EKA - Und nun?

Hallo Zoi,

vielen Dank für deine Tipps. Es hilft schon allein zu wissen, dass es auch anderen so geht... Und auch der Gedanke, dass man es für den Moment einfach versuchen soll hinzunehmen, hat mir auch etwas geholfen. Ich habe das mit dem Bad und dem Buch ausprobiert, es hat mir gut getan. Auch, wenn die Wand noch nicht ganz weg ist, geht es mir jetzt gerade doch schon um einiges besser. Danke!

Die Erklärung der Therapieformen fand ich auch sehr hilfreich. Mit dieser Erklärung, denke ich, dass die Verhaltenstherapie dann auch erstmal sinnvoller für mich ist. Und, nein, das verunsichert mich nicht, es gibt mir gerade eher etwas mehr Sicherheit bzw. eine Richtung, in die meine Entscheidung gehen kann.

Ich bin wirklich froh, dass ich mich hier angemeldet habe, dass ich durch eure Beiträge Unterstützung erfahre und durch die stillen Mitleser, die meinen Weg begleiten.

Liebe Grüße und einen schönen Abend, Toru-Chan

Hallo girasole,

stimmt eigentlich, so habe ich das noch gar nicht gesehen. Die Badewanne und das Buch haben gestern auf jeden Fall schon mal geholfen. Zeichnen oder Malen kann ich mir auch noch gut vorstellen, das habe ich auch ewig nicht mehr gemacht, hat mir früher aber auch gut getan...

Vielleicht lege ich mir auch mal eine schriftliche Sammlung an, wo ich dann nachsehen kann, was mir alles gut tut. Die Idee mit der Abstufung finde ich sehr gut!

Liebe Grüße, Toru-Chan

Hallo Zoi,

Zitat

Nochmal kurz ein Gedanke zu deinem kleinen Bruder:
Du hast geschrieben, dass er am liebsten solange dort leben wollen würde, wie es geht. Vielleicht kommt das daher, dass er sich genauso verantwortlich für die Eltern fühlt wie du? Er sieht ja tagtäglich, was da los ist und wie (scheinbar) "hilflos" deine Mutter reagiert. Vielleicht hat er deshalb Angst, deine Eltern allein zu lassen...?

Ja, das kann schon sein. Ich weiß es nicht. Ich wohne recht weit weg, bin also nicht so oft dort. Ich fühle mich dabei hin und her gerissen. Eine Freundin meinte mal halbernst, ich könne ihn doch bei mir aufnehmen und mich um ihn kümmern. Erstens glaube ich nicht, dass er das will, zweitens würden meine Eltern das nicht wollen und drittens: ich möchte es auch nicht. Mir fällt es besonders in Bezug auf meinen Bruder sehr schwer, eine Grenze zu ziehen. In wie weit bin ich für ihn verantwortlich, wie weit gehe ich? Inwieweit schade ich dann auch mir selbst? Seitdem er einen Psychologen hat, versuche ich da eigentlich einiges abzugeben, mir selbst zuliebe. Ich weiß nicht, ob das richtig oder falsch ist. Ich dachte nur, es sei besser, wenn jemand außerhalb der Familie mit meinen Eltern und meinem Bruder reden kann. Wie gesagt, das Thema Jugendamt und auch das Thema Auszug für die edit und die Selbstständigkeit sind schon angerissen worden. Ich möchte meinen Bruder ungern damit bedrängen, denn er muss es ja auch selbst wollen oder nicht? Hat er nicht genügend Unterstützung durch seinen Psychologen? Reicht es dann nicht, dass ich meine Unterstützung und meine Gespräche, meine Tipps bei Fragen usw. immer mal wieder anbiete? Ich weiß es wirklich nicht, aber ich habe auch Angst, mich selbst wieder aufzugeben, wenn ich mich zu sehr reinsteigere, dass es mir selbst dann wieder noch viel schlechter geht. Oder ist das egoistisch und ich sollte es einfach tun, weil mein Bruder erst edit ist und ich schon erwachsen und somit verantwortlich bin?

Das ist vielleicht ein weiterer Grund, weshalb ich mir selbst einen Psychologen wünsche, der für mich selbst da ist und mir sagen kann: So weit und weiter nicht. Meine Grenzen, die ich wahrnehme sind richtig und nicht egoistisch. Denn davor habe ich so Angst, andere im Stich zu lassen, ungerechtfertigt egoistisch zu sein. Doch mehr hätte tun können. Aber eigentlich dachte ich, ich wäre damit in der Vergangenheit schon an meine Grenzen gegangen und weit darüber hinaus...

Mein Bruder ist dabei ein ganz schwieriges Thema für mich, weil ich mich da gar nicht so richtig abgrenzen kann, es dann doch versuche und nicht weiß, ob das total falsch ist. Aber ich möchte mich dabei selbst nicht vergessen, vor allem, weil er doch eigentlich professionelle Hilfe vor Ort hat... Oder sind die Gedanken falsch?

Zitat

Liebe Toru, vielleicht hilft dir das hier ein bisschen: Du musst dich nicht entscheiden. Du darfst deine Mutter lieben und gleichzeitig wütend auf sie sein. Auch Menschen, die man liebt machen Fehler... sogar schwerwiegende. Der Gedanke hat mir mit am meisten geholfen! Ich darf ambivalente Gefühle haben, ich darf gleichzeitig lieben und verachten.

Das muss ich mir wohl auch noch viel mehr sagen.

Liebe Grüße, Toru-Chan

Hallo girasole und Zimttee,

danke girasole. Ich hoffe sehr, dass mir der Therapeut dabei helfen kann, dass ich mit der Zeit weniger an mir selbst zweifele und meine Grenzen selbst besser erkenne und setzen kann. Bisher weiß ich nicht, woher die Zweifel genau kommen. Ich habe eine Ahnung, dass sie durch viele Erfahrungen in meiner Vergangenheit herrühren, aber was jetzt alles genau dazu beiträgt, muss ich mir dann wohl noch bewusster machen...

Das Jugendamt war im Gespräch, weil mein Bruder dem Therapeuten gegenüber geäußert hat, dass er sich zu Hause unwohl fühle. Daraufhin redete der Therapeut mit meinen Eltern und stellte quasi ein Ultimatum bis wann sie etwas an der edit ändern sollten. Beim nächsten Mal äußerte mein Bruder wohl, dass er nicht von zu Hause weg wolle. Ich glaube auch nicht, dass die edit das eigentliche Problem ist... Auf jeden Fall war das Jugendamt danach kein Thema mehr. Inzwischen versucht der Therapeut meinen Bruder wohl auf eine edit vorzubereiten. Und in diesem Zusammenhang empfiehlt er meinen Eltern, dass es für ihn besser wäre auszuziehen, um selbstständiger zu werden und weil er sich ja auch nicht so wohl zu Hause fühlt.

Ich selbst hatte meinen Bruder damals gesagt, dass der Abstand wahrscheilich hilft, um viele Dinge anders zu sehen, dass ich selbst erst vieles erkannt habe, als ich nicht mehr zu Hause gewohnt habe und dass ihm das bestimmt auch gut tun würde. Damals wollte er es auf keinen Fall und ich wollte ihn nicht bedrängen.
Ein ander Mal habe ich gesagt, dass er sich am besten aus den Streitigkeiten und allem bei unseren Eltern raushalten soll, weil unser Vater die Krankheit Alkoholismus hat und unsere Mutter sich schon lange selbst aufgegeben hat. Dass beide nur sich selbst helfen könnten. Das war das erste Mal, dass ich ihm gegenüber das so direkt geäußert habe. Er hat nicht weiter darauf reagiert und danach hat er mir auch nicht nochmal was in der Richtung per SMS geschrieben oder mir erzählt, dass ich ihm bei etwas direkt helfen solle. Daher habe ich Angst, dass ich auch den Kontkt zu ihm verliere, wenn ich ihn so direkt weiter bedränge. Ich hatte mir vorgenommen, immer mal wieder ein Gespräch anzubieten bzw. per SMS etc. Kontakt aufzunehmen, um ihm das Gefühl zu geben, dass ich da bin. Wie schon erwähnt, sehen wir uns nur sehr selten. Alle paar Monate fahre ich zu meiner Familie und bleibe dann übers Wochenende.

Also mein Vorsatz war es eigentlich, mich regelmäßig bei meinem Bruder zu melden, so den Kontakt zu halten, so zu zeigen, dass ich da bin. Und wenn er direkte Fragen oder Probleme hat, die er mit mir besprechen möchte, ich ihm dann helfe. Aber mehr nicht. Ich möchte ihn nicht zu irgendetwas zwingen, höchstens Möglichkeiten aufzeigen. Besonders mit dem Hintergrund, dass er therapeutische Hilfe vor Ort hat.
Aber wie vorhin schon festgestellt, fällt es mir hierbei sehr schwer, meine individuellen Grenzen einzuhalten. Immer wieder habe ich Angst davor, dass das zu wenig ist und schwanke zwischen Angst um meinen Bruder und der Angst davor, mich selbst wieder aufzugeben...
Ich hoffe, wie gesagt, dass mich die Therapie dabei unterstützen kann, dass ich bald klarer sehe...

Liebe Grüße, Toru-Chan

Hallo,

oh je... ich habe mich jetzt seit gestern gedanklich wieder mal völlig verrückt gemacht...

Mir ist aufgefallen (zum Glück!), dass ich aus Inas Post nur das Negative an mich herangelassen habe:

Zitat

man kann meine frühere Situation evtl mit der deines Bruders vergleichen. Und ich kann nur sagen: lass ihn nicht alleine.

Zitat

Ich habe mit 16 ein halbes Jahr bei meiner Schwester gewohnt.

Daher kamen bei mir auch nur negative Gedanken hoch. Ich sei eine total schlechte Schwester, ich würde meinen Bruder im Stich lassen usw. usw. alles Mögliche... es war/ist total schlimm

Erst im Laufe des Tages konnte ich auch das Positive zulassen, dass Ina geschrieben hat:

Zitat

Aber so wie es sich anhört tust du das auch nicht. Wenn es auch so bei ihm ankommt, dass er sich, wenn er das Bedürfnis hat, bei dir melden kann, ist es ja gut so. Mehr aufdrängen fände ich auch nicht gut.

Zitat

Aber ich war schon ziemlich selbstständig und es war einfach ein nettes lockeres Zusammenwohnen und nicht so, dass sie sich großartig um mich kümmern musste. Ich kann sehr gut verstehen, dass du nicht möchtest, dass dein Bruder bei dir wohnt. Das ist auch keine dauerhafte Lösung.. Bei mir waren eigentlich auch nur ein paar Wochen geplant.

Dabei ist beim Positiven sogar mehr Text geschrieben. Das hat mir nur nochmal mehr vor Augen geführt, dass ich wirklich ein Problem habe und die Therapie dringend brauche...

Auf jeden Fall bin ich noch sehr durcheinander mit meinen Gefühlen und muss erstmal wieder alles ordnen...

Mehrere Punkte sind mir auf jeden Fall aufgefallen, weswegen ich meinen Bruder nicht aufnehmen möchte. Er ist für sein Alter noch sehr unselbstständig und ich hätte das Gefühl, alles für ihn übernehmen zu müssen bzw. ihn zu allem zu drängen (Wäsche, Essen, Aufräumen...); die Wohnung von meinem Freund und mir ist für uns zwei schon fast zu klein; mein Bruder hat therapeutische Hilfe vor Ort, die er dafür aufgeben müsste; das Gefühl, dass vor allem mein Bruder und ich, aber auch mein Freund und meine Eltern es nicht wollen.
Auch wenn das alles nur wie eine Rechtfertigung klingt und wahrscheinlich ich mich damit auch vor mir selbst rechtfertige, denn es bin ja ich selbst, die sich das Negative immer wieder sagt... Ich musste es aufschreiben, um es für mich klar zu sehen. Das schelchte Gefühl bleibt irgendwie... Menno, ich fühle mich, als wäre ich ein schlechter Mensch und weiß gar nicht, ob das jetzt gerechtfertigt ist oder nicht. Ich häng da voll dazwischen und weiß nicht, wie ich da jetzt umdenken kann, was ich für mich als positiv rausholen kann, um mich wieder besser zu fühlen.

Liebe grüße, Toru-Chan

Danke girasole!

Danke für deine klaren Worte! Dadurch haben sich meine Gefühle wieder etwas entwirrt. Ja du hast wahrscheinlich Recht. Ich bin wieder in mein altes co-Verhalten zurück gefallen und konnte dadurch nicht erkennen, wieso ich mich so hin und her gerissen gefühlt habe. Einerseits diese ABSOLUTE Verantwortung, andererseits meine Vernunft mit meinen ICH-Gefühlen. Das kann ich durch deinen Beitrag jetzt zumindest besser trennen und dadurch unterscheiden, was ich möchte und was nicht und ich kann es endlich auch wieder besser fühlen. Zumindest für den Moment.

Der Tipp, mich mal im Co-Bereich umzusehen, finde ich gut. Ich werde damit aber noch etwas warten, bis sich meine Gefühle noch etwas mehr gesetzt haben. Und ich dachte, ich wäre aus der co-Abhängigkeit schon raus, indem ich darüber rede, nicht mehr schweige, versuche, Abstand zu meinen Eltern zu gewinnen, aber anscheinend gehört mehr dazu... Ich werde mich in der nächsten Zeit mal darüber informieren und hier im Forum etwas stöbern.

@Lorelei

Zitat

Ich bin auch Schwester und die Jüngste gewesen. Von meinen äteren Geschwistern hätte ich mir mehr Unterstützung gewünscht. Meine Eltern waren keine Alkoholiker, aber es gibt in fast jeder Familie etwas wo es Probleme gibt.
So ein absolutes Abraten finde ich nicht ganz in Ordnung.

Ich möchte damit meinem Bruder ja auch nicht jegliche Unterstützung verwehren. Und ich glaube auch nicht, dass girasole das so meinte. Aber ich möchte mich nicht komplett für ihn aufopfern. Das bringt ihm ja nichts, das erkenne ich zumindest im Moment wieder klarer. girasole hat Recht. Er würde bei mir keine Selbstständigkeit lernen, das liegt auch außerhalb meiner Verantwortung. Ich biete ihm meine Unterstützung durch Gespräche, Tipps, Aufzeigen von Möglichkeiten an. Das möchte ich auch. Aber auch das biete ich ihm nur an und dränge ich ihm nicht auf. Das ist alles, was ich tun kann. So sehe ich es im Moment und ich bin im Moment auch stolz, dass ich es so sehen kann.

Liebe Grüße, Toru -Chan

Nachtrag:

Zitat

woher kommt eigentlich dieses Thema? Hat dein Bruder dich gefragt?
Hat er nicht, oder?
Aber als klassische Co, zu der deine Eltern dich erzogen haben, brauchst ja gar nicht erst einen "Auftrag" um un Fahrt zu kommen. So wie die meisten Cos ja blitzschnell ungefragt Aufgaben für den anderen übernehmen. Da reicht ein klitzekleiner trigger (wie zb deine Freundin bzw deren Satz)

Nein, natürlich hat er mich nicht danach gefragt. Es war nur der, nicht mal ernst gemeinte, Satz meiner Freundin. Es waren meine eigenen Gedanken und Unsicherheiten und Selbstvorwürfe, die sich in meinem Kopf ausgeweitet und mich zu diesen Zweifeln gebracht haben.