Mut tut gut

Liebe Aurora,
der Laie stellt sich den typischen Alkoholiker so vor: Schon morgens mit Spirituosen anfangen, nur besoffen sein, nicht arbeiten gehen, körperlich ungepflegt usw. Ko und ich wollten denke ich, einfach nur sagen, dass das auf unsere Männer so nicht zutrifft. Das hat nichts mit schön reden zu tun, und natürlich wissen wir, dass sie trotzdem süchtig sind, eben auf eine weniger extreme Weise, die aber natürlich auch schlimm ist.
Liebe Ko,
meine Kinder sind 6 und 13, hab sonst niemanden in der Nähe, aber ich wüßte 100pro, dass die Kinder bei mir bleiben wollten. Ich verstehe, dass deine Kinder da schon in einem Dilemma sind.
Und es stimmt, wahrscheinlich findet man immer einen Grund, die Entscheidung über eine Trennung "aufzuschieben". Das Problematische ist wahrscheinlich auch, dass es eben nicht so total extrem ist, sondern dass es auch wieder gute Tage gibt. Sorry, ich möchte dich wirklich in deiner Entscheidung unterstützen, man möchte so gern, dass sich was ändert, und es geht nur mit einer Trennung. Alles andere haben wir doch schon versucht, oder?
Gute Zeit, Elisa-Chrisssy

Zitat von Elisa-Chrissy

Ko und ich wollten denke ich, einfach nur sagen, dass das auf unsere Männer so nicht zutrifft. Das hat nichts mit schön reden zu tun, und natürlich wissen wir, dass sie trotzdem süchtig sind, eben auf eine weniger extreme Weise, die aber natürlich auch schlimm ist.

- NOCH! - ist es "weniger extrem"- Möchte ich zu bedenken geben.
Kein Alkoholiker hat direkt mit ner Pulle Schnaps am Morgen angefangen
aber jeder landet da früher oder später, ohne Behandlung.

LG girasole

Hallo Ko,

Ich finde, du kommst gut vorwärts hier
Es ist ein Prozess da raus und du hast dich auf den Weg gemacht. Bleib dabei, schau auf dich.
das wird schon. Und es wird am Ende gut! Ich kann dir sagen: es lohnt sich

LG girasole

Liebe Ko ,

ich verstehe Dich sehr gut ; ich habe auch schon öfter über mein Verhalten mit angezogener Handbremse auf dem Gaspedal gedacht. Ich kann es mir auch nicht erklären, warum man/ich einerseits so ungeduldig bin und andererseits den Absprung nicht schaffe. Es ist natürlich noch um einiges schwieriger, wenn wie bei Dir Kinder mit im Spiel sind und der Gedanke, dass es bei anderen vielleicht noch schlimmer ist hilft auch nicht wirklich.
Es ist aber auch natürlich, dass es Dir was ausmacht, wenn Du das Verhalten Deines Mannes siehst. Schließlich lebt man ja als Familie zusammen und die wenigsten Leute haben soviel Platz, dass sie sich richtig aus dem Weg gehen können.
Ich finde es gut, dass Du schonmal nach einer Wohnung Ausschau hältst. Vielleicht wacht Dein Mann dann auf, wenn er den Ernst der Lage erkennt. Aber das kannst Du ja leider nicht beeinflussen.
Die Schritte, bis man sich richtig abgegrenzt hat, sind wahrscheinlich unterschedlich lang , aber wenn man erstmal auf dem Weg ist, möchte man auch nicht mehr zurück.
Ich drücke Dir die Daumen !
Liebe Grüße
Freya

Hallo Ko,

ja, eigentlich ist das Trinken seine Sache - ganz klar. Und uneigentlich werdet ihr aber mit rein gezogen. Das geht ja irgendwie gar nicht anders, wenn ihr auf, ich sag mal, engem Raum zusammen lebt. Du und deine Kinder kriegt ja schon mit, wenn er wieder betrunken ist. Und er greift ja auch verbal an, wie deinen Sohn z.B..

Zitat

Ich habe sie gefragt, was ihnen helfen würde.

Was haben deine Kinder darauf geantwortet?

Wie kannst du die Kinder vor seinen Angriffen schützen? . Du kannst erst mal einfach nur da sein. Du kannst mit ihnen reden, ihnen erzählen, was du über die Alkoholkrankheit selbst weißt. Du kannst ihnen signalisieren, dass sie mit ihren Sorgen zu dir kommen können. Und es gibt ja auch Gruppen für Kinder, AlAnon z.B., eine Untergruppe der AAs. Du kannst doch darüber mit ihnen reden, vielleicht wäre es für sie hilfreich, in solche Gruppe zu gehen.

Ja, Reden ist eine gute Sache! Und dann aber auch handeln! Der beste Schutz für deine Kinder wäre doch, wenn sie das nicht tagtäglich immer wieder miterleben müssten. Daher ist und bleibt doch eine Trennung das Mittel der Wahl. Oder?

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Ko,
ich kann dich so gut verstehen. Ich nehm mir auch immer wieder vor, ihn einfach nicht anzusprechen, wenn er getrunken hat. Eine Weile geht es gut, dann sprudelt doch was raus aus mir und schon ist es wieder so weit. Ich muss mir immer wieder sagen, du tust dir nur selber weh, wenn du was sagst. Aber klar, wie erkläre ich es den Kindern. Meine Kinder bekommen nicht immer automatisch mit, dass er trinkt, gottseidank, denn wenn sie schon so hellhörig wären wie ich, wären sie auch schon im Sog mit drin. Dann fängt Papa z. B. einen "Spaß" an, der immer mit Tränen endet. Ich habs so satt. Vielleicht müssen die Kinder es ja nicht versehen, geht bei uns selber ja auch nicht in den Kopf rein, aber sie müssen einfach akzeptieren, dass es so ist. Bei mir reift auch immer mehr der Entschluss, sobald ich ihn nicht mehr für die Kleine brauche, gehe ich einen anderen Weg. Ich weiß, einfach aufschieben, leicht gemacht.....
Wir habens ja auch schon mal eine Weile gut hingekriegt, auf Basis von Gelassenheit, wie Al-anon es macht, gut miteinander zurecht zu kommen. D.h. zu akzeptieren, dass du den Konsum nicht "verbessern" kannst und durch Gelassenheit alles zur Ruhe kommt. Aber nun bin ich wieder in mein altes Schema verfallen, mit den Vorwürfen usw., noch dazu wenn er getrunken hat, was ja die Situation nur eskalieren lässt. Man tut sich nur selber weh.
LG, E-C

Zitat von Ko 68

Hallo,
wie erkläre ich meinen Kindern etwas, was ich selbst auch nur ansatzweise und ganz langsam zu verstehen versuche?
Er ist krank, kann nicht so einfach mit dem Trinken aufhören, weil er auch keine Einsicht zeigt, dass er ein Problem hat?
Ich habe die letzten Jahre versucht, ihn vom Trinken abzuhalten, mit allen Mitteln. Das ist auch ganz schön krank.
Wir können daran nichts ändern, das muss er tun?!
Wenn er betrunken ist, kann man sowieso nicht mit ihm reden ( aber er "textet" uns zu) Vorhaltungen machen die Situation noch schlimmer!? Können die Kinder das verstehen?
Kann ich es verstehen? Ich gebe zu, es fällt mir schwer.

Letztendlich läuft alles darauf hinaus, dass wir gehen müssen, für uns und unser Leben.

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Hallo Ko,

ich finde es sehr sehr wichtig, dass Kinder verstehen, was läuft.
Alles andere wäre für ihre Entwicklung ziemlich schädlich.
Kinder erfahren die Prägung durch ihre Eltern- maßgeblich das Selbstwertgefühl, den Umgang in der Partnerschaft, den Umgang mit Konflikten. Wenn da was schiefläuft, führt das zu Katastrophen im späteren Leben. Schulversagen, Selbstmordversuche. Letzteres hatten wir hier im Forum schon öfters.
Ich habs früher auch versucht- nach außen war ich das ruhige, bescheidene, angepasste Mädchen. Gymnasium, gute bis durchschnittliche Noten, nie irgendwo Probleme. Wie es aber in den Kindern aussieht, weiß niemand. Meine Eltern leugnen meine Probleme bis heute- ich hatte es immer gut, sagen sie. Hätte ich es so gut gehabt, hätte ich nie versucht mich umzubringen. Das schlimmste ist wirklich das "ich bleibe noch ein paar Jahre zu Hause, mache gute Miene zum bösen Spiel und tu so, als wäre alles gut, WEIL.." Weil ist egal. Das Verhalten ist einfach nur schädlich für Kinder.

Ich finde, deine Tochter macht das super. Ihrem Verhalten nach zu urteilen, würde ich sagen, hat sie mehr verstanden als du. Kinder haben da oft eine bessere Urteilsfähigkeit. Deine Tochter hat verstanden, dass alles andere eh zwecklos ist und der einzige Weg der Auszug ist. In dem Alter war ich nicht so weit wie sie- da habe ich nur ertragen.

Mehr Sorgen würde ich mir um den Sohn machen- verschlossenes Verhalten kommt mir bekannt vor.

Du solltest ihr erklären, dass das Verhalten deines Mannes nicht ihre Schuld ist, dass sie keinen Einflus haben, dass es ihm wieder gut geht. Egal, was sie machen.
Dass sie ihn für sein Verhalten nicht mögen müssen und dass es nicht okay ist, wenn der Vater die Flasche den Kindern vorzieht.
Du kannst ihnen erklären, dass es gefährliche Stoffe gibt (Alkohol oder Zigaretten) von denen Menschen nicht zu viel haben dürfen, denn sonst werden Menschen sehr schnell abhängig und können nicht mehr daohne leben. Dass es deinem Mann eben so ergangen ist, er krank ist. Aber wichtig: Krank nicht im Sinne von Schnupfen. Dass es nicht hilft, ihn zu pflegen. Dass es für euch nur noch den Weg gibt, ihn alleine zu lassen, damit er sich ändert. Erkläre ihnen, dass sie es wert sind, dass du euch drei beschützt und dass es euch so besser geht.

Ich glaube, diese Zusammenhänge hatte ich als Kind schon recht schnell verstanden. Mein Vater bis heute immer noch nicht.
Kinder werden so viel fragen, wie sie es verkraften können und sie werden sich gehört fühlen. Ich fands früher schlimm, dass niemand etwas unternahm. Diese Handlungsunfähigkeit war schrecklich.

Viele Grüße,
Zimttee

Wusstet ihr, dass 30% aller Kinder von Alkoholikern im Leben selbst Alkoholiker werden?
Kinder lernen am Modell: Sie werden später so leben, wie es ihnen die Eltern vorgelebt haben. Haben sie gelernt, dass Alkoholtrinken gut und hilfreich ist, werden sie die Strategie später selbst anwenden.
Oder sie werden sich später Partner suchen, die die gleichen Merkmale der Eltern haben.
So geraten viele EKAs später selbst in Co-Abhängige Beziehungen oder eben an die Flasche.

Von daher ist konsequentes Handeln die beste "Investition" in eine glückliche Zukunft für die Kinder.

Zitat von Ko 68

Gleichzeitig soll sie nicht vergessen, dass er krank ist.

Die Krankheit ist dennoch keine Entschuldigung. Sie sollten sich abgrenzen, obwohl er krank ist- sonst führt der Weg direkt in den Co-Teufelskreis. Ihn irgendwie in Watte zu packen, hilft allen Beteiligten nicht. So erhält der Kranke auch nicht den Tiefpunkt, den er braucht, um den Kurs ändern zu müssen... Wenn jeder denkt "Och, krank... Der Arme."
Vielmehr sollten die Kinder lernen, dass sie sich auch gegen den kranken Vater schützen und abgrenzen müssen.

Deine Kinder werden lernen, dass Alkohol schlecht ist, wenn sie sehen, was er aus Menschen macht, dass er Familien zerstört. Wenn sie in Familien aufwachsen, in denen der Alkohol selbstverständnis auf dem Tisch steht, sich jemand das Feierabend Bier "gönnen darf", weil er es nach einem harten Arbeitstag "verdient hat", werden Kinder dies übernehmen. Wenn sie merken, dass der Alkohol geduldet wird- auch wenn man sich zwar darüber aufregt, aber dennoch keine Handlungen folgen, dann ist das Gift.
Kinder beobachten, welche langfristigen Konsequenzen das Ganze hat- wenn die Mutter irgendwann die Grenze zieht, ist es für die Entwicklung positiv.

Ich fand die Pubertät am schlimmsten- man fühlt sich ohnehin total unsicher, unverstanden... haltlos. Wenn dann noch der Halt und die Orientierung durch ein Elternteil wegfällt und das sogar noch gemein wird, ist das die emotionale Hölle auf Erden.

Schön, dass du mit dem Sohn sprechen willst.