Ich und co-abhängig? Niemals...

Guten Morgen ihr Lieben,

ich lese hier weiterhin fleißig mit und kann viele Dinge für mich herausziehen. Viele Geschichten machen mich sehr betroffen, aber sie helfen mir auch zu schauen, wo stehe ich eigentlich. Angst macht mir, dass es wohl bei den meisten nur auf eine Trennung hinausläuft. Das möchte ich nicht, aber ich weiß auch gleichzeitig dabei, dass, wenn mein XY nichts ändert, es für mich ebenfalls keine andere Möglichkeit geben wird, wenn ich nicht vor die Hunde gehen möchte. Ich stelle bei mir fest, dass ich in vielen Dingen kein Vertrauen mehr habe. Gestern z.B. war eine Situation, wo ich dachte, normalerweise würde er sich jetzt ein Bier aufmachen und bin mit einem mulmigen Gefühl nach Hause gefahren. Aber er hat nichts getrunken und sagte selbst zu mir, normalerweise hätte ich jetzt was getrunken, weil ich mich über dies und das geärgert habe. Ich sehe, dass ein Bewusstsein da ist, Therapieangebote in Anspruch genommen werden, aber ich traue dem Frieden noch nicht.

Und ich schaue auf mich. Wie geht es mir? Zum Einen habe ich festgestellt, dass ich mich leider für nahestehende Menschen sehr verantwortlich fühle, was mich einfach aussaugt. Nun bin ich zurzeit dabei, mir immer wieder wie ein Mantra aufzusagen: Das liegt nicht in meiner Verantwortung, ich bin nur für mich verantwortlich und das Einzige was zählt, ist, dass es mir gut geht. Ich finde es erschreckend, wie schwer es mir fällt. Ich glaube, dass die Ursache hierfür auch in meiner Kindheit liegt. Ich hatte eine kranke Mutter und es wurden schon sehr früh die Rollen vertauscht. Ich habe mich zurückgenommen, um für meine Mutter da zu sein. Die Rolle hatte ich im Erwachsenenalter abgelegt, tauchte aber wieder auf, als mein Vater starb. Ich fühlte mich wieder verantwortlich, ohne dabei zu sehen, dass auch ich mit einem für mich schweren Verlust fertig werden muss. Das heißt, ich stelle Bedürfnisse anderer über meine Bedürfnisse. Was für eine Schieflage. Bei Freunden und Fremden kann ich mich gut abgrenzen. Dann höre ich das mir an, sage meine Meinung dazu und gut ist. Bei meinem Partner und auch bei meiner Mutter fällt es mir unglaublich schwer, aber ich arbeite daran und tackere mir weiterhin mein Mantra ins Gehirn

Ich habe auch mal angefangen, mir über meinen eigenen Alkoholkonsum Gedanken zu machen. Habe ich nie hinterfragt. Alkohol gehörte für mich zum Feiern immer dazu. Auch am Wochenende mache ich mir gerne eine Flasche Wein auf. Jedoch als Genuss und nicht, um mich zu betäuben. Aber wie schnell kann aus Genuss doch eine Sucht werden? Ich glaube, ich werde auch selbst mal schauen, dass ich hier verantwortungsvoller mit Alkohol umgehe.

Danke fürs "Zuhören" und ein schönes Wochenende wünsche ich
Lieben Gruß,
Seerose

Ja, Morgenrot, da hast Du definitiv Recht. Besonders bei dem Thema Trennung bin ich jetzt etwas vorsichtiger. In meiner ersten Wut und Frustration war für mich sofort klar, Schnauze voll, ich haue ab. Aber in Wirklichkeit bin ich noch gar nicht bereit dafür. Und so etwas nur mit dem Kopf zu entscheiden macht keinen Sinn. Ich versuche jetzt step by step zu denken und dabei auf mich zu achten. Wirklich bewusst in mich hineinzuhorchen, was will ich jetzt, was brauche ich jetzt, was tut mir jetzt gut. Erstaunlich, dass das so schwer sein kann.

Lieben Gruß,
Seerose

Hallo girasole,

danke für den Tipp. Ich werde das mal für mich ausprobieren.

LG Seerose

Nachdem ich ganz lange nicht geschrieben hatte, aber fleißig Eure Berichte gelesen habe, bin ich nun auch mal wieder eines Besseren belehrt worden.

Die letzten Monate sah es wirklich so aus, als wenn sich alles stabilisieren würde. Doch nun der Rückfall - trotz Selbsthilfegruppe, die mein XY besucht. Früher wurde ich dann immer furchtbar wütend, weil ich es einfach nicht verstanden habe und es als Verarschung gesehen habe, wenn trotz Versprechen wieder getrunken wurde. Durch viele Berichte, auch im Alkoholiker-Forum, ist mir klar geworden, dass er wohl nicht anders kann. Aber ich dachte wirklich, mit Hilfe, die er sich ja sucht, schafft er das. Falsch gedacht.

Eben kam er zu mir und wollte sich seinen Schlüssel abholen, weil er in seine Wohnung wollte. Meine Antennen waren hochgeschnellt und tatsächlich. Er hat wieder getrunken. Als er die Schlüssel abholte, habe ich ihm diese gegeben und gebeten, sofort wieder zu gehen. Als er mich fragte, warum, sagte ich nur, weil ich weder Deinen Anblick, noch Deinen Gestank nach Bier ertrage. Dann ist er auch gegangen.

Und nun sitze ich hier und bin einfach nur traurig, noch nicht einmal mehr wütend, sondern einfach deprimiert, weil mir klar wird, er sitzt tiefer in der Scheiße als ich es wirklich jemals wahrhaben wollte. Anzeichen gab es ja immer genug, aber in den guten Phasen habe ich sie immer wieder gerne zur Seite geschoben, dachte, aber jetzt. Denn die Tatsache, mit einem Alkoholiker zusammen zu sein, ist nicht gerade das, was ich mir jemals hätte vorstellen können.

Im Moment weiß ich nicht wirklich, wie es mit uns weitergehen soll. Ich kann mir nicht vorstellen, mit einem Mann zusammen zu sein, der jeden Abend saufen würde und nach Alk stinkt. Absolutes No Go. Wenn das so wäre, wäre die Entscheidung wohl so klar, aber so eiere ich rum, immer in der Hoffnung, da passiert was. Gerade auch, weil er ja ein Problembewusstsein hat und schon entsprechende Hilfen in Anspruch genommen hat und trotzdem kommen immer wieder diese Sauftage.

Tja, ich kann jetzt wohl erst einmal gar nichts machen außer in mich hineinzuhorchen und herauszufinden, was ich eigentlich will. Im Moment bin ich einfach nur ratlos.

Danke fürs "Zuhören".

LG Seerose

Hallo Lütte,

vielen Dank für Deine schnelle Antwort, die ich mir dreimal durchgelesen habe und dann feststellte, ja, Du hast Recht.

Im Grunde genommen weiß ich ganz genau, was ich will. KEINEN ALKOHOLIKER als Partner. Punkt. Eigentlich ganz klar. Aber da ist dann auch die Liebe, die elf Jahre Beziehung, die vielen Gemeinsamkeiten, die vielen schönen Momente und die Träume, die man eigentlich hatte. Angst vor meiner eigenen Courage? Vermutlich... oder einfach Angst vor dem Trennungsschmerz? Dem Erkennen, dass ich keine Chance habe und es vorbei sein könnte mit uns? Die Vorstellung ist so schmerzhaft.

Und genau deswegen habe ich mich immer wieder einlullen lassen, von den guten Tagen, Wochen oder auch Monate.
Denn ihn will ich, aber sein scheiß Alkoholproblem will ich nicht.

Ich weiß nicht, wie sehr ich wirlich co-abhängig bin. Ich habe definitv Anteile der beschriebenen Co-Abhängigkeit, besonders das Drohen, Zetern, Kontrollieren. Das kam immer wieder mal vor. Alles andere eher nicht und ich führe auch ein selbstbestimmtes, unabhängiges Leben. Ich wollte immer nur, dass er ein Teil davon ist und nun muss ich mich fragen, ob das vielleicht eine Illusion ist. Ich weiß, dass er morgen wieder mit hängenden Ohren vor mir stehen wird. Ich habe keine Ahnung, wie ich reagieren soll.

Du hast geschrieben, ihr habt es geschafft. Hast Du Dich getrennt?

LG Seerose

Liebe Lütte,
oh je, das hört sich wirklich nach einer harten Zeit an, umso schöner, dass ihr es geschafft habt.

Ich stehe, glaube ich, noch ganz am Anfang. In Liebe loslassen, das hört sich so einfach an, doch ehrlich gesagt weiß ich gar nicht, wie man das macht. Ich bin im Moment sehr konfus in meinen Gedanken und Gefühlen, versuche aber, mich der Situation und der Realität zu stellen. Denn wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, habe ich das Thema Alkohol immer ganz schnell wieder zur Seite geschoben, wenn er nicht getrunken hat. Wunderbar, läuft ja, ist wahrscheinlich alles nur halb so wild. Ich glaube, ich habe mir echt etwas vorgemacht. Und ich habe auch lange gebraucht zu kapieren, dass hier ein Alkoholproblem vorliegt, denn selbst gehöre ich jetzt nicht zu den Hardcore-Abstinenzlern. Wie auch immer.

Ich habe nun für mich beschlossen, eine Beratungsstelle für Angehörige aufzusuchen. Nächste Woche habe ich Urlaub und da kann ich wunderbar die offene Beratungsstunde nutzen. Angerufen habe ich schon. Ich habe ein bißchen Angst, ich weiß gar nicht, wovor, und manchmal bin ich dann auch wütend und denke, wieso muss ich mich eigentlich damit auseinandersetzen, er trinkt doch und nicht ich. Aber ich brauche ja auch Unterstützung und sei es nur, dass ich irgendwie Klarheit in meinen Gedanken kriege.

Dieser Satz von Dir: Ich kümmere mich um mich und er sich um sich, spricht mich sehr an, aber die Umsetzung fällt mir dann doch schwer. Vom Verstand ist mir das alles klar, aber die Herzebene hinkt noch hinterher. Vermutlich ist es ein Prozess.

Ja, die Beziehung gibt mir auf der einen Seite sehr viel. Die Liebe ist nach elf Jahren immer noch da, wir haben sehr viele gemeinsame Interessen und können herzlich miteinander lachen und rumalbern. Und dann gibt es diese dunkle Seite, die das Schöne torpediert. Wo ich anfangs immer dachte, mit viel reden und darauf hinweisen und was weiß ich nicht alles, kriegt er das mit dem Alkohol hin, aber das war vermutlich naiv.

Ich würde mir wünschen, dass wir es auch so hinkriegen würden wie ihr Beide, aber dafür müssten beide was tun. Ich werde mir nächste Woche Hilfe holen, er geht ja schon zur Suchtberatung, aber wirklich Klick hat es wohl noch nicht gemacht. Ich kann nur abwarten und schauen, was die Zeit bringt. Bis dahin versuche ich (ich hoffe, ich kriege das hin), mich auf mich zu konzentrieren und werde heute Abend zum Sport gehen, obwohl ich totmüde bin. Aber ein wenig auspowern und Ablenkung ist bestimmt nicht die schlechteste Idee.

Lieben Gruß
Seerose

Guten Morgen Lütte,

leider kriege ich das mit den Zitaten nicht hin, deswegen hier Dein Satz nochmal einfach kopiert: Zu Anfang hab ich Ratgeber gelesen und gedacht, wenn ich die 1:1 umsetze, dann ist alles wieder gut - Pustekuchen hat nicht funktioniert.

Als ich das las, musste ich ein wenig schmunzeln, denn genauso ging es mir auch. Als mir langsam dämmerte, hier läuft was komplett in die falsche Richtung, fing ich an mich über Alkoholismus, aber hauptsächlich darüber zu informieren, wie man damit umgeht und was man tun kann. Sofort stieß ich auf das Wort Co-Abhängigkeit. Diverse Tests gemacht, abgecheckt, OK mache ich nicht, das auch nicht, aber das. Alles klar, lass ich zukünftig sein und schon hat er es begriffen und alles ist gut. Und hat es funktioniert? Natürlich nicht

Gestern kam ich nach Hause und da saß mein XY schon und wartete mit hängenden Ohren und dem ins Gesicht geschriebenen schlechten Gewissen auf mich. Laut "Lehrbuch" soll man ja keine Vorwürfe machen, aber mir ist gestern trotzdem der Kragen geplatzt. Wie sehr ich die Schnauze voll habe, dass ich das Gefühl habe, dass wir uns seit Jahren nur noch im Kreis drehen und ich ernsthaft daran denke, mich von ihm zu trennen, weil es mir reicht, reicht und nochmal reicht. So Dampf abgelassen, nicht förderlich, aber das bin nunmal ich. Als ich ihn dann völlig deprimiert vor mir sitzen sah, meldete sich dann kurze Zeit später auch schon wieder das schlechte Gewissen. Doch ich sagte mir: NEIN! Es sind Deine Gefühle. Das geht in Dir vor, warum soll ich ihn vor meinen Emotionen schützen und einen auf heile Welt machen, die für mich nicht mehr heil ist. Ich bin dann erst einmal zum Sport gefahren und habe mich ausgepowert, um wieder Ruhe reinzukriegen.

Als ich wieder zu Hause war, haben wir viel über uns, sprich seine Abhängigkeit, was in ihm vorgeht und wie ich mich aber als seine Partnerin dabei fühle, gesprochen. Durch das Lesen im Bereich der Alkoholiker konnte ich viele Sachen, die er mir sagte, erst einmal so stehen lassen, wo ich vorher immer sagte und dachte, ja, dann hört man eben auf, ändert sein Leben und alles ist wieder gut. Jetzt, weiß ich, dass das nicht geht. Es ist eine Sucht, seine Sucht und er muss gucken, was er macht. Er hat heute eine Infoveranstaltung in einer ambulanten Suchttagesklinik, der Termin stand aber schon länger. Ich bin ja froh, dass er nicht komplett alles abstreitet und zumindest ein Bewusstsein hat, dass etwas gegen den Baum läuft.

Und ich werde die Zeit nutzen, mir einfach etwas Gutes tun und nächste Woche meine eigene Beratungsstelle aufsuchen.

Übrigens habe ich mir Deinen Thread durchgelesen. Ich erkenne mich in sehr vielem wieder.

Ich wünsche Dir einen schönen Tag!
Lieben Gruß,
Seerose

Liebe Morgenrot,

ja, diese Erkenntnis fängt jetzt auch langsam an immer mehr in mir zu reifen. Ich bin ein Mensch mit Gefühlen, Stärken und Schwächen. Und mir fällt jetzt erst auf, wie streng ich eigentlich zu mir selbst bin, mir selbst sehr viel abverlange, gerne alles unter Kontrolle habe, was natürlich kaum möglich ist. Hier spiegelt sich ganz stark die Erziehung meines Vaters wider. So ganz kann mal alte ausgelatschte Schuhe wohl nicht ablegen, aber im Moment stehe ich zu meinen Gefühlen. Ich habe Angst, bin ratlos und teilweise auch stinksauer und ich sehe nicht mehr ein, das zu verstecken.

Ja, ich glaube auch, dass es die richtige Entscheidung ist, zur Beratungsstelle zu gehen. Ich habe ja nichts zu verlieren, sondern kann nur gewinnen.

Lieben Gruß
Seerose

Guten Morgen ihr Lieben,

gestern hatte mein Lebenspartner seinen Termin in der Suchttagesklinik. Vorerst wird er nicht aufgenommen, da bis jetzt wohl noch keine Sucht in dem Sinne vorliegt, jedoch ein Alkoholmissbrauch, der zur Sucht werden kann, wenn hier nicht eine Änderung stattfindet. Er steht sozusagend auf der Schwelle. Der nächste Schritt ist, dass er sich nun in psychologische Behandlung begibt, da bei ihm eine Depression vermutet wird und der Alkohol wohl als Konfliktlöser missbraucht wird. Sollte es nicht möglich sein, dass er es schafft, das Ruder rumzureißen, hat er schon Infomaterialien und Adressen bekommen, wohin er sich im Notfall wenden kann.

Ich bin natürlich auf der einen Seite ein Stück erleichtert, aber mir ist bewusst, dass das letztendlich gar nichts heißt, das wird nur die Zeit zeigen, in welche Richtung es geht. Froh bin ich, dass er jetzt wirklich professionelle Hilfe in Anspruch nehmen wird.

Das ändert aber nichts daran, dass ich nächste Woche trotzdem für mich die Beratungsstelle aufsuchen werde, weil ich ja doch merke, dass sein Alkoholkonsum etwas mit mir macht und ich in irgendwelchen Abhängigkeiten verstrickt bin, die ein Gefühlschaos auslösen, was ich so nicht haben will!!!

Ich wünsche ein schönes Wochenende.
Lieben Gruß
Seerose

Guten Abend Lütte,

ich habe den Satz, dass es eben die Aufgabe meines Partners ist, herauszufinden, wo er steht und was er will, etwas auf mich wirken lassen. Das hieße, loszulassen und das fühlt sich irgendwie gut an. Warum zerbreche ich mir eigentlich seinen Kopf? Aber dann frage ich mich auch wieder, kann man sich als Partner emotional wirklich so abgrenzen, wenn einen das Trinkverhalten des Partner schlichtweg stört und man sich auch Sorgen um ihn macht? Schwierig.... Das lasse ich noch ein wenig auf mich wirken.

Gestern bin ich nach der Arbeit in meinen Schrebergarten gefahren und habe neue Beete angelegt. Ich war so beschäftigt, dass mir erst im Nachgang auffiel, dass ich mal stundenlang schlichtweg an nichts gedacht habe und nicht ständig darüber nachgrübelte, wie es mit uns weitergeht. Es war eine Wohltat.

Die Info, dass er laut Beratungsstelle noch nicht abhängig ist, hat jetzt nicht großartig etwas mit mir gemacht. Ich habe es schon irgendwo mit einer gewissen Erleichterung hingenommen und für mich gedacht: OK, das hört sich ja nicht so schlecht an, damit könnte er arbeiten, aber was er daraus macht und wie tief er doch drin steckt oder auch nicht, kann ich eh nicht wirklich beurteilen. Die Zeit wird es bringen.

So, jetzt schaue ich mir ganz entspannt den ESC an. Pflichtprogramm wie in jedem Jahr

Wünsche Dir auch schöne Pfingsten.
LG Seerose