Es ist ein langer Weg

Guten Abend,

ja klar, Gründe, nicht mehr zu trinken, gibt es mit zunehmender Zeit der Abstinenz immer mehr. Weil frau und man nüchtern vieles deutlicher, klarer, ungefiltert sehen können. Und plötzlich ganz kleine und einfach Dinge wieder an Schönheit gewinnen. Wenn sich das Tagesgeschäft nicht mehr (fast) ausschließlich um Besorgung, Verstecken, verheimlichen von Alkohol dreht.
Zeit für Altes, Wiederentdecktes, Neues da ist.

Bei mir geht einiges auch wieder besser, oder überhaupt wieder, seit das Gift aus meinem Körper ist. Lesen z.B. tue ich wieder stundenlang, weil ich mich konzentrieren kann. Basteln, weil die Hände nicht mehr zittern. Sport machen, weil ich wieder leistungsfähiger bin und ich die Freude an der Bewegung wieder spüre. (Manchmal) Ruheinseln genießen, weil ich (manchmal) Ruhe zulassen kann.

Es ist nicht alles gut, nicht alles super. Nein, noch lange nicht. Aber ich finde, dass sich mein Weg bis hierher schon total gelohnt hat.
Ich habe jetzt die Chance, mich kennen lernen zu dürfen. Das ist spannend, aber es macht auch Angst. Ja, es macht auch unsicher, weil meine Werte auf den Prüfstand kommen. Nicht das ich das bewusst wollte, es passiert. Und ich werde mich einlassen. Denn das kann ich jetzt.
Auch und besonders, weil es dieses Forum gibt, dass mir auf eine mir neue Art Hilfe gibt.

Weiter geht's. Die für mich spannenden Teile meiner Story gibt's in der Villa, da ist einiges doch besser aufgehoben. (Werbung aus )

lalu

Es geht auf und ab. In Wellenbewegungen. Es ist kein Sturm, aber es rollt zeitweise ordentlich.
Mein Kopf will das eine, das andere und am liebsten alles gleich und möglicherweise sofort.
Und der Körper sagt gerade, dass er Ruhe braucht. Darüber denkt der Kopf gleich wieder nach und hat viele Ideen, warum das jetzt so sein soll.

Ich gönne heute dem Körper seine Ruhe und der Kopf bekommt Futter in Form von Lesestoff.

Gedanken an Alkohol habe ich keine. Vor Monaten war ja der Alkohol das Mittel der Wahl, um in die Gänge zu kommen. Ich habe dann geschafft und geschafft. Mein Tageswerk und -Pensum erledigt.
Heute habe ich zwar im Kopf den Antreiber, der mir sagt, ich muss tun und schaffen. Aber heute ist da auch der Bremser. Und auf den höre ich hier und heute. Früher habe ich den Bremser ersäuft, ignoriert.

Nur nicht trinken reicht nicht. Es muss sich auch was ändern. Es hat sich was geändert. Mein Bremser hat jetzt eine Stimme im Parlament. Und ich höre genauer hin. Und handle. Oder eben auch nicht. Wie heute. Nur lesen, den ganzen Tag. Kurze Unterbrechung, weil die Sonne so schön schien und ich raus musste. Musste, wollte eigentlich nicht. Aber gut. Der Antreiber hatte ein wenig Recht. Nach so vielen trüben Tagen tut es gut ein wenig Sonne zu tanken.

Habt einen schönen Abend und eine geruhsame Nacht
lalu

Mir geht es gut. Ich lebe abstinent und übe weiter Trockenschwimmen.

Ich lese täglich hier im Forum, draußen und drinnen. In der Geschlossenen schreibe ich zwar mehr und doch ist mir der offene Bereich auch wichtig!

Und mal ganz unter uns Gebetsschwestern: wer, wenn nicht wir, wissen am besten, dass sich das Leben von heute auf morgen ändern kann.
Und dann heißt es erst einmal, auf sich achten, dafür sorgen, dass es einem gut geht. Hilfe holen, Hilfe annehmen.

Und verdammt nochmal darauf bestehen, dass man selbst für eine gewisse Zeit im Mittelpunkt steht und Rücksicht einfordern. Ja!
Und die klugen Ratschläge der Unwissenden mal geschmeidig ignorieren.
Und die tollen Vorschläge der Ahnungslosen milde lächelnd zur Seite legen.
Nur diejenigen, die in der Materie stecken, können ahnen, vielleicht auch wissen, was gerade gut tut, was gerade gebraucht wird, was getan werden muss und was eben völlig daneben ist.

Boah! Bin ich heute kryptisch.

Setzt Alkohol ein oder ein anderes Thema. Verstehe meinen Text wer will.
Wenn nicht... auf Nachfrage wird nicht geantwortet, dann ist es eben nur meins.

allen Usern, Rauchern, Nichtrauchern, Saft-, Tee-, Kaffee- und Wassertrinkern eine geruhsame Nacht und einen nüchternen Samstag

lalu

Danke Penta und Correns für euren Besuch.

Ich habe mir ein ruhiges Wochenende verordnet, es eigentlich ärztlich verordnet bekommen

In den letzten Wochen wurde die Belastung auf Arbeit immer mehr, ein Ende nicht in Sicht. Die Wochenenden haben mich immer wieder entspannen lassen. Es ist also der richtige Ansatz. Belastung und Entlastung. Ying und Yang.

Nun kommt noch die Sorge um einen Familienangehörigen dazu. Ich muss und ich werde auf mich aufpassen.

Gerade auch hier lese ich, dass in kritischen Phasen sich zeigt, wie belastbar das eigene System schon ist. Und Pausen, Entspannung, Achtsamkeit wichtig sind.

Ups.... Jetzt kommt der Besuch... Kaffee und Kuchen... na vielleicht komme ich heute noch mal vorbei...

Vorbei komme ich noch mal ... mag jetzt aber hier nicht mehr schreiben.

Verkrümel mich in ein interessantes TB und lese ein wenig.

Kann ich wärmstens empfehlen, die Fädchen der alten Hasen zu lesen.
Besser als jedes Buch über Sucht oder Co. weil aus dem Leben gegriffen.

lalu

Hallo Gedankenblatt,

Ich habe dir in deinem Fädchen geantwortet.

Eins möchte ich hier aber sagen. Ich kämpfe nicht gegen den Alkohol, den Alkoholismus, meine Krankheit.
Den Kampf habe ganz schnell aufgegeben. Kapituliert. Der Alkohol ist ein Gegner, den es nicht zu besiegen gibt. Aussichtslos.

Gekämpft habe ich anfangs, dann aber konnte ich hier im Forum lesen, das ein Kampf nicht lohnt. Bedingungslos kapitulieren ist der einzige Weg für mich und viele andere. Und so geht es für mich nun bald neun Monate gut... Okay, einen Rückfall im November werde ich nie verschweigen, aber ich habe daraus ganz viel lernen können. (Habe ich bestimmt ausführlich beschrieben hier).

Warum schreibe ich weiter regelmäßig hier?
Ich bin zum Beginn meiner Trockenübungen hier im offenen Bereich gut aufgenommen worden. Und ich habe in den ersten Tagen ganz, ganz viel gelesen. Und konnte so einen ersten schmalen, nebligen Weg finden, den ich dann gegangen bin.
Und somit ist hier draußen ganz wichtig und ich kann heute schon was zurück geben, was ich selbst erhalten habe.
Find ich gut, kann und wird so bleiben. ( Aurora)

Wenn es das Forum nicht geben würde, dann weiß ich nicht, ob ICH es bis heute geschafft hätte, abstinent zu leben. Nein, ich glaube nicht... ICH hätte es nicht geschafft, weil ich hier soviel Informationen erhalten habe, sozusagen aus erster Hand. Hätte ich nur mit rSHG, Suchtberatung und Büchern nicht annähernd an Wissen und Unterstützung gehabt.

Also kann ich ja heute mal danke sagen an meine Wegbegleiter hier draußen und drinnen.

Habt alle einen schönen und nüchternen Sonntagabend.
Morgen ist ein neuer Tag.

Lg lalu... die ein sehr entspanntes Wochenende hatte

Hab nochmal über Correns Worte nachgedacht.

Hier draußen findet die Trockenarbeit statt, und drinnen sind die Leute, die das Forum finanziell tragen...

Hier draußen ist für mich der Empfangsbereich. Hier finden die ersten Schritte statt, hier bekommt jeder ein Gefühl dafür, wie diese Forum so läuft.
Ja, manche bleiben länger, wenige werden Dauergast. Und einige ziehen in die Villa.

Aber wo findet die(!) Trockenarbeit statt?
Ich meine hier und drinnen.
Hier im offenen ist vieles flüchtig. Nicht nur die Anmeldungen.
Hier im offenen kann und möchte ich mich und andere nicht ganz öffentlich machen.
Hier im offenen ist weniger los, als in der Villa, was ich schade finde.
Hier im offenen bin ich angekommen vor ein paar Monaten. Und gerne geblieben, weil mir geholfen wurde.
Hier im offenen findet auch Trockenarbeit statt.

Im geschlossenen Bereich findet auch Trockenarbeit statt.
Im geschlossenen Bereich bin ich vor ein paar Monate gerne gegangen. Und zahle gerne einen Obolus.
Im geschlossenen Bereich ist mehr los, der Austausch intensiver.
Im geschlossenen Bereich fühle ich mich geschützt, schreibe freier, fast ohne Schere im Kopf.
Im geschlossenen Bereich ist die SHGruppe stabiler, mit der Zeit "kennt" man sich. Verfolgt sich gegenseitig. Vertrautheit kann sich einstellen.

Und last but not least gibt es tolle Threads über Gott und die Welt, über Hunde und Katzen, Esel und Störche, Essen und Tee in allen Sorten, Flora und Fauna, Musik und Bücher... Und tolle Bilder "unserer" Fotografen.

Hm... schwärme ich jetzt zuviel von der Villa, mache gar Werbung...

Egal!

Ich für meinen Teil habe es noch keinen Tag bereut, hier im Forum zu sein. Ob drinnen oder draußen.
Und mal Butter bei de Fische... Die meisten von uns haben mehr als zwanzig Euro in der Woche versoffen. Da sollte es für eine gewisse Zeit nicht zu viel sein, zwanzig Euro im Monat in die Trockenarbeit zu investieren.

Meine Meinung, mein Ding.

Freu mich für mich, wenn ich jetzt beginnen kann, schon was zurück zu geben.
Schreibe im Moment mehr bei anderen, gern auch bei den Neuen.
Trau ich mich. Vor Monaten noch undenkbar, was sollte ich schon zu schreiben haben.

Für heute genug. Mir geht's gut, ich übe mich in Geduld und weiter im Trockenen schwimmen.

Allen eine geruhsame Nacht und einen stürmischen, nüchternen Donnerstag
lalu

Es geht mir gut. Lebe weiter abstinent und freu mich, dass nun Frühling einkehrt ins Land.

Ich arbeite weiter an meiner Trockenheit. Manches wird nach zehn Monaten einfacher. Anderes , neues kommt hinzu. Es ist und bleibt eine Herausforderung, diese nüchte Leben. Aber es macht unheimlich Spaß, Dinge zu tun, die vorher nicht möglich waren.

Besonders freue ich mich und genieße es, zu jeder Tageszeit alles tun zu können, was ich gerade möchte. Weil ich nicht schauen muss, ob ich dazu nüchtern genug bin.
Einfach loslaufen, wenn mir danach ist... Hat was!

Lg lalu

Zeit vergeht, und ja, im Moment bewegt sich ganz viel in die richtige Richtung.
Berufliche Veränderung steht an, und das ist nur möglich, weil ich seit Monaten, ja eigentlich einem Jahr abstinent lebe.

Fühlt sich toll an, ist toll. Es lohnt sich also... Ja ich kann es bestätigen.

Wenn bis zum Herbst alles über die Bühne ist, garten und draußen tun wieder weniger wird, dann findet mein Weg wieder öfter hier her. Denk ich.

Im Moment ist gut, wie es ist, ich genieße das nüchtern Sein, den klaren Gedanken, die Freiheit.

Lalu

PS 10.000m 1:02,59

Karsten hat mich die Tage angeschrieben, und gefragt, wie es geht...

Mir geht es gut, ja, auch wenn sich der neue Job als Fehler erwiesen hat.

Nun kann ich mich hier aber nicht mehr einbringen, da ich nicht nach den Forenregeln lebe. Und das schon seit 6 Monaten.

Mit eurer Hilfe, meiner SHG und der Psychologin bin ich meiner Sucht auf der Spur gekommen und arbeite weiter daran.

Es gefällt mir nicht, dass sich für mich herausgestellt hat, das nicht der Alkohol, sondern Medikamente und meine Angsterkrankung das eigentliche Problem sind. Die Wahl zwischen Pest und Cholera... Nur hilft mir dieses Forum leider nicht weiter.

Ich bin Euch allen sehr dankbar, dass ihr mich ein Stück des Weges begleitet habt.
Euch allen ganz viel Kraft und Geduld .

Liebe Grüße
lalu