Wie soll ich mich entscheiden ?

Hallo cielo72,
Willkommen hier im Forum !
Gut, das Du hergefunden hast.

Ich bin sehr erschrocken über Deine Geschichte, und vor allem darüber, das Du immer noch in dieser Beziehung bist.
Ich bin selbst trockene Alkoholikerin und keine CO, von daher fehlt mir sicher einiges an Verständnis.
Aber fragen muss ich Dich jetzt doch:
Warum bleibst Du um Himmels Willen bei einem Kerl, der säuft und Dich betrügt und Dich derart auch noch mit seinen kranken Sprüchen verletzt?
Habt ihr, Du und die Kinder, sowas verdient?
Ich sag Dir schonmal die "richtige" Antwort:
Sowas hat kein Mensch der Welt verdient !

Zitat

Er meinte, dass er mich so gut kennt, dass ich nicht 2 Kinder ohne Vater aufwachsen lassen möchte..

Soso... na dann...
Also ich würde lieber 5 Kinder allein aufziehen, ehe ich sie so einem "Vater" aussetzen würde !
Deine Kinder nehmen schweren Schaden, wenn Du sie einem nassen Alkoholiker aussetzt.
Da gibt es kein wenn und aber... kein "sie sind noch so klein und merken nix" und blabla... alles Unsinn.
Sie haben so feine Antennen und merken auf JEDEN FALL, das was ganz und gar nicht stimmt.
Du hilfst ihnen nicht damit, wenn Du bleibst, sondern schadest ihnen.
Sie können noch nicht entscheiden, können ja nicht einfach weg gehen, dafür trägst DU die Verantwortung, liebe cielo !
Lese mal bitte im EKA-Bereich, was ein alkoholkranker Elternteil anrichtet bei Kindern.
Und auch eine Mutter, die ihre Kinder dem aussetzt, weil sie sich nicht trennen will.
"Nicht kann" schreibe ich mit Absicht nicht, denn man kann IMMER.
Gibt keine Leibeigenschaft mehr in der BRD.
Es gibt immer Mittel und Wege, auch aus solchen Situationen wieder raus zu kommen.
Selbst wenn man dabei alles materielle verlieren würde, wäre es das wert !
Denn es geht hier schließlich um das Seelenheil von Dir und den Kindern.
Und das ist mehr wert als alles andere auf der Welt.

Dein Mann verletzt Dich nicht nur mit der Sauferei, er verletzt Dich auch noch zusätzlich durch fremdgehen.
Ich kann Dir nur raten, mach das nicht länger mit !
Dir zuliebe nicht, den Kindern zuliebe nicht.

Zitat

Er meinte eine Selbsthilfegruppe/Therapie würde er niemals machen. Allerdings sind wir beide gläubig und Gott hat ihm immer wieder mit dem Alkohol geholfen..

Würde er trocken werden, wäre da ja immer noch die Fremdgeherei.
Aber selbst vom Trocken werden ist er ja meilenweit entfernt, ich kann Dir auch sagen, das er es gar nicht in Betracht zieht.
Du bist doch bisher auch immer wieder auf Spur gekommen, wenn er was von Liebe gesäuselt hat.
Funzt doch alles einwandfrei, Du machst alles mit, und lässt Dir zusätzlich noch gefallen, das er Dich betrügt.
Und ehrlich gesagt, ich finde das Verhalten Deines saufenden XY kein bisschen christlich...
Und Gott kann ihn leider auch nicht trocken legen, tut mir leid.
Da müßte er schon selbst den Hintern hochbekommen.
Da hilft nur ein professionelle Entgiftung, evtl. eine anschließende Thera und der regelmäßige Besuch einer SHG.
Denn aus der Sauferei kommt man ohne Hilfe nicht mehr raus.
Es gibt im übrigen auch christilich orientierte SHG, der Glaube kann einem ja bei vielem helfen, ganz ohne Frage.
Er kann allerdings nicht trocken machen, aber vielleicht auf dem Weg der Trockenheit helfen.
Hier müßte professionelle Hilfe her, und selbst dann ist es kein Spaziergang, trocken zu werden.
Aber er will doch gar nicht !!
Und ohne den festen Willen, nie wieder trinken zu wollen und das auch zur absoluten Piro1 im Leben zu machen, funzt da gar nix.
Du musst also davon ausgehen, das Dein XY weiter säuft.

Zitat

Bin ich zu sensibel ? Mein Sohn ist letztes Jahr durch seine schwere Erkrankung gestorben...

Mein Herzliches Beileid. Das ist ja schrecklich
Dazu fehlen mir jetzt die Worte.
Es ist das schlimmste, was einer Mutter passieren kann, oder?
Wie gehst Du mit Deiner Trauer um, liebe cielo?
Und kann Dich dabei ein saufender XY überhaupt stützen und tragen?

Meinst Du denn nicht, Du hast einen besseren Lebenspartner verdient?
Und die Kinder einen Papa, der nicht säuft und betrügt?

Seine Frau zu betrügen finde ich im übrigen auch nicht besonders christlich.

LG und einen guten Austausch wünsche ich Dir hier !
Sunshine

cielo, ich habe hier schon so oft gelesen, wie Frauen schrieben, das der saufende XY doch auch lieb sein kann und pipapo.
Das tut man aber meist nur, um im Endeffekt doch nicht handeln zu müssen.
Dann wird sich doch wieder alles schön geredet, um ja keine Entscheidung treffen zu müssen.

Ich frage Dich, was ist denn noch schön in einer Beziehung, wo der Partner an der Pulle hängt und Dich obendrein betrügt?
Da muss man doch schon sehr suchen... und das meist auch in der tiefsten Vergangenheit, wo vielleicht noch irgendwas ein bisschen okay war, oder?

Sieh lieber genau hin, was JETZT ist!
Denn das Leben lebt sich nicht rückwärts, sondern vorwärts.
Und da sieht das weder für Dich noch für die Kinder gut aus.
Die Sauferei wird erfahrungsgemäß bei nassen Alkoholikern immer schlimmer, und nie mehr besser.
Dieser Aufzug fährt NUR NOCH abwärts, das ist einfach so.
Wir können keinen kontrollierten Umgang mit Alkohol haben, wenn wir alkoholkrank sind, das IST einfach so !
Und das ändert sich auch nie wieder.

Klar kannst Du jetzt was rauskramen, was mal schön mit Deinem XY war.
Und Dich damit auch wieder beruhigen, und musst dann auch nicht aktiv werden.
Kannst vielleicht auch noch schreiben, das bei anderen sicher alles noch viel schlimmer ist und all dieses.
Oder die vielgerühmte "Seelenverwandtschaft"... wird auch immer gern genommen.
Alles schon x-mal hier gelesen.
Aber es wird Dir nicht helfen.
Denn Du wirst damit nicht wieder glücklich, nicht mal zufrieden.
Da kannst Du versuchen, Dir was schön zu reden, solange Du willst.
Es funzt aber nicht wirklich, denke ich.

Zitat

Kürzlich war sein 1.Todestag und da habe ich mich schon nach einer Umarmung oder Trost von XY gesehnt-aber nichts. Vielleicht lag es auch an mir, weil ich seit der Aussprache wegen dem erneuten Treffen mit der "Freundin" sehr nachdenklich bin und auch nicht mehr so die Nähe suche.

Das geht über meine Begrifflichkeit hinaus, cielo.
Ich kann nicht nachvollziehen, wie man zu einem Menschen Nähe suchen kann, der einen immer wieder zutiefst verletzt hat.
Hast Du denn keine anderen Menschen in Deinem Leben, die Dich mal in den Arm nehmen können und dich trösten können.
Ist da keine gute Freundin, kein guter Freund, an den Du Dich mal wenden kannst?
Leider ist das oftmals wirklich so bei Partnern von nassen Alkies, das da kaum noch jemand ist.
Man beginnt, sich selbst zu isolieren, weil die Freunde beispielsweise schon lange nicht mehr verstehen, wie man bei einem Säufer bleiben kann.
Man zieht sich auch als CO oftmals immer mehr zurück, aus Scham, aus falscher Loyalität etc.pp will nicht alles aufzählen, was dazu führen könnte.

Du könntest aber da jetzt gleich was dran ändern, sollte das auch auf Dich zutrefffen.
Wie wäre es, wenn Du wieder mehr raus gehen würdest?
Dich mit Freundinnen verabredest?
Wenn keine mehr da sind, evtl. alte Kontakte wieder reaktivierst?
Hast Du Hobbys, die Du mit anderen zusammen ausüben könntest?
Vielleicht sogar einen Sport im Verein ausüben, magst Du sowas vielleicht?
Was gibt es sonst noch für Dinge, die Dir Spaß machen könnten?
Und die Dich auch ein bisschen stabilisieren können, das Du auf die Zuwendung Deines Partners nicht mehr angewiesen bist.
Denn da ist ja kaum was
Das bisschen an Zuwendung findest Du ja allemale auch bei Freunden, dazu brauchste keinen Säufer an Deiner Seite, der Dir das Leben noch schwerer macht, als es das eh schon ist.
Ein Kind zu verlieren und die Trauer nicht teilen zu können, gibt es denn noch schlimmeres??

Du schreibst, da bist Du "natürlich ziemlich alleine".
Das ist aber gar nicht "natürlich" !
Gerade dann müßten Partner doch ganz fest zuammenstehen (und tun das normalerweise auch) um so einen Schicksalsschlag auch nur ansatzweise verarbeiten zu können.

Und was die "Liebe" betrifft, cielo... nasse Alkoholiker haben schon eine große Liebe, die weder Du noch die Geliebte toppen könnt.
Das ist die geliebte Pulle mit Alkohol... und gegen die habt ihr Null Chancen.
Ich denke nicht, das ein zutiefst nasser Alkie überhaupt noch wirklich in der Lage ist zu lieben. Das mal dazu.

Zitat

Was ist das was mich so blockiert ??? Bin selber erschrocken über meine Geschichte

Um das herauszufinden, kann dieses Forum sehr hilfreich sein.
Hier sind doch viele andere Frauen, die auch in so eine Lage geraten sind.
Und vor allem auch wieder rausgefunden haben !
Und das wünsche ich Dir von ganzen Herzen.
Das Du selbst Deinem Leid ein Ende machen kannst.
Vielleicht nicht jetzt und vielleicht auch noch nicht morgen... aber bleibe bitte eine Weile hier und tausche Dich aus mit anderen Betroffenen.
Nicht alles wieder mit sich allein ausmachen... sondern offen über alles reden mit anderen, das hilft und das kannst Du hier auch.

Bedenke aber bitte, das hier in Offenen Bereich das gesamte www mitlesen kann.
Also im schlimmsten Fall auch Dein saufender XY.
Schütze Dich bitte davor, dabei kann nix Gutes rauskommen.
Also immer Chronik löschen... evtl. einen eigenen Account einrichten auf dem rechner und mit einem Passwort belegen, wenn Dein XY den rechner mit benutzt.
Und Passwörter nicht automatisch speichern lassen.

Es gibt auch einen Erweiterten Bereich, indem sich sehr viel intensiver ausgetauscht wird als hier im offenen Bereich.
Auch diesen Bereich möchte ich Dir ans Herz legen, weil dort nur die Mitglieder des Erweiterten Bereiches mitlesen können und sonst niemand.
Auch das ist ein guter Schutz.
Die Mitgliedschaft dort kostet zwar ein paar Euros, aber das solltest Du Dir und der Schutz Deiner Privatsphäre wert sein.

LG Sunshine

Hallo Cielo,

herzlich willkommen hier und GUT dass du hergefunden hast!
Ich bin auch erschrocken, als ich deinen Bericht gelesen habe.

Da ich selbst aus einer Co-Abhängigkeit komme und mich gerade mühsam da rausgearbeitet habe kann ich manche "Mechanismen" nachvollziehen.

Deshalb weiß ich wie verschoben da die eigenen Denkmuster sind.
Und wie man sich immer wieder alles was einem seltsam erscheint "zurechtredet".
Und ich möchte dich darin bestärken, deiner eigenen Wahrnehmung wieder zu trauen.

Dass dich dein Partner auffordert in der Schwangerschaft Alkohol zu trinken ist NICHT normal und NICHT ok!
Dass er dein Kind Alkohol trinken lässt ist NICHT normal und NICHT ok!
Dass er dich betrügt ist NICHT normal und GAR NICHT ok!

Und viel wichtiger:
Dass es dir dabei nicht gut geht ist das offensichtliche Zeichen dafür, dass das alles überhaupt nicht ok und weder gut für dich noch für deine Kinder ist!

Trotzdem liegt die Verantwortung für dein Leben bei dir und die in deiner Überschrift gestellte Frage wie du dich entscheiden sollst ist DEINE Entscheidung.
Dass du dir diese Frage stellst, dass du sie dir auch nicht nur im Stillen stellst, sondern sie in diesem Forum aufschreibst zeigt schon etwas.
Nämlich, dass du weißt, wie jeder Nicht-Co diese Frage beantworten würde.
Oder?

Du hast diese Frage schon mal in deinem Leben selbst beantwortet und für dich entschieden, dass du ein solches Leben nicht führen willst.
Und ich weiß von mir selbst, dass ich in dem Moment, als ich nach außen hin zugegeben und kommuniziert habe, dass etwas nicht stimmt auch schon wußte, dass das zu Entscheidungen führen wird.

Die Entscheidung selbst kann dir hier niemand abnehmen.
Aber wir können dir den Rücken stärken und dir immer wieder sagen, dass du ein Recht darauf hast, ein gutes Leben zu führen und von den Menschen um dich herum respektvoll behandelt zu werden.
Und wir können dich bestärken darin, mutig zu sein und dir selbst zu vertrauen.
Und wir können für dich da sein, wenn du Bestätigung dafür brauchst, dass du das Recht hast zu entscheiden, wenn du DIESES Leben nicht mehr führen willst.

Das erfordert viel Kraft und viel Mut!
Aber es lohnt sich!

Sunshine hat dir viel Wahres geschrieben. Ich weiß noch wie geschockt ich am Anfang war, wenn ich jemanden, der NICHT Co war so klar habe reden hören.
Weil sich meine eigene Vorstellung von dem was "normal" ist schon so verschoben hatte.
Deshalb hör auf dein Gefühl. Trau dich das zu tun.
Dann weißt du doch was du tun willst, oder?

Und wir sind hier und begleiten dich.
Ich schick dir eine Umarmung.
Und Mut. Und Kraft. Und Stärke.

Liebe Grüße
JUF

Hallo und herzlich willkommen Cielo,

Zitat

und es hat so lange gedauert bis ich den Weg hierher fand...

Aber du hast ihn gefunden und darauf kommt es an!

Sunshine und JUF haben dir so Vieles geschrieben, ich kann mich da nur anschließen. Das, was du mit deinem Partner lebst hört sich nicht nach glücklicher Beziehung an. Und du fühlst dich ja auch nicht wirklich gut damit. Sonst hättest du dich ja nicht auf den Weg gemacht...

Es wird immer Aufs und Abs geben. Und diese Unsicherheiten, dieses Wanken. Alkoholiker haben es gut drauf ihre Cos zu verunsichern, damit sie wieder gewohnt funktionieren. Ich habe das auch hinter mir! Sich seinen Weg in eine glückliche Zukunft zu bahnen ist nicht leicht. Da kommen viele Schuldgefühle hoch. Und Gefühle von Verantwortung. Angst. Und auch Hoffnung, dass es endlich klappen könnte, "er" endlich "vernünftig" wird und einem all diese schlechten Gefühle erspart bleiben...

Leider klappt das nur selten...

Liebe Cielo, ich möchte dir mein herzliches Beileid zum Tod deines Jungen aussprechen. Wie alt durfte er denn werden, magst du das sagen? Meine Tochter durfte 29 Jahre alt werden, bevor sie zusammen mit ihrem Sohn, der gerade tot geboren worden war, sterben musste. Das ist nächsten Monat 4 Jahre her. Und der Tod eine Kindes ist das aller aller schlimmste, was einer Mutter passieren kann, finde ich . Du brauchst für dich und deine Seele Trost und Hilfe, nicht dieses Leben, was du jetzt hast. Das hast du nicht verdient!

Lass dich mal einfach in den Arm nehmen, virtuell.

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Cielo,

diese Aussage deines Partners

Zitat

Erst gestern meinte XY, dass ich früher nur mit "egoistischen" Personen, sprich meinem Ex-Mann (das stimmt) , meinem Sohn und meinem anderen Kind umgeben war.

kann ich nicht nachvollziehen. Als du in deiner alten Beziehung gelebt hast warst du natürlich von diesen Menschen umgeben. Und was empfindet er als Egoismus dabei? Deinen Exmann bzw. eure Geschichte kenne ich nicht, ok. Aber was ist denn das, was dein Partner lebt? Das empfinde ich als Egoismus... so wie du das beschreibst.

Es ist sehr schade, dass du von deinem Partner keinerlei Verständnis hast und er die Pflege deines Sohnes nur einfach so gemacht hat. Mein Mann hat zu meinen Kindern aus erster Ehe ein sehr herzliches Verhältnis und da bin ich sehr froh. Ich meine, meine Kinder gehören ja auch zu mir und meinem Leben dazu. Ich habe auch von meinem Mann sehr viel Unterstützung in meiner Trauer. Das ist einfach schön.

Zitat

Warum habe ich schon wieder die gleichen Fehler gemacht ????

Das ist eine wichtige und gute Frage! Oft leben wir in irgend welchen Mustern, rutschen immer wieder in ähnliche Situationen. Ich finde es gut, dass du dir hier Hilfe suchst, denn vielleicht kommt dir nach und nach da auch die Erkenntnis, warum du so lebst. Indem du dich mit dir auseinander setzt. Und hier ist dein Raum! Hier geht es nur um dich. So etwas kann sehr gut tun. Ich habe es so erfahren jedenfalls.

Dass du im Umgang mir deinem Exmann und deinem Kind da Unterstützung von amtlicher Seite hast, ist doch gut erst mal. Du darfst ja alle Hilfe annehmen, die es für dich gibt.

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Bin zur Zeit nur noch müde,müde,müde... ist das auch eine Reaktion auf das Ganze ????

Ja, mit Sicherheit! emotionale Dinge erschöpfen unheimlich. Es ist nur oft schwer das zu akzeptieren. Denn "man hat doch eigentlich gar nichts gemacht...", also körperlich schwer gearbeitet oder so. Das ist echt eine Gefahr, dass eben diese Erschöpfung einfach nicht ernst genommen wird. Auch das sag ich aus eigener Erfahrung! Ich habe mich lebenslang so sehr erschöpft, bin so sehr über meine Grenzen gegangen, dass ich inzwischen nicht mehr im geringsten belastbar bin...

Meine Tochter war hochschwanger mit ihrem 2. Baby. Alles war super ok und es war ein kleiner Junge. Eine Tochter hatten sie ja schon. Dann fühlte sich meine Tochter krank und sie sind in's Krankenhaus gegangen wo festgestellt wurde, dass der kleine Junge nicht mehr lebte. Ein Plazentainfarkt anscheinend. Und aufgrund von Komplikationen musste dann ein Notkaiserschnitt gemacht werden, bei dem meine Tochter eine Lungenembolie erlitt. Sie wurde 1 Stunde lang reanimiert... Die Ärzte waren dann ganz optimistisch, aber nach 3 weiteren Herzstillständen im Laufe des Nachmittags hat sich meine Tochter entschieden, ihrem Sohn zu folgen... .

Liebe Cielo, unterschätze das auch alles für dich nicht. Die Pflege deines Kindes und das langsame Sterben, das ist doch furchtbar. Deine Seele hat gelitten, das geht doch gar nicht anders. Und dann hängst du noch in dieser lieblosen Beziehung. Oje, ich hoffe so sehr für dich, dass du da einen Weg heraus findest. Und für dich und deine Kinder ein lebenswertes Leben finden kannst. Trotz all diesem unsagbaren Schmerz. Dieser Schmerz ist genug, mehr brauchst du nicht, denn das alleine ist schon fast nicht zu ertragen, könnte ich mir vorstellen.

Das Gespräch... na klar ist das schwierig. Hier darfst du alles abladen, was dich bedrückt. Es gibt auch noch die Option des geschlossenen Bereiches, wo nicht jeder mit lesen kann und wo es sehr offen und herzlich zugeht. Das ist kostenpflichtig. Überlege es dir einfach mal, ob du das magst.

Ich drück dich
Aurora

Liebe Cielo,

ja, klär das ab mit der Reha, das ist gut. Mein Schwiegersohn hat damals eine gemacht, zusammen mit seiner Kleinen, unserer Enkelin, meine Tochter hatte ja schon ein Kind. Das hat ihm sehr gut getan. Er hat ja die Hälfte seiner Familie verloren... Er war auf Rügen damals.

Zitat

Schlafe aber trotzdem schlecht und habe oft so starkes Herzklopfen...

Das hört sich so an, als könntest du wirklich eine Aus-Zeit gebrauchen.

Ja, dir fallen jetzt viele Kleinigkeiten auf, ganz klar. Denn jetzt hast du die Augen aufgemacht und siehst hin! Das ist gut so, du bist eine mutige Frau! Denn das ist schwer und tut auch weh.

Zitat

Es tut gut dies auch einmal zu schreiben

Das kann ich bestätigen, es ging und geht mir auch so. Schon alleine das Aufschreiben hier sortiert sehr viel. Macht Dinge klar. Und die Rückmeldungen dann sind sehr hilfreich.

Ich wünsche dir einen guten Tag heute
Aurora

Hallo Cielo,
es tut mir sehr leid was dir widerfahren ist, seine eigenen Kinder zu verlieren ist ein Alptraum und da braucht die Trauer Zeit und Raum, ganz bestimmt! Da wünsche ich dir ganz viel Kraft, steh zu deinen Gefühlen denn sie haben absolute Daseinsberechtigung.
Dein Partner verhält sich egoistisch und gemein, gib bitte gut auf dich Acht und überprüfe immer wieder die Realität,lass ich nicht von aussen beeinflussen. Du lebst mit ihm und du wirst belogen, betrogen, wenn dein xy derzeit auch nicht trinkt und sich Mühe gibt- wird er sich ändern können und wollen? Und aus welchen Motiven?
Ich wünsche dir dein Lebensglück in deiner inneren Mitte ruhend, unabhängig und stark, wissen tust du viel um gut für dich entscheiden zu können, höre auf deine innere Stimme und sei gut zu dir. Dann hast du Kraft für deinen Weg.
Alles Liebe
Kitze

Hallo Cielo,

wenn man in so einer Beziehung ist, dann noch wenig Freunde und Abgleich mit der Außenweilt und gesunden Beziehungen, dann kann man manchmal nicht mehr erkennen, dass die eigene Beziehung ungesund ist.

Werte und Normen können in einer Beziehung mit einem Alkoholoker auf den Kopf gestellt werden. Durch z.B. (scheinbare) oder soziale Abhängigkeit erkennt man nicht, dass das, was Du selber denkst undn fühlst, richtig ist, sein könnte.

Vertrau Deine Gefühlen. Versuche Kopf und Bauch zusammenzubringen.

Schön, dass Du was für Dich tust (Friseur usw.).

Nun, jetzt ist xy seit ein paar Tagen (wahrscheinlich) "trocken". Die Ungewissheit plagt Dich - bleibt das so oder nichtDie Suche nach einer Garantie dafür wird ins Leere laufen dass mußt Du mit Dir ausmachen.

Dir fielen Lügen und Betrügen auf. Tja, war er schon immer so? oder nur aufgrund und mit dem Alkohol? Hast Du das vorher übersehen? Fragen Fragen Fragen.

Doch, was macht das mit Dir? Du bist enttäuscht, wo Du nun zugeben kannst, dass Du belogen wurdest und es erkennst. Die Fassade bröckelt, Du kommst zurück zu DEINEN Normen und Werten.

Wenn Du diesen Weg weitergehen wirst, wirst Du zu Fragen kommen, warum Du es soweit hast kommen lassen. Das wird auch eine spannende Zeit werden.

Jetzt aber fühlst Du Dich so, als müßtest Du entscheiden. Für oder gegen xy, für oder ....gegen..?...Dich.

Es gibt gute Alkoholikerberatungsstellen und auch für die Angehörigen. Guck mal bei Caritas oder Diakonie.

Gruß
Rhein

Liebe Cielo,

Zitat

XY ist nun seit letzter Woche immer noch ohne Alkohol und zuvorkommend, liebevoll, mit meinen Eltern redend,... Jetzt kommt schon wieder so eine Stimme in mir die sagt: was hast Du denn ??? Stell dich doch nicht so an, er liebt Dich, arbeitet,ja ok du hast kein Vertrauen mehr, aber hast du dir das nicht vielleicht eingeredet ???
Kennst Du so etwas ??

Oh ja, das kenne ich leider nur zu gut
Das ist dann so die Sache mit dem Selbstvertrauen. Ich habe meinen Gefühlen und Wahrnehmungen nicht vertraut. Meinem Ex natürlich auch nicht... und doch bin ich geblieben. Viel zu lange. Es gab immer für mich einen Grund, weshalb ich mich nicht trennen konnte. Der Hauptgrund aber, den wollte ich nicht sehen. Der Hauptgrund war einfach Angst. Und dass ich dachte, ich hätte eben nichts anderes verdient und könne noch froh sein. Und ich fühlte mich schuldig. Verantwortlich.

Ja, ich kenne das zu gut. Immer wenn ich ernst wurde und sagte, ich hau ab, wurde mein Exmann freundlich, hörte auf so viel zu trinken und gab mir das Gefühl, unentbehrlich zu sein. Das habe ich mit Liebe verwechselt und war wieder im alten Kreislauf.

Es ist nicht einfach, neue Wege zu beginnen. Es tut weh, Grenzen und Schlussstriche zu ziehen. Wenn du es nicht gewohnt bist.
Es tut weh, aber es ist trotzdem zu schaffen. Hab nur Mut, du kannst das!

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Cielo,

Zitat

Heute morgen dann dass XY mich liebt und dass er mit dem Alkoholentzug/Gewichtsabnahme/Arbeit gerade an sein Limit kommt.

Aha... und nun? Hat er seine Trinkpause schon beendet? Für mich hört sich so etwas nämlich genau danach an. Und du machst ihm auch noch Druck, indem du ihn mit Dingen konfrontierst, du Böse (ich mein das nicht böse!) , aber so sind oft die Denkweisen und ich kenne auch das sehr gut!

Dieses "nun trink ich ja schon nichts mehr und du bist immer noch nicht zufrieden und machst hier Stress" und dann "da kann ich auch gleich wieder trinken, denn ich aaaaarmes Opfer halte das nicht aus".

Und schwupps, schon hängst du drinnen. Ja, wie fühlst du dich? Fühlst du dich schuldig? Überfordert? Ratlos? Ängstlich, ihm zu viel Druck gemacht zu haben? Ängstlich, weil du ein wenig von deinen Gefühlen preis gegeben hast und ihm damit Druck und ein schlechtes Gefühl machst? Ihn kränkst, überforderst?

So sollst du dich auch fühlen, aus seiner Sicht, denn so wirst du weiterhin so gut für ihn funktionieren wie immer. Und er ist fein raus, denn die Schuldige an allem bist ja du. Er hat doch alles getan, nur du bist wieder mal nicht zufrieden.

Zitat

die andere Stimme, wenn XY bleibt wird sich gar nichts ändern, es wird weitergehen mit dem Lügen/Betrügen,...

Ich denke mal, diese Stimme hat Recht.

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Einerseits sagt mir eine Stimme, komm dann bleibt alles beim alten, sei nicht so und mache alles kaputt....

Und diese Stimme ist eines der Muster, das dich immer wieder an alten und schlechten Beziehungen festhängen lässt. Das ist die Stimme: Verantwortung, Schuld und Angst. Und ein Gefühl von: ich hab's eben nicht anders verdient, so wie ich bin...

Kann sein, ich liege damit falsch, dann schmeiß es in die Tonne. Ich will dich auch keinesfalls damit kränken oder so, nur Gedanken anstoßen.

Hab Mut und vertraue der Stimme die sagt, wenn er bleibt, wird sich nichts ändern. Das ist ein Gefühl von dir, ein Gefühl von Selbstfürsorge und Wertsein. Lass mal diese Stimme ruhig lauter in dir werden.

Liebe Grüße
Aurora