, an dem ich mich jederzeit nach Lust und Laune „vergehen“ kann  Es gibt so viele Ideen, die ich nun sammeln und konstruieren werde.

@ Norbert

Ohne Dich, wäre ich jetzt nicht hier. Ich schätze deine Beiträge sehr und bin Dir von Herzen dankbar, dass Du mich von Anfang an begleitest und auch jetzt wieder „bei mir bist“.
Deine Erfahrung teile ich. So oft habe ich es für meine Tochter versucht. Einen besseren Grund kann „man“ doch nicht haben! Und genau wie du es beschreibst, der Frust der dann entsteht, weil es wieder nicht funktioniert hat, nagt an einem und den anderen… In erster Linie tue ich es heute für mich und je mehr ich darüber nachdenke tue ich es natürlich untergeordnet auch für mein Umfeld, wen auch immer das alles betrifft.
Nun stellt sich mir natürlich die Frage: Ist es ein Fehler so zu denken? Bin ich etwa doch noch nicht so weit wie ich dachte? Aber ich spüre es doch! Diesmal fühlt es sich so anders, so echt und ehrlich an.

Ich weiß, es liegt nur an mir und ich bin der wichtigste Mensch in meinem Leben.

Nun mache ich hier lieber einen Cut, möchte meine Gedanken ordnen... Ich wink mal in die Runde und sage allen Gute N8, diesmal ohne schlechtes Gewissen wegen zu viel Text. Ich habe gelernt, dass ich das hier darf und der Ordnung halber, ist es für mich einfach notwendig.

Bis bald sagt die Julia

Hallo Writer,

danke für´s Willkommen heißen und Glückwunsch zu deinen nunmehr trockenen 5 Monaten.
Das ist echt stark - vor allem wenn ich lese, was Dir in dieser Zeit alles widerfahren ist Meine Hochachtung dafür !

Ich danke Dir außerdem für Deine gar nicht so "verworrenen" Gedanken und diese abgrundtiefe Ehrlichkeit, was Dein früheres Empfinden den Kindern gegenüber angeht. So krass wie sich das liest und so schlimm die Tatsache auch sein mag, aber DAS ist "Sucht" und genauso habe ich gefühlt. ich schäme mich dafür wirklich sehr.

So nah wie ich meiner Tochter in den letzten Wochen gekommen bin, war ich ihr noch nie.

Dein Fazit zur Frage: "Für wen eigentlich....?" finde ich sehr treffend und schlußendlich schaffen es sicher nur die, die es wirklich FÜR SICH SELBST tun und alles Gute was sich daraus auch für andere ergibt ist positiver Nebeneffekt.

Viele Grüße an Dich und den Rest des Forums
von der
Julia

Hallo nochmal liebes Forum,

nun möchte ich mir doch noch etwas von der Seele schreiben…

Ab nächster Woche habe ich (endlich) Urlaub. Der erste trockene Urlaub seit 20 Jahren  Ich freue mich riesig darauf, aber eines macht mir sehr zu schaffen. Es steht eine Prüfung für mich auf der Urlaubsplanung und ich hoffe, mein Fundament kommt dabei nicht straucheln. Ich habe schon jetzt Bauchschmerzen wenn ich nur daran denke…
Ein zweitägiger Besuch bei meinem Vater steht an. Er wohnt seit einigen Jahren mit seiner „neuen Familie“ in einer anderen Stadt. Sie besitzen eine Pension mit Gastraum und natürlich Zapfhahn. Alle dort trinken täglich und finden das ziemlich normal. Genauso normal, wie ich es auch immer empfand. Nun ist meine Bindung zu diesen Leuten, einschließlich meinem Vater, nicht gerade das was man als liebevoll und innig bezeichnen würde. Es geht nicht über „Alltagsgeplänkel“ hinaus (Alles ok bei euch? Ganz schön warm heute, was? ) und dann: … ich mach mal´ n Bier für uns …

Dem Besuch habe ich meiner Tochter zuliebe zugestimmt, sie wünscht sich so sehr das Baby zu begrüßen, was die Freundin meines Stiefbruders vor kurzem bekommen hat. Ich werde mit ihr allein dort hinfahren, da mein Mann während meiner ersten Urlaubswoche noch arbeiten muss. Ich habe also niemanden, der mich in der Situation stützen kann – doch natürlich … da ist ja mein Fundament, worauf ich vertraue! oder auch nicht? doch na klar! aber was ist, wenn……?!?

Mit meinem Suchtberater habe ich derartige Situationen besprochen. Ich finde gut, dass er meinte, ich solle mich nicht vor jedem für mein „Nicht-Trinken“ rechtfertigen. Ein bestimmtes „Nein Danke, ich trinke nicht mehr!“ würde oft reichen. Wird das jetzt auch ausreichen? Ich sehe „diese Leute“ maximal zweimal im Jahr und bin nicht sicher, ob ich dort von meiner Sucht sprechen sollte. Denn worüber ich mir im Klaren bin ist, dass Sie das nicht akzeptieren würden. Die nehmen mich eh nicht für voll, haben keine Achtung vor mir und keine Ahnung von mir und meinem Leben. Ich glaube sogar, sie würden mich auslachen. Wenn ich andererseits sage: Nein, ich trinke nicht mehr! Werden sie mich ebenfalls auslachen. Ich stell mir folgende Erwiderung vor: „Nun erzähl nicht so´n Quatsch, trink schon!“
Das macht mich gerade ziemlich traurig...

Ich hoffe auf eure Gedanken/ Meinung / Ratschläge / Hinweise …?
LG Julia

Hallo meine lieben Weggefährten und „Fundamentbauhelfer“,

ohne euch hätte ich mich wahrscheinlich ganz naiv in mein Unglück gestürzt. Ich nehme ernst was ihr sagt und ihr habt Recht, es wäre eine zu gefährliche Situation der ich mich dort stellen würde. Es ist alles noch sehr frisch und mein Fundament ist noch wackelig.

Ich habe den ganzen Tag hin und herüberlegt… was mach ich nun, wie sage ich es, was sage ich …

Habe dann kurzentschlossen angerufen und gesagt, dass ein wichtiger Termin dazwischen gekommen sei…. Besuch auf unbestimmte Zeit verschoben! Erbaut war er nicht gerade und auf einmal auch ziemlich kurz angebunden. Warum hab ich aber jetzt ein schlechtes Gewissen!?!!!!

Ich sollte stolz und froh sein!

Aber vielleicht verwechsele ich auch einfach das Gefühl. Vielleicht ist es nur die Gewissheit, dass ich den Kontakt in Zukunft meiden sollte und dann endgültig „allein“ bin, ohne „Eltern“ meine ich – sicher ist es das, was sich ungut anfühlt... Wobei er eh niemals für mich da war, also kein Verlust! Eigentlich müsste sich das doch jetzt gut anfühlen … ? mmh … das kommt bestimmt noch …

Samsara
danke für deinen Rat… meine Strategie wäre bestimmt „aushalten“ gewesen … , ob das mal nicht in die Hose gegangen wäre. Ich glaube (jetzt), dass ich noch zu instabil bin, um einfach die Beine in die Hand zu nehmen und wegzurennen…. Also besser der Situation gar nicht erst stellen. Nur traurig, dass ich da nicht von allein drauf gekommen bin – schäm mich etwas. Ich denke immer, dass ich schon so weit gekommen bin, aber das zeigt mir mal wieder, dass ich echt noch so was von am Anfang stehe …

@ Frank & Pink Lady & Norbert
… ich danke euch für eure Gedanken und das schildern eigener Erfahrungen … habt mir wohl mal wieder den A***h gerettet!!!

@sunshine 33
Vielen Dank für die Willkommensgrüße.
Deine klaren Worte haben mich endgültig bei meiner Entscheidung unterstützt. Da wird wohl noch einiges auf mich zukommen („Trennung von Leuten, die der eigenen Trockenheit gefährlich sind.) … aber besser so, als irgendwann vor meinem Kind „besoffen inner Ecke zu liegen“ !!!! (DANKE !!!)

Für heute genug…
LG von der Julia

Liebe Mitleser und Mitstreiter,

ich hatte heute meinen letzten Arbeitstag vor dem Urlaub – Zwei freie Wochen liegen nun vor mir, das erste Mal trotz Urlaub klar im Kopf , ich liebe es Direkt auf dem Heimweg hatte ich parallel zu diesem „Urlaubsgefühl“ ein kurzes Zusammentreffen mit meinem Suchtgedächtnis. War halt immer so… nach Hause und „rinn in kopp“ … erst recht im Urlaub ... Da ich im Auto saß, war es nicht schwer das schnell und unbeschadet zu überstehen... Viel Wasser und neue Musik (die von "früher" macht mir auch Suchtdruck ....) , dann war es schnell vergessen...

@sunshine 33
Das, was Du gestern noch geschrieben hast, lässt etwas Hoffnung in mir aufkommen. Ich glaube auch, dass ich irgendwann neue reale Kontakte zur trockenen Umwelt aufbauen kann. Bisher ließ meine (unter Alk hervorgerufene) soziale Inkompetenz, außer bei meinem Mann, keine Beziehung zu anderen Menschen entstehen. Aber bisher war ich auch eine Säuferin! Kein Wunder, dass ich mich nicht bemüht habe, trockene Kontakte zu knüpfen. Das hätte mir nur im Weg gestanden! Mein „Alk-Umfeld“ ist derzeit noch (neben meinem Job) meine einzige Verbindung zur Außenwelt. Leider zu einer ziemlich eingeschränkten und versoffenen Außenwelt :-O Das soll Geschichte sein – die Gewissheit, mich von den Leuten endgültig zu trennen, tut mir nicht weh oder leid … ich weiß nur noch nicht, wie ich das anstellen soll. Naja schon… immer wieder absagen halt … oder doch mit der Wahrheit auffahren … (???) Da ist sie schon wieder – diese Unsicherheit … Das betrifft wieder so „nun erzähl nich so´n Quatsch-Leute“ … Weißt Du, mit denen bin ich zusammen aufgewachsen, wir kennen uns fast ein Leben lang. In den letzten Jahren, seit ich vor ca. 5 Jahren schwanger wurde, habe ich den Kontakt schon immer mehr eingestellt. Das kam auch dadurch dass wir aufs Land gezogen sind, etwas entfernt von den anderen, die dann bisher nur äußerst selten (2 x) bereit waren, mich hier zu besuchen. Nun haben wir uns nur noch zu Geburtstags-Partys gesehen. Das wird also einer meiner nächsten Schritte sein, denn ich bin mit „Party schmeißen“ an der Reihe. Mein Geb. ist zwar schon ewig her, aber es hat nie so richtig gepasst und derzeit warten einige Leute auf die Einladung, die sie nie erreichen wird.

Du hast außerdem geschrieben: „in unserer Sucht sind wir alle gleich“ … in einem meiner ersten Beiträge in der Vorstellung habe ich auch noch gemeint, ich wäre „anders“ – nur gut, dass mir direkt die Augen geöffnet worden (Danke an claro und Norbert) woraufhin ich ziemlich erschüttert gemerkt habe, dass dem nicht so ist. Ob ich nun selten vor 18 Uhr und weitaus nicht so viel, wie andere getrunken habe, darauf kommt´s nicht an – Sucht = Sucht ! Um jeden der das nicht begreift ist es schade, denn er oder sie wird es nicht leicht haben. Die „Alten“ wissen genau wovon sie reden – Euer Rat ist wertvoller für uns, als jede Aussage eines Arztes, nicht betroffenen Suchtberatern oder Therapeuten!!

@ Samsara
Das was Du schreibst, klingt logisch. Ich brauch mich nicht zu schämen!!! Danke, du Liebe

@ Writer
Für´s Rückgrat stärken und die aufrichtenden Worte auch an Dich ganz lieben Dank. –
ich hoffe es geht Dir gut…?

Viele Grüße von mir, an euch …