Meine alkoholkranke Mutter ist verstorben - ich bin traurig

Hallo helen,

es tut mir sehr leid, dass deine Mutter verstorben ist, und wie die Umstände für euch alle waren.
Mein herzliches Beileid!

Natürlich kannst du nichts nachholen.
Aber tröstlich ist doch, dass ihr 5 sehr intensive Wochen hattet zum Schluss, und dass ihr euch näher gekommen seid. Dass ihr aussprechen konntet, dass ihr euch lieb habt.
Das ist nicht Nichts! Auf lange Sicht wird dich das bestimmt trösten, auch wenn du jetzt traurig und schwer zu trösten bist.

Alles Gute für durch und trotz allem schöne Feiertage,
LG viola

Hallo Helen,

mein aufrichtiges Beileid zum Tode deiner Mutter. Fühl dich umarmt, wenn du möchtest.

Ich kann dich gut verstehen. Alles nur zu meinem eigenen Schutz weggedrückt, hast du geschrieben. Das ist bei mir auch so gewesen. Wie anders hätte es denn sonst auch gehen sollen für eine kleine Tochter, für eine Jugendliche oder junge Frau...? Heute, als Erwachsene, kann ich anders damit umgehen. Aber wenn man mit einer alkoholkranken Mutter aufwächst, dann greifen - hoffentlich bzw. zum Glück - die Selbstschutzmechanismen, sonst würde man emotional kaputtgehen.

Ihr hattet 5 intensive Wochen von Annäherung, Liebe, Verständis und Verzeihen, macht es den Eindruck. Das wird ihr viel bedeutet haben, und euch ja auch. Schau aufs Jetzt, schau auf diese intensive Zeit. Die ist kostbar gewesen und eine kostbare Erinnerung. Deine Mutter, so wie meine Mutter auch, hat ihre Lebensentscheidungen so getroffen, wie sie sie getroffen hat - mit verdreckter Wohnung etc. Manchmal kann man nur Abstand halten, wenn man nicht mit kaputtgehen will. Aber schau, was in diesem Abstand in dir für eine innere Kraft gewachsen ist, sodaß du deine Mutter jetzt auf ihrem letzten Weg überhaupt begleiten können hast!

Das Gefühl alleinegelassen worden zu sein, das ist soo ein starkes Gefühl. Als Kind in die stumpfen Augen einer betrunkenen Mutter zu schauen, das macht total Angst. Vielleicht resultiert daraus auch Verunsicherung, Lebensunsicherheit und Zweifel an der Möglichkeit bzw. eigenen Fähigkeit zu einer erfüllenden Beziehung und Bindung. Mich wundert das nicht mehr. Ich merke, wie tiefgreifend meine Persönlichkeit durch den jahrzehntelangen Alkoholismus meiner Mutter betroffen ist.

Habe später lange das Gefühl gehabt, im Reparaturmodus zu sein. Manches kann nachreifen oder heilen. Manches ist wie es ist. Aber man kann sich aus der inneren Opferhaltung aktiv herausbewegen. Alleingelassen hat was von sitzengelassen worden zu sein. Aber sitzen ist so passiv. Ich könnte stattdessen jetzt alleine aufstehen und losgehen: In die Trauer, durch die Trauer, aus der Trauer heraus - was immer gerade dran ist. Das kann was sehr Lebendiges werden. Klar wäre es schöner gewesen, schon als Kind und Jugendliche lebendig geworden zu sein. Aber jetzt ist das Schritt für Schritt auch möglich. Hat sowas von Selbstverantwortlichkeit. Früher waren die Eltern verantwortlich, ob sie das wirklich waren, nun ja, nicht wirklich. Jetzt sind wir selber verantwortlich, das haben wir in der Hand.

Von außen gesehen hattet ihr ein Happy End. Ihr seid euch so nah gekommen. Konntet euch eure Liebe zeigen. Und zur Liebe gehört glaube ich die Trauer dazu. Umgib dich mit Menschen die dir gut tun und deine Gefühle und die Veränderung deiner Gefühle so stehenlassen können. Es ist doch ein Prozeß. Ich habe früher auch ganz anders zu meiner Mutter gestanden als heute. Wäre traurig, wenn es nicht so wäre. Wer das nicht versteht...

Lieber Gruß, Linde

Liebe helen,
auch von mir mein aufrichtiges Beileid zum Tod Deiner Mutter.

Mache Dir bitte keine Vorwürfe, Du kannst am vergangenen sowieso nichts mehr ändern.
Und Du hast doch damals so gut gehandelt, wie Du konntest.
Das tun wir doch im Grunde Alle immer.
Das man es später evtl. anders gemacht hätte, das ist einfach so.
Darum war die alte Entscheidung zum dem damaligen Zeitpunkt aber trotzdem nicht falsch.

Ich weiß, wie es ist, wenn man plötzlich erfährt, das die verbleibende Zeit nur noch kurz sein wird.
Bei meiner Mutter war es ebenso, ihre Erkrankung hatte allerdings mit Alkohol nichts zu tun.
Wir bekamen auch mitgeteilt, das meine Mutter austherapiert ist und die Ärzte nichts mehr tun können.
Das war wie ein Hammerschlag und andererseits fühlte es sich so unwirklich an.
Ich erinnere die letzten Tage und Stunden, die im Grunde schrecklich für mich waren, so bedrückend und traurig und belastend.
Ich habe mir nichts davon anmerken lassen gegenüber meiner Mutter, nur die Traurigkeit.
Sie verstarb dann auch noch im KH, das war vor fast genau 4 Jahren.

Ich merke jetzt mit der Zeit, wie diese Erinnerungen und Bilder der letzten Tage so langsam verblassen und die schönen Erinnerungen immer mehr überwiegen.
Und ich habe mir auch für einiges Vorwürfe gemacht. Auch für Dinge, die ich nicht mal hätte ändern können.
Auch das verblasst so langsam.
Die Zeit richtet und heilt da einfach einiges... wenn man es zulässt.

Ihr hattet noch die letzten Wochen, wo ihr Euch wieder annähern konntet und mehr.
Das ist doch SEHR viel.
Und das wirst Du auch in einiger Zeit noch mehr wertschätzen können.
Schau lieber auf diese Zeit, alles andere kannst Du nicht mehr ändern und musst Du auch nicht.
Ich würde es auch letztendlich als "Happy End" bezeichnen, trotz dem andererseits traurigen Ende.

Tipps, wie es Dir besser gehen könnte?
Ich glaube, nach einem Todesfall braucht es erstmal Zeit um überhaupt zu begreifen.
Und Zeit zum Trauern. Das wird alles noch dauern.
Mir hat es ansonsten geholfen, wieder am ganz normalen Leben teilzunehmen. Auch wenn es erst schwer fiel.
Ich habe versucht, nicht zu grübeln und auch nicht, Dinge nochmals auseinanderzudröseln, weil das viel zu schmerzhaft war.
Dafür war erstmal nicht die Zeit, viel zu früh.
Das konnte warten, da läuft ja nix weg.
Und später stellte ich fest, das es gar keinen Sinn mehr macht, weil die Situation eh unabänderlich ist und nichts mehr rückgängig gemacht werden kann.
Und wie gesagt, die schlimmen Erinnerungen an die letzten Tage heilten mit der Zeit auch immer mehr.

Mein Tipp wäre also, langsam wieder ins normale Leben zurückzukommen. Und die Zeit ihr Werk tun lassen. Und sich selbst vielleicht was Gutes zu tun? Fiele Dir irgendwas dazu ein?

LG Sunshine

Hallo Helen,

ich möchte dich am liebsten einfach feste umarmen.

Was deine Mutter in ihren letzten Tagen mit sich selber ausgemacht hat, das wird keiner ahnen können. Vielleicht ging ihr eben genau das im Kopf herum, was du schreibst: ...inklusive der verpassten Zeit, die man nicht miteinander verbracht hat und die jetzt auch nie nachgeholt werden kann. Denn genauso war es für sie ja auch. Vielleicht ist ihr das bewußt geworden? Wer weiß.

Ich freu mich, daß du liebe Menschen um dich herum hast.

Wie geht es dir inzwischen? Wie verbringst du die Feiertage?

Lieber Gruß, Linde

Hallo Helen,
mein Beileid. Ich wünsche dir viel Kraft und Mut für den Weg durch die Trauer, die Trauer und den Schmerz wird dir niemand nehmen können. Sei froh um diese Zeit die ihr so offen und nah habt beieinander sein können und nimm es als Geschenk. Auch wenn sich die Uhr nicht zurück drehen lässt, und man weiß nie was hätte anders laufen können, mach dir keine Vorwürfe, schließlich war deine Mutter erwachsen und hätte selbst Verantwortung übernehmen können. Nun habt ihr vielleicht noch gute Gespräche geführt und wurdet nicht im Argen getrennt, das war doch noch eine gute Chance die ihr scheinbar auch genutzt habt.
Alles Liebe

Hallo Helen,

sehr gut kann ich dich verstehen und möchte dir mein Mitgefühl aussprechen.

Zitat

Ja, ihr habt recht. Meine Mutter war erwachsen und hätte sich immer anders entscheiden können, aber das hat sie nie. Auch uns zuliebe nicht. Das ist besonders schwer zu verkraften und nagt am Selbstwertgefühl, aber das kennt ihr wahrscheinlich ja nur zu gut.

Ich kenne das auch sehr gut. Ich habe lange auch nicht verstanden, warum meine Mutter so früh gestorben ist, sie ist nur 36 Jahre geworden. Mein Vater ist vor einigen Jahren auch plötzlich gestorben und zwischen uns gab es nie eine Annäherung, da meine Eltern sich getrennt haben, als ich ein Baby war und er auch nicht die Initiative von sich ergriff, Kontakt aufzunehmen und meine Wünsche nach Kontakt ablehnte.

Ich kann dich sehr gut verstehen in deinem Schmerz. Ich merke, wie ich viel zu lange an der Geschichte meiner Mutter festhielt und sie zu meiner eigenen machte. Es ist ganz merkwürdig, ich denke sogar oft, ich darf nicht glücklich werden, weil sie es auch nicht wurde. Irgendwie habe ich ein falsches Loyalitätsgefühl.
Ich habe eine Trauerbegleiterin aufgesucht, um einen Platz für meine Mutter zu finden. Bin noch mitten im Prozess, nächste Woche ist mein 2. Treffen.

Ich hoffe, du findest ganz viel Beistand und kannst auch dein eigenes Leben irgendwann leben. Ich wünsche dir, dass du nicht so einsam bleibst in deinen Gedanken und Trost findest.

Liebe Grüße

Wildblume