Ich will da endlich raus

Hallo ihr Lieben,

ich hab mal im mai kurz nen Beitrag geschrieben und war seit dem eher Mitleserin. Irgendwie konnte ich mich nichtuberwinden zu schreiben.
Nun ja, ich habe vor zwei Jahren den Bruder meiner ehemals besten Jugendfreundin bei einer Feier getroffen. Wir haben uns super unterhalten und sind uns seit dem immer näher gekommen. Ich wusste, dass er irgendwann mal früher in einer Therpie war, allerdings war mir das zu dem Zeitpunkt relativ egal, da er auf mich einen stabilen und sehr liebenswürdigen Eindruck machte.

Langsam aber sicher entwickelte sich eine Beziehung, allerdings eine Fernbeziehung. Denn wir leben in zwei verschiedenen Ländern. Am Anfang überiss ich vieles nicht und wunderte mich über seine komische Art, denn zuweilen waren Situationen, wo es egal war was ich am Telefon sagte, er verdrehte es, wusste alles besser und er begann sein Selbstbewusstsein aufzupolieren in dem er versuchte mich zu erniedrigen. Er versprach so viel und ganz große Liebe und Gefühle und Blabla. Aber jedesmal als wir uns sahen, ging er mir irgendwie aus dem Weg, sobald ich ihn umarmte oder sonst irgendwie näher kam, drückte er mich weg. Bis ich gecheckt habe wieso er mich weg drückte und ich begann zu verstehen. Er hatte immer heimlich einen gekippt und deswegen schob er mich immer weg, abgesehen davon veränderte sich seine Laune von normal auf unterschwellig aggressiv und am Abend war es zuweilen unerträglich mit ihm.

Nachdem ich sein Spielchen nach einiger Zeit durchschaut hatte und ihm klipp und klar ganz genau sein Verhalten bzw seinen Alkoholismus vor die Nase geknallt habe (Manipulation, Lügen, Flaschen verstecken, jeder ist Schuld nur er nicht, absichtlich Dinge verdrehen um vom Alkoholkonsum abzulenken, usw usf ) erklärte er ich bin nicht ganz dicht und müsste zu einem Psychiater. In jedem Fall ging das Spielchen so, ca. zwei Jahre lang. Er benahm sich daneben, ich verzieh. Er beschimpfte mich auf übelste, ich verzeih, egal was ich hab’s immer wider verziehen aus Mitleid und wegen seiner schwierigen Jugend (Krieg brach aus als er noch ein Teenie war) und wegen diesem und jenem. Es waren immer alle anderen schuld nur er nicht!

Ich denke ich habe ihm unzählige Male gesagt, entweder ich oder der Alk, dreimal dürft ihr raten was ihm wichtiger war bzw. ist. Mittlerweile ist es so, dass ich mit ihm keine Beziehung mehr führe (ich habe das so beschlossen) wir uns dennoch jeden Tag hören. Tagsüber ist es ok, Abends dann treibt er mich in den Wahnsinn, weil er betrunken ist, er leugnet es zwar vehement aber es ist wirklich ganz schlimm geworden und die Ilusion in der er lebt bzw die Dinge die er von sich gibt sind unglaublich, wie kann man sich selbst nur so schlimm belügen?

Was mich an mir selbst ärgert, ist die Tatsache, dass ich all das sehe, ich weiß genau was ich wahrnehme, all diese Manipulation und Lügen und immer noch bin ich da. Ich bin zwar nicht mehr in der Form für ihn da, wie früher aber trotzdem bemitleide ich ihn, rede mit ihm, versuche ihn zur Therpie zu bewegen, er hatte ja bereits eine. Er hat vor ner Woche - von sich aus - unter Tränen gemeint, er sieht was er tut und das er so nicht mehr kann und dass er zum Arzt muss und wieder zur Therapie und SHG und bla bla bla. Ich (naiv) habe ihn diesmal tatsächlich ernst genommen, da er von sich aus ankam.. Und nochmal dürft ihr raten was passiert ist? Natürlich genau nix! Habe ihn heute darauf angesprochen, er tut so als ob er nicht wüsste wovon ich rede.

Ich bin so sauer, aber nicht mal auf ihn, wobei doch, auch auf ihn aber ich bin so stinkesauer auf mich selbst!
Warum lasse ich mir sowas bieten, ich habe doch so ein Paradebeispiel (Vater Alkoholiker). Ich habe in so vielen Dingen so ein großes Selbstbewusstsein und eine Menge Selbstliebe aber da wo ich sie haben sollte, habe ich sie nicht. Es macht mich so traurig, dass ich mir das habe bieten lassen und nichts aber auch gar nichts gelernt habe. Wozu hält man an so jemandem fest? Um sich selbst die Aussage „ich bin nicht liebenswert“ zu bestätigen?! Ich versuche es Menschen die ich gerne mag recht zu machen, mir quasi die Liebe durch Leistung/Hilfe zu „erarbeiten“, daweil will ich das gar nicht. Ich will niemandem helfen und ich habe es satt auch nur irgendjemandem irgendetwas recht zu machen.

Ich habe keine Kraft mehr durch diese sch... Beziehung, meine Energie ist gen Null, was ich brauche selbst jemanden der mich auffängt, umarmt und mir Mut zuspricht, ich brauche selbst mal jemanden an den ich mich anlehnen kann und wo ich einfach eine Zeit lang auch schwach sein kann.
Ich sehe doch dass ich nicht mehr kann und trotzdem gebe ich mich mit diesem Menschen ab, nicht mehr in dem Ausmaß, ich reduziere den Kontakt immer mehr aber eigentlich hätte ich scho längst den Kontakt komplett abbrechen sollen. Ich hoffe, dass ich mit eurer Unterstützung mich selbst verstehen lerne und mich auf so ne „Beziehung“ nie wieder mehr einlasse.

Yvonne ,

Danke für deine Antwort! Ich habe versucht mich so kurz wie möglich zu fassen, was natürlich sehr, sehr viel ausschließt. Das mit dem Anfall kenne ich auch, als er bei mir war hatte er auch einen Anfall, ich dachte er stirbt, ich hatte so viel Angst um sein Leben. Aber er? Hat natürlich weitergemacht, die Notärztin wollte ihn mitnehmen zur Beobachtung, das wollte er aber nicht, warum wohl?

Ich bin genau deswegen hier, um mir das von der Seele zu schreiben, da ich denke, wenn ich das alles mal sage was passiert ist, also wenn ich mir das einfach mal schriftlich vor Augen führe, dass es in mir „Klick“ macht und ich mir nie wieder so einen Sch*** bieten lasse. Ich bin ganz ehrlich, ich würde ihn NICHT in der Therapie unterstützen, genau aus deinen genannten Gründen. Jemandem auf die Beine helfen und als Dank üble Nachrede zu bekommen - oh nein! Bin mir sicher, dass das genauso wäre. Bei mir ist das dann so, er kann gerne eine Therapie machen, ohne mich, wir können uns danach annähern und mal schauen, alles andere interessiert mich nicht.

@Hull
Warum ich den Kontakt nicht abbreche? Ich habe mich das oftmals selbst gefragt, meine Antwort darauf ist, dass ich mich sehr einsam fühle. Ich habe wirklich gute Freunde, nicht viele aber dafür sehr gute. Die haben Familie und/oder sind verheiratet, da hat man nicht so viel Zeit. Ich selbst versuche mir ein Unternehmen aufzubauen. Bin in meiner einsamsten und schwierigsten Lebenszeit draufgekommen, dass mich meine Kreativität sehr erfüllt. Trotzdem fühle ich mich einsam, da ich wirklich viel alleine bin und doch so gerne lebe möchte, das Leben ist schön, ich kann aber dieses Allein sein und diese Einsamkeit nicht mehr ertragen, es macht mich so unendlich traurig, dass mir die Tränen jedes Mal in die Augen schießen sobald ich daran auch nur denke. Ich habe so viel zu geben und möchte auch gerne empfangen. Ich möchte mein Leben genießen, ich möchte meine Eindrücke mit jemandem teilen, ich habe einfach die Nase voll immer alles alleine zu tun, mir geht die Kraft flöten.
Also: zum einen ist es die Einsamkeit dieses Mitleid und auch Schuldgefühle, da ich, wir alle (Freunde/Bekannte/Familie) sehen was er mittlerweile aus sich gemacht hat. Zum anderen, ist es die Tatsache, dass wir uns seit 35 Jahren kennen, wir kennen uns sehr lange und wissen fast alles voneinander. Ich kann den Kontakt abbrechen, was ich auch werde, zumindest für die nächsten 2-3 Wochen aber ich werde immer wieder über ihn stolpern und Bescheid wissen, das lässt sich nicht verhindern.

Morgenrot
Ja, mein Vater ist Alkoholiker. Es hat immer schon viel getrunken aber jetzt hängt er da wirklich tief drinnen, das Schlimmste ist ja, dass es versucht wird zu vertuschen und wenn ich da lauthals sage was Sache ist, wird es so hingestellt als ob MEINE Wahrnehmung verzerrt ist. Unglaublich ist das ..
ich dachte Karsten hat mich schon freigeschalten? Ja ich möchte mich hier regelmäßig austauschen, ich lese seit über einem Jahr laufend mit und habe wirklich so viel mitgenommen und gelernt. Vielleicht kann ja jemand auch von mir was lernen.

Yvonne

Ich weiß nicht wie man das alles aushalten kann, ich habe zwar ein dickes Fell aber zusammen leben könnte ich mit ihm definitiv nicht. Als der Anfall passierte, wusste ich, ich will nur das er wieder geht, ich hatte das Gefühl, er zerstört mir mein Leben. Ich habe ihm klipp und klar danach gesagt, dass er nach Hause muss und ob er nicht sieht wie tief er da drin steckt. Natürlich habe ich, seiner Meinung nach, überreagiertund sooo schlimm ist das ja alles nicht, er trinkt eben nur „hin und wider“ mal gerne. Darum kann ich nicht nachvollziehen, warum man sich sowas jahrelang gibt. Ich selbst habe ihm gesagt, entweder Entzug oder er bleibt bei seiner Lebensweise aber dann bin ich weg.

Er hat zwar unter Tränen gemeint, dass er sieht, was er tut und dass er etwas unternehmen wird, getan hat er bislang nichts und ich bezweifle dass er etwas tun wird. Ich bin aber auch nicht (mehr) bereit ihn zu unterstützen, sondern eher auf dem Standpunkt, dass wir versuchen können uns anzunähern, wenn seinerseits bereits Schritte gesetzt wurden. Zu groß ist meine Angst zu unterstützen und dann abserviert zu werden, so aber hätte ich die Möglichkeit zu beobachten und mir selbst klar zu werden, könnte ich, nach einer Therapie mit diesem Menschen oder eben nicht. Weißt du wie ich meine?

Da wäre ich wieder bei dem Thema „ich möchte nicht helfen, denn er war zu keinem Zeitpunkt für mich da, als ich Zuspruch und Fürsorge gebraucht habe. Im Gegenteil, er war dann nicht erreichbar für mich (war mit seinen Saufkumpanen unterwegs). Und als ich ihm das um die Ohren knallte, kam außer Unmut und Unverständnis, nichts. Das war nicht zufällig, dass er nicht erreichbar war, das war logischerweise absichtlich.

Hier ist der Punkt an dem ich mich nicht verstehe, einerseits sind mir meine Bedürfnisse und Wünsche sehr wichtig andererseits lasse ich mir solchen Mist bieten.
Klar habe auch ich in meiner Jugend eingetrichtert bekommen, dass ich nur etwas wert bin, wenn ich leiste, daher rührt das Ganze wohl. Wir müssen an unserer Selbstliebe noch sehr viel arbeiten. Wir schaffen das, da bin ich mir sicher

Morgenrot

Mir wird immer wieder versucht einzutrichtern, dass meine Wahrnehmung nicht stimmt, dass meine intuitiven Gefühle nicht stimmen (Vater u. XY) Allerdings habe ich durch Bücher und dieses Forum viel gelernt. Jedesmal wenn ich meine Intuition übergangen habe, ist es für mich nicht gut ausgegangen.

@Hull

Was hat meine biologische Uhr damit zu tun? Ich denke jeder Mensch wünscht sich jemanden der ihm nahesteht, du nicht? Das ist doch völlig normal oder ist das für dich nicht so? Unternehmensaufbau als ideologische Handlung?
Meinst du wirklich dass man als Ersatz für eine Partnerschaft etwas aufbauen kann, woran man kein Interesse hat? Ich sagte, dass mich meine Kreativität erfüllt aber nur arbeiten, kann ich auch nicht. Auch ich muss meine Batterien auftanken und das macht zu Zweit sicher mehr Spaß als alleine und ich bin sehr gerne und gut mit mir alleine. Aber irgendwann ist Schluss und irgendwann fühlt man sich eben einsam.

Morgenrot

Natürlich wurden mir meine Wahrnehmungen ausgeredet. Vater suggerierte der Mutter und die wiederum suggerierte mir, dass das alles nicht so ist, wie ich das sehe. Ich wurde als das schwarze Schaf abgestempelt, welches nicht auf die Eltern hört, ich war an allem Schuld. Ich war die Böse. Getrunken hat aber mein Vater, nicht ich. Das ich primär deswegen Schei++e gebaut habe, damit mich mal jemand wahrnimmt und sich mit mir befasst, dass hat keiner gesehen. Ich habe vieles aufgearbeitet, vieles verstehe ich jetzt. Durch die Aufarbeitung kann man mir meine Wahrnehmung nicht so schnell austreiben.
(Gott sei Dank - ich bin da kein "guter" Co) Ich bin ein sehr intuitiver Mensch und kann guten Gewissens behaupten, dass ich mit meinem Bauchgefühl fast immer richtig liege. XY hat versucht bzw. versucht noch immmer mir glaubhaft zu machen dass ich die Dinge falsch wahrnehme und mir das alles einbilde.

Es macht mich so unendlich traurig, dass sich eine geliebte Person buchstäblich in den Tod säuft, nichts isst und in so kurzer Zeit so dünn und zerbrechlich geworden ist. Es ist psychisch und physisch nicht mehr zu übersehen. ich war geschockt als ich ihn nach vier Monaten gesehen hab. Er will sich keine Hilfe holen, und ich werde niemanden in den Tod begleiten, denn genau so fühle ich mich. Ich fühle mich als Sterbehilfe. Ich habe das Gefühl, dass er nicht mehr Leben will aber eine Person benötigt, die ihn quasi in seinem letzten Abschnitt begleitet. Leute er ist erst 40ig geworden. Es ist das erste Mal, dass ich schreibe, was ich wirklich empfinde und sehe. Es ist so unheimlich schwer für mich loszulassen, obwohl ich ganz genau spüre, wie sehr er leidet, ich sehe es in den Augen. All das kann ich in den Augen erkennen aber andererseits, wenn ich an diese Gleichgültigkeit und Kälte mir gegenüber denke, werde ich so böse, dass ich in sekundenschnelle von Mitgefühl auf Eiseskälte schalte.

Ich lese gerne im Bereich der trockenen Alkoholiker, da konnte ich viel für mich mitnehmen und besser verstehen. Die sind da viel mehr auf sich fokussiert und schauen auf sich. Ich denke, da kann man so einiges daraus lernen.

Ich habe für mich festgestellt, dass ich aufgrund von Einsamkeitsgefühlen dazu neige zu verzeihen. Aufgrund von Einsamkeit habe ich so oft verziehen und das Ergebnis davon war, dass ich mich danach nur noch schlechter gefühlt habe. Die Menschen an denen mir viel gelegen war, habe mich nur noch mehr verletzt. Mir fällt es momentan wirklich schwer klare Gedanken zu fassen und obwohl ich mir vieles von der Seele schreiben möchte, weiß ich gar nicht wo ich anfangen soll. Je mehr ich versuche Dinge zu unternehmen, aktiv auf andere zuzugehen, desto weniger gelingt es mir. Auch das jetzt doof klingt, es ist so als ob der da oben mich zum Alleinsein verdonnert hat. Wie habt ihr es geschafft, Abstand von euren alkoholkranken Partnern/Eltern zu nehmen, was habt ihr für euch unternommen?

Hallo Yvonne,

ja, es geht mir im Moment nicht so gut. Ich sehe im Spiegel zwar eine attraktive Frau, aber eine sehr traurige attraktive Frau. Und du hast Recht, allein die Angst vor Einsamkeit und Trauer nimmt mir die Möglichkeit dem zu entkommen.. Nein, ich habe es nicht verdient für ein bisschen falsche Liebe diverse Demütigungen zu ertragen, ich weiß dass auch in meinem Kopf aber an der Verinnerlichung happert es noch und daran muss ich arbeiten, deswegen bin ich auch hier. Hätte ich das schon verinnerlicht, ware ich sicher nicht in einer Beziehung mit einem Alkoholiker gelandet. Es ist schön zu lesen, dass es dir wieder besser geht, das gibt mir Mut und Hoffnung.

Lg Ziele

Alkoholiker Hetze, will und werde ich keine betreiben. Ich bin hier um zu verstehen, MICH zu verstehen und zu lernen, dass ich tun und lassen kann was ich will, ich kann und werde niemanden trockenlegen. Das ist mir klar. Natürlich verletzt es mich sehr, wenn ich als die Doofe hingestellt werde. Mein Vater zB. ist Meister darin, jeden zu beschuldigen und seinen Alkoholkonsum so zu rechtfertigen, dass die Trinkerei doch ganz normal ist und alle anderen (Ich) das nur falsch sehen. MEINE Wahrnehmung ist doch verkehrt. Weshalb ist sie denn verkehrt? Weil ich es ihm hinknalle und sage was Sache ist. Meine Mutter weiß das und sieht es, doch hat er sie unter Kontrolle. Sie erzählt mir laufend von irgendwelchen Aussetzern. Aber irgendwann ist Schluss mit Lustig, da er ja auch auf mich losgeht verbal in seinem Suff, irgendwelche erfundenen Dinge werden da zur Sprache gebracht und ich werde dann als Problem betitelt. Im Handumdrehen bin ich der Idiot. Das hat zur Folge, dass er als der Gute da steht und ich die Böse Tochter. Ich bin diejenige die als Schwierig abgestempelt wird und dann auch so behandelt wird. Wegen mir sind ja die Dinge so und so .. Ich weiß, dass Alkoholismus eine Krankheit ist. Wo aber bleibe ich? Ich muss dafür herhalten, damit der Schein nach außen gewahrt wird.