Die Prägung "Nicht stören"

Liebe Forumsleser und -schreiber,

zunächst eine Kurzvorstellung:
Ich bin Biene1967 und habe hier einige Zeit schon mitgelesen.
Ich bin erwachsene Tochter eines Alkoholikers und habe einen Partner, der -so mein Verdacht - auch viel Alkohol trinkt.
Ich hoffe hier auf Austausch und natürlich auch auf Rat erfahrener Leser und Schreiber.

Nun mein konkretes Anliegen bzw. Thema:
Von Kindheit an bin ich gewohnt - oder geprägt - nicht zu "stören". Mein Vater war Alkoholiker, meine Mutter hielt die Familie irgendwie zusammen und regelte den Alltag (sie besuchte damals übrigens bereits Angehörigengruppen). Ich war ein unkompliziertes Kind, erfüllte Anforderungen, war gut in der Schule und im Studium und im landläufigen Sinne wohl "tüchtig". Das bin ich immer noch.

Mein Partner (7 Jahre Wochenendbeziehung) trinkt ebenfalls viel (täglich um die 6 Bier, soweit ich das einschätzen kann). Entsprechend erlebe ich Stimmungsschwankungen und Wechsel aus Zuneigung und Abweisung.

Das Paradoxe ist: Obwohl ich darum weiß, dass es nicht an mir liegt, fühle ich mich "störend". Denn wenn er gereizt ist, geht es natürlich gegen mich. Und ich fühle (nicht denke!) mich schuldig. Dass ich meine Bedürfnisse vollkommen zurückschraube, ist meine Schutzstrategie. Weder will ich "reizen" noch kann ich diese uneinschätzbare Reaktion einkalkulieren.

Ich, die "Tüchtige", im sonstigen Alltagsleben gestandene Frau fühle mich nicht mehr imstande, ganz authentisch zu sein. Weil ich nicht weiß, ob das Gegenüber angemessen darauf reagiert.

Mein Partner ist nicht aggressiv im Sinne körperlicher Gewalt oder Anbrüllen, er kann auch unglaublich liebevoll sein.
Doch ich erlebe eine passive Aggression, die mich in einer (vertrauten) und passiven Hab-Acht-Stellung hält.

Ich weiß nicht, ob ich nur noch da bin, um diesen alten Kindheitsknoten aufzulösen: Auch mal "wichtig" sein, auch Bedürfnisse erfüllt bekommen, mehr zu sein, als die Tröstende in für ihn belastenden Situationen.

Ist das typisch? Dass man sich mit wenig zufrieden gibt, weil man (wie als Kind) immer auf mehr hofft und deshalb am Ball bleibt?

Ich weiß gerade noch nicht, ob ich klar genug bin in meiner Fragestellung.
Es treibt mich eben gerade um und ich bin noch etwas ungeordnet.

Viele Grüße
Biene

Hallo Morgenrot,

Dankeschön für Deine Rückmeldung.
Hier ist es aber eher so dass ich mich "ruhig und brav" verhalte, damit er nicht genervt ist. Darum geht es ....
Sein Trinkverhalten versuche ich nicht zu steuern, ich versuche vielmehr, keinen Anlass für Genervt-sein zu bieten.
Wobei ich insgesamt eine ruhige Person bin, also keine Quasselstrippe oder Dauerfragerin.
Seine Toleranz sinkt immer mehr, diese Stimmungsschwankungen nehmen zu. Als wolle er mich damit in Schach halten. Ich muss also ständig auf seine Stimmung achten, damit es nicht eskaliert.
Da ich sehr harmoniebedürftig bin, ist das dann ein ziemliches Gefälle.

P.S.
Ja genau, wenn ich mich nur "richtig" verhalte, dann ist es friedlich und schön

Danke Martin,
eine Antwort aus Deiner Perspektive (bzw. in Rückschau darauf) finde ich aufschlussreich.

Ja, genau so ist es. Ziehe ich mich zurück, zeige ich nicht genug Zuwendung. Zeige ich Zuwendung, ist sie falsch.

Ich komme so schwer los von dem Gedanken, ich sei tatsächlich "falsch". Für sein Trinkverhalten fühle ich mich nicht verantwortlich, aber ich versuche so zu sein, dass er nett und liebevoll ist. Gelingt mir selten.
Ich bin noch sehr gefangen in der "wenn ich nur lieb bin wird alles gut"-Rolle.
Ich habe mich ja mal in ihn verliebt, weil er sehr, sehr emotional und weich sein kann, hochsensibel wahrscheinlich auch.
Und ich bin auch so eine .... da fühlte ich mich dann immer sehr verstanden und auf einer Ebene. Es war nie oberflächlich.
Und Angst vor dem Alleinsein habe ich auch, wenn ich ehrlich zu mir selbst bin.
Lieber dies Wenige, Anstrengende als gar nichts .... ?

Ja Morgenrot,
nicht Berechenbar trifft es genau.
Wobei ich eben nicht den Eindruck habe, er sucht einen Grund zum Trinken, sondern er sucht Wege, die Nähe und Distanz zu kontrollieren.

Morgenrot,
ich habe mehr das Gefühl, es geht um Kontrolle von Nähe und Distanz. Wenn ich "lieb" bin, damit er nicht unausstehlich wird, kann ich nichts verlangen, kann keine Bedürfnisse anmelden, bin ich sozusagen pflegeleicht und anspruchslos.
Ich mag nicht mehr "anspruchslos" sein.

Neulich fragte er mal: "Was willst du denn?" Ich sagte, ich wolle gern mal in den Arm genommen werden (Ich hatte einen anstrengenden Arbeitstag gehabt). Als Antwort kam "Warum brauchst Du eine Umarmung? Ich kann das jetzt nicht".
Und so werde ich zur Bedürfnislosigkeit erzogen ....
Das wird gern so verquer begründet, dass meine Bedürfnisse offenbar meine "Altlast" wären und somit nicht sein Problem.
Nur mag ich mir wegen des Bedürfnisses einer Umarmung nicht gern eine Defizit unterstellen lassen oder das umständlich erklären müssen.

Na, und so ist in solchen banalen Situationen die Schieflage und der Streit dann da. Es ist zermürbend und ja, unberechenbar.
Und bei mir eben das Schuldgefühl, ich hätte unangemessene Ansprüche

Hallo Thalia,

ja, das beschreibst Du gut, diese Antennen. Und irgendwie auch eine Art "Größenwahn" wenn man meint, das Verhalten des anderen steuern zu können mit Wohlgefälligkeit.

Therapeutische Beratungen hatte ich bereits ein paar, es bestätigte vor allem meine Überanpassung. Meine Angst ist vom Verstehen aber nicht besser.
Hast Du Dich denn auch sensibel den Befindlichkeiten Deines Partners angepasst und bist selbst verlorengegangen?

Ich habe keine Ahnung mehr, wie ich meine Bedürfnisse anbringen soll- Es geht noch nicht einmal primär um die Trinkgewohnheiten, es geht auch darum, dass ich auch mal etwas Zuwendung brauche. Und nicht nur, wenn sie mir "zugeteilt" wird.
Ich bin schon wahre Auskennerin in Ich-Botschaften, wie man "richtig" um etwas bittet etc. Nur fühle ich mich dabei ALLEIN und mache schon wieder Dinge, die wir beide tun sollten.
Als könne ich allein einen Umgang heilen ... um überhaupt wieder Gespräche zu ermöglichen. Das Thema Alkoholkonsum geht auf dieser Ebene der Zaghaften gar nicht.

Ja, und ich sehne mich nach dem, der er einmal war.
"Wir schaffen das" war sein Satz.
Und nun schaffe ich so viel allein, weil er nicht will/kann.
Ich denke, ich bin nur noch Zweck, um nicht allein zu sein. Ein Wir kommt von ihm nicht mehr. Eher komme ich mir vor wie eine "Bedrohung" seines Ungestörtseins. Freizeitgestaltung und dann ab vor den Fernseher und Biertrinken. Das wirkt fast trotzig, wenn er da so glasig vor sich hinstiert.

Zitat von Thalia1913

Du schreibst von Bedürfnissen. Die sind ein wichtiger Hinweis für dich. Wenn ich weiß, woran es mir mangelt, dann kann ich mich daran machen, diesen Mangel zu stillen. Ich! Nicht mein Partner, ich.
Herauszufinden, was ich wirklich (!) brauche, das ist nicht leicht, finde ich.

Liebe Thalia,
Dankeschön für Deine Antwort. Mir geht es gerade nicht so gut, ich fühle mich alleingelassen .... und da nun der Bogen zu dem obigen Zitat:
Überall liest man, man sei allein für das Stillen seiner Bedürfnisse zuständig. In weiten teilen stimme ich da zu.
Nur mein tiefstes Grundbedürfnis, nämlich das nach einem Wir-Gefühl, das kann ich nicht allein stillen. Beruflich ja, da habe ich mir mein tolles Team gesucht. Privat .... nein, da fehlt es mir.
Und der Verzicht auf Bedürfnisse, also sie an jemanden herantragen, das finde ich dann doch befremdlich.
Ist bedürfnisfrei und nichts erwarten nicht sehr unverbindlich? Ich glaube, ich müsste mich sehr verstellen, wenn ich mich erwartungsfrei zeigte. Das mag für einen Partner "easy" und erholsam sein, doch so ein Grundbedürfnis gehört doch auch zu mir und muss Raum haben.

Ich wünsche mir ein GESUNDES aufeinander bezogen sein.

Liebe Lütte,

ich stimme Dir zu, dass niemand dafür verantwortlich ist, meine Bedürfnisse vollumfänglich zu erfüllen - außer ich selbst.

Wenn jedoch so gar kein Bedürfnis erfüllt wird (eine Umarmung, eine Rückmeldung, mein Schlafbedürfnis als Frühaufsteher), dann glaube ich nicht, dass dieser Partner gut für mich ist.
So eine "Mangelbeziehung" kann ich mir nicht schönreden, indem ich mir alle Bedürfnisse selbst erfülle.

Gute Freunde zu haben, den Tag schön zu gestalten, mir Gutes tun, Achtsamkeit mir selbst gegenüber - ja, das ist meine Verantwortung.
Nur eben dies Projektionsfläche sein für die Unzufriedenheit des Partners, Blitzableiter für die Launen, das ist dann doch zu wenig und läuft meinen Bedürfnissen deutlich entgegen.

Ist ein Bedürfnis nach Freundlichkeit im Umgang miteinander schon zuviel Last, die ich ihm da aufbürde?

Liebe Mitleser und -schreiber,

unsere Beziehung ist vorbei. Mein Partner hat sich vor 4 Wochen getrennt, einen Grund hat er nicht konkret genannt, war eben nur in den letzten Monaten immer unleidlicher. An mir fand er tausend Unzulänglichkeiten, war genervt u.s.w.
Eine neue Frau ist auch schon da, viel extrovertierter und auch lebendiger im Wesen als ich (sie war im letzten Jahr auf seinem Geburtstag).

Ja, ich bin traurig. Meine Therapeutin meinte (schon vorher war ich manchmal bei ihr), ich sei traurig um das Potential, das ich in ihm/uns gesehen hätte.
Ja .... wir sind Beide so Intros ,-) mit weichen Zügen.
Und ich bin traurig, so ausgetauscht worden zu sein in so eine ganz und gar andere Frau.

Heute las ich im Magazin einer Wochenzeitung das Inteview einer Paartherapeutin (Esther Perel) , die da sagt, man müsse spannend bleiben für den Partner, dann ginge es gut.
Ich bin nicht spannend, ich werde es nie sein.
Und das macht mir Angst.
Geht man so mit mir um, wirft man mich fort, weil ich nicht "spannend" bin?
Ich bin ein ruhiger, eher zurückgezogener Mensch. Ich meide Lautes, spiele keine Spielchen, trickse nicht, bin zuverlässig und berechenbar. Langweilig?

Ist man als solch ein Mensch
- anfälliger für schädliche Beziehungen?
- nicht liebenswert, da nicht aufregend?

Ich fühle mich gerade allein, auch ich habe nun einen "Entzug" von meiner Droge XY. Der ja auch gut war, grüblerisch, nachdenklich, introvertiert.

Dann wieder denke ich (denke, nicht fühle), dass ich die ganze Zeit in einer Mangelbeziehung war, in der meine Bedürfnisse keinen Platz hatten.
Denn sie galten meist als unangemessen oder meinen Defiziten geschuldet, insofern war xy nicht zuständig, sie zu erfüllen.
Doch der Wunsch nach in den Arm genommen werden ist doch ziemlich bescheiden. Irgendwann war ich mir sicher, dass das zuviel verlangt ist.
Und ich fühle mich "selbst schuld", dass ich das nicht bekommen habe.
Und wie bei vielen Verlassenen die Angst, die Nachfolgerin bekäme das nun alles und er bleibt nicht jede Nacht bis zwei Uhr mit Bier auf dem Sofa ...
Ich bin in all den Jahren allein schlafen gegangen. Immer.
Das war oft ein allein fühlen zu zweit. Aber es war die Option auf ein WIR da.

Mir fällt es sehr schwer gerade, das Alleinsein. Und dieses unfreiwillige Kopfkino, wie schön die zwei es nun haben.

Liebe Heli,

ja, Du beschreibst viel Vertrautes.
Insgesamt war es eine "Mangelbeziehung" für mich, ich bekam stets weniger, als ich brauchte. Vielleicht ist man deshalb zufrieden, wenn man überhaupt ein bisschen bekommt?
Und das abgewiesen werden, das wurde ja begründet mit meinen Mängeln.
(Beispiel: Ich bat ihn um eine Umarmung. "Warum brauchst Du das? Was ist mit Dir, dass Du das brauchst?")
So, als könne man mich eben nicht so lieben, wie ich es brauche bzw. mein Bedürfnis irgendwie besonders absurd wäre.

Und ich war mehr als bescheiden und gewiss nicht zu anspruchsvoll.
Nur so im Nachhinein fällt mir auf, dass mir das Wenige lieber war als so gar Nichts.

Die Trauer ist trotzdem da und wirklich auch diese Vorstellung, er kann das nun doch alles geben .... jemand anderem.
Wenn man ausgetauscht wird, dann glaubt man leicht, das Neue sei eben doch besser, liebenswerter.

Ich versuche mir auch manchmal dieses Sofa-Bier-Bild in den Kopf zu rufen, gelingt aber gerade nicht.
Im Moment überwiegt eben dieses Schuldgefühl, nicht liebenswert zu sein, er offenbar schon (neue Partnerin eben).
Und mein Kopfkino läuft, das dort alles gut ist.

Er sagte mal zu mir: "Warum ist es nicht leicht bei uns". Wie soll es für mich leicht sein, wenn ich immer nur auf mehr warte wie ein trockener Schwamm und ich vor allem nie das Gefühl hatte, es gibt ein WIR.
Einer gab in wohldosierten Portionen, ich war so "ausgeliefert", ob und wieviel man mir zuteilt. Unbefangenheit hatte da keinen Raum für mich und easy-locker-flockig war ich dann auch nicht.
Es blieb zu wenig übrig für ein Wir.

LG Biene