Teresas "Jammerecke"

Hallo guten Abend,

der Tod von Hundi ist nach cirka drei Stunden eingetreten, der Tierarzt sagt das alles für einen Herzinfarkt spricht. So sah er insgesamt friedlich aus und diesen Eindruck behalte ich bei mir. Es ist ein großer Verlust, doch war bei mir ja schon Wochen vorher alles auf Trennung eingestellt und ich kann ihn loslassen, von daher komme ich damit gut zurecht auch wenn ich trauere. Die Trauer erlaube ich mir bewusst und ich weine viel was mir aber letztendlich gut tut weil weinen konnte ich eine ganze Zeit gar nicht. Ich kann mich an Jahre erinnern in denen ich kaum geweint habe auch wenn es Gründe dafür gab. Ich bin seit der Trennung sowieso recht nah am Wasser gebaut, teilweise weine ich schon wenn ich ein Hundbaby sehe. Das erinnert mich hart an meine Schwangerschaftshormone und die Schwangerschaft. Ja was die lieben Hormone so alles anrichten können... oje... (Und nein ich bin zur Zeit nicht schwanger, falls der geneigte Leser an dieser Stelle denken sollte das die Möglichkeit besteht.) Ich habe wohl insgesamt einfach eine Menge Nachholbedarf, da hat sich einiges aufgestaut. Xy ist von dem aktuellen Verlust viel mehr getroffen als ich es jemals vermutet hätte, und das Ereignis baut zur Zeit eine Brücke der Verständigung zwischen uns. Die Trauer vereint im Geiste. Solange er nichts trinkt und versucht seine aktuell gesetzten Ziele weiterhin umzusetzen, kann ich es zulassen. Ein Familienmitgleid macht sich schon sorgen das ich wieder in seine Arme sinken könnte, aber nein dafür ist einfach viel zu viel negatives während der Beziehung passiert und ich habe mich insgesamt zu stark verändert. Ich kann zwar sehen was mich damals an Xy angezogen hat, aber das spricht mich nicht mehr in dem Maße an und reicht alleinig nicht aus um eine gesunde und glückliche Beziehung zu führen. Im weiteren freue ich mich, das ihr wieder zahlreich geantwortet habt. Da war wieder viel zum nachdenken bei. Und ick denk ja soo gern! Übrigens denke ich wirklich viel über das nach, was ich hier abends lese. Von daher mal ein Danke an alle in die Runde

@ Kaleu: Ja da kannst du schon richtig liegen. Im Prinzip habe ich Xy immer versucht von irgendetwas zu überzeugen, weil ich ihn nicht lassen konnte wie er ist. Ich wollte ihn wohl zu dem Partner machen, den ich mir eigentlich wünsche und ich habe mich total abhängig gemacht. Bei anderen Mneschen habe ich nicht so stark das Bedürfnis sie von "Meins" zu überzeugen, die kann ich lassen wie sie sind. Interessant, da kann ich nochmal hingucken.

Aurora : Danke für deinen positiven Worte. Ich weiss, ich kann wenig beeinflussen *ohmmmmm* (ausser die Wahl meines morgendlichen Müslis) Ich versuche mir das immer wieder vor Augen zu halten. Vor allem kann ich nur bedingt beeinflussen wie andere mich wahrnehmen, und vor allem ob sie mich mögen oder nicht. Trotzdem merke ich immer wieder, das ich darüber nachdenke und ab und an erwische ich mich aktiv beim manipulieren. Ich versuchs eigentlich sein zu lassen, aber naja... offene Baustelle halt. Aber ich lese heraus, das auch das Thema auch bei dir nicht problemfrei ist ...

@ verflixt: Ich winke nicht ab, ich schmetter Komplimente ab. *lach*
Ich bin die Frau, die noch nicht mal wissen will wie sich das anhört. Geh mir weg damit *ih pfui bäh*. Und klar ein Weg ist es sie in das Lächerliche zu ziehen. Den Komplimente fühlen sich für mich schon immer falsch an, sie erzeugen in mir das Gefühl das nicht wirklich Ich damit gemeint bin, sondern ein anderer Mensch. Ein Mensch der schöner und intelligenter ist. Der nicht so viele negativen Charktereigenschaften hat, der nicht so tolpatschig ist, der mehr kann, mehr erlebt hat ... ! Das war schon immer so, seit ich denken kann. Xy hat meine unbewussten Erwartungen voll erfüllt, er hat mir bestätigt das ich es nicht Wert bin ein Kompliment zu bekommen. Ich glaube wir haben uns mit unseren Defiziten schon super ergänzt.

@ girasole: Was du da beschreibts kenne ich ja so gut! Immerhin kann ich mittlerweile Xy gegenüber eine eigene Meinung formulieren und darauf beharren. Aber mir fällt es nach wie vor immer noch sooooo schwer den Standpunkt beizubehalten, das ist streckenweise wirklich Konzentrationsarbeit für mich. Und solche Gespräche muss ich für mich immer gut vorbereiten und durchdenken, dann wird das meistens was. Und manchmal weiss ich schlicht und ergreifend einfach nicht was ich gerade fühle, ich tue mich da immer noch schwer. Wo sind meine eigenen Emotionen? Manchmal habe ich auch gar keine Meinung, vor allem dann wenn ich wenig Kenntnisse über ein Thema habe. Da halt ich mich dann lieber raus, bevor ich eine oberflächliche Einschätzung abgebe oder Meinung ablasse. Das finde ich allerdings nicht wirklich schlimm, das würde manchen Leuten wohl auch mal ganz gut tun. Die "Kritiker" sind immer noch meistens übermächtig, ab und an kann ich sie besänftigen. Ja es ist ein Prozess, und ich bin irgendwo am Anfang. Wo ist das Ende? Ende wo bist du? Ich fange morgen an zu suchen wenn ich wieder fit bin

Ach übrigens habe ich im Zuge der Umzugsgeschichte ein altes Tagebuch gefunden. Hihi, da war ich 17 oder 18. Was hat mich in der Zeit bewegt? Ich weiss es nicht mehr. Nix wichtiges wohl ... ich traue mich noch nicht es zu lesen. Mal schaun wann es soweit ist. So, ich will jetzt ins Bett. *gäääähn*

Liebe Grüße

Zitat

Co's sind so herrlich doof

Damit bestätigt du offiziell meine heimliche Vermutung, die ich schon lange über mich selber hege (und pflege). Ja ich mache mir gerne das Leben selber schwer, unfreiwillig zwar, aber trotzdem... ! Und manchmal habe ich in der Vergangenheit schon absichtlich den "schwereren" Weg eingeschlagen.
Schon vor Xy lassen sich in der Rückschau biografisch ein paar Punkte ausmachen, bei denen man gut erkennen kann das die Problematik nicht von ungefähr kommt. Nicht mein Ex-PArtner hat mich krank gemacht, die Neigung zur Co-Abhängigkeit war schon vorher latent vorhanden. Ich habe "potentielle" Partner abgelehnt, weil sie zu normal waren. Die Symptomatik hat sich in den Jahren der Beziehung mit Xy nur noch mehr manifestiert und verhärtet, und ich blind wie ein Maulwurf wollte es nicht sehen. Ich hatte zum Schluss noch nicht mal mehr eine eigene Meinung, geschweige denn eine eigene Wahrnehmung. Alles lief über Xy, wie er das findet, was Xy meint, was Xy sieht, welche Stimmung Xy aktuell hat. Gott sei Dank hat er nie verlangt das ich von einer Brücke springe.

So... jetzt geh ich mal was essen. Bis danne

Hallo

Danke Neuweg für deine Antwort, ich lese auch wirklich gerne bei dir mit
Da tut sich ja gerade einiges bei dir im Leben, ich drücke gespannt die Daumen und schaue immer mal wieder rein. Du schaffst das!

Und nein Verflixt, ich habe nix mehr zu Jammern. Mein Leben ist jetzt so schööön meine Probleme und Sorgen haben sich in Luft aufgelöst. Ich bin quasi ein anderer Mensch So anders, das mich meine Co-Strukturen immer wieder einholen. Ob bei meiner Familie oder Xy... es ist einfach schwierig. Mein Ex-Xy schafft es immer wieder mich zu demoralisieren, die Schwachstelle ist halt auch der restliche Kontakt der erzwungenermaßen stattfinded wegen unserem gemeinsam Kind. Und ich habe es halt auch zugelassen, in der Hoffnung das wir die besten getrennten Eltern der Welt werden. Bitte mit einem Nobelpreis von der Bundeskanzlerin

Also im Allgemeinen jammer ich jetzt in der "geschlossenen" Abteilung rum. Nicht das es dort schöner wäre, es ist wirklich einfach nur anonymer und von daher ein "entspannteres Schreiben", da man nicht immer darüber nachdenken muss wer hier einen im www erkennt. Oder sagen wir mal, es ist ein wenig gemütlicher Oder noch einmal anders ausgedrückt, die "Geschlossene" ist halt prädestiniert für besonders harte Fälle wie mich

Also ist quasi alles beim Alten, ich hoffe das ich mich einfach kontinuierlich weiterentwickel. (bisher zwar langsam, aber immerhin. *scheck* *schneck* *schneck*) Dafür habe ich mittlerweile die Einsicht gewonnen das mir eine Therapie wohl weiterhelfen würde.

Von daher... Frisch ran ans Werk Nur jetzt nimmer, jetzt geh ich ins Bett

Liebe Grüße
Teresa

Hallo,

Was ist das Leben doch für ein Jammertal. Da versucht man sich seit ca. 10 Monaten aus der Beziehung mit Xy zu ziehen und ich lande immer wieder an dem gleichen Punkt. Meine Gedanken kreisen um Ihn ihn und wieder ihn. Ich HASSE das. Ich will nicht mehr. *Wah*

Ausgelöst durch was? Eine begleitetes und moderiertes Gespräch um eine einvernehmliche Umgangsregelung für unser gemeinsames Kind zu finden.

Er brilliert in der Rolle des armen Vaters der von der bestimmenden und hysterischen Mutter in seiner Rolle beschnitten wird, er ist ja knochentrocken und wie kann ich nur annehmen das er rückfällig werden könnte?

Böse Mutterhexe die ihr Kind nur für sich alleine will und dann seine Darstellung der Beziehung welche chronologisch und inhaltlich völlig
daneben ist.

Warum benötige ich immer noch Anerkennung von außen? Von Anderen? Warum lässt sich meine Wahrnehmung immer noch so schnell in die Irre führen? Eigentlich sollte es egal sein was er erzählt, ob das Erzählte geglaubt wird und aus seiner Perspektive kann es doch nur richtig sein. Es ist eben so wie es ist.
Ich könnte grad kotzen. *grrr*

Liebe Grüße

Hallo Ahoi,

Na um deine Frage direkt zu beantworten muss ich sagen das ich mich nicht nur falsch dargestellt fühle, das schlimme dabei ist das ich bemerke das ich durch diese verdrehte Darstellung meine eigene Gefühle und Wahrnehmungen massiv anzweifel.
Ahlich wie - Hab ich doch unrecht? Sind meine Ansichten falsch? usw. Also das ewig gleiche Theater. Wie immer Und ja klar ich weiss, es geht nicht darum wer Recht oder Unrecht hat sondern darum wie jeder seine eigene Wahrheit empfindet

Gerade bin ich wieder von diesem Trip wieder runter, was allerdings einige Tage Zeit, Kraft und viel Nachdenken erfordert hat. Ich habe das Gefühl ich bin gerade nochmal an einer depressiven Episode vorbeigeschrammt. Für mich sind solche Situationen einfach noch immer Gift, so lange bin ich auch noch nicht aus der Beziehung raus. Das Herabrutschen in das alte brüchige schiefe Gedankensystem ist schnell vollzogen, das zeigt mir mal wieder das ich mehr darauf aufpassen muss was mit meinen eigenen Empfindungen ist. Es wird jetzt hoffentlich nur noch ein Termin nötig sein, soweit ist das jetzt alles erst einmal geregelt. Doch inwieweit die Regelung jetzt stabil ist und bleibt liegt wohl bei dem Papa - mal sehen wie sich das entwickelt.
Die Verantwortung reisse ich nicht auch noch an mir was ich wohl früher getan hätte.

*Juchu* Ein Fortschritt. Das lässt hoffen und nun harre ich der Dinge die da noch kommen mögen

Neben diesen eben beschriebenen Schauplatz versucht Xy halt einfach immer noch per Handy immer mal wieder einen Kontakt zu mir aufzubauen. DAS NERVT. Ich antworte einfach schon gar nicht mehr, sonst wäre ich wirklich nur damit beschäftigt mich mit dem Gesülze auseinanderzusetzen. Als Vorwand benennt er das Kindeswohl. Klar ist ein Kind mit geschiedenen Elternteilen zufriedener die noch einen respektvollen und friedlichen Umgang miteinander pflegen können, wenn sich dieser aber nicht mehr ohne Beschimpfungen und ähnliches gestalten lässt ist für mich einfach klar das auf allen Ebenen eine (kilometerweise) Distanz herrschen sollte.

Vielleicht schliesst das Eine ja nicht das Andere aus, aber mich beschleicht immer wieder das Gefühl das dieses Konstrukt "Papa-Kind Besuchszeiten" irgendwann wieder massiv einbricht. Und wen tut das am meisten weh? Natürlich immer dem schwachen Part, unser Kind.
Aber das sind natürlich erst einmal alles keine Gründe die gegen eine Umgangsregelung sprechen, ich drücke einfach mal die Daumen das die Vereinbarungen stabil und regelmässig ohne große Störungen und Irritationen vonstatten gehen was auch für mich im Alltag einiges leichter macht. (Betreuung kann so schöööön sein *Urlaub auf der Karibik vorstell*)
Zur Zeit beneide ich jeden der seinen Ex-Xy "einfach" so hinter sich lassen kann, das würde mir vieles leichter machen. Aber als volle CO sag ich jetzt mal einfach, das genau dieser schwierige Weg mich wachsen lässt während ich ohne diese andauernde Prüfung bestimmt wieder mit Vollgas in die nächste Alkoholiker- oder von anderen Süchten geprägte Beziehung gelandet wäre. Aua.

Soweit liebe Grüsse

Hi Aiko,

hah da bist du aber schnell mit der Antwort, fein Ja das mit dem Starren aud den Bildschirm kenne ich. Zur Zeit lese ich mal wieder nicht so viel, allerdings ändert sich das immer mal wieder - je nachdem wie stark ich gerade von meinem privaten Kram an das Thema Co-Abhängigkeit erinnert werde und natürlich wieviel Zeit man so hat.

Also unser Kind ist jetzt über drei Jahre alt. Beratung hatte ich einmal in einer Erziehungsberatungsstelle vor Ort, welche zu den Stichpunkten Erziehungschwierigkeiten, Elterntrennung und die daraus resultierende Konsequenzen für das Kind u.ä. beraten. Und natürlich das Jugendamt selber. Lustigerweise haben beide Stellen völlig unterschiediche Meinungen geäussert, allerdings muss ich dazu sagen das bei der Erziehungsberatung Xy auch noch nass war. Von daher... Ich wünsche dir alles Gute und drücke dir die Daumen. Es ist soo schwierig, gerade weil Kind noch dazwischen steht.

Liebe Grüße und eine Gute Nacht wünsche ich dir

Achja und erklären... naja.
Die Erklärung lautet: Papa hat jetzt ein anderes Zuhause, er hat dich trotzdem lieb und kommt dich an festen Tagen besuchen. Mit erklären ist da noch nicht viel und die Tage hat Kind sich schnell gemerkt Doof nur wenn Papa dann nicht kommt *grmpfl*

So funktioniert das eigentlich gut, Kind kennt das aber auch schon von den Großeltern das die an festen Tagen vorbei kommen.

Liebe Grüße