... FREI - jedoch auf Bewährung ...

Liebe Sunshine, liebe Samsara und alle anderen Mitleser und Mitstreiter …

da wird es wohl noch viele derartige Erlebnisse geben … ich finde das, was Sunshine berichtet (auch nach einigen trockenen Jahren, plötzlich und ohne Vorankündigung Druck zu kriegen …) ziemlich beängstigend. Das bedeutet also, dass das nie aufhört. Es schlummert in uns – gestern habe ich irgendwo hier gelesen „wie ein ständig arbeitendes Hintergrundprogramm,…“ – das trifft es ziemlich genau. Das wird echt lebenslange, tägliche (Trockenheits-)Arbeit die mir da bevorsteht, halt die Freiheit auf Bewährung… Und das ist okay - ich will nicht mehr zurück! Es sind nun gerade mal 20 Tage. Ich bin so stolz auf mich, dabei ist das mehr als lächerlich … was sind schon 20 Tage!!!!!

Heute an meinem 20. Tag hätte meine Mum Geburtstag gehabt … Die Nachricht, dass bei Ihr eine sehr aggressive Form der Leukämie diagnostiziert worden ist, wurde mir überbracht, da lag sie schon im Koma. Ich befand mich zu dieser Zeit (2004) gerade wegen schwerer Depression und einer starken Angststörung in einer Psychosomatischen Klinik. Sie war damals meine einzige „echte“ Bezugsperson draußen in der kalten Welt. Ich dachte, die wollen mich veralbern!!! Aber mit so etwas wird wohl nicht gescherzt! 14 Tage später war sie tot. Zwischendurch aufgewacht ist sie nicht mehr. Während unseres letzten Telefonates, einige Tage bevor sie es mir gesagt haben, habe ich Sie ziemlich zur Schnecke gemacht, weil wieder mal etwas nicht nach meinem Kopf lief. Sie war so oft mein „Prellbock“, dabei habe ich Sie aus tiefstem Herzen geliebt! Irgendwo habe ich mal gelesen, dass wir die, die wir am meisten lieben auch oft am meisten verletzen … Ich hätte mich dafür noch sehr gerne bei ihr entschuldigt. Sie wurde dann einfach verbrannt. Ich habe mich nicht mehr von ihr verabschieden können. An die Beerdigung kann ich mich kaum erinnern. Ich wurde in der Klinik eine lange Zeit mit kleinen blauen Pillen (Benzodiazepine) betäubt. Jetzt fällt mir gerade ein, ich hatte sogar einen Freund zu dieser Zeit. Er hat mich verlassen, kurz nachdem Sie gestorben ist. Das wurde ihm wahrscheinlich alles zu anstrengend … Das alles war vor 9 Jahren – ich habe nur selten darüber gesprochen und heulen ging auch nur, wenn ich mich fast besinnungslos gesoffen hatte. Ich habe vom ersten Tag an mit aller Macht verdrängt, jedes Mal wenn der Gedanke daran kam / kommt schreie ich innerlich dreimal ganz laut „NEIN!“ Und dann ist´s erstmal wieder weg … Nun weiß ich nicht, wie es kam … aber seit Juli diesen Jahres, hat das dreimalige „NEIN!“ nicht mehr so gut gewirkt. Um den Todestag rum (5.7.) heulte ich fast täglich - von ganz allein ist das passiert – auch tagsüber, auch nüchtern, selbst auf Arbeit und ich konnte mich nicht, wie sonst, wehren. Das waren sicherlich die ersten Anzeichen dafür, dass sich in diesem Jahr etwas verändert hat, dass ich mich verändert habe. Ich bin heute zum Grab gefahren, habe ihr Blumen und eine Kerze gebracht, aber ich konnte nicht weinen!!!! Trauer auf „Knopfdruck“ hat nicht funktioniert … wär irgendwie auch komisch! Jetzt laufen mir erst die Tränen und auch in den letzten Tagen ist mir das, auch aus anderen Gründen, immer mal wieder passiert.

Ich wollte nächste Woche mit meinem Suchtberater besprechen, ob eine ambulante Suchtspezifische Therapie für mich in Frage kommen kann. Nun habe ich innerlich große Panik, dass , falls ich eine Therapie machen werde, da diese Geschichte bearbeitet wird und dass mich das überrollt und rückfällig werden lässt. Bewusst hatte ich definitiv nicht vor, die Geschichte aufzurollen und schon gar nicht, mich der Trauer zu stellen! Was macht das jetzt alles mit mir!?! Ich habe panische Angst davor! Soll ich nun viermal „NEIN“ schreien!?! - Bringt aber nix!

Morgen steht der Kindergeburtstag meiner Tochter bei uns auf dem Plan, ich werde also versuchen, mich da jetzt nicht weiter reinzusteigern... Es bedeutet aber sehr viel für mich, dass ich das hier heute loswerden durfte...auch wenn es mir jetzt (noch) nicht besser dadurch geht
Danke dass es dieses Forum gibt!

Viele Grüße
von Julia

Liebes Forum ,

die Geburtstagsfeier habe ich sehr gut hinter mich gebracht. Ich erinnere mich an die letzten Jahre, da habe ich bereits am Vormittag angefangen zu trinken, weil mir das immer alles „zu viel“ war. Zu viel Trubel, zu viele Erwartungen, zu viel zu tun, … Mit diesem Druck konnte und kann ich nur schwer umgehen. Nun habe ich einiges anders gemacht. Es gab zwar nach wie vor jede Menge zu tun, aber vordergründlich habe ich diesmal meine eigenen Erwartungen an mich selbst “ heruntergeschraubt“ … ich muss kein 5-Sterne-Buffet herrichten, ich muss auch nicht vier verschiedene (selbst gebackene) Kuchen anbieten, außerdem muss ich nicht alles allein machen! Und siehe da – es funktioniert dennoch – auch wenn es nicht allen gepasst hat, habe ich es geschafft, diesen Tag (für mich) so gut wie nie zuvor zu gestalten und das auch noch „stocknüchtern“!
Meine Tochter ist gestern Abend selig kuschelnd an meiner Seite eingeschlafen, sie meinte noch: „Mama das war eine so schöne Geburtstagsfeier“ (Ich BIN stolz auf sie und mich)

@ Sunshine33
Es tut mir sehr leid für dich, dass Du Deine Mutter ebenfalls an diese „Allmacht“ verloren hast. Ja … „die Zeit …“ ! Das habe ich auch immer gehofft. Bei den meisten ist es wohl so … ich wünsch es Dir von Herzen!

Die Sache mit dem ständigen Suchtdruck habe ich wohl etwas überzogen dargestellt. Sorry dafür … ! Ich erlebe es derzeit so, wie Du es auch beschrieben hast, ab und zu in Form von „Blitzlichtern“. Denen wende ich mich dann direkt ab, öffne mein Notfallköfferchen und nutze eines oder mehrere der wertvollen Dinge, die sich bisher darin angesammelt haben (vor allem hilft mir euer Tipp der da heißt: Trink Unmengen Wasser oder Tee … das klappt super). Mir hilft außerdem mein MP3-Player auf den ich „neue Musik“ geladen habe, wenn es die Situation erlaubt, gehe ich auch direkt hier ins Forum und lese einfach drauf los…

Dass Du nie eine Therapie gemacht hast und wie Du das begründest, find ich so stark! Ich hatte selten so eine klare, eigene Meinung, hinter der ich auch noch stand. Ich hab mich immer anderen angepasst, hab mich selbst und meine Bedürfnisse nie so recht kennengelernt. Und nun, so Stück für Stück kämpfe ich mich hoch ans Licht und merke, wie sich alles wandelt, ich mich wandle. Ich kämpfe den Kampf gegen mich schon seit einigen Jahren und es ging immer voran, zwar sehr gemächlich, aber voran … und nun: in der kurzen Zeit meiner Abstinenz bin ich einige bedeutende und besonders große Schritte weitergekommen. Das macht mich stark und sollte ich Therapie machen, werde ich sicher in der Lage sein, mich klar zu äußern und ggf. auch Grenzen zu setzen.

@ Sven
Schön, dass Dir Deine Therapie so gut bekommt. Wie Du Deine Situation (ich meine damit: mehr oder weniger allein zu sein) meisterst, finde ich nach wie vor mehr als bewundernswert. Da sind diese Gespräche sicher eine echte Stütze und Du hast halt die Möglichkeit, Dir Anregungen „von außen“ einzuholen Dass Du außerdem die reale Selbsthilfegruppe zum Austausch nutzt ist toll. Ich sehe das als etwas sehr Bedeutendes an. Leider kann ich aus beruflichen Gründen nicht zu einer realen SHG gehen. Das könnte mich meinen Job kosten. Daher waren auch die Suchtberatungsstelle und der Hausarzt für mich „am Anfang“ so eine überdimensionale Hürde. Ich habe mich dann aber mit deren Schweigepflicht beruhigt. Mein Suchtberater weiß, was für mich auf dem Spiel steht und rät mir ebenfalls von einem Treffen mit einer realen SHG ab.
Deshalb bin ich mehr als dankbar, hier zu sein. Ohne dieses Forum, wäre ich jetzt nicht da, wo ich bin! Aber Quatsch! Klar wäre ich hier, hier in meinen vier Wänden. Allerdings in einem deutlich miserableren Zustand

Ihr Lieben, ich wünsche nun allen eine Gute Nacht
Viele liebe Grüße von der Julia

Liebe Sunshine 33,

ganz und gar nicht habe ich es so verstanden, dass du Dich generell gegen Psychotherapie aussprichst… Ich hätte das anders formulieren sollen … das ist der Nachteil an der virtuellen Welt – geschrieben ist geschrieben … Aber ich denke, wir verstehen uns im Grunde doch ganz gut und richtig

Dass Du Dir selbst so viele Jahre im Weg standest, ist schade, aber wohl Teil der Krankheit. Auch von Symptomen wie „Größenwahn“, „Maßlosigkeit“ und „Selbstüberschätzung“ hörte ich in diesem Zusammenhang des Öfteren Umso wertvoller ist doch aber, dass Du vor so vielen Jahren die Kurve gekriegt hast. Du hast reagiert, bevor Du diese existentiell so bedeutungsvollen Dinge wie „Partner, Kind(er), Familie“ und auch „eine berufliche Aufgabe“ verloren hast… Das ist ziemlich cool und zu Recht kannst Du soo stolz auf Dich sein.

Liebste Grüße von mir für Dich …

Und sei es drum, dass ich nun noch gaaaaanz am Anfang stehe ... ich habe all das auch noch nicht verloren und bin sehr dankbar dafür und stolz darauf, nun auf Bewährung frei zu sein. Ich hab es selbst in der Hand

Am Freitag habe ich den nächsten Termin bei meinem Suchtberater, ich freue mich darauf von Angesicht zu Angesicht darüber sprechen zu können, was mich derzeit beschäftigt & was mir auffällt – er ist derzeit der Einzige, mit dem das (echte) Reden „darüber“ möglich ist. Einzig mein Mann weiß noch Bescheid, aber ich traue mich schon gar nicht mehr, das Thema anzusprechen. Er hat vor einigen Tagen zu mir gesagt, dass er mich nie als Alkoholikerin gesehen hat und es ihm nicht möglich ist, diese Wahrheit anzunehmen. Zwar unterstützt er mich, aber einfach nicht so oft darüber reden… , das wäre ihm lieber.
Auch deshalb denke ich, dass eine Therapie sehr sinnvoll ist. Und sollte dieses Thema, an das ich (noch) nicht ran möchte, zur Sprache kommen, werde ich stark genug sein, meinen Standpunkt vertreten zu können

LG von der Julia

Liebe Mitstreiter und Mitleser …

der Termin bei der Suchtberatungsstelle war heute wieder sehr wertvoll für mich. Allerding kam der nächste Dämpfer bereits, direkt als ich nach Hause kam und meinen Mann über den „Stand der Dinge“ informierte. Konkret hat mein Suchtberater angeboten, sich nochmal mit ihm zusammen zu setzen, um die Situation von offizieller Seite her aufzuzeigen, da er sich mehr als schwer tut, die Realität anzunehmen. Erst vor zwei Tagen meinte mein Mann zu mir: „Nicht schon wieder dieses Thema! Langsam müsstest Du doch mal da drüberstehen!“ Heute musste ich mir dann, auf das Angebot des Suchtberaters hin von ihm anhören: „Soll ich mich jetzt etwa damit auch noch beschäftigen!?!“ Das hat gesessen. Es hat so wehgetan, dass mir sofort die Tränen gekommen sind. Hätte er mir doch besser ins Gesicht schlagen sollen, das hätte weniger geschmerzt!

Ich bin sehr enttäuscht und traurig über seine Reaktionen. Es tut weh, so allein zu sein. Und ausgerechnet morgen geht’s für 7 Tage in den Urlaub. Aber was soll´s: Näs-chen hoch, Blick nach vorn und einfach weitergehen … ich tue es immerhin für mich und niemanden sonst!

es grüßt euch lieb
Die Julia

Lieber Sven,

danke, dass Du mich trotz Deiner eigenen, wie ich finde sehr traurigen Situation, mit Deinen Worten unterstützt.

Ich hoffe, dass er im Nachhinein das Angebot der Suchtberatungsstelle annimmt und dort doch noch einmal ein Gespräch wahrnimmt. Wenn ich es ihm nicht wert bin, sich „damit auch noch zu beschäftigen“ wird es über kurz oder lang wohl keine gemeinsame Zukunft geben können. Meine Trockenheit ist mir wichtiger als alles andere! Und wie Du schon sagst: Er gefährdet mich mit diesem Verhalten. Ich hoffe, dass er einfach nur einen schlechten Tag hatte…

Das war nur sinnbildlich gemeint ... Gewalterfahrung musste ich zwar leider schon mehrfach in meinem Leben machen, aber zum Glück nicht mit meinem jetzigen Mann. Das wäre dann auch ein sofortiger Trennungsgrund ohne Wenn und Aber. Obwohl Worte manchmal schlimmere Schmerzen verursachen, als so manch andere körperlichen "Delikte" ...

Des Urlaubes wegen, wird es nun kein Zurück mehr geben. Ich halte mich auch für stabil genug und werde aber dennoch auf der Hut sein.

Ich find es übrigens toll, dass Du mit den Kindern auf Entdeckungstour gegangen bist, der Beginn des neuen, tollen „Vaterseins“…. Glückwunsch

Liebe Sunshine,

vielen Dank auch für Deine Rückmeldung …

Ihm Zeit geben und geduldig sein, genau das nehme ich mir vor. Deine Erfahrung, gerade auch die Sache mit dem „Geheimhalten“, zeigt ja ein ähnliches Verhalten. Und wenn ich mich in ihn hineinversetze, dann kann ich das auch „irgendwie“ nachvollziehen.
Das Thema wird nicht ruhen (können) und ich hoffe dass nach und nach Veränderung in seiner Meinung und seinem Verhalten eintritt. Immerhin wird er auch an mir Veränderung bemerken und sehen, dass es diesmal „anders“ ist… dass ich es ernst meine! Ich hoffe, dass sich das Blatt zum Guten wendet.

Im (Urlaubs-)Alltag wird er mich nicht mit Alk konfrontieren. Wenn er zweimal im Jahr ein Mix-Bier trinkt, ist das jede Menge und schon zu viel. Da brauche ich mir zum Glück keine Gedanken machen.

Nochmals lieben Dank für eure Meinung.
Ich wünsche Euch beiden und natürlich auch allen anderen hier ein schönes Wochenende …
Viele Grüße von der Julia

@ Volkmar

„Glückwunsch“ und „Respekt“ zu Deinen 10 Monaten.
Eines schönenTages werde ich auch dort hinkommen… aber bis dahin ist noch (m)ein langer Weg zu gehen … Ich bin gespannt, durch welche Schluchten und vor allem welche himmlischen Gefilde er mich führen wird.

Ich finde es ehrenwert, dass Du so mutig ehrlich deiner neuen Freundin gegenüber warst. Anders würde es aber auch nicht funktionieren. Wie Du schon sagst, der Partner muss „mitziehen“, sonst gefährden wir uns permanent selbst und das ist Nichts und Niemand wert! Ich muss leider gerade erfahren, dass das mit dem „mitziehen“ bei uns (noch) nicht so gut funktioniert. Mir wurde geraten, meinem Mann noch etwas Zeit zu geben, das möchte ich nun auch tun … und dabei hoffe ich von ganzem Herzen, dass sich seine Einstellung noch ändert. Ansonsten weiß ich nicht, wie und ob es mit uns weitergeht …

Dass Du Dir noch keinen Urlaub zutraust, konnt´ ich, nachdem ich Deinen Thread gelesen habe, gar nicht so recht fassen …

... aber das ist eine definitiv kluge Entscheidung von Dir… ich kann nur sagen: mein Urlaub war ein einziges Desaster…

Ich werde die Tage noch näher darauf eingehen, heute nur noch einige wenige Gedanken dazu:

Wie naiv kann „man“ eigentlich sein!?!
Meine Worte: „… ich halte mich für stabil genug“ – dass ich nicht lache! Ich hatte doch nicht die leiseste Ahnung, was auf mich zukommen wird und wie kann ich von Stabilität reden, nach noch nicht einmal zwei trockenen Monaten!?! Lächerlich Julia, einfach lächerlich!
Nicht zu glauben, was in meinem Kopf vor sich ging und wie die Realität mir innerhalb kürzester Zeit ihre Fratze gezeigt hat!

Dennoch bin ich konsequent meinen einsamen trockenen Weg entlang gegangen – Schritt für Schritt , ständig langsam, ständig wachsam, ständig nach links und rechts schauend (zu viel Schreckliches spielt sich da ab, überall sind sie und rufen nach mir, strecken mir ihre nass tropfenden, schlaff hängenden Arme entgegen, wollten mich packen, verführen, rufen mich, es stinkt, wollen mich von meinem Weg abbringen … ! )
"MIT MIR NICHT MEHR!!!"

Eine Gute Nacht an Euch Alle

Hallo Sunshine, Sven, Volkmar und alle anderen Mitstreiter und Mitleser,

ja - ich redete von „Trockenheit“ und das nach so kurzer Zeit …

Liebe Sunshine, du kamst dir „anmaßend“ dabei vor, Dich als „trocken“ zu bezeichnen. Und was soll ich sagen, ganz unabhängig von Deiner Aussage, habe ich gestern zufällig, genau dieses nochmals gehört; von einer seit 6 Jahren abstinenten Alkoholikerin!

Schon seit Du mir am Montag geschrieben hast, denke ich immer wieder darüber nach, verstärkt natürlich seit gestern… Ich fand da nichts dabei, mich sogar schon nach 5 Tagen „trocken“ zu nennen – ich hab da einfach nicht weiter drüber nachgedacht. Dabei bin ich doch aber ein „Denker“ … warum merke ich in letzter Zeit nur immer öfters, dass ich anscheinend gar nicht so „tiefgründig“ bin, wie ich immer dachte. Nüchtern merke ich , dass ich oft Dinge einfach so daher sage, ohne drüber nachzudenken … die Worte hallen dann in mir nach und ich frage mich: „ey, was war das denn jetzt schon wieder!?!“ … das gibt mir schlimm zu denken.

Vor allem stört nun vermehrt der Gedanke: „Bin ich vielleicht doch noch nicht so weit?“ … und schwupps … rollen schon wieder die Tränen … alles andere als trocken

Wenn ich lese, wie clever andere Ihre ersten Schritte gingen … komme ich mir so maßlos dumm vor. Nach ein paar Wochen in den Urlaub fahren… *kopfschüttel* Ich kenn doch die Grundbausteine … und ich hab Euch… und dennoch … „ohne darüber nachzudenken…“ es wird einfach gemacht …. Peng

Die Quittung kam … ich habe mächtig gelitten … schon auf der Fahrt fing es an … Dieses Gefühl, dieser Druck … echt mies. Direkt nach Ankunft dann – Begrüßungssekt. Nein für mich nicht! Der erste Blick nach draußen – Bier trinkende Menschen, soweit das Auge reicht. Sie waren ÜBERALL, meiner Auffassung nach, hat NIEMAND dort KEIN Bier getrunken außer uns und die anwesenden Kinder. Das ging tagein, tagaus so … egal wo wir waren, am Strand, an der Promenade, im Café. Überall stank es nach Bier und ich hatte ständig das Gefühl, die Leute würden mich rufen und nett lächelnd mit der flachen Hand auf den leeren nassen Platz neben Ihnen klopfen, in Erwartung ich würde mich nun endlich dazu gesellen und eins mittrinken!

Hab ich aber nicht

Das Alles war mehr als kräftezehrend… das hat mir so unendlich viel Energie geraubt, dass ich völlig erschöpft wieder zur Arbeit erschienen bin. Und nun merke ich, wie zerbrechlich mein ICH gerade ist. Es ist als umgibt mich eine Hülle aus hauchdünnem Glas… bei der kleinsten Erschütterung bricht die Hülle in Millionen kleine Splitter, die sich in mich bohren. Das tut weh.

Gestern und heute bin ich auf Arbeit in Tränen ausgebrochen, wegen Nichtigkeiten … und dann tu ich mir auch noch leid. Jämmerlich!!!! Selbst Verschuldet!!! Nicht umkehrbar!!!
Auch eine starke Unkonzentriertheit macht mir zu schaffen …

. Volkmar
So ein „Notfallplan“ ähnlich wie SternchenY das beschrieben hat klingt zu deinem Punkt 1) echt sinnvoll… „oberflächlich gedacht“ wollte ich erst schreiben: … warum machst Du Dir Gedanken über einen möglichen „ massiven Rückfall „ und das darauf Folgende … *kurz darüber nachgedacht und in Dich reinversetzt* … So ein „Notfallplan“, ähnlich wie SternchenY das beschrieben hat, klingt zu deinem Punkt 1) sinnvoll…
Ich habe mir bisher keine detaillierten Gedanken zu diesem Thema gemacht … kann ich mir gerade auch nur schwer vorstellen…. einfach aus Stabilitätsgründen … Wenn ich in mich reinhorche, habe ich große Angst davor, mich damit auseinanderzusetzen

Zu 2) … das ist ja genau „mein Thema“
… und auch wenn Du von Anfang an aufrichtig warst und Sie bereit ist, den „abstinenten“ Weg mit Dir zu gehen, mit allem was dazu und auch nicht dazu gehört, dann ist das ja nur die Theorie, die da besprochen wurde. Der Alltag, die Praxis, die zeigen dann, ob sie wirklich dazu bereit ist … Hat das etwas mit „zumuten“ zu tun?!? Immerhin hast Du diesen Weg eingeschlagen, um Dein Leben zu retten … Geht sie mit Dir, ist das toll. Sieht sie es aber als Zumutung, dann wird gemeinsam weitergehen eher schwierig … Und manchmal denkt „man“ auch nur, „man“ mute dem anderen etwas zu – dabei empfindet der Gegenüber es als etwas Schönes (aber wer ist eigentlich „man“ … ) !?!).

Schau was SternchenY berichtet: es bedeute für sie (bisher) keinerlei Einschränkung … und wie ich es herauslese, empfindet ihr Mann das ganz gegenteilig. Da ist es halt so grundlegend, offen miteinander sprechen zu können und dem auch regelmäßig „nachzugehen“ … Ich wünsche Euch von Herzen einen seeeehr langen, gemeinsamen Weg ….

@ Sunshine
Ich danke Dir dafür, dass Du mir hier so oft Deine Erfahrungen weitergibst und dafür, dass Du mich mit deinen klaren und klugen Hinweisen immer wieder zum Nachdenken anregst

@ Sven
Und Dir danke ich ebenfalls…. z.B. Für´s „anfeuern“ und „an meiner Seite sein“ …

Euch allen eine Gute Nacht und viele Grüße von Julia