Trocken oder Tod...

hallo Thalia, Seidenraupe und hans und auch alle anderen

vorab erstmal wieder ein liebes "danke" für euren tipp -> ich habe umgehend nach dem lesen ALLES an Alkohol hier aus dem haushalt entsorgt was ich finden konnte!
ansonsten habe ich jetzt erfolgreich 7 nüchterne Wochen erlebt und fühle mich im großen und ganzen auch recht gut, nur meine laune lässt die letzten tage sehr zu wünschen übrig
vor ca. 3 Wochen kam mein OK zur LZT - riesen Freude - leider war der falsch genehmigt und statt ganztägig ambulant auf stationär ausgestellt; ich musste schriftlich widerspruch einlegen und wieder warten - riesen dämpfer. kurz danach kehrten zwei mit mir entlassene Alkoholiker rückfallmässig in die Klinik zurück (in der ich ja immer noch teilstationär den halben tag verbringe), was mich auch relativ runtergezogen hat weil ich das gerade für diese beiden total schade finde.
in der suchtgruppe die einmal die Woche in der Klinik stattfindet wurde sich letzte Woche darüber ausgetauscht, welche Einrichtungen hier ortsnah welche vor- und Nachteile hat und auf meine irritierte nachfrage hin erfuhr ich, dass ich die einzige Alkoholikerin dort bin, die zur zeit auf ihre ERSTE lzt wartet - alle anderen waren schon zwei oder dreimal dort, das hört sich ja irgendwie nicht sehr erfolgsversprechend an?!
parallel zu meiner miesepeterstimmung hat mich auch mehr oder weniger aktuell sämtliche Energie verlassen und alles was hier so an aufgaben anfällt oder rumliegt fällt mir unheimlich schwer bzw. bleibt einfach liegen. ich verfalle in einer art Regungslosigkeit sobald ich überlege, wann und wie ich an die arbeiten am besten rangehe. dieses verhalten erinnert mich allerdings ganz böse an meine passive pläneschmiederei die ich im besoffenen kopf immer perfekt ausgeübt habe: reglos mit der flasche in der Hand sitzen, umgucken was denn so zu machen wäre, planen wann und wie am besten - nie vor mogen und auch nicht gleich übermorgen - ich da mal dran gehe, aber vorher schnell mal noch ´ne neue flasche holen.
also ich sitze jetzt nicht hier und würde gerne was trinken, mich ängstigt nur die Ähnlichkeit und Unfähigkeit mich aus dieser "starre" zu lösen - zumal ich den eindruck habe, diese starre macht sich auch so langsam emotional breit
und noch als sahnehäubchen obenauf habe ich seit ca. 2 wochen überall eine art Muskelkater, der aber kein Muskelkater ist. wenn ich länger still sitze/stehe und mich dann bewege bin ich total steif und es schmerzt bissel wie Muskelkater - lässt sich aber "weg-/warmlaufen" nach ein paar metern und alles ist gut und schmerzfrei. das hört sich jetzt bestimmt total verworren an, aber kennt das zufällig jemand der aufgehört hat zu trinken? die stationsärztin konnte mit meiner Beschreibung zumindest mal überhaupt nichts anfangen und meinte nur, dann soll ich mich halt mehr oder weniger bewegen, je nachdem
so, heute kam das OK zur LZT in tagesklinikform und eine infobroschüre, der starttermin steht leider noch nicht fest. leider u. a. auch deswegen, weil ich gehofft hatte, ich könnte mit in den gebuchten Urlaub ende August fahren, das wird aber zeitlich wohl zu knapp weil die 12 Wochen bewilligt haben. nun ja, hoffe der rest der Familie fährt dann wenigstens alleine (schon bezahlt und kein reiserücktritt möglich), die Vorstellung die in der zeit hier mit langen Gesichtern sitzen zu haben... auch doof!

aber jetzt ist genug, sorry für diesen schriftlichen miesepeterlauneausbruch -> ich nehme jetzt meinen pseudo-Muskelkater mit und verschwinde mit klarem kopf in meinem bett, das ist ja dann schon wieder ein grund mich zu freuen!

euch allen auch noch einen schönen, nüchternen abend und

liebe grüße von der schneegans

hallo liebes Forum...

und sorry, dass ich solange nichts von mir habe lesen lassen!
Hintergrund ist der, dass ich seit 8 Wochen in meiner ambulanten LZT stecke und dort eigentlich die Internet- bzw. Handynutzung ungern gesehen werden weil sich die Patienten in erster Linie um sich und ihr neu einzurichtendes Leben kümmern sollen.
trotzdem lese ich hier von zeit zu zeit mit einem auge "heimlich"mit, zu einem regen austausch bin ich daher im Moment nicht wirklich zu gebrauchen, aber so ein schneller zwischenstand soll´s jetzt doch mal sein.

Heute bin ich auf den tag genau seit 4 Monaten nüchtern *stolzguck*

ich bin unheimlich dankbar für die vielen guten Möglichkeiten mit denen wir Alkoholiker unterstützt werden, in ein nüchternes und gesundes leben zu starten, wenn wir das nur wollen und hilfe zulassen.
mein "neues" leben fühlt sich im Moment gut und richtig an und ich bleibe auch unbeirrt auf meinem weg nie wieder Alkohol trinken zu wollen! jetzt mit ein bisschen abstand kann ich dieses Schreckgespenst "oje, NIE wieder darf ich was trinken!" nicht mehr nachempfinden - ich habe mich gut mit dem satz "ich darf trinken aber ich will nicht, weil...." arrangiert sprich ich will einfach nicht mehr trinken, punkt.
beeindrucken ist für mich auch immer noch wie schnell der körper sich regenerieren kann sobald er ordentlich behandelt wird, mein gamma-wert ist von den bedrohlichen 1.500 innerhalb von 12 Wochen wieder auf den normalen wert gesunken. von topfit bin ich natürlich noch ein stück weit entfernt, aber auch hier gilt - schritt für schritt! und im vergleich zu meiner körperlichen Verfassung vor 4 Monaten ist das jetzt schon wirklich toll, was ich alles wiedererlangt habe.
am allerbesten gefällt mir aber immer noch, dass ich wieder ein selbstbestimmtes leben führen kann und das geniesse ich in vollen zügen... neulich kam mal so eine blöde Diskussion auf von wegen "willst du denn jetzt für ewig alles meiden wo Alkohol getrunken wird?" und leider verstehen nicht betroffene anscheinend echt wenig von dem, was in mir vorgeht. soweit möglich meide ich feste und ähnliches und pflichttermine wie den angebotenen sekt beim schulabschlussfest kann ich lächelnd ablehnen...
nun habe ich noch 4 Wochen lzt vor mir und da ich ja eh dem normalen leben täglich ab 17 Uhr ausgesetzt bin sehe ich meinem weiteren weg wirklich optimistisch entgegen. zu meinem großen glück überschneidet sich mein Urlaub mit meiner Maßnahme auch nur um 2 tage und die darf ich dann früher beenden.
abschliessend noch kurz: ich bin froh dieses Forum hier gefunden zu haben und aus so vielen Erfahrungen und ansichten schöpfen zu können bzw. auch durch direkte ansprache bestärkt zu werden, ohne euch hätte ich vermutlich noch viel mehr wertvolle zeit vergeudet - lieben dank dafür!

liebe grüße von der schneegans

hallo liebe sunshine, hallo liebes Forum!

mir unterläuft eigentlich immer der gleiche "fehler": ich besuche das Forum mehrmals die Woche - häufig mit dem vorsatz mich mal wieder zu melden - und anstatt das zuerst einmal umzusetzen, lese ich mich erstmal durch dies und das und zack, meine Gedanken schweifen weit ab von dem was mich eigentlich beschäftigt oder aber ich bin überzeugt, dass alles was ich jetzt so schreiben wollte im groben ja schon hier geschrieben steht

das ist natürlich käse, aber dann läuft mir auch die zeit weg und ich logge mich im wahrsten sinne des wortes wortlos hier wieder aus und nehme mir fest vor, morgen mache ich es anders! so, heute ist jetzt tatsächlich mal morgen und ich schreibe jetzt erstmal drauf los bevor ich auf andere Gedanken komme.

das ich zumindest schriftlich recht "wortlos" bin trifft es aber ganz gut; ich habe mir noch während der LZT ein Tagebuch gekauft welches mein "ALLES-Buch" werden sollte. habe ewig danach gesucht bis ich das richtige gefunden habe, mit Büffelleder eingeschlagen und edlem papier! da hinein sollte einfach alles: Gedanken, Momente, Situationen oder auch bilder (das bild vom tag meiner aufnahme in der Rehaklinik bis hin zum bild des bussgeldbescheides wegen zu schnellem fahren - auf dieser aufnahme halte ich mir pikanterweise gerade die Bierflasche an den mund während ich relativ besoffen mit 65 km/h durch eine 50er Zone fahre... die flasche konnte man auf dem bild nicht als Bierflasche erkennen, mir wird heute noch schlecht wenn ich an diese Situation denke) und noch vieles mehr.
tatsächlich liegt das buch nun seit Monaten unberührt auf meinem Schreibtisch und fristet sein leben somit als "Nichts-Buch", ich finde keinen anfang und irgendwie auch keine worte.

mittlerweile bin ich seit über 8 Monaten nüchtern, kurz nach weihnachten habe ich meinen nächsten etappen-sieg von einem 3/4 jahr vor mit und mir geht´s besser denn je!
mein Arzt drückte mir ende märz die Einweisung zur Entgiftung mit den worten "wenn sie jetzt nichts ändern sind sie im September tot!" in die Hand, an diese worte muss ich seit September häufig denken und ich bin einfach dankbar und stolz auf den weg, den ich seitdem gegangen bin. manchmal frage ich mich, WAS genau denn nun eigentlich der Auslöser für mein persönliches "klick" war - ich vermute mal es war einfach die summe aus allem. gesundheitlich pfiff ich auf dem letzten loch, um mich herum brach so langsam alles an sozialkontakten zusammen, das ewige schlechte gewissen und die Minderwertigkeitskomplexe, der beschaffungsdruck begleitet von morgendlichen würge-und brechanfällen, der komatöse schlaf der nur mit dem richtigen Level möglich war um dann morgens gequält von panikattacken wieder aufzuwachen, überzeugt den tag niemals bewältigen zu können und vor allem mein psychischer zustand, sofern da überhaupt noch ein "mein" vorhanden war. einfach die summe aus allem zauberte wohl irgendwo aus den tiefen meiner benebelten Birne tatsächlich ein lautes "klick" hervor und das war es?!

auf jeden fall hat es mir mein heutiges leben wieder geschenkt, das leben unter dem ich ehemals doch besoffen so sehr litt - warum auch immer. nichts von alledem möchte ich heute und in Zukunft wieder hergeben, weder meinen wunderbaren mann der mich so auf meinem weg unterstützt hat, noch meine Gesundheit, meinen klaren kopf, mein wiedererlangtes Selbstbewusstsein, meine Selbstbestimmung, Freiheit und und und....

klar, auch ich habe mal gute oder schlechte tage, mal ein Zipperlein weil ich nicht jünger werde oder sonstige Probleme, und auch Mitmenschen deren verhalten sich mir nicht erschließt. aber alles in allem habe ich vor allen dingen eins - ich habe MICH zurück, ganz und gar. und daran soll und wird sich nichts mehr ändern, Alkohol ist für mich keine Option mehr!

natürlich habe ich auch noch ein paar sogenannte Baustellen, aber an den meisten kann ich arbeiten (Nebenjob, reale SHG, Sport usw.).
aktuell bin ich ja noch in der Nachsorge, d. h. einmal im Monat treffen einer gruppe in der Klinik und einmal im Monat ein Gespräch mit einem Therapeuten. die gruppe ist ganz ok, mit dem Therapeuten kann ich nichts anfangen. das ist so ein richtiger schluffi, redet die meiste zeit über sich selbst oder über andere Patienten und ich weiß auch gar nicht so recht, was ich dem überhaupt erzählen soll wenn ich mal zu wort komme - der gehört aber nun mal mit zum nachsorgepaket also sitze ich halt bei ihm meine zeit ab.
morgen steht jetzt erstmal ein besuch bei einer realen SHG auf dem plan, ich habe mir den kreuzbund hier in der nähe ausgeguckt und denke, durch die wöchentlichen treffen bekomme ich wieder mehr zugang und Berührungspunkte mit meiner Krankheit. mir kommt es momentan nämlich so vor, als wenn sich bei mir langsam ein "zu selbstverständlich" einschleicht - das kann ich jetzt gerade nicht besser formulieren.

so, nun ist mir ja tatsächlich ein bissel was zum aufschreiben hier eingefallen, na geht doch

liebe grüße von der schneegans

Hallo liebe Step,

lieben Dank für deine Antwort und sicherlich hast du Recht – ich müsste wirklich öfter mal was von mir hören lassen. Wobei „müssen“ bedeutet ja irgendwo im Zugzwang zu sein...

Wenn man hier im Forum Mitglied ist und sich selten meldet oder einbringt isses doof. Wenn man dann einen Beitrag verfasst und bissel was preisgibt – darauf dann keinerlei Reaktion erhält isses auch doof. Das habe ich gerade erlebt als ich im inneren Bereich stolz verkündet habe seit Ostern genau 1 Jahr abstinent zu sein, interessiert hat´s nur niemanden
(Halt stimmt nicht, Karsten hat mir per PN gratuliert worüber ich mich sehr gefreut habe.)
Wobei das ja eigentlich die logische Konsequenz ist – wenige Meldungen führen dann zu keinerlei Rückmeldung. So gar keine Rückmeldung auf einen Beitrag bringt dann allerdings bei mir unnötig bedrückte Stimmung und Selbstzweifel mit sich, Dinge die ich in meinem Leben gerne vermeiden möchte.
Dagegen haben mich die Reaktionen meiner realen SHG auf meinen 1. Trockengeburtstag absolut positiv bestärkt auf dem richtigen Weg zu sein, und auch ehrlich gefreut. Das sind die Dinge im Leben, die ich gerne und bewusst erleben möchte.
Ich ziehe jetzt als Fazit für mich daraus, dass ich wohl nicht wirklich forumstauglich und erst recht nicht geeignet bin hier ein Tagebuch zu schreiben. Das ist nun halt mal so. Der direkte Austausch mit Betroffenen fällt mir aber zum Glück sehr leicht und dabei habe ich auch nicht das Gefühl etwas zu „müssen“.

Als stiller Mitleser möchte ich hier aber weiterhin den Beiträgen folgen und wenn ich hin und wieder tatsächlich etwas aus meinen Erfahrungen beitragen, kann werde ich das auch tun – von daher alles gut!

Euch allen noch einen schönen, nüchternen Tag

von der Schneegans