Wohin führt neue Weg!!

Danke für den Tipp,

Frauenhäuser sind eine gute Einrichtung und sie Beraten auch unabhängig davon, ob man sich dorthin geflüchtet hat. Hatte schon eine Beratung nach dem harten Wochenende, nachdem ich zu meiner Schwimu bin.
Damals hab ich mich fast geärgert, nicht in ein Frauenhaus gegangen zu sein. Die damals massive verbale Gewalt, bis nachts um drei, wäre durchaus ein Grund gewesen und ist tatsächlich eine Form der häuslichen Gewalt.
War mir da nicht so klar, wie es heute ist. Und die eigenen Grenzen sinken tiefer und tiefer, je mehr man mitmacht.
Frauenhaus ist durchaus eine Option, wenn es sehr wüst wird, ist aber nicht meine Traumlösung, da es doch sehr gravierende Folgen hat.

Heute Morgen gabs Streit. War ja klar. Ging aber doch ruhig über die Bühne und ich konnte sehr stabil bleiben.
Ich wollte es wohl mal wieder wissen?! Es gab Vorwürfe und null Einsicht von seiner Seite . Und er erwartete eine Entschuldigung, dass ich mich geirrt habe, da er ja kein A-Problem hat. Außerdem merke er keine Veränderung ohne Alkohol..... Usw und so fort.
Ich blieb bei mir, versuchte nochmal (zum x-ten mal) zu erklären, dass es mir nicht gut geht, da er sich mir ggü so verhält. Keine Einsicht, gar nichts. Zum Thema Hund sagte er nur, ich hab dem doch nur eine auf den A. gegeben.
Und außerdem ist er immer nett zu mir?!

Egal, ich beendete das Gespräch damit, dass wir uns nicht mehr einig sind, mit dem Finger auf uns zeigen, kein Respekt oder Wertschätzung mehr im Haus ist und die Kinder mitten dring groß werden.

Daran war ich dann schuld... Ok. Dann bin ich es halt. Es ist mir tatsächlich (fast) egal, zum ersten Mal fühl ich mich nach so einem Gespräch nicht total schlecht vor lauter Schuld.

Jetzt ist eigentlich alles gesagt. Ich denke, mehr muss nicht mehr sein.

Mir geht es ganz gut im Moment. Ich hab mich für heute zurückgezogen. Ich mag diesen Wechsel von Selbstmitleid und Großspurigkeit nicht mehr um mich haben.

Neuweg

Ja, ich Schlag dich schließlich nicht... Das hab ich auch schon oft gehört. Oder: Bei uns gibt es keine häusliche Gewalt.
Außerdem waren es bei uns keine Kartoffeln sondern Kartoffelknödel, die zwar er gekocht hat, aber nix geworden sind, weil ich im weg stand.

Tja!

Viele Grüße
Neuweg

Hallo Teresa,

Ich mag deinen Humor und finde es Super, dass du das lachen nicht verlernt hast. Du hast ja schon ganz viel geschafft, ich lese immer gern bei dir. Gibt mir immer wieder neue Motivation.

Viele Grüße

Neuweg

Guten Morgen,

nachdem ich einige Zeit im geschlossenen Bereich geschrieben und mich hier nicht gemeldet habe, möchte ich doch für die, die mich hier so gut unterstützt und meinen Weg verfolgte haben, einen kleinen Zwischenbericht schreiben.

Seit knapp zwei Wochen ist XY nicht mehr hier im Haus. Nach einigen Zwischenfällen, viel Arbeit an mir, der Hilfe von euch und einigen guten Gedanken, habe ich es geschafft, mich diesmal vernünftig und sachlich und bestimmt auch mit Bestand, zu trennen. Diesmal war es kein kopfloses, panisches Davonlaufen, sondern ich konnte klar und konsequent sagen, wie ich es mir vorstelle. An der Reaktion von XY habe ich auch gemerkt, dass er es diesmal auch ernst nimmt.

Dieses Mal flüchte ich mich nicht in eine Traumwelt von einem besseren Leben, sondern ich versuche überlegt Stück für Stück die wichtigen Dinge und Entscheidungen anzugehen. Barfuss durchs Gras laufen kann ich dann, wenn das wichtigste geregelt ist, auch wenn es sehr schön ist, barfuß durch das Gras zu laufen.javascript:emoticon('')

Diesmal gibt es keine Hoffnung mehr, dass alles gut wird, wenn er nicht mehr trinkt. Die Beziehung ist gescheitert - ich habe lange gebraucht und viele mussten mir das etliche Male sagen, aber ich habe verstanden und eingesehen.

XY hat letzte Runde zu mir gesagt: "Du hast dich verändert!"
Damals habe ich das noch gerechtfertigt und beschwichtigt.
Dieses Mal hat er das auch gesagt und ich konnte mit einem: Das ist auch gut so, antworten.

Der geschlossene Bereich ist prima. Man kann schreiben wie man will, und das hilft auch sehr, seine Gedanken zu ordnen. Mir geht es jedenfalls so, dass ich beim Durchlesen immer wieder Dinge finde, über die ich mir dann selber klar werde.

Es wird noch einiges zu tun sein. Es ist und bleibt auch noch ein Kraftakt. Aber ich merke, wie es mir gut tut, Dinge selbst anzugehen, selbst zu entscheiden und dafür auch die Verantwortung zu tragen.

Übrigens geht es den Kindern den Umständen entsprechend gut.

Ich werde mal wieder schreiben und ich möchte mich auch nochmals bei allen bedanken, die hier immer so viel und umfangreich geschrieben haben. War super - hat mir ganz viel geholfen!!

Ganz liebe Grüße
Neuweg

Hey kaleu, vielen dank.
Schön von dir zu hören, hab deine Beiträge richtig vermisst :))!
Ich hoffe, die geht's auch gut?!

Liebe Grüße
Neuweg

Hallo miteinander,

hallo weinender Engel, nett dass du wissen willst wie es geht.

Nachdem ich mich Anfang Juni von XY getrennt habe und er ausgezogen ist, kam nach dem Jammertal die Wut. Und damit der Beginn eines unterschwelligen "kalten" Rosenkrieges der ganz subtilen Art. Mit schmutziger Wäsche hintenrum und Reinwaschen und Freundlichkeit vorne herum. Meiner Meinung nach werden auch die Kinder dazu benutzt, um Druck auf mich auszuüben.

Das ganze spitzte sich zu. XY versuchte sich überall "rein zu waschen". Zum Teil mit Erfolg. Insbesondere bei seiner Mutter, die er monatelang mies behandelte und ignorierte. Natürlich, wie viele hier schon vorausgesagt haben, reichte einmal über den Kopf streicheln und alles war wieder gut, das A-Problem gabs plötzlich nicht mehr.

Nun ist XY bei ihr in die Wohnung gezogen, in der ich auch schon einmal war. Er ist dort in nächster Nähe und ich finde die Situation sehr problematisch. Er taucht oft hier auf, mäht Rasen und ist eben da. Die Kinder machen sich Hoffnung. Mir macht er Angst.

Für mich ist das so nicht mehr auszuhalten. Zuviel Druck von allen Seiten und ich habe letzte Woche eine sehr schöne Wohnung gemietet, die ich derzeit richte und hoffentlich bald beziehen werde. Da XY damit nicht einverstanden ist, muss das natürlich geregelt werden.

Ich habe viel gelernt in der letzten Zeit. Ich habe hier sehr oft gehört, man muss handeln, eigenverantwortlich Entscheidungen treffen und die Folgen aushalten und dazu stehen. Ich habe verstanden, was das heißt, zu handeln, zu entscheiden, für sich das Richtige zu finden. Ich kann schon sehr viel besser auf mein Bauchgefühl hören und meinen Wahrnehmungen trauen.

Und Kaleu - für dich: Deine Beiträge habe ich immer sehr gemocht - mittlerweile habe ich auch ein ganz anderes Verständnis für das, was du hier vertrittst. Und ja, ich bin trotz dem ganzen Theater, den ich gerade um mich habe und trotz all der Probleme immer feste barfuß durch das Grass gelaufen. Das wollte ich mir nicht nehmen lassen. Ich hoffe, es kommt bald eine Zeit, in der ich das unbeschwert genießen kann...

Viele liebe Grüße

Neuweg

Hallo Miteinander,

für die, die meinen Weg mit verfolgt und unterstützt haben ein kleiner Zwischenbericht:

Nachdem ich eine schöne Wohnung gefunden habe, die ich letzten Wochen gerichtet und bezugsfertig gemacht habe, ist nun in Kürze ein Gerichtstermin, um zu klären, ob ich mit den Kindern in die Wohnung ziehen kann, da sich XY damit nicht einverstanden zeigt.

Das bedeutet direkte Konfrontation und klares Aussprechen der Probleme und Gefühle. Nicht gerade meine Stärke, aber ich habe die letzten Wochen sehr viel gelernt und verstanden.

Ich sehne mich sehr, nach der neuen Wohnung und freue mich, dort endlich ein zu Hause zu finden, ein Ort der Ruhe und ein eigenes Nest. Hier im alten Haus ist kein zu Hause mehr. Ich fühle mich unwohl und durch die Nähe zu XY eingeengt und kontrolliert. Er wohnt weiterhin bei seiner Mutter in unmittelbarer Nähe und ich finde das belastend.

Zur Zeit bin ich sehr erschöpft und müde. Ich war zwar ein paar Tage mit den Kindern weg, aber eine Wohnung richten, das alte zu Hause trotzdem noch einigermaßen in Schuss halten, nach den Kindern schauen, Hund, Garten, Arbeit und die Sorgen und viele Gedanken den ganzen Tag. Schon ein Kraftakt, aber wenn der Gerichtstermin am Freitag gut läuft, hoffe ich auf eine baldige Entscheidung und kann dann endlich in die neue Wohnung umziehen - mit den Kindern...?!

Liebe Grüße
Neuweg

Hallo miteinander,

ich wollte mich gerne mal wieder melden - es ist viel passiert.
Ich weiß gar nicht wo anfangen mit erzählen...

Nun, als erstes: Ich sitze nun tatsächlich in meiner eigenen Wohnung. Meine eigenen vier Wände, ein zu Hause, ein Ort der Ruhe und Sicherheit, mein Nest. Ich habe es geschafft, ich bin stolz darauf und geniesse das.

So gut es geht, denn leider ist nicht alles so gelaufen, wie ich es mir gewünscht habe und es wird auch noch vieles auf mich zu kommen.
XY führt einen Rosenkrieg, einen Machtkampf der subtilen Art.
Aebr das wußte ich ja, dass das auf mich zu kommt, wenn ich mich ernsthaft trenne.
Die Schwiegermutter, die mich unterstützt hat, hat mich fallen gelassen.

Die Gerichtsverhandlung war enttäuschend. Ich habe eine Eidesstattliche Versicherung abgegeben, mit Fakten und Wahrheiten.
XY argumentierte ausgiebig mit allem Möglichen dagegen, zu Beginn der Verhandlung, er war gut vorbereitet. Die Richterin interessierte das alles nicht. Sie erklärte, sie mache hier einen Strich, Vergangenes interessiere nicht und empfahl das Wechselmodell, also wöchentliche Wechsel der Kinderbetreuung. Sie erklärte, ansonsten müsse man ein" großes Fass "aufmachen, dass sei hier unangebracht und wir sollten uns als Erwachsene und Eltern doch bitte einigen. Man verhandelte Tage, wieviel wer betreut. Wie auf einem Basar. Schlimm.
Meine Bedenken interssierten nicht und nun haben wir eine Kinderbetreuung von ein 8 Tage bei mir und 6 Tage bei XY. Die Richterin erklärte noch, hier könne sich der Vater ja beweisen und wenn es nicht klappt, wird man das ja bald merken. Na dann.

Ja, nun ist es so. Ich hab daran noch zu knabbern. Ich fühle mich irgendwie verraten und verkauft, ich habe viel Kraft und Mut investiert und viel verloren. Meine Schwiegermutter will von mir nichts mehr wissen, weil ich ja gewagt habe, mich zu trennen und vor allem - Fakten nach außen zu tragen!! Das war ganz schlimm.

Nun macht sie ihm alles. Sie hat meinen Platz eingenommen. Sie putzt, wäscht, bügelt, macht den Garten und die Kinderbetreuung und klappt nächstens zusammen.

Co halt!

Ich versuche aus meiner Zitrone Limonade zu machen. Ich genieße die Tage mit den Kindern in meiner sehr schön gewordenen Wohnung. Diese Ruhe und dieser Frieden ist einfach herrlich. Ich genieße die Tage ohne die Kinder tatsächlich auch, wenn das auch sehr schwierig ist. Ich vermisse sie und habe große Sorgen und Bauchweh und .... naja.

Es hat sich so viel verändert. Ich habe mit dem Abstand und der harten Arbeit vor allem an mir sehr viel gelernt. Ich erkenne jetzt erst so richtig, wie krank die Beziehung zu XY war, wie wenig Wertschätzung und Liebe es in dieser Ehe gab. Das schon seit Jahren.

Meine Lebensqualität hat sich um so vieles verbessert, trotz Einbusen und Enttäuschungen.

Ich habe verstanden, dass man auch investieren oder aufgeben muss, um etwas zu verändern.
Ich habe verstanden, dass man es nicht jedem Recht machen kann.
Ich versuche mit meinem ständigen schlechten Gewissen und meinen Schuldteufelchen fertig zu werden und schlage mich für mein Empfinden recht tapfer.

Ich bereue nichts!
Außer, dass ich zu lange, viel zu lange gewartet habe.

Ich bin auf dem neuen Weg entschieden vorwärts gekommen.
Ich bin glücklich - trotz Problemen und Schwierigkeiten.
Aber mit geht es viel besser, viel viel besser!

Liebe Grüße
Neuweg